• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

vol81. Как-то смешанно.

28 мая 2011
Ничего не меняется: те же люди, те же места, те же увлечения, те же эмоции. А жалко. Вроде, стало веселей немного. Гулять часто выбираюсь. В центр. Это хорошо. Иногда не понимаю, что одни люди нашли в других, иногда сомневаюсь в правильности своего выбора. И, тем не менее, я не сдаюсь. Не сдалась еще с журналом до конца - Рома, спасибо; не сдаюсь, когда друзьям плохо, даже, если посылают меня. Все равно остаюсь до конца, не сдаюсь. Это, наверное, хорошо. И с Костей тоже не сдаюсь. Не сдаюсь, иду до конца. Пусть будет максимализм - или все, или ничего. Так будет проще. Но я получу все. Пусть, я слишком самоуверенна, но я этого добьюсь.
Ладно. Есть еще Рома. У него то все хорошо, то нет. Не подпускает к себе. Молодец. Мне бы так. Говорят, что не любят людей, которые клянутся в любви. Я не клялась. Но думаю, что Дана любить буду всю жизнь. А Костю.. Я тоже так думаю, но если он заставит меня забыть его.. Я не знаю. Но я хочу быть с ним. И пофиг, что я хотела девочку с белыми волосами, и так ее по любому не будет. Хочу с ним быть вместе. Даже просто друзьями. Но до старости. И пусть не свадьбу. Не хочу свадьбу. Хочу, чтобы он просто был рядом со мной, любил меня, пусть, даже, как друга. Но любил больше всего на свете. И даже девушка его, жена, или кто-то еще, уступали в чувствах мне. Просто даже друзьями быть настоящими, самыми настоящими - это дорого для меня. Было бы. Ну ладно.
Спасибо, Ром, что ты есть такой. Хороший, добрый, смелый. Не сдаешься, даже, когда видишь, что невозможно. Любишь даже тогда, когда знаешь, что человека нет в твоей жизни, он есть только в семейном положении в контакте, только онлайн, только так. А все равно любишь. Только Олег обещает тебе что-то, а Костя мне ничего не обещает. И мы оба знаем, что они нас любят. Но ты в этом уверен, а я вот нет. Но верю просто хотя бы. Спасибо, что из-за тебя я не сдаюсь. Спасибо, что ты поддерживаешь во мне силы жить. Спасибо, что успокаивая тебя, я успокаиваю себя. Спасибо, что ты даришь мне переживания, просто потому что сидишь на холодном полу, потому что разбил кулаки об стену, просто потому что ты такой. Спасибо))
Я никогда не забуду этот год. Ни-ког-да. Слишком много всего происходит. Спасибо всем, кто есть в моей жизни. Всем, кого пока что в ней нет, или нет уже. И тем, кто будут тоже спасибо.
Я люблю людей. Я не могу долго обижаться. Но я наивная. А почему? Если мне это объяснят.. Я буду рада. И, да. Я наивная. Живу мечтами. О каком-то светлом будущем, о чем-то хорошем. Да не будет ничего хорошего. Ну и ладно. Ладно. Я смирюсь. У меня есть люди, которые в меня верят. А те, кто не верят просто создают мне стимул, чтобы бороться, а потом, чтобы сдаться. И, возможно, я не сдамся. Не сдамся же!

@музыка: Christina Aguilera - Express

@настроение: смешаное.

@темы: спасибо

22:20 

vol80. Воспоминания

7 мая 2011
Привет, Дневник. В моей жизни появился еще один важный человек. Почему-то хочется так же про него все рассказывать всем, но не буду. Не надо. Надоело всем все рассказывать. Пусть будет так.
Рома. Спасибо за то, что ты появился в моей жизни. О Великий Интернет. Ты даришь много радости и бед. Йе. Стихами говорю.
Только что пересмотрела Данькины фото. Что за хрень? Почему так происходит? Он же еще маленький совсем! Совсем-совсем маленький!! Да он даже жить еще не начал! Он даже не знал, как это - жить нормально! НОРМАЛЬНО! Ему бы немного. Еще немного! За что?? Сейчас хочется только разгневаться на Бога за такую несправедливость, но он не виноват. Так случилось. Не верю в случайности. Не верю в любовь по интернету. Не верю уже как-то ни во что. Уже все равно.
Поговорила с Ромой о том, что было. Хочется ему рассказать все, но рассказывать нечего. Как-то, и вправду, нечего. Конечно, было столько всего. Столько, что даже не передать словами! Но это все было внутри нас. Внутри меня, внутри его. Это было не так материально. О да. Даня. Даня, солнышко. Почему тебя нет? Почему тебя нет рядом со мной? Ты внутри меня, но там пусто. Тебе наверное так одиноко. Не с кем поговорить. Потому что в моем сердце только ты, а вокруг ребра да мышцы. Скучно тебе там, наверное. А душа молчит. Или вы с ней говорите? Иногда мне бывает так хорошо и спокойно. Я корю себя за это. А, может, не надо? Может, просто ты бьешься сильнее, показывая, насколько ты меня любишь.
А я знаю, что любишь. И любишь гораздо сильнее, чем я тебя. Любишь так, как никто никогда меня не любил и не полюбит. Родной, спасибо тебе. Спасибо за все, что ты для меня сделал и сделаешь еще. Я хочу, чтобы ты вечно жил в моем сердце. Прости меня за меня.
Родной мой, самый самый дорогой, любимый. Пиздец, а не сообщения.
В общем. Ты для меня больше, чем жизнь. Намного больше, чем жизнь.
Но я все равно люблю тебя меньше.

@музыка: Мертвые художники - Атлантида

@настроение: ээх

@темы: ему посвящается

12:20 

vol79. Пиздец подкрался незаметно

3 мая 2011
Я все понимаю. Понимаю, что пиздец, начавшийся еще с Нового года, не отступает. Он меня ни на минуту не отпускает из своих крепких объятий. Радует, что я хоть ему так дорога и важна. И все знаю, что пиздец бывает у всех. Но, извините, не полгода подряд же! Ну йоптыж. Ну а теперь кульминация - убила телефон. То есть пока не убила, но, думаю, что ему пиздец пришел. Ну прекрасно. Пиздец, дорогой, ну за что ты так с ним?.. Ох. Как же все это подзаебало, я тебе скажу. Но я терплю. Я же, блять, сильная. Хотя в каком месте я сильная? Ну пиздец вообще. Просто нету слов. В голове только "пиздец, пиздец, пиздец".
Я в шоке. Даже нет. Не так. Я в АХУЕ. Пиздец :DD
Больше нечего рассказывать. Так что пока.
___________________________________
Вечер, как бы. Чуть дополню. И правда, больше рассказать нечего. Было шампанское. Но это не отразилось почти. Дениска милый. Только я ему нахер не нужна. Вот это печально. И правд, печально. Я бы хотела, чтобы он оценил, что я хорошая, добрая, милая и все такое ^^ Я же милая, хорошая и добрая. Ну.. Что я могу сделать.. Я посоветуюсь, может, с кем-то. Только с кем? Не знаю, не знаю. Но он и правда милый. Я бы хотела иметь с ним отношения больше, чем по танцам. Мда. Весна. Хочется влюбиться. Ну что ж. Я сейчас буду всеми силами стараться ему понравиться. Видимо, то, что я танцую еще как-нибудь более-менее нормально, его не волнует. Значит я должна стать веселой, милой, привлекательной и не приставучей!! Эх.

@музыка: Cinema Bizarre - Forever Or Never

@настроение: пиздееееееееееееееееееееец

@темы: пиздец

22:08 

vol78. Кажется

30 апреля 2011
Скажу только, что день прошел отлично. Узнала, что у Тимура есть девушка.
Но не об этом хочу сказать. Кажется, я влюбляюсь. Или скоро начну. Но, наверное, это я себя накручиваю потому что этого хочу. Хочу, чтобы мое сердце принадлежало хорошему человеку. Который меня, может, и отвергнет, но мне будет, наверное, не так обидно. Не знаю, если честно. Музыка у него хорошая.

@музыка: Cinema Bizarre - Silent Scream

@настроение: меланхолия

@темы: мысли

23:55 

vol77. Опкэ :D

29 апреля 2011
Оучикипук. Все хорошо. Только с репетиции. Тимура увидела, йе ^^ рада. Потому что давно его не видела. Мы с ним чем-то похожи. То язвим, то милый такие. Конечно, мне кажется, что я его задрала. Но, может, мне только кажется? Ведь я не идеальна, как и он. У всех бывают промахи.
Костя не знает, что чувствует. Ну и ладно. Тогда прощай Костя, здравствуй секс-машина! У меня,конечно, так не получится, но авось! Как всегда. Пока что я скучаю, но меня удерживает то, что я человеку не нужна. Хотя все так же им дорожу.
Ладно. Не сейчас о грустном. Мне очень нравятся стихи Леоны Вишневской. Советую почитать всем. Кого знаю, когда помню. В общем, у нее не слишком рифма и ритм, но смысл, который тоже иногда теряется, прекрасен. Она подбирает такие слова, которые трогают за душу. И пусть у нее стихи даже о любви, эта любовь переплетается с чем-то более интересным, оригинальным, возвышенным. Я восхищена. Выучила один ее стих. В конце его напишу.
Так, ну что еще... Ну вроде ничего такого. Особенного. Оказывается, Тимур считает, что если я одену что-то сексуальное, то мальчикам понравится :DD Окей, возьмем на заметку. Хотя, может, Лиза еще не вышла из его головы. Чем она понравилась? Хотя вопрос в мою сторону будет звучать гораздо вопросительнее и удивленней. Даааа. Хочу ему понравиться. Не знаю зачем. Из-за Кости ли, из-за своих интересов ли... Все равно хочу ему понравиться. Хочу с ним погулять. Хочу, чтобы он взял у меня номер. Хочу! Но... Печально.
Папа приехал. Лежит тут под боком, чешется :D
А вообще, я бы очень хотела попасть на небеса. Там проблем нету, и там весело.
_______________________________________________________________
Леона Вишневська
Зігріти
латентне,мимовільне диво
як марципан,як скибка солі.
твої великі очі,мов приправа карі-карі.
такі красиві!
на них мільярд життів осіло,
немов на дно заварка з чаю...
тремтіло ще сп'яніле тіло
як карамелька,що випала з кишені раю.
тендітні руки,зіткані писемно
з рядків легенями думок.
не відправляй листи даремно,
навіщо парасоля?якщо ти й так намок.
для чого тобі теплий светр,
щоб гріти душу,вже давно зігріту
алкоголем?
в коробці метр на метр
живи й давися ненаситним болем.
жбурни у стелю келих з часом,
нехай розіб'ється,щоб народитись знову.
по фіранках сповзе гаряча маса
і витре ноги об підлогу...
_________________________________________________________________________________________
а это мой первый стих за последнее огого сколько времени..год, наверное.больше даже..
світає. блідне синє небо
горить із снів і мрій людей.
десь там, за білим очеретом
немає ночі - тільки день.
де кожну мить, почувши звуки,
торкнутись запаху злегка
рожевих мрій. сплетіння муки
у кут відкласти на віка.
та все однаково. чи мрієш,
чи ти живешь у сірий день,
за маскою ховати вмієш
своє обличчя від людей.
я вас ненавиджу! це лихо.
і в мозок 220 ватт.
і, мов на пальцях, тихо-тихо
я вийду з гри. це вам мій мат.

@настроение: йееее детка.

@темы: день, мысли

22:29 

vol76. Возбуждена. :D

28 апреля 2011
Так, сегодня у меня просто пиздец день) Пиздец - хороший в смысле. Ох, как много значений имеет слово "бля" и слово "пиздец". Я возбуждена до предела. Тоже в хорошем смысле. Из жопы прет движ, я хочу чего-то необычного, хочу веселой прогулки, нежного поцелуя, счастливого вечера, бесконечных смс-ок от кого-нибудь. Почему-то в голову приходит Денис. Все, теперь мне перенравились все из Энерджи. Даааа. Но он реально крут! Веселый такой, милый. Вот если бы я еще была ему хоть чуууууууууууточку интересна, я была бы просто счастлива. Хотя нет. Смотря по тому, как он отвечает - нахер я ему сдалась. Ну и ладно. Никому я не нужна пока. И ничего страшного. Переживаю это постоянно. Не страшно.
А вообще все хорошо вроде бы. Безумно скучаю по Дану. Так и хочется ему все это рассказать! Все-все-все! Чтобы он порадовался за меня. Но фиг мне. Ну и ладно. Если честно, хотела в чем-то признаться, но забыла блеать :D
Тимура давно не видела. Надеюсь, еще помнит вообще нас.) Хамло блеать :DDD
Больше вроде ничего такого. Думала, дофига накатаю, а нет! Ничего в голову не лезет, хочется адреналина, матьвашу.
Люблю безумно, не знаю кого. Дневник, я подумала о тебе ;D
___________________________________________________
хегей! Костя зашел и настроение в жопу. Блять.

@музыка: Alex Band - Will not back down

@настроение: охуительнозаебок

@темы: день

21:25 

vol75. Ром, волнуюсь.

27 апреля 2011
Волнуюсь за этого парня. Он такой милый, веселый, забавный. Я бы, может, в него влюбилась даже, но не хочу отдавать ему сердце, оно ведь не мое. Похожа, наверное, на сопливую девочку-ванильку с этими вечными тупыми разговорами о том, что я кого-то люблю. Ну и ладно. Не об этом речь. Тут пишу все самое наболевшее, ведь радость могу высказать и другим людям в лицо.
Ром, я не знаю, что там у тебя произошло, но я волнуюсь. Мы не так близко общаемся, чтобы я могла сказать, что мы хорошие друзья. Возможно, друзья. Хотя хотелось бы большего. Чтобы ты мне все рассказывал, а я тебе. Ты меня поймешь, наверное. Почему-то мне так кажется. Ты так не хотел об этом говорить. Что-то случилось. Но надо подождать. Все-таки, не все сразу. Ты хороший парень. Очень хороший. Я переживаю за тебя и твое здоровье. Не очень хорошо стал себя чувствовать, это уже давно... У меня создалось плохое ощущение, и оно меня не покидает. Это было бы еще одним ударом, если бы с ним что-то случилось. Или случится. Уф. Надеюсь, что все в порядке, и это просто что-то легкое. Может, простуда какая. И "давно" - это неделю или две. Или месяц, что уже страшнее, но не глобально. Ромка-Ромка...
Больше ничего не происходит. Как Костя со мной, так и я с ним. Я к нему что-то чувствую, только не понимаю - что. Мне обидно. Обидно, что я такая, которую можно оставить без присмотра, забить на меня, и я все равно прибегу, как верная собачка. Дура я, а не собачка. Эх. А я так хочу быть ему важной! Самой важной! Самой! Как Дану. Чтобы он шел домой, думал обо мне, интересовался, как у меня дела, сам ждал меня. Почему это должна делать я? Ну почему? Ну конечно. Дана больше нет. И вот тут резко начинается понимание того, что ты тупо никому не нужен. Без тебя и так обойдутся. Карина - единственный человек, которому я нужна. Только я нужна ей без проблем. Конечно, как и она мне, наверное. Чего уж там скрывать. А все остальные... Первая пишу, звоню я, я что-то пытаюсь делать... А замкнуться и сделать так, чтобы все хотели общаться со мной, скучали, тянулись ко мне - это уже нереально. Не умею, не знаю как. Даня нужен.
Поссорилась с Димой в очередной раз. Ну то есть как поссорилась. Я просто в асю не захожу, он там искал меня. Я спросила, звал ли, он ответил, что звать и искать - это разные вещи. Я схамила, что вряд ли он скучал. Ну и на этом все. Обидела чувства мальчика. Ох-ох-ох. Сахарные какие. Все равно. Он мне никто. Я ему никто. До сих пор стыдно перед Настей и Дашей. Я говно.
Но есть и хорошие стороны. Весна цветет. Я такая же корова, как и была, мне все так же от этого хреново, но я стараюсь сдерживаться. Не, не стараюсь. Хорошие новости, а я за них и забыла. Точно. Я перестала врать. И лицемерить. Хорошо ведь. Налаживаю контакты со всеми. Полезно пообщаться с людьми. Может, через годик ко мне все и потянуться. А с Костей я не знаю, что делать. Карина слушать не хочет о нем даже, а другие вряд ли что-то смогут посоветовать, не зная до конца меня и мои мысли. А думать даже как-то некогда.
И как-то весна стучится в окно, в сердце, хочется чувств, ощущений и всего такого. Давно не видела Тимура. А так хочу ему понравиться. Ему ведь тоже сейчас немножко одиноко, а? Лизу давно не видела. И слава Богу. Вот еще одна хорошая новость.
Больше ничего хорошего, наверное. Но и этого достаточно. Хорошего понемножку. Скучная жизнь, детка. Скучная.

@музыка: Nikita - Искусаю

@настроение: отличное. впадлу все делать.

@темы: мысли, ему посвящается, день

22:14 

vol74. Давненько

25 апреля 2011
Давненько я тут не писала. Неделю уж как. Ну то и ладно. Отдохнула от компьютера за эту неделю. Почти не сидела.
Нового мало, говно одно и тоже, того же цвета, того же запаха, той же консистенции. Иногда, правда, меняется. То жидкое, то твердое. Но это не так имеет значение. Как ни крути - все равно говно, да.
Понимаю, насколько я жалкая, хамло и вообще дрянь. Но ничего с этим поделать не могу. Хочется вычеркнуть из своей жизни абсолютно все прошлое, чтобы остались только хорошие воспоминания, удалить боль, раздражение, печаль, чтобы... Вот чтобы все было хорошо. А вообще, хочется, как и всем, проснуться и поплакать от того, что хочется есть - проснуться маленьким ребенком, младенцем, не совершивших ошибок, младенцем, который не жрет все подряд, обращает внимание на фигуру, общается с нормальными людьми. Как же это все печально. Хотелось бы, конечно, но уже ладно. Просто есть вещи, менять которые я не хочу. Совсем не хочу.
А еще я что-то чувствую. Последнее время стала какая-то не такая. Мямля, что ли. А, может, просто кажется. Как всегда, все делаю я. Вызваниваю, ищу материалы, распечатываю, делить буду. Надо кучу всего выучить, атак не хочется. Конечно, мама не разрешит уйти после второго урока. Но если очень постараться... Все равно не разрешит. Печально. Хотя я бы так хотела, чтобы она меня поняла. Хоть раз. Один-единственный. Так не хочется завтра в школу, вообще. Из-за истории, как ни странно. Потому что надо ее выучить. А я не выучила. И впадлу учить.
А еще я очень хочу к Косте. Безумно-безумно. Может, я даже и правда его люблю. Ну чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.
Вот только сравниваю постоянно с Даней. Печально. Потому что, как оказывается, Дан любил всех гораздо больше, чем любили его. Мне очень жаль. Жаль, что я не смогла полюбить его так, чтобы сейчас осознавать, что хоть в чем-то ему повезло. Я, может, и не подарок, но я знаю, что он любит меня. И опять я свихнулась. Пора бы попрощаться с прошлым, забыть все, что было, жить старой жизнью, без него. Но как-то не хочется и не можется. По-свински поступила с Настей и Дашей. Извините, девчонки. Не хочу заходить в аську, общаться с ними, потому что стыдно. Хочется вычеркнуть из своей жизни всех, кто хоть как-то делает мне больно, потому что хочу жить безболезненно. Не любить, не страдать, не делать никому больно, чтобы не делали мне. Конечно, все хотят, чтобы им не было больно. Только вот я слабая. Привыкла, что у меня есть все, чего я захочу. А больше так не будет. Так было раньше. И чем раньше до меня это дойдет, тем лучше для всех. Раньше был Дан, раньше была веселая жизнь, раньше можно было жрать конфеты килограммами. Рань-ше. Все. Хватит. Худеть, забыть про боль, забыть про всех этих мальчиков, о которых я постоянно думаю, забыть о том, какая я была раньше. Хватит. Надо становиться такой, которая всем нужна, а не такой, какая я есть: все нужны мне. Без всех я - ничто. Самореализовываюсь через других. Рот надо держать на замке, улыбаться, смеяться почаще. Веселить народ не тупыми выражениями лица и вечным двигателем, а нормальными шутками, веселостью, характером. Научиться бы помогать людям в трудной ситуации, научиться бы еще с родителями нормально разговаривать и делать все через не хочу. И вот даже те же уроки. О да. Поперло меня, конечно. А еще прес, вообще фигура... И, вообще, я придурок. Меня все в себе не устраивает. Хах. Как же это печально.
Хочется умереть и плюнуть на вас всех! Плохо, не плохо, больно, не больно, мне бы все равно! Да вот только не все равно. Хотя мне уже будет без разницы, но я же не хочу причинять людям боль, так ведь? Добрая, ага. Как же все печально. Печальнее некуда. Я не знаю, что делать. Мне все-таки надо отдохнуть. Отдохнуть недельку без всего этого.
Эй, нужен кому-то щенок? Я гавкать буду, скулить, по квартире бегать и в тряпочку писять, если надо. На недельку. Приютите..
______________________________
случайный дневник
01.01.2010 в 07:54
Пишет ИсТома..:

Когда умирает часть тебя, и на этих похоронах скорбишь только ты, наедине с самим собой, становится очень страшно. Очень страшно от мысли, что ты когда-то подаришь другую, оставшуюся у тебя, живую половинку себя.

URL записи

Я совсем с ума сойду. Сойду-сойду. Скоро, ребятки, скоро...

@настроение: впадлу, спать хочу, нахуй школу

@темы: мысли

21:06 

vol73. Весна, матьвашу.

17 апреля 2011
Привет. Так хочется снова услышать тот вопрос: "а к кому ты обращаешься?))" Потому что знал, что к нему. А я перефразировала и получилось - к дневнику. Хих.
Сегодня неплохо погуляли, первая встреча с человеком из интернета. Официальная такая, дружеская. Правда, она, похоже, не совсем удалась. Ну то ничего.
Ну еще хочу сказать, что весна меня ярко посетила. Хочется кого-нибудь любить, обнимать, хотеть даже. Оооох. Страшно же, однако, что же будет дальше? Любвеобильная прям вся. Стараюсь меньше выпендриваться, а то саму бесит. Зазвездилась девочка.
Больше ничего нового. Расскажу, когда начну разговаривать с Костей по телефону.

@музыка: I believe I can fly

@настроение: весна бляяяяяяя

@темы: весна

22:49 

vol72. Виновата

15 апреля 2011
это я виновата. Я виновата. Во всем. Дань, прости меня! Прошу! Прости меня! Это я виновата... Я виновата... Я....

23:35 

vol71. Бред и МЫ.

12 апреля 2011
Так пахать надо уметь. Похвалю себя хоть за что-то. Потому что больше не за что. Посмотрела на себя в зеркало и поняла - неудачница. Даже вслух это сказала. Так хочется написать что-то заипись пафосное, такое, чтоб за душу трогало, такое, чтобы читаешь и понимаешь - пишет человек, знающий свое дело. А я что? Я ничего не знаю. Говорят, что я талантлива. Говорите, что хотите - это не так. Потому что имей бы я талант, были бы у меня рассказы и способности, как у Сорокиной. Ну, Даш, ты одна читаешь, поэтому ты поймешь. Вот это талант. А я так же, как все. Такая же серая масса. говоря "серая масса" сразу же вспоминаю свою форму на танцах. Она же серая. Очень смешная шутка. Прям уссаться. Но я серьезно. Во мне нет ничего оригинального и я пытаюсь выпендриться, выделиться, постоянно прыгаю, бегаю, ржу, как лошадь, дергаюсь. Это смешно для своих. Для остальных - я просто выпендрежная малолетка. Бля. Как же надоело, что все меня малолеткой считают. Перебивая сама себя на мысли, я же пишу, не успевая за головой, понимаю, что и сама малолетка. Что все думают так не спроста. Ладно. И ладно. Я уже почти научилась плевать на то, что люди скажут, подумают, увидят. Какое мне дело? Это ведь чужие люди. Им до меня, как и мне до них, никакого дела нет. Все куда-то спешат, летят, идут на работу, в школу. А я иду и танцую по улице, повторяю связку. Хотелось бы побольше таких репетиций. Мне понравилось. Мысли путаются вообще. Начинаю об одном конце земли, а заканчиваю на другом, как Полежаев прям. Он может начать за оплату, а закончить темой, как жили козаки до прихода Елизаветы 2. Почему-то в голову пришла мысль: "ни о чем не жалею". О чем это "ни о чем"? Мне есть о чем жалеть. Я много совершила того, чего могла бы и не совершать.
Я пытаюсь переубедить себя в том, что я могу и без людей, без друзей, одна. Да могу. Могу без них всех забиться в угол и плакать, а потом врать им со слезами на глазах, что ничего не произошло. Я теперь буду придерживаться принципа, если человек сказал: ничего, значит, ничего. А вот нефиг выпендриваться. И если бы все так. Конечно, еще пол года назад, если бы мне так кто-то сделал, я бы подумала, что он просто из вежливости спросил, да еще бы и дулась на него где-то за моими словами. Дааа. А вот сейчас... Если человек просто говорит со мной так, как будто ничего не случилось, как будто все в порядке, даже не замечаешь, как начинаешь шутить, улыбаться. Потому что я такой человек? Или потому что человек так устроен? Или потому что я наглая пафосная и лживая лицемерка? Мммм. Какой широкий диапазон выбора. Сама не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. И за мыслями за своими я не успеваю. Хорошо, что печатаю, не как черепаха. А то вообще пришел бы капец, да? И вот тут я улыбнулась мысленно, потому что на реальную улыбку уже не хватает сил. Физических? Мм. Я бы не сказала, что я слишком устала или обленилась, чтобы улыбнуться самой себе. Нет, что вы! Вы... Ха. и кому я? Ты. Ты. Дневник, да. Я же всегда с тобой говорила. Прости, родной. Так вот. Нет, что ты! А моральных... А почему тогда внутри я могу улыбнуться а снаружи - нет? Непонятно. И тогда где смысл фразы "нет сил"? Просто это очень хорошая отмазка. В моем лексиконе не должно быть слов "не могу" и "не хочу". Я уже не помню, говорил мне это Дан, или Карина, или еще кто-то... Но пока я буду говорить "не могу", "не хочу", "не получится" - у меня и правда ничего не получится. А у меня все получится. Правда, я в это не верю. Очень очень хочу, чтобы настал тот миг, когда меня озарит, куда мне поступать. Надо учить все, как говорил Вася. Может, даже на экономику пойду. Я чокнусь с вышматом. Поэтому вряд ли, конечно. Но на секретаршу и минимальное образование сойдет. Хочу работать кем-то серьезным, солидным. Издательство свое хотела открыть. Ха, наивная дурочка. Да кому оно надо? А? В Англию хотела поехать? Да шиш тебе с маслом! Англия... Ха. Я не дотяну. Я не такая. Вот опять. Но лучше уже смотреть правде в глаза, чем переоценивать себя, как я это делала раньше. И вот эти мои таинственные "планы". Кстати, о том, что я сказала - ни капельки не жалею, хотя это было ночью, а то, что я говорю ночью, обычно, наутро мне кажется бредом. А прошло уже немало времени после той фразы: "если я правда твой наркотик, ты пошлешь всех нахер и приедешь". Да, Дим? Да. Достаточно. И она мне не кажется бредом. И опять поток мыслей. Такое ощущение, что я, бедная такая, в одних трусах из листьев пальмы бананового дерева, с тонкой тростиной в руках, плыву по бурной реке на одном бревне - стволе этой самой пальмы банановой, да еще и грести пытаюсь палочкой-то. Вот. примерно так. Это я, а река - мои мысли. Реально невозможно так быстро думать. Я дибил, наверное. Хотя нет. Дибилов вообще мало. Надо перестать злиться, надо заняться йогой. Вот посдаю все экзамены в этом году и буду ходить на какие-нибудь курсы, чтобы расслабляться. Или же утром. В 5 утра, как я раньше вставала бегать. Встать, помедитировать и побежать со спокойной душой. Только я вот думаю, пока буду медитировать - не засну, а? Наверное, надо еще и прохладный душ принимать. Вот только проблема есть одна - я не буду высыпаться. Но есть решение, да? Ложиться раньше. А уроки? А танцы? Правильно. Посдаю экзамены - нет уроков, нет танцев. А пока что пора по утрам бегать. Надо только костюм себе купить. Хотя зачем? У меня ведь штаны теперь для танцев другие. Боже, такую чушь сюда пишу. Но надо же иногда выписываться. Хочу большую такую поэму написать, чтоб никто ее не читал. А мне было приятно - о, как я сегодня много написала, маладес!
Даник. Солнышко. Милый. Я так соскучилась, ты даже представить себе не можешь! Надеюсь тебе там хорошо и приятно. Может, ты даже наблюдаешь за нами. Ты говорил, что не веришь в загробную жизнь.. Вот какого черта я опять плачу, а? Ну нечесно. Хочу научиться улыбаться, смеяться, радоваться при мысли о тебе - ты ведь был хорошим человеком. И пусть жалко терять, но ведь не надо цепляться за прошлое, да, Карин? Я стараюсь! Видишь, я стараюсь! А тебе все равно, наверное. Тебе же так много делать на завтра. Ты же вся поглощена уроками. Ну молодец, что я могу сказать. И ты даже не подойдешь, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю. Не подойду я - все, капец, да? Я соглашусь помириться с первого раза, потому что в какой-то степени виноваты мы обе. Но почему-то создалось ощущение, что она ходит туда просто для галочки. Ни остаться порепетировать после занятия, ни что-то доучить, ни дернуть меня, сама же говоришь, что у меня получается, а у тебя - нет. "Потом научишь!" - эта твоя фраза. Она мне нравится. Только это "потом" никогда не настает, понимаешь? Ну я еще поговорю с тобой по этому поводу. Опять поссоримся, наверное. Почему, если человек считает, что он не совершенен, все равно ничего не делает для исправления ошибок? "Я не сяду на шпагат" - стала и стоит. Ну почему дома не прийти и не потянуться? Почему не сесть и не растягиваться, как все? Что, одна ты не сидишь или что? "У меня не получается!" - так возьми меня за руку, оставь после репетиции в свободный день и попроси! Да я же всегда обеими руками за, мне же наоборот нравится тебя учить! Ну почему нельзя делать так, как надо... И если я тебе скажу, что ты ходишь просто для галочки - вообще ходить перестанешь... Надо поделикатнее. А как это? Поделикатнее-то. Ну ладно. Я ведь должна быть милой. Я тебе не рассказывала дневник. Но парни ведь любят милый, симпатичных, улыбающихся, а не дерганых, прыгающих и вечноржущих. Да? А я вот как раз из второй категории. Надо меняться, дневник, надо меняться. Надо с Кариной поговорить. Чтобы мы вместе менялись. И никаких "я не могу, я не хочу". Я могу. Я сделаю. Если хочу, конечно. А если не хочу... Ты и в лагерь-то не хочешь с нами ехать. То, что нету денег - не твоя забота. Если ты и правда хочешь, а мама это увидит, если так будет, то она вряд ли тебе откажет. Я очень сомневаюсь. Понимаешь? Нет, не понимаешь. Ты будешь доказывать, что нету денег. Если я скажу твоей маме - она мне откажет, скорее всего. Но ты же можешь захотеть! Да можешь же! Но почему-то не хочешь. Об этом я тоже с тобой поговорю. Только нужно время и записать это на листик, а то я забуду, скажу за одно, забуду остальное... А ты обидишься, что в тебе я нахожу столько недостатков. Но это не недостатки, понимаешь? Это не недостатки. Это просто то, над чем хочется работать. Ты прекрасный человек, ты хорошая подруга. Но нам обоим нужно немного поменяться. Тебе стать ярче, мне - тише. А то моя звезда сияет так, что ничьих уже не видно. И это печально.
У меня осталось 2 минуты, я уже довольна тем, тчо так много написала. Хотя, если честно, Дневник, легче мне не стало. Почему-то не стало. Чтобы мне стало легче, мне нужно отдохнуть. Когда хорошее настроение, я об этом не думаю, когда плохое - с ясной четкостью понимаю. Наверное, все-таки надо. Вот только кто мне разрешит? Может, мне недельку побыть пай-девочкой? Может, попытаться учиться в полную силу? А? А я смогу вообще? Тогда придется забыть про танцы. Или не придется. Я уже даже не знаю, что мне делать. Мне нужно время. Я хочу вымотать себя настолько, насколько это возможно. чтобы потом смело сказать - у меня есть силы. Да есть у меня силы, кого я обманываю! Упс, мое время вышло. Но я все-таки доскажу. У меня есть силы. Но есть лень. Лень, которую надо преодолевать.
Возможно, я и правда, хороший человек. Но, значит, недостаточно хороший. Потому что настоящих друзей у меня почти нет.
Спасибо тем, кто со мной. Спасибо тем, для кого я действительно что-то значу. Не просто "милая бананка". А правда что-то значу. Значу такая, расстроенная, заплаканная, злая, готовая послать всех нахер, обиженная на весь мир. Когда я ухожу и хлопаю дверями, не просто посмотреть и поднять брови в знак возмущения, а чтобы внутри что-то екнуло. Наверное, для таких людей я что-то и значу. А для остальных, для той громадной массы моих знакомых - я всего лишь милая бананка. Просто бананка.
Дан. А теперь еще раз тебе. Пока никто в моей жизни и в моем сердце не занял столько места, сколько занимаешь ты по сей день. Не цепляться за прошлое... А если мне хочется? Я знаю, что бы ты сказал. Да ты это и сказал. Не плачь по мне. Да я готова улыбаться, смеяться, веселиться! По тебе, родной, по тебе. И те бессонные ночи, проведенные с телефоном. И те скандалы, которые были. Мои скандалы. Наши скандалы. И те грубые слова, и те обиды... Все это просто ничто по сравнению с той любовью, которая была между нами. Не между мной и тобой, слышишь? А между нами. Пусть это была любовь такая, компьютерная. Любовь-онлайн. Да, я говорила, что любви не существует. Да просто не понять им, что значит любовь для меня. Такой любви больше никогда у меня не будет. Да я и не хочу. Поэтому любви не существует. Я думаю, что ты... Нет, я знаю, что ты думаешь так же. Потому что мы такие. Мы. Нет "я" и нет "ты". Нет "Дан" и нет "Таня". Есть "мы". Такое большое и громкое "мы". И, знаешь, возможно, я никому больше не скажу таких искренних слов, как сейчас говорю тебе. Я не успела их сказать в то утро. Видимо, мы разминулись. Хотя нет, ты ведь не заходил. а зря. Я ждала. Ну и ладно. Вот я тогда хотела их тебе сказать. Есть мы. И круче нас нет никого. Круче нашей дружбы, кто бы и что там не говорил. Я извинюсь перед Дашей, я не права. Я не знаю цвет твоих глаз, твою любимую группу. Да и ладно! Зато я знаю тебя. И никакая Даша тебе меня не заменит. И мне тебя тоже. Потому что есть только Мы. Мы мы мы мы мы. мымымымы. Смешно немного. Я бы посвятила тебе целую книгу, исписав ее всего 3мя словами. Или даже одним. Я не знаю. Просто мы такие. И я знаю, что ты бы сейчас улыбнулся. И, наверное, заплакал бы от счастья. И я плачу от счастья. От этого любимого и дорогого "мы". Даааа. Наверное, и правда. Теперь мне особенно нужны люди, понимаешь? Потому что мне надо говорить это "мы". Это недосказанное. Оно, как нас в детстве пугали, как макароны, во сне гоняется за нами, недоеденные. Так вот это "мы" ест меня изнутри. Но только ест ласково и припеваючи. Оно же НАШЕ. Вот я и говорю всем "мы". Я ищу ложных друзей, ложные симпатии, ложные ценности, цели. А зачем? Просто не хватает мне тебя. Не хватает большей половины жизни. Если раньше я не успевала за мыслями, то теперь они не успевают за мной. Потому что мной говорит сердце. То сердце, которое бьется ради тебя. Твое сердце, слышишь? Я сохраню. Оно будет гореть вечным огнем, ярче, чем солнце, душевнее, чем Вечный Огонь, хрупче, чем самое хрупкое стекло, нежнее, чем снежинка. Могу так вечно перечислять. Просто ты - это я. А я - это ты. Но нету я. Есть мы. Значит мы - это мы. А мы - это мы. Вот так. И никак иначе. Возможно, завтра мне тоже покажется это бредом. Вечер же. Но пусть сейчас мне стало немного легче. Немного милее. Мы. Слышишь? Мы их сделаем. Их. Этот несчастный розовый сопливый мир. Этих несчастных людей, которые так же пафосно заявляют "мы!", имея в виду себя выше. Выше на тысячи тысячи километров. Уже пошла чушь. Но стало легче. Даняяяяя. Мы как всегда. Мы. Есть только Мы. И я знаю, тчо ты - это именно тот человек, для которого я значила так же много, как и ты для меня. Потому что это МЫ.

@настроение: Данечка. улыбка.

@темы: ему посвящается, мысли

21:52 

vol70. Заипись.

6 апреля 2011
Ухууу! Спасибо, Даш. Я даже не знала! Правда!
Оказывается, мы с Даном были так, просто, пообщались и ладно.
Не, ну спасибо, что открыла мне глаза на то, что было. Мне теперь, безусловно, легче жить будет.

@музыка: Kazaky - Love

@настроение: блять

@темы: мысли

22:14 

vol69. Не все потеряно.

4 апреля 2011
Привет, дневник.
Почему мне кажется, что ты думаешь, что я в тебя влюбилась? Ну почему? Я хочу тебе доверять, хотя вижу теперь, что незачем. Просто тебе все равно. Отлично. Буду сама как-то. Спасибо.
Поехали дальше.
Мы, может, еще и не проиграли. То есть мы не проиграли. Пересчет голосов показал 72\28 в нашу пользу. Хотят восстановить. Уеее. Буду надеяться на лучшее.
А еще на то, что все-таки понравлюсь этому самовлюбленному звездуну, эгоисту, подлецу и шлюхе. Лыбу тянул мне сегодня на репетиции. Лизы не было. Поэтому, наверное.
Познакомилась с парнем. Милый такой. Аж улыбаться хочется, когда о нем вспоминаю. Милаха просто. Дима звать. Тоже лыбу тянул. Ну круто, чо.
А вообще настроя, как такового, нет особо. Печально.
Теряем веру в человечество. Куда она девается? Вообще не хочется никому ничего говорить. Не понимают же. Хотя я же не одна такая. А кто как справляется - сам не знает. Даже поделиться не смогут. Печально. Весьма весьма.
Так хочется вернуть Дана назад. Дать ему еще один шанс. Мне так легко жилось раньше. А теперь вообще жуть. Говорят, настоящие друзья знают цвет глаз, любимый цвет, любимую песню, первый поцелуй, первый секс... Данька был для меня настоящим другом получается. Зеленые; серый, белый, черный; Солнце купи мне гитару (хотя там группа еще есть, которая ему нравится, уже название не помню); 11 лет; 13 лет... Ну и так дальше. Знаю... Все знаю.
Эх, родной ты мой. Куда же ты меня бросил? Я без тебя не хочу жить. Но не хочу делать больно другим. Лучше отмучаться одной, чем мучать всех.
Дружище. Не хватает.

@музыка: Kazaki - Love

@настроение: нема

@темы: день, мысли

14:54 

vol68. Проигрыш. Тройной. Комбо :D

3 апреля 2011
Проиграли. Ну и ладно.
А Тимуру нравится Лиза. Она, конечно, намного круче меня. Я это понимаю, осознаю и как-то даже ровно к этому отношусь. Но хочется по другому. Тимур больше мне улыбается, разговаривает. Может, не считает больше за маленькую дурочку? Ну, то есть считает, но уже меньше. Ладно. Это тоже не так важно.
Мне вообще уже мало что важно. Опять, да-да.
Даньки нет. Вот это важнее. Время летит, как будто бы его вовсе нет. А раньше каждый день тянулся долго, хотя в то же время, мне казалось, что мы так мало говорили. Ну и ладно. Это уже тоже не важно.
Печально.
Вообще, эмоций море. Много чего есть сказать по поводу всего происходящего. Не знаю, что делать с этим Тимуром, йопт. Ничего. Будем друзьями. Хотя тяжело будет смотреть на них с Лизой, поэтому нужно уже забивать, чтобы потом легче было.
Коварно так обращаюсь с Ростиком. Бугагагага.
А еще я поняла, что для того, чтобы понравится парню нужно быть милой, а не заводной и бешеной, как я. Так что...
А вообще, все хорошо. Хоть нечестно проиграла 3 раза, все равно буду бороться за свое что-то .А что мое? Не знаю пока.
Ах, да. Совсем забыла.
Казакииииии *О*

@музыка: Kazaki - Love

@настроение: отличное.

@темы: день, мысли

00:49 

vol67. Градусы.

30 марта 2011
Снова получила удовольствие от Майданса. Появилась новая песня. Крутая. Очень очень. Понимает меня. Да. Градусы... Все больше и больше нравится Тимур. Чо поделать? Правда, его "бухать" мне абсолютно не нравится. Ну ладно. Перебесится. Надеюсь. Ну и ладно.
Ничего хорошего, завтра получу пиздюлей. Печально, да? Ну то ладно. Школа, школа, как всегда. Не хочу. Как всегда не хочу.
В пятницу уезжаем. Печально. Не с кем особо поделиться. Хочу Тимура. Правда. Хотя бы просто обнять, взять за руку, почувствовать, что он меня обнимает. Это так далеко от сегодняшнего. Ему просто плевать. Но он хороший. Если бы только не звезда. Правда, поймите же! Он хороший! Увидьте это! Ничего не скажу вам сама. Странно это будет выглядеть, да и не нужно. Просто я знаю, что вы потом все поймете.
___________________________________
а тут ночью приходит и ноги на стол,
и наровит головою об пол.
веки закроешь - в ухо хрипит.
все, что забыто - напомнит и злит.

@музыка: Градусы - Запишу Своё Сердце На секцию Плавания

@настроение: хорошее

@темы: день

21:42 

vol66. С Днем Рождения!!

29 марта 2011
С Днем Рождения, Данечка. Ты знаешь, ты мне дорог. Ты самый лучший друг в мире. Без тебя моя жизнь осталась бы такой же серой, обыкновенной, не такой радостной. Все приятные воспоминания этого года связаны с тобой, мой свет. Малыш. Родной. Ты самое большое, что есть в моем сердце. Оно заполонило всю меня. И я знаю, ты хочешь, чтобы я была счастлива. Ты просил меня не плакать. Прости, но я буду плакать. Только не в твой День Рождения. Сегодня я немножко счастлива. Немножко. Совсем чуть-чуть. Позволю себе такую слабость. Мне всегда хотелось больше внимания от тех, кто меня окружает. Но понимая теперь, что все дают мне только самое максимальное, стараюсь умерить свой пыл. Знаю, что я была не права, когда требовала большего, когда обижалась. И знаю, что ты меня простил. Я знаю, Дань, я знаю. И все равно мне, что я, может быть, выгляжу наивно и глупо. Ну и ладно. Ладно.
Я тебя помню, слышишь? Ты мне нужен, как и прежде.
С Днем Рождения. Любимый.

16:35 

vol65. Навалилось

28 марта 2011
Все так навалилось.. Сразу... Костя обиделся. Долго объяснять, да и не важно. Он мне нужен. Но почему-то это бесполезно все. Ладно. Пусть. Одна опять останусь...
У Дани завтра др... Комментарии нужны?
Я корова. Тоже без комментариев.
Волнуюсь перед майдансом.
Дохера в школе происходит.
Почему все так сложно, хотя кажется, что легко? Надоело...
_____________________________________________________________________________________________
Вечер, сука, все меняет. Теперь еще неясно кто на кого обижен. Да, он мне нужен. Но сейчас злобно как-то, если честно. Эти траблы... И эта Даня. Хочу, чтобы она сдохла. Правда, очень хочу! Чтобы умерла. И пусть все горюют. Дааа. А мне будет похер. А я буду радоваться жизни. И пусть сдохнет. Сколько проблем из-за нее. Заебала.
Ладно. Не особо важно.
Тимур. Почему так? Почему он одевает корону, врубает звезду и становится сразу "заебатопиздат", если рядом есть люди. Вот сегодня. Он был таким милым, смешным, забавным на репетиции. А в маршрутке - просто пиздец. Выделывался как мог! И в позу станет, и крикнет "побухаем", и начнет умничать... Сразу так противно становится. Так хочется его нахуй послать. Хочу стать его лучшим другом. Просто, чтобы он был со мной таким, какой он есть...
Да. Вечер, сука, все меняет.

@настроение: Кость, прости пожалуйста. Тимур, перестань выебываться.

21:13 

vol64.

27 марта 2011
Перешли на летнее время. Чудно. Утром был кипишь. Днем с 2 до 6 репетировали. Драйв. Видела девушку Дена. Милая. Но ничего особенного. Ну и ладно. Я не лучше, а даже хуже. Все больше понимаю, что мне нравится Тимур. Только, дура, главное - не липнуть. Столько раз себе это повторяю... Другие, походу, не знают. Не акцентируют внимание. Он не такой, когда наедине общаешься. Звезду выключает, милый такой, улыбается. Красивая у него улыбка. И вообще. Сейчас чувствую что-то непонятное. Огорчение за Костю, такой кипишь - пиздец просто. Ну и ладно. Хотя на самом деле далеко не ладно! Я не могу смириться, что я не могу помочь. Видимо, я не та, кто ему нужен. А это меня очень огорчает. Он мне нужен. Хотя бы потому, что... Да не знаю даже. Мне и Тимур нужен. Больше, правда. Намного больше. Я уже не буду говорить за самого главного человека. Это опечаливает, конечно. И даже не хочется трепаться, что он мне нравится. Впервые, наверное, такое. Не я себя заставляю молчать, а оно само молчится. Чую, накаркаю. Бывают моменты, когда хочется кому-нибудь сказать: "Какая же у него красивая улыбка...". Но понимаю - если кто-нибудь будет то же чувствовать, что и я - я этого не смогу сказать спокойно. Согласятся - мне это ничего не даст. Проигнорируют - обидно будет. Не поймут - опять-таки обидно. И поэтому я просто любуюсь. Хочется, чтобы он обратил на меня внимание. Но для этого надо много над собой работать. А я слабая. Дура. Слабая дура. Это печально.
Дима вчера набухался. Идиот. Наверное, набухался. Да мне все равно. Пусть все делают со своей жизнью то, что хотят. Не понимаю, почему я так стремлюсь сделать жизнь других лучше, чище, добрее? Да кому оно нужно? Правильно - никому. А я там что-то стараюсь еще... Кто бы мою жизнь светлее сделал. А то она помрачнела совсем.
Настроение, если честно, прекрасное. И это только кажется, что я сейчас опять пессимист-придурок. На самом деле все неплохо. Сегодняшние 4 часа на площади пролетели быстро - я и не заметила. Все были такими дружными, милыми. Я была просто рада. Правда, нервничали много. Ну то ничего. Так всегда. И ладно. Зато никакого кофе, британских шмоток и фраз "она любит кофе, ваниль и его". Как же бесит, ребят. И сегодня все так было хорошо... Мне понравилось. почаще бы так. Правда.
Хорошее настроение. Только, Кость. Ты мне нужен таким, каким ты был.

@музыка: Леонид Нерушенко - Привет, как дела?

@настроение: отлично

@темы: день, мысли

23:43 

vol63. Нэвжэ.

25 марта 2011
Для лошариков - "нэвжэ" - неужели, да.
Итак. Это свершилось! У меня все в поряде. Задрали люди некоторые, бессмысленные разговоры, чушь всякая, безделие.. Но, ебать, все так охуенно! И так хочется поматериться, рассказать Даньке, как же все заебись. И маты меня не смущают сейчас. А завтра встану и буду думать, как всегда: "Вот долбоееееееебка". Ужас. Ну то ладно.
Итак. Пишем с Катькой песню. Полежаева попросили помочь - дуры, не придумали тему. Ладно. Еще придумаем.
Ставим танец. Йес. Я крут. Прикольно получается, только музыка не так вдохновляет, чтобы забацать много движений. Под нее в голову одно и то же лезет. Робот-самолет. Ууу. Но все равно. Неплохо. Да. Да. Неплохо. Полежаев одобрил, хотя Энерджи молчат, заразы.
Тимур. Боже-боже. Мы святые. Не дай Божэ посмотреть на меня по другому. Чуть глубже, чем жир. Фу-фу, кака. Но говорю, как есть. Он мне нравится. Да, детка. Да! Он мне нравится. И идите все лесом. Я прям вся такая невъебенно гордая, сру на него перед всеми, кланяюсь с сарказмом, говорю, что он король. А на самом деле фанатею. Фанатею, малышка. Он милый. Ладно. Фанатение мое переросло из кипятка в моче, как было с Горжиком, в что-то более разумное. Разумное, но слегка печально. У каждого в плейере есть песни, за которые ему стыдно. А у меня есть чувство, за которое мне стыдно. Возможно, он такой весь пафосный... Но, сука, он мне нравится. И я такая все заебись гордая была, старалась, аж из штанов выпрыгивала, когда прижималась к нему.. Оо.. Это было.. Ммм.. Да. Нас просто сжали в кучу. Он стоял справа. Слева Ден. На него без ржача смотреть просто нереально. Постоянно ржу с него. Ну чувак мего. А слева Тимур. И он так плечом до меня.. О, как я себя корила, когда делала не в ту сторону шаг, а он на меня так смотрел... А потом Настя сделала то же, что и я, он на нее даже не посмотрел. Что это значит? Что я дибил? :D Просто она крутая. Она для него авторитет. ОНА КРУТАААААЯ) Настя-Настя. Крутой человек, да. Так вот. О чем я? А, точно. Вот Тимур на меня смотрит, смотрит.. А мне так хочется подойти и сказать: "Вот что ты на меня смотришь? Целуй!" И чтобы он поцеловал. Но, бля, это невозможно. Пока. Хотя вряд ли я ему понравлюсь. Он так четко выделяет их коллектив. Я понимаю все... Я такая же. Отделяю свою группу от "полежаевской". Дааа. Мы для него рахули. Я главный рахуль? Мм?
Это печально. Но, правда, у меня хорошее настроение.
Спасибо за этот день. Я устала. Я хочу спать. Я скучаю. Мне заебись хуево. Но, блядь, так охуенно!

@музыка: 30 Seconds to Mars - Was it a dream?

@настроение: заебииииииииииииииииииииись

@темы: день

23:03 

vol62. нафиг.

23 марта 2011
я убита. Просто убита. Пожалуйста. Помоги, Дань. Ты же можешь. Пожалуйста. Ну не хочу я без тебя жить, понимаешь? Не хочу..

@музыка: Loc Dog ft. Домино - Dominowood

@настроение: комментировать надо?

@темы: тупо строчка

i want to make attemp u :D

главная