Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:51 

vol178. Благодарность

11 августа 2015
Это лето было одним из самых замечательных мгновений моей жизни. И именно за это я хочу сказать спасибо.
Хочу сказать спасибо тем, кто оставался рядом, когда нужна была помощь и не отталкивал, когда хотела помочь я. Олечка, спасибо, что мы прошли через весь ад июня вместе.
Спасибо тем, кто толкал меня на то, что действительно нужно, но во имя Лени кажется мне неважным. Бабушка, спасибо, что ты заботишься обо мне больше, чем я сама.
Спасибо маме за то, что потащила меня в лагерь. Огромное спасибо. Приморский, Геническ, 2015. По сути, именно он и вдохновил меня на то, что я сейчас пишу эти строки.
Я хочу поблагодарить всех тех, кто стал для меня большой семьей и действительно радовал меня кипящей молодостью, кто давал дышать юностью и наслаждаться детством. Вожатые - это, наверное, самые потрясающие люди, собранные в одном месте на 3 недели.
Но все же самое большое спасибо я хочу сказать тебе, Дима. Эти недели стали незабываемым куском, который запечатлен в моем сердце. Ты один из немногих людей, которые стали для меня чем-то большим, чем просто друг, одноклассник, вожатый, пионер, семья. Это невозможно передать словами, но ты и так понимаешь, о чем я. Спасибо, что мы смеялись сутки напролет. За те 210 часов смеха и подкачанного пресса из-за него, за те шутки, которые нетрудно объяснить кому-то, но зачем? За наши фишки, за наши фразы.
Спасибо тебе за ту нежность и заботу. За то, что, засыпая вместе, я всю ночь ощущала, что ты рядом. За то, что я чувствовала себя в безопасности. За то, что не была одинокой. За песню. За то, как ты смотрел на меня. За то, что ты единственный, кто правда разделяет это фанатичное влечение к звездам, на которые, правда, можно смотреть вечно. За то, что ты всегда был рядом.
Спасибо за то, как ты обнимал меня и укрывал в ту ночь, когда я предательски уснула и пропустила рассвет. И спасибо, что ты тоже его проспал.
Спасибо, что был шлюхой вокзальной, а не смыл мою неудачную попытку разрисовать тебя волком. Спасибо за нашу песню. За пятулю. За последнюю линию на репетициях. За перекуры, особенно за тапочки, на которых я сидела. За последний день, за те минуты перед последней планеркой. За то, что пытался оградить меня от вечных спотыканий. За то, что был живым напоминателем.
Спасибо за работу, за ночные рисовалки бесполезных кубиков, за 120 бумажных самолетиков, конечно же, за прощалку.
Ну и за игру нашу. За экстрим. Это были невероятные поцелуи. Быстрые и смешные. Я ловила дикий кайф от нашей игры.
За треугольник. Это впервые. Опасность, интрига, экстрим. Бессовесность. Но все равно спасибо.
Спасибо за все, Дим.
Нет слов, чтобы сказать о том, как быстро ты забрался ко мне в душу и крепко там засел. Я верю, что это не закончится, как обычно заканчивается лагерное общение. Но даже если нет, то ты все равно знай, что это было превосходно.
Наши звезды затянуты дымом городов и расстоянием, но мы все равно будем смотреть на одну и ту же звезду.
Спасибо, лето.

@темы: спасибо, лето, друг

03:09 

vol177. Умность.

7 февраля 2014
Странные ощущения. Прослушивая в который раз Эминема, что-то подсознательно трогает. No apologies.
Когда я уже буду умной? Хочу быть умной.
Вытираю слюну с уголков губ.
Хочу, чтобы друзья были умными. Или хотя бы закончили ВУЗ.
Не ожидала, что буду так переживать за то, выгонят Макса или нет.
Надеюсь, все же не выгонят. Не знаю, почему я так хочу заботиться о нем.
Наверное, это подсознательное нежелание общаться с человеком, которого выгнали из универа, уже предвещающее презрение к нему. Да, пожалуй, я бы не хотела, чтоб он пал в моих глазах еще ниже.
Подобно Каше, который для меня навсегда останется просто чуваком, который чинит кондиционеры. Да, типа, влюбишься и плевать будет на образование. Но вряд ли я влюблюсь в человека, который то ли не соизволил пойти в университет, то ли не смог там остаться. Это странно.
Все странно.
Показала Сереже свою жопу. Поздравляю с дебютом интимных фоток. Мяу.

@музыка: Eminem - No apologies

21:45 

vol176. О Боге

21 декабря 2013
Мне было 17, я был счастлив, холост и беден,
Я постился, не пропускал ни одну из недельных молебен.
Я не крал, не ругался с мамой, редко пил водку,
Не искал приключений, не рвал в спорах глотку.
Все что было - земля, моя мать, что уже умирала,
И сестра. А вот ей было мира, видимо, мало.
Она только цвести начинала, но было видать,
Что хотя б красоту всего мира смогла подарить ей мать.
Ибо больше ей нечего было дарить.
А сестра, конечно, умела ее и за этот подарок любить.
"Я хочу балериной быть, танцевать, с каждым днем
На большой и красивой сцене все больше перед Царем.
Я хочу покорить его сердце, сказать
Жестом танца то, что словами не передать."
Ей мечталось об этом каждую ночь.
И во сне снились па, пируэты, батманы и проч.
Ей хотелось попробовать все. Однажды
Захотела она испытать чувство алкоголической жажды.
Я, как истинный брат, разрешил только так, чтоб тихо,
Чтобы мама не знала, чтоб никто ничего не слышал.
И чуть-чуть. И со мной, чтобы был контроль.
Я как-то увлекся, и ее увлек за собой.
А наутро проснулся - заплакал и тихо ушел:
Сестра рядом со мной нагим тоже спала голышом
Вся во рвоте и кое-где в белых мазках.
Я собрался и вышел. Я был в шортах и синих носках.
Через месяц-другой я вернулся, я был не похож
Ни на себя, ни на любую из местных рож,
Ни пьяных, ни трезвых, ни собак, ни других зверей.
Я был страшнее змея, но и бабочки был слабей.
Я смотрел сквозь стекло в опустевший мой бывший дом.
Мать ушла пару дней назад - еще вещи ее были в нем.
Я ночами сидел и смотрел, кто зайдет в мой склеп,
Но сестра, будто, тоже ушла за матерью вслед.
Я нашел ее только через неделю почти -
Она за селом кричала от боли и ярости.
Била себя в живот, что надулся, как маленький шар,
И кричала, кричала, кричала... Я весь дрожал.
Я хотел подойти, но не в силах был сделать и шаг.
Я не брат ей больше. Не брат. Я - враг.

Я ушел и скитался по свету без счета дней.
У кого-то нашел траву, у кого-то - ночлег, притворившись, что гей.
Но я каждую ночь во снах видел лишь балерин,
На одно лицо всех. Просто так, без сцен, комнат, равнин.
Они прыгали, грацией глас заменив,
Я глотал слезы боли, обпекая места, где загнил.
Но однажды в то место, где я ночевал -
То был город, чье названье я даже не знал, -
Приезжал с концертом балет, что затем ехал к Царю
Демонстрировать нежность, величие и уникальность свою.
Я пошел - что терять мне теперь? -
Посмотреть на мечту, что стучалась не в нашу дверь.
Безразличием алкогольным обдавая зал,
Я, простите за мой французский, сидел и втыкал.
Но тогда - это был только миг - я узнал
Средь девчонок на сцене одну, что когда-то видал.
Утром - в кухне, а вечером - на крыльце:
Танцевала и прыгала, правда, как будто в яйце -
Неуклюжа была, но юна и красива так,
Что все звезды казались скинутыми в грязный мусорный бак.
Конец выступления я ждал, как пришествия святого огня,
Хоть уже толпа верующих в Бога давно была без меня.
Между каретами, куда садили принцесс,
И выходом со "сцены" не было много мест,
Чтоб уместиться толпе из восьми-девяти друзей.
Но места хватило, чтоб узнать облик "той самой, моей".
К сожалению, больше моей она не была.
Но ее красота затмить все мои мысли и боли могла.
Она словно сияла, идя с пером в голове,
Где мальчишки босые гоняют по утренней мокрой траве.
И любой бы подумал: "Спасибо Богу,
Что не дал ей пропасть, что послал ей счастья так много,
Как ей бы хватило", но только не я.
Я не верил в него, как давно уж не верил в себя.
"Ты должна была сдохнуть на камне у старой плиты,
Где схоронена та, что вынесла в этот свет такого, как я, и такую, как ты.
Ты брюхатой была от нечистого пьяного акта,
Ты курила траву и ходила со всеми за хаты,
Чтоб добыть себе в рот что-нибудь, кроме части мужчин.
А теперь ты - принцесса, идешь к царю один-на-один?
Не бывает, не может, я - враг, а не брат. Так давно
Говорил я себе, так теперь у нас заведено."
- Ты искала меня? - Я схватил ее и потащил
За ту сцену, где только что сладила щи.
- Ты искала меня? - Я зажал сестре рот рукой,
Но она не кричала - молчала, пока я говорил сам с собой.
- Ты сегодня на сцене танцевала, как ангел с небесной трубой,
Красивее тебя нет ни на этой планете, ни на любой другой.
Ты сильна и умела, раз столько смогла забыть
И простить того, кого когда-то умела любить.
Нет, не плачь, я хочу, чтобы этот момент, ну, послушай,
Был одним из счастливейших в жизни твоей. Свет потушен.
Уезжаешь сейчас. - Я достал нож. - Итак.
Я не брат твой. Не брат. Я - враг.

Я стою на краю эшафота и кричу все толпе.
То, что долгие годы старело во мне. На тропе
Не играются дети, не бегают в мокрой росе.
Может, потому что утро, а, может, я - причина затишья для всех.
- Замолчите, проклятые! Не называйте это дурацкое имя!
Его нет! Не поможет ни вам, ни мне, ни тогда, ни отныне. -
Я последний свой вздох сделал, падая на метр вниз,
И исполнил шепотом свой последний каприз.
- Почему, почему он кричит так, что Бога нет?
- Ибо Бог умер, когда мне было 17 лет.
_______________________________________________________

Вдохновение пришло отсюда:
Я встретился с Богом впервые в штате Висконсин, в начале осени,
Он много смеялся, курил, говорил, что Его, дескать, тоже бросили,
Говорил, не волнуйся, прорвемся, где наша не пропадала,
Я запомнил тогда глаза Его, цвета горечи и сандала.

Потом Он исчез - я не слышал о Нем года три, поменял два дома,
В третьем как-то подзадержался - авария, месяц глубокой комы,
Он появился в моей палате, как должное, принес цветы,
Ты, говорил, не умрешь в этот раз. Не ты.

После мы вместе пробыли шестнадцать месяцев, исколесили полмира,
Он говорил без умолку, рвал газеты, ругался, что люди творят кумира
Из каждого. Потом подолгу молчал, смолил за одной одну,
И, кажется, медленно шел ко дну.

Как-то расстались бездарно, Он вышел за сигаретами, а я - в Мадрид,
Тогда мне хотелось спрятаться, забыть, наконец, что и где у меня болит,
Там и пересеклись в предпоследний раз, я сразу Его узнал
Он был...Ну, Он был Богом. Где были мои глаза?

Такой получился расклад - Он стоит, прячет улыбку свою в ладонь,
Говорит "Мы давно не виделись, здравствуй, мой друг". Создает огонь
И прикуривает - как будто мы снова идем слушать новый рок,
Как будто и не было ничего. Будто бы Он - не Бог.

А я молчу, как последний дурак, сигарету изжевываю, покрываюсь потом,
Что мне сказать Ему, что бы не вышло вычурно, не лебезить, проявить заботу,
"Здравствуй"-, мой голос срывается. Он хохочет, берет меня за плечо,
И через месяц уходит, прощаясь - "Увидимся мы еще".

Больше не виделись. Я не молюсь, не соблюдаю пост, не посещаю храм,
Я в Его честь курю, слушаю старый джаз, пью коньяк, хожу по Его следам,
И не тоскую совсем. Мне говорят, что сошел с ума, что совсем чудак -
Но Он мне сказал - мы встретимся. Будет так.

@темы: потуги

01:54 

vol175. Первый секс

8 декабря 2013
ну что я бы, например, с мармазеночком переспала бы
а потом жалела бы об этом
ибо пустота осталась бы после такого акта совокупления, что нельзя его занятием любовью назвать
а лишь от любви только удовлетворение полное наступает, о котором говорю я, как о сексе первом

@темы: секс

21:18 

vol174. День-сирень

24 ноября 2013
меня ломали метели и вьюги,
меня морозил осенний туман,
и мокли ноги, грузила разлука,
и вновь без денег дырявый карман.
но я упорно шагал к своей цели,
минуя грусти минуты и слез.
и, пока кровь циркулирует в теле,
я добиваюсь в реальности грез.
_______________________________________________________
и теперь что-то маниакальное.
по полю скачут динозавры,
единорог блюет в углу
ни чем-нибудь, а мотыльками,
они взлетают и летят.
а моя грусть - это кентавры,
они на толстую иглу
нашпигивают даже камень,
а мне так жаль всех жеребят.
тогда меня тоска, как лавры,
закружит в слезивую мглу,
а я в борьбе с депресс-штыками
кидаю в них же голубят.
но верю я, что и сквозь мавры,
сквозь кровь, что схожа на свеклу,
я настроение руками
души своей несу не в ад,
а в рай

@темы: потуги

23:33 

vol173. "Набридло говорити про хлопців".

23 жовтня 2013
Ух, як я запізнилась із написанням сюди. Вважатимемо, що в мене були літні канікули.
Важке було літо, скажу я тобі. Тому що ЗНО, творчі конкурси в Карпенка-Карого, потім вступи до університету. І вже ж 2 місяці майже навчання.
Я не хочу згадувати про те, як мені дались вступи. Просто після цього, якщо я колись зможу забути ці відчуття, в мене немає ні мрій, ні цілей, ні якихось великих довгострокових бажань. Отак і живемо.
А тепер, навчаючись на програміста й забувши про режисуру, я намагаюсь знов знайти себе.
Здається, я починаю втрачати минулих друзів. Не хочу цього, але чомусь так воно виходить.
В мене з’являються нові знайомі. Наприклад, J.
Хочу сказати, що він є неординарною особистістю настільки, наскільки я можу судити зі свого досвіду. Я б не сказала, що він якийсь особливий, як людина. Він просто особливий. Він впливає на людей так, як Е.М. Хоча, сказати по правді, до неї йому ще далеко.
P.S. Е.М., я дуже сумую. І.О., мені вас не вистачає.
Так от, ще тиждень тому я думала, що моє життя закінчиться отак, в прозябанні трави та іншої наркоти, що я в житті нічого не доб’юся, тим паче, розчарувавши двох ліпших друзів. Але отак воно повернулось, що тепер мені хочеться жити.
Правду кажучи, я ніколи не любила бути для людини "другорядною". Не в тому сенсі, що мені приділяється мало уваги. А в тому, що те, що мені кажуть або зі мною роблять вже робили з кимось іншим, казали комусь іншому, а то й не раз і не два. Тож, хоч J і є надзвичайно впливовою особистістю, інколи мені хочеться послати до чорта його поради й зробити все з точністю навпаки. Сьогодні так захотіла. Але потім згадую, що майже для кожної людини я була не першою, тому час вже звикнути. Мабуть, я не зможу бути особливою, тому що нічого особливого в мені нема.
Й знову постає питання: чи варто йти в професію, де обізнаність і відмінність - головне, що повинно бути?
Ніколи не була достатньо обізнаною, ти ж знаєш. А особливою - здається тепер, що теж.
Але в моїй голові все частіше виринають плани щодо того, які книжки треба прочитать, які фільми подивиться, що треба зробить та натренувать, щоб знов спробувати вступити.
І хочу, й не хочу. Мабуть, мені потрібно більше часу, ніж 1 рік. Тому цього літа я не буду особливо рипатись.
Але повертаючись до цього містера J. Він хвилює мене з кожним днем все більше. Я переймаю його звички й манеру поведінки. Через кілька років, думаю, пройде. А, може, й менше навіть. Я б не сказала, що він мені подобається так, як мені зазвичай подобаються хлопці. Він подобається мені якось по-особливому, водночав відштовхуючи.
Мені набридло писати про хлопців, я б хотіла, щоб тут була одна велика кількохвилинна пауза й мої захоплені очі. Я не хочу про нього говорити, мені приємніше про нього мовчати.
Сьогодні написала листа на ТВай, спробуємо туди. Після модулів піду в редакцію газети. Давно вже нічого не писала, треба буде потренуватись. Може, замість режисури, краще замислитись над випуском власного журналу? Або інтернет-журналу. Треба подумати про це. Якось.
Дякую за увагу, дякую за допомогу, J.

@темы: жизнь, режиссура

00:45 

vol172. Моє місто

16 апреля 2013
День і ніч, сьогодні вже весна, а вчора була зима. Ще трішечки холодно, але вже доволі тепло в душі. З усіх рослин цвіте лише абрикоса та чистотіл. Інші лише випускають пуп'янки під дзенькіт машин. Гуркіт залізних кул, шипованої та голенької резини, поряд з розквітаючим світлом природи - гармонія нашого всесвіту.
Люблю гуркіт перших машин, вони будять мене своїм ексцентричним тьохканням, ті кузовомаючі солов'ї. Зачекайте, підійму руку, відкрию обличчя для сонця, сівши біля вікна. Зачекайте, моя зупинка, пробираюсь крізь людське коріння, що міцно вросло в цю землю. Здається, столітній дуб викорчувати легше з землі, аніж людину.
Бі-бі-бі, пішоходи-люди, повітроходи-аромати, ходять по своїх стежках, залетають у людські носові печерки й в'ють там асоціативні гнізда. Абрикосин дім схожий на безсумнівне кохання, ніжність і тендерні маленькі квіточки навколо хати без стріхи. Без стріхи, бо зносить.
Дивись, як падають зорі, що їх дістають крани. Вони спускають їх у резервуари, щоб помити небо вдень і вночі знов покласти їх на небо. Зачекайте, я ще не встигла зробити все, що хотіла. Залиште ще трохи часу! Але навіть ті крани не хочуть працювати більше норми - нічого не платять. Залиши мені у вікні своє фото, зірко, а потім відправляйся на поїзді до Ямайки. Там, кажуть, зовсім тепло і без газів.
Пш-пш-пш, резина-пісок, в очі, в очі пил, чи то людського гамору, чи то придорожнього пилу. Дякуючи прогресу, є окуляри, які я впевнено ламаю. Ламаю, ламаю, ламаю, щоб своїми внесками за нові окулярчики покупати товстопузику нову бі-бі. Зачекайте, я ще не закінчила. Зачекайте, я перейду на тротуар. Велика-велика дорога, навколо зелень, зелень і багно. Цвіт, цвіт і труп голуба. Я перейду, перейду.
Зачекайте тільки трошечки. І давайте знову гул вранішніх машин і співи п'янких голосистих птиць. П'янких птиць. Летимо горілиць.

@музыка: MARIAgroup - Місто

@настроение: минають години, 4 хвилини, лише 4 хвилини до початку зими

@темы: потуги

23:46 

vol171.

5 апреля 2013
У сум’ятті сумирного атому,
У снах горлиць, у гладі пруду
Я тебе, любий, вічно кохатиму,
За тобою я всюди піду.
Я крізь вбогі, тоненькі доріжечки
Проберуся, щоб чути тебе.
Щоб сказати, що лишилось трішечки
І я втрачу по вінця себе.
Я розтану в очах твоїх мареві,
Розчинюсь у вустах, залишусь
Я промінням в червоному зареві.
Все заради тебе полишу.
Я залишусь у тіні, у голосі,
У волоссі, у замаху вій.
Я залишусь у стані бездонності
І у спогадах здійснених мрій.
______________________________________________________________________________________________
Давайте посмотрим на это с другой стороны. Кто не любит жирных - тот не любит жирных. Я не люблю жирных. И я жирная. Парадокс. Лол.
Спасибо, любимый, что ты у меня есть. Жаль, что теперь ненадолго.
Сезон бега окончательно открыт. Грац.
Мне так хочется похудеть, я так переживаю и волнуюсь, что жру еще больше.
А вообще, отдельная благодарочка всем тем, кто хоть как-то на меня реагирует. Мой эгоцентризм давно не получал хорошей порции внимания. Конечно, правильно. ХОТЬ КТО-ТО ИЗ МЕНЯ БУДЕТ ХУДЫМ.
Билет на нойза купила, кстати.
Май, май, май.
Давай уедем, давай исчезнем
и в поле хатку заведем.
Детей родим, напишем песню,
пожрем родимый чернозем.
Давай возьмем с собой кукушку,
чтоб куковала каждый день.
На ухо вывыесим ракушки,
чтоб море якобы надеть.
Давай разучим танцы мамбы,
займемся сексом темям вниз,
на вальс положим танец танго,
по полю навернем круиз.
Давай ромашки мне подаришь,
я их люблю, как и тебя.
И землю сдуем, словно шарик.
Давай? Together. Ты и я.

@музыка: Sasha Grey - Invisible (по-прежнему;))

@настроение: май май май

@темы: потуги, щастье

23:35 

ЛИСТ ДО

У сум’ятті сумирного атому,
У снах горлиць, у гладі пруду
Я тебе, любий, вічно кохатиму,
За тобою усюди піду.

Привіт, коханий. Цей лист ніколи не буде відправлений, так і залишиться на папері, але тобі він і не потрібен. Ти й так знаєш все, що я б хотіла тобі сказати. Ти й так відчуваєш все, що я могла б тобі дати. Ти й так розумієш все, про що я б могла подумати.
Я хочу лише сказати тобі «дякую» і поцілувати тебе кудись у незвичайне місце – у вухо чи лікоть. Я хочу подивитись у твої очі й зрозуміти, що ти – той самий хлопець, яким я знала тебе кілька років тому. Веселий і бунтівний, що ніколи не підкориться закону й чиїмось думкам, коли з самого початку відмовлявся це робити. Ми мріємо, що житимемо під відкритим небом у полі, тому що там є ромашки, які мені так подобаються. Але я знаю, що ти й там будеш незгоден із природою за те, що ромашки є лише влітку, а немає взимку. Тоді ти принесеш мені голову сніговика. І я сміятимусь саме тим сміхом, який тобі чи то подобається, чи то не подобається.
Не кажи мені про те, що кохаєш мене. Мені вистачить тих нічних розмов, цілодобових відвертостей і твоєї відданості. Можеш не дарувати мені квітів, тому ще вони мені ще обриднуть, поки ми житимемо посеред поля. Не плати за мене в кафе, бо жінка ж незалежна, а Ісус не єврей. І досить вже зі мною сперечатися на ці теми. І ми не будемо купляти другу ковдру, навіть якщо ти кожну зимню ніч будеш закутуватись в неї, як Гусінь з «Аліси в країні чудес». Тому що я тобі уві сні розкажу все, що я про тебе думаю.
Скажи мені «дякую» просто за те, що сьогодні гарний настрій. Посміхнись, коли зранку розбуджу тебе замість будильника. Поцілуй, коли я найменше цього чекаю. І просто клади трубку останнім.
І для щастя, справді, більше нічого не потрібно. Тому до досить лише того, що ти є поряд зі мною, а я – поряд з тобою. І навіть взимку крізь сніг проб’ються ромашки, а сніговики не танутимуть весь рік. І поле колоситиметься житом і польова русалка буде заздрити мені й тобі. І всі польові й лісові чудиська позбігаються, щоб подивитись – що воно таке – те людське кохання.
Кажуть, що кохати по-справжньому – це дар, який приходить не до кожного. Як мистецтво малювати до Ван Гога чи мистецтво писати музику до Шопена, чи мистецтво торкати людські души до Шевченка. Та ось парадокс – до нас, звичайних, зійшло те, що, можливо, було призначено Періс Хілтон і Білу Клінтону. Але я Т.Р., а ти Р.Т. І ми будемо разом доти, доки те поле, твоє і моє, влада не вирішить віддати під нові житлові будинки. А вона навряд чи вирішить. Тому що хліборобська доля України, спіючи разом із пшеницею, захистить себе від такої долі. Адже в неї будеш ти й буду я. Ти не любиш, коли я так кажу, але… адже в неї будемо ми.
Докладаю до цього листа своє серце.
Мій найулюбленіший хлопчик.

@музыка: Sasha Grey - Invisible

@настроение: <3

@темы: потуги

01:10 

vol170. Позитив:)

20 февраля 2013
А знаете что? Да я стану самой красивой. Умной и доброй. Я же добрая.:) Стану красивее всех Ключник и Нарчемашвили, мной будут восхищаться, за мной будут бегать. МУАХАХА.
Потому что я могу и я достойна этого. Осталось недолго, мир, звезда на рассвете.
Супернова. ;)

@темы: щастье

01:13 

vol169. Любіть Україну

Будь ласка, любіть Україну!
Квітучу, юну, свою.
Як ніжність перепелину,
Любіть, як і я люблю.
Із щирим сердечком людину,
Що в краю нашім живе,
Що в лютую бідну годину
На допомогу прийде
Любіть! Адже це Батьківщина,
Ніде у Європі нема
Такої ж, як наша, країни.
Хоч десь - світ, а тут - тьма.
У тьмі розквітає дівчина,
Просвітить очами шлях.
І жовто-блакитна країна
Восстане у всіх на очах.
Як можна її не любити?
Чи ж тільки в грошах річ?
І скільки можна ганьбити,
Тих хто свою голову з пліч
Готовий за рідне віддати?
Не буде й щастя тим,
Хто все своє ладен продати
За іноземний інтим.
Якщо Ви на рідній вкраїні
Не бачите щастя свого,
І почуття первинні
Не ваблять ні до чого,
Не буде вам рідного дому,
Америка, Африка, Рим, -
Все марно, бо там нікому
Ви не потрібні, як дим.

@темы: потуги, патриотизм

00:36 

vol168. Серденько

31 января 2013
Как же тяжело отпускать людей, к которым привык. Как же тяжело осознавать перемены в себе в худшую сторону. Но ведь если осознаешь, значит не все потеряно?
Без упину, без угаву, шалено, як бездомний собака, колотиться серце. Вже не ганяє кров, а просто б'ється, намагаючись вирватись із грудей і полетіти кудись ввисочінь.
Спокійно, серденько. Ще не час злітати, посидь ще трохи на цій землі. Тримай, твої кайдани, твій вчорашній сухий завтрак. Знаю, що не любиш, але ж і ти зрозумій, я лише наглядач, не можу давати тобі те, що б сама хотіла дати.
Не питай, де я був, коли тебе, таку незайману, підіймали вище неба. Відповідь пуста. І так завжди. Коли тебе займали, пронизували нитками й зв'язували в довічний полон, я дивилась осторонь, пробач! З тобою лихо.
Просто мені так хочеться бути, як завжди. Так хочеться бути в тебе в полоні і бачити, що ти любиш мене, як я тебе кохаю.
Серденько, не приймай отих "пробачків", вони не значать нічого. Змирись і будь хитрим, закрийся! Бо в цьому полоні твоя надто відверта душа - лише смітниковий пакет.
У тебе ж теж є душа. А у тої душі - серце. А у серця - душа. Кумедно.
Серденько, не відчувай більше, не тріпоти під час кожного слова, залиши це іншим органам, нехай шлунок працює краще в цей час. Чому ти? Ти просто ганяй кров. Як суворий наглядач. Без відчуттів. Набагато легче буде.
Ну, серденько. Ти знов плачеш, ну чого? Не можеш що? Можеш! Адже ти і я - це єдине ціле, серденько. Давай спробуємо. Ми витягнемо тебе з цієї в'язниці будь-якою ціною.
Кріпись. Серденько.

01:42 

vol167. Колір

По шумному місту, черезе великі калюжі з зеленими обличчями, під сірим небом, в розірваному плащі бігла. Не оглядаючись, бігла. Зцепеніле обличчя з великою душею в очах, з великою діркою в голові. Вітер на опір видуває візерунки. Антураж змінюється, наскрізна дірка все ширше, а кольори яскравіше. Червоний зміюється на фуксію, а зелений - на смарагдовий. Думки розсипаються, кришаться на чужі голови, та біг не зупиняється. Босими ногами крізь холод і мряку, бездумний пасажир трамваю "Земля" виривається вперед, вкриваючи все місто тканиною яскравого диму, розчиняє інших пасажирів, але розширюючи дірку в голові. Соціальна пуля не залишає вибору - чи ділись думками й вмри, чи закрийся на замок, візьми парасолю й живи. Сірі-сірі, як небо, люди під паасольками, меншали й меншали. Зелене пальто по одній вулиці змінювало барви міста. Озирнувшись навколо, бігла. Один провулок, інший, колір вище, серце ледве горить. Закриває його пальто, та червоне світло пробивається навколо. Не має зупинитись, хопається за ліхтар. Синє сонце. Жовте сонце. Останні краплі кольорового диму. Рідка краплина з дірки котиться до очей, а звідти - додолу. Барви рвуться в небо, малюючи на ньому диво. Сонце. Друге. Третє. Неможливо розпізнати справжнє сонце. Останній погляд ясно-синіх очей. Останній шелест білокурого волосся. Останній видих ніжно-маленьких губ. Стускніла.
По пустому місту, через прозорі калюжі, по смарагдовій кальці, котилось. Останнє хвилювання, останній потяг. І блек-людина, велика людина, з великим чорним зонтом складає смарагди до кишень, вдихає повітря та спльовує останні краплини кольору.
Збільшуються сірі люди з парасольками. Шумне чорне місто. Сіре пусте небо. Й та, що щойно бігла - спрасована, знищена, з діркою в голові. В руці гільза, в іншій - ліхтар.

@темы: потуги, українське

21:10 

vol166. Идеальный побег

20 января 2012
Хочется убежать на неделю из дома. Купить 10 кубов винта и закидываться 2 раза в день. Не спать. Не есть. Днем - в тренажерный зал. Вечером - в Мулин, там ведь до 23.30 вход девушкам бесплатный. И хорошо. Может быть, поехать в Одессу. Люблю этот город, он прекрасен. Или во Львов. Спать на лавочках, сейчас не очень холодно. Ходить в общественный туалет. Научиться карманным кражам. Принимать душ в чужом доме или вовсе его не принимать. Хотя это жутко. Пожалуй, снять бы номер в отеле. Почасово. Покупался - ушел. Идеальная неделя. И вернуться домой. Родители, не волнуйтесь, со мной все нормально, вернусь через неделю. Телефоны дома. Купить плеер и менять батарейки.
Или сбежать на весенних каникулах куда-то с Русланом. Неважно, куда. Только не в Днепр и не в Донецк. Чтоб не было знакомых. Полазить по улицам, есть шаурму на лавочке, кормить голубей. Наивная ванильная романтичка.
Идеальный побег. Зреет. Си ю сун.

@темы: мысли

23:54 

vol165. Концовочка :з

18 января 2012
Привет, Дневничок. Давненько не писала, но по просьбе Даши. Хотя это скорее должно бы остаться во мне, но раз уж так, то пишем-пишем, мне не трудно.
Завтра тяжкий день, ничего не делаю сижу, молодца, как всегда. Но не об этом речь ведь.
Последнее время чувствую, что я все чаще ухожу от реальности, чаще ловлю себя на мысли, что предметы мне кажутся не такими, какими они есть на самом деле, я часто ухожу в прострацию, мне кажется, что это все не по-настоящему. А еще, пожалуй, время перестать смотреть сериалы, потому что у меня все понимания реального мира начинают основываться на них. Сопоставляя те ощущения, когда я накуренная и свое обыкновенное состояние, я все чаще замечаю некие схожести. Кому-то это покажется смешным, только тому, кто никогда этого не пробовал. :) Когда непроизвольно начинаешь качаться со стороны в сторону, только потом замечая, что ты делаешь. Когда смотришь на человека и тебе кажется, что он настолько далеко, хотя должен быть гораздо ближе. Когда слушаешь, но не слышишь. Когда говоришь с человеком, а потом просто выпадаешь из разговора, отвечая на "автопилоте". Меня начинает это пугать. Сходить бы к психологу, да вот только нет. Это мне не сериал, в котором взрослая красивая девушка сидит у дорогого психотерапевта и рассказывает то, что рассказываю тебе, Дневник, я. Это Украина, где 16-летняя девочка, употреблявшая наркотики, просто ощущает себя странно и придумывает себе всякие симптомы. Может, я уже совсем повернулась, но я бы даже счастлива была, если бы пришел этот грипп американский. Ты, наверное, не знаешь, Дневник, но к нам идем американский штамп гриппа, от которого унесло в америке более 40 милн детей. И если им заразился - то все, баюшки. Хотя это, конечно же, не точные сведения, так что ничего сказать не могу. Мне даже не страшно. :)
Сегодня весь мой мир полетел к чертям. Я буду плохой матерью. Мне нельзя заводить 6 детей. Хотя так хочется, так хочется... Руслан никогда не будет со мной, кого я обманываю?:) Он не женится на мне. Он, может, лучше ни на ком не женится, чем на мне. Ну правда ведь. Во мне нет ничего хорошего. Я ужасный человек, друг и мать. И меня это не может не огорчать. Только я даже плакать не буду, по крайней мере пока что ручьем из меня соль не выливается, так что подождем. Руслану об этом говорить не хочу, хотя уже обмолвилась. Хотелось бы, конечно, услышать от него, что я для него какая-то особенная, блаблабла, да вот только я-то самая обыкновенная. Это он для меня идеальный. А вот я.. :) Просто снова мои розовые мечты. Нужно поступать на экономиста и жить, как все. Родить одного ребенка, а желательно, пока он не подрос - помереть от передоза. Хотя бы до смерти будет приятно. Как-то так.
Видишь, Даш, от того, что я пишу в дневнике - совершенно ничего хорошего. :) На данный момент у меня нет радуги в голове, там скорее огромная темная комната, в углу которой сидит сумасшедшая девушка в рваной одежду, замазанная то ли кровью, то ли кетчупом от гамбургера. Она то кричит, то молчит, то поет, то показывает оскал желтых страшных зубов. Как-то так.
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Как-то так. Только звездам и нужно.

@темы: грусть, мысли

00:08 

мне всегда хотелось написать для тебя что-нибудь приятное. но ты же знаешь, я этого не умею, мне ближе сарказм. мы просыпаемся ежедневно за 200 километров друг от друга и скорее берем телефоны, чтобы проверить: не пришла ли смс? и кто-то скажет, что это полный вздор, что нет ничего глупее, чем то, что происходи между нами. что это как фраза "давай встречаться", самое глупое из того, что может сказать человек человеку. и тем не менее. мы такие разные, даже по гороскопу не подходим друг другу, но так одинаково все равно на эту астрономическую чушь. и каждый раз ждать и гадать, у кого же терпение лопнет первым, кто возьмет и напишет. но я ужасно боюсь того момента, когда мне придется ждать твоего ответа всю оставшуюся жизнь.
я иногда просыпаюсь ночью и смотрю в окно - зимой у меня открыты шторы и жалюзи, луна порой светит прямо в лицо. и приходится следить за тем, как она медленно переходит от одной рамы к другой. я часто думаю о том, что ты не спишь, только никогда не звоню, хорошо, когда ты думаешь, что я сплю.
мне бы хотелось быть рядом, когда тебе тяжело или наоборот, все прекрасно и жизнь легка. мне бы хотелось иногда давать тебе по голове за то, что ты так много думаешь, так мало спишь и так часто убиваешь себя.
а я часто ловлю себя на мысли, что моя жизнь больше не будет такой, если тебя не станет. о том, что думаю о встречах, свиданиях, сексе, свадьбе, детях. сутками напролет проигрывая разные сценарии и вариации. мне нечего делать, мне не о чем думать.
я знаю, что ты часто куришь и иногда я даже ощущая запах этих сигарет. они так странно пахнут - не таким табаком, как все. к них есть что-то особенное. я вижу затяжки, знаю, что ты умеешь пускать кольца. а я люблю разрывать их пальцем. в такие моменты меня обычно накрывает и я просто хохочу. сама себе под нос хохочу.
а, мне так нравится твой смех. правда, он немножко наркоманский, но это какая-то ирония получается.
самое главное, что нам никогда не надоедает ссориться и громить все вещи вокруг из-за глупой злости и агрессии. все можно было бы решить намного проще, если бы ты и я, я и ты, не были такими умопомрачительно выраженными холериками.
хм. и все же. что ты чувствуешь, когда вдыхаешь, а? я о воздухе сейчас, не скажу никому о том, о чем ты сейчас подумал, честно. мы дышим одним воздухом, неправда ли? пыльным, машинным, городским. с тысячами микробов и ароматов духов, смешанных со зловониями потных тел и недельных носков. мы дышим одним воздухом, разделяя все полезные вещества, еще оставшиеся в нем, выходит, поравну. отказаться бы мне от них. я согласна даже дышать этими носками и телами из маршуток, если это хоть как-то поможет тебе.
я сопливая баба, куда уж тут от этого денешься? просто хотела сказать, что я никогда не брошу тебя. даже если в ссоре, даже если я обижусь, хотя ты же знаешь, что я никогда не обижаюсь. я бы попросила тебя быть осторожным и чмокнула свой микрофон, но так как это бесполезно, на сегодня моя милая железяка, обтянутая паралоном, останется без поцелуя на ночь.
спасибо за то, что есть ты. за то, что есть мы. алло, пронто. всего лишь хотела пожелать спокойной ночи. и сказать, что я люблю тебя. солнышко.

20:47 

vol163. Тихо

22 декабря 2012
Тихо-тихо, девочка. Еще не все кончено. Молчать, виски, габардин. Хочу пачку розовую и просто смотреть на то, как какая-то девочка пляшет. Хочу виски и танцевать, как на ванильных фото. До утра бояться, что никто не придет на крик. И кричать. Визжать. Больно, страшно, пьяно, но никого нет. И хорошо. Хочется кого-то и все к чертям.
Ніч впала на землю яскравими фарбами вечірніх суконь.
Сигареты? Марихуана! Мет? Кокаин!
Будь таким, какой ты есть, но если ты плачешь - пусть думают, что от смеха.
Закрывать глаза, Батумская, пожалуйста. Шаг, два, лечь. На пол, на снег, пьяная без алкоголя.
Слово, предложение, боль. БООООЛЬ.
Глупышное слово, как зазрения.
Нет роли, нет боли. Зачем театр в сердце? лучше бы замок в голове. Висл бейби висл бейби. Операция висла детка, едь, гоу, камон енд ворк.
Футуристы, импрессионисты, лав, пис - хуйня, знайте.
Понимаю каждое слово, окунаю в соленую воду, ведь идет из души. Не поняла сама одного - почему габардин? Слово поста будет, пусть.
Зато вода только внутри. Переполнили.

@темы: габардин, поток, боль

21:31 

vol162.

17 декабря 2012
Как это грустно - осознавать, что в жизни многих ты - лишь временное явление. Тряпочка одноразовая. Тарелочка. Можно положить туда что-то и оставить на столе. А дом со столом продать. Или тарелку вынести на улицу и спрятать под лавку.

01:49 

vol161. Ниочем

16 декабля 2012
Именно декабля, друзья мои.
Хотелось бы, прежде всего, подумать о том, о чем думается всегда - ниочем. Это прекасное мироощущение, не взирая на все преграды и потуги мозга думать о чем-либо, всегда побеждает и овладевает мозгом каждого человека. Думая обо всем, одновременно думаешь ниочем. И даже размусоливая одну тему, все равно выходит ниочем. Получается, главная тема нашего существования - это размышления об одном и том же.
Это нас объединяет, друзья, так давайте же не будем глупить и отличаться! Почему бы нам всем просто не думать ниочем? И тогда каждый поймет соседа по маршрутке и бомжа из соседнего подъезда, мажора с Рублевки и пьющую мать. Я не говорю, что вы поймете, почему этот бомж не моется, а мужчина, сидящий рядом, не займется спортом, чтобы хоть вмещаться на одно сиденье, нет. Просто знать, что кто-то именно сейчас думает о том же, о чем и вы - это приятно и сплочает.
Конечно, если вы думаете об убийстве, или когда вздрочнуть на девушку, то было бы не очень классно ощутить, что потный жирдяй за соседним столом общепита думает о том же. И есть перехочется, и жить после такого.
Недальновидностью будет думать, что это читают лишь худосочные ребята и очень классные качки, так что скажу вам по секрету, что думая ниочем можно избежать любых столкновений интересов и внешних конфликтов. Тот же расизм. Представьте, что вы с нергом думаете об одном и том же. Вы прекрасно можете об этом помолчать, посмотреть и даже потанцевать, если вы "пьяны и идите домой". И сразу мир покажется проще.
Так вот, к чему это я веду, дорогие. Не бойтесь думать о том же, о чем и все. Не цурайтесь мыслей ниочем, ведь это главная составляющая нашего существования, как мыслящих организмов на этой планете. И пусть хипстеры возьмут себе это за новый пункт в их "Радужный Новый Завет", а убийцы к картинам насилия в своей фантазии добавят пару минут для общей мысли.
Тяжело жить там, где все думают о своем, но мы привыкли. И почему бы не сделать жизнь немного проще и радостнее?
Ниочем. Употребляйте везде и всегда. Не имеет побочных действий.
Ниочем. И весь мир на одной волне. ;)

@темы: реклама, потуги

02:28 

vol160. Куча мала

14 декабря 2012
О эти ощущения, когда за минуту в голове проходят столько разных мнений, что даже не успеваешь склониться к какому-то одному. И тяжело выбрать тактику поведения, а особенно стратегию развития собственного характера и, исходя из него же, судьбы. А все почему? Потому что всего лишь один человек не может ясно и внятно дать понять, что стоит за ним. Распыляться - не выход, но чем, интересно, я отличаюсь от него. Оба мы говорим одно и, вроде, чувствуем что-то похожее, только я делаю все более открыто в надежде его потерять, а он - нет, оба мы так же общаемся с другими особями противоположного пола с каким-то легким флиртом, уверяя то ли себя, то ли друг друга в том, что это ни к чему не обязывающие дружеские разговоры. Только потом у кого-то фанатки, а у кого-то огорченные и "не получившие" поклонники. Но есть одна проблема - кто-то открыт, а кто-то нет.
Хотя мы в чем-то похожи. Я не выказываю некоторых своих негативных чувств, а он - позитивных. Судить объективно, так я даже не знаю, что лучше...
Совет - никогда не распыляйтесь о своих планах, - возьму на заметку, но что уже поделать, если распылилась? Приложить усилий и добиться. Не хочу думать об этом.
Интересное слово - зазрения, откуда оно пришло? Муки совести - тут еще прозрачно, даже могу объяснить происхождение слов в моем понимании, а вот откуда взялся этот странный набор букв в зазрении?
Красота спасет мир, еда - зло. Пустьь все девушки будут красивыми, а еда - некаллорийной. И тогда наступит счастье.
14 дней, я смогу выдержать, я же не какая-то там слабачка. Обещала до 21 декабря быть в форме - ниочем. Слабачка-таки, выходит.
Хочу собаку и младшего брата. И с Варюшей увидеться. Жаль, что она не живет в соседнем доме. Настолько жаль, что аж жалки сводит.
Хотелось бы выглядеть, как Аня. Не хочу думать об этом.
Снежок пошел и ппрекратился. Хочу снега. Надоели дождих опоздавшие с временем года. Мне кажется, скоро на недельку-другую времена года сдвинутся. Интересно, почему так просходит? Возможно, орбита, по которой вертится Земля, меняет свое место положение? Может, она тоже крутится вокруг Солнца, слегка меняя свою форму или же становясь самоперпендикулярной, только период ее вращения и превращения гораздо дольший?
Подумаю над этим. Поделюсь с людьми, соберу мнения, пойду в астрономы.

@темы: мысли, день

i want to make attemp u :D

главная