Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:37 

vol61. Автоматический пофигизм.

22 марта 2011
Пофиг мне не на все, как оказывается. Мне пофиг только на то, что меня касается, но не важно для меня. Так как мне важно мнение окружающих и я эгоистка слегка, то мои чувства меня волнуют. И забить на них не получается. Выработать бы такое, чтобы я захотела, и мне стало все равно на что-то. Например, на парня. Или, например, на то, что думают обо мне люди, когда я иду по улице и слушаю музыку. Не понимаю, почему меня это так волнует. Кому какая разница, что у меня играет? Никто об этом не задумывается, не оставляет в голове надолго. А я все равно борюсь с собой ради своего же удовольствия - послушать музыку, когда скучно. Дааа. Маразм. Но с этим надо бороться. Этот стыд должен исчезнуть. И не просто из-за музыки. А ради тренировки моего "автоматического пофигизма", вот так.
А еще грустно и печально. Понимаю, что без Дана я вообще здалась всем со своими чувствами, эмоциями и ощущениями. Он был единственный человек, который не только пытался понять, что со мной, еще и пытался помочь, поднять настроение, как-то развеселить.
Господи! До сих пор не могу смириться, что его нет. Как? Как так?.. А Дима совсем не такой. Я не говорю ему о том, что я чувствую, потому что это все будет списываться на "переходный возраст", на "ничего, пройдет" и подобные вещи. А о поддержке и элементарной помощи не может быть и речи, что вы! Я уже не помню, кажется, я пробовала. И все списалось на возраст. Да. Печально. И я не права. Может, я и правда не права, но подержать то можно, а? Ох... Это печально. Ну и ладно. На это тоже надо забить. И я не знаю, как поступать, забить на все, делать вид, что все в порядке, или же обижаться, дуться, игнорировать... Хочется второе, но не хочется терять хоть тоненькую ниточку, да и бесполезно. Ему-то без меня прекрасно, а мне без него - неуютно. Просто оборвалась эта связь.
Поскорее бы жизнь закончилась. Поскорее бы. Поскорее бы мне стало пофиг абсолютно на все и на всех. Ооооо. Это было бы просто прекрасно! Но, к сожалению, пока что это невозможно. Ну буду учиться.
Итак. В остальном же все нормально. Сегодня только настроение говно с самого утра. А еще надо научиться иметь свою точку зрения, а не передирать у кого-то. Должна же быть своя гордость. Но уже привыкла. О, привычки - это тоже зло. Надо учить себя быстро от них избавляться.
2 месяца до лета, а я какая была, такая и осталась. Троянды больше нет, походу. И хорошо. Не придется мучиться. Спасибо.
Больше нечего сказать. Мучаемся. Тихо, по ночам плачем немножко. Когда от тоски по собственному одиночеству, когда от понимания самой ситуации, когда просто хочется, чтобы успокоили - а некому... Это печально, да?..

@музыка: Christina Aguilera - Tough love

@настроение: ноу ноу ноу

@темы: мысли

23:31 

vol60. Ту-дум.

20 марта 2011
Будто и не было его в моей жизни. Но будто и пол жизни пропало. Мне уже изрядно надоело то, что я постоянно самая плохая, всегда у меня все неправильно, никому я и даром не нужна. Все преграды надо преодолевать самой, все моменты в жизни, тяжелые я имею в виду, надо жить одной. И даже мама, наверное, не понимая сама того, отстраняется от меня.. Хотя что тут удивительного? Да, и правда, ничего. Почему "даже мама"? Она мне не такой близкий человек. К сожалению. Ну ладно. Наверное, привыкну. Просто уже не кому жаловаться. Дашка, Карина, Таня, Катя... Вы близкие такие, но я почему-то рядом с вами не хочу говорить о проблемах. А Карине не могу. Потому что она элементарно пошлет меня нахрен и скажет, что я, как всегда, пессимист. Ну и зачем оно мне? Правильно - незачем. Вот я и молчу. А иногда только кому-то что-то высказываю, да это и бесполезно.
Злая была на танцах. Купили мне белый плащ, а я его убила. И мне еще помогли в этом. Злилась. Правда, злилась. Случайно так толкнула Карину, хорошо, что она не обиделась. Ох. Это был тяжелый вечер. Тяжело осознавать, что ты больше, чем развлечение никому не нужен. Мама говорит, что никто меня не будет воспринимать, если я буду всем в зубы смотреть и под всех прогибаться. Значит, будет лучше, если я буду всех нахер посылать и заставлять мне руки целовать? Как Тимур? Ну нет. Хотя меня уже никто и не воспринимает всерьез. Я такая веселая, задорная. И неужели никто понять не может, что у меня могут быть вообще проблемы? Ой. Что-то я заговариваюсь. Конечно, все меня понимают и поддерживают. Я сама, наверное, закрылась. Ну и ладно. Оно и к лучшему, наверное...
Ничего особого не происходит. Тимур продолжает звездиться, мне нравится Ден, как-то поугасло с людьми общение, становлюсь более закрытой, тренировки, школа, дом, комп, кровать, ничего особенного.
Это печально? Наверное.
С очередным "юбилеем", днев.
И, да. Оставляла напоследок.
ДАШКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! МЫ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ!!

@музыка: Jason Mraz - I'm yours

@настроение: срать

@темы: мысли

22:58 

vol59. о2. Не знаю.

17 марта 2011
Наверное, то, что сейчас происходит со мной можно описать одним словом, которое я, к сожалению, не знаю. Мне нужно бороться, но я не хочу. То есть... Я не могу. А сдаться - это слишком. Была более грамотная мысль, но я ее забыла.
Я не знаю, как мне быть. Бороться дальше? Не сдаваться? Но я не могу. Я не могу улыбаться, когда хочется разреветься и послать весь мир нахуй. Я не могу стремиться к невозможному. Поверить, что оно возможно... Да легче просто сдохнуть. Я ищу легкие пути. Я не знаю, что делать. Дань, ты мне нужен, понимаешь? Очень нужен. Ты именно "тот необходимый мой гений". Потому что вся моя жизнь держалась на тебе. А теперь остались только какие-то несчастные обломки... Пожалуйста. Сделайте что-нибудь... Я Вам ничего не скажу. Никому ничего не скажу... Но мне достаточно будет одного взгляда именно одного человека, чтобы понять, что еще есть смысл бороться. А так... За что? У меня нет его - смысла. Просто так, живу, чтобы было. По словам мамы я думаю только о себе, мне все равно на тех, кто вокруг. Да, и тем, что я хочу умереть - я снова думаю только о себе.
Вчера наглоталась таблеток, посадила печень, поджелудочную, выпила 4 больших чашки кофе, поэтому еще и сердце подорвала; походу и нервную систему. Но это неэффективно. Абсолютно. Я хочу бороться дальше, но я не могу сама! А не с кем. "Логиновы - твоя вечная проблема". Да, правда, пожалуй. Вот сейчас, почему-то, хочется довериться Диме... И я этого не сделаю. Не сделаю. Просто потому, что уважаемому Дмитрию оно не нужно. А быть с кем-то другим боле откровенным, чем с тем, кому сейчас принадлежит твое сердце - это... это невозможно. Наверное, поэтому я даже Диме ничего рассказать не могу. Потому что сердце, мозг, жизнь и все-все-все вместе с Даней. И, да простят меня все мои подруги (я вас люблю.), если бы и правда могла рассказать Диме то, что чувствую - рассказала бы. Просто не поймет. "Переходный возраст". Офигенный переходный возраст. Каким дерьмом я стану? Опять хочу бороться, хочу доказать самой себе, что я не чмо! Но смогу ли? Одна. Совсем-совсем. Я душевно связана миллионами ниточек с близкими людьми, которым я могу рассказать все, даже самое откровенное, что не рассказала бы даже Дану, но с ними я это быстро забуду, мы пошутим, попытаемся разобраться, а потом шутка за шуткой и забыли. А незначительность эта не исчезает. А Дане мне нужно было иногда многое доказывать, чтобы он пнул меня на правильный путь. Но я просто настолько обленилась, что сама не могу пнуть себя. А Дима другой. Ему просто срать на то, что чувствую я. Я маленькая глупая девочка, которая не понимает, что говорит, думает и делает. Интересно, он хоть попытался бы меня понять? Хах. Вряд ли. Очень вряд ли. А это печально. Было бы неплохо. Может, тогда мне стало бы чуточку легче. Но неделя еще не прошла. Пройдет неделя - поговорю с ним. Хотя он, может, больше и не зайдет никогда. И тогда я буду совсем одна.
«И ничего не говори, обними и сущействуй
Прости, но я снова злюсь на них, даже в нашей с тобой песне
Они говорят, что преданы и будут со мной до конца
Да пошли они! Я им не верю...
Сколько таких было и где они теперь все?»
Я согласна. Песня обо мне. Я в печали. Хочу просто поддержки. Я же горы свернуть могу. Почему же раньше у меня все получалось?! Да просто был человек, который готов был выслушать, даже если ему было больно, неприятно, если его это доводило до слез, до смеха, до злости! Как и я. Только я более бурно реагировала на "злость". Но для того, чтобы успокоиться мне надо было просто подумать о том, как я ему нужна. И все было в порядке. А ты не мог сказать мне это в лицо, Дань? Зачем обижаться, если на следующий день прощать или самой бежать с извинениями? Да не знаю. правда, не знаю. Я себя сама не знаю. И даже не пытаюсь понять. А зачем?

@музыка: Loc Dog ft. Домино - Dominowood

@настроение: отсутствует; похуизм

@темы: мысли

19:10 

vol59. о1. личное.

Loc Dog ft. Домино - Dominowood

И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости
И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви
Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи
Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир...

Мы уничтожены и друг для друга не происходим
Я в блокнотах, ты тоже запряталась под работой
Мы в свободе, но эти просторы давят как фобия
Утопия, бездомные души достойны "нобеля"
И вот он я, тот необходимый твой гений
А вот она, бесконечная, и я в ней растерян
И третий день, спотыкаясь об пустые страницы
Сделаю вид, что просто кончилась тушь, и прочая чушь...
На самом деле здесь всё проще, я помешан на ней
И препарат давно замешан в её странный коктейль
Один глоток - наверняка ты уже стала моей
Просто ещё не поняла
А я зверею и срываю с тебя это дерьмо
Оно наверно дорогое, но мне так всё равно
Ведь все такие минимальные, когда мы вдвоём
Но ты наплюй на эту чушь...

И в городах, адвокаты, крысы в галстуках, фирмы
Я так хочу ограничить мир нами двоими
Всё кувырком, этот жалкий мир сотру и покинем
Хватай крыло, если со мной

Мы уничтожены, и друг для друга не происходим
Мы не любим, лишь жалкий сценарий этих пародий
Твои слёзы, возглавят хит-парад моих хобби
Я улыбнусь, ты на это промолчишь и утопишь
Я их кумир, после миллиона проданных копий
Всегда один, мне кричат - необходимый я вроде!
Малыш, спасай, от всех моих дурных происшествий
что угораздил я вляпаться без тебя..
Звёзды забьют на небеса и все попадают вниз
Я привращу их в самолёты и убью этот мир
Твои надежды в виде слёз играли в самоубийц
И разбивались об асфальт - тебе идёт быть такой
Добро пожаловать в мой выдуманный Dominowood
Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих
Чтобы мне больше не пришлось существовать одному
И погибать за нас двоих...

И в городах, адвокаты, крысы в галстуках, фирмы
Я так хочу ограничить мир нами двоими
Всё кувырком, этот жалкий мир сотру и покинем
Хватай крыло, если со мной

И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости
И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви
Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи
Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир...
бит
И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости
И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви
Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи
Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир...

И ничего не говори, обними и существуй...

И ничего не говори, обними и сущействуй
Прости, но я снова злюсь на них, даже в нашей с тобой песне
Они говорят, что преданы и будут со мной до конца
Да пошли они! Я им не верю...
Сколько таких было и где они теперь все?
Вчера я написал третий куплет к этой песне
Прости, что я порчу нашу с тобой песню
Но я хочу сказать...

Мне не собрать по осколкам свой Голливуд
Мои мечты разобрали, я им наврал, меня здесь вряд ли ждут
Я на устах ещё не выебанных сук
Повзрослеют и поймут, что не катит этот мой Голливуд
Ты обманулась, я не добрый и милый
Паршивый член в твоё вшивое рыло жри через силу
Чтобы было, что потом трепать своим дурам
И раскажи им в деталях какой длины тебе вдул я..
Я так устал, от ваших шаблонов, шлюх и абортов
Торчков и загонов, мнений и споров, вздохов и стонов
И если завтра из них меня не вспомнит никто
Я трахнусь снова с сестрой, только в режиме онлайн
Чтобы вы снова обсудили мой никнэйм
Маршал Мэтэрс по-русски, второй, третий, пятый, я - Эминем
Но я устал вам рисовать образ милого парня
Я придушил ваши мечты, где мы якобы в паре
Город в который раз сделает вид что меня нет, но ведь это смешно
У меня армия людей, и сообщений на эмэйл в день завалило за сто
Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи
Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир...

@музыка: Loc Dog ft. Домино - Dominowood

@настроение: оки-чпоки. доминовуд.

@темы: песни

19:19 

vol58. Хорошо

13 марта 2011
Так, неплохо все. Можно сказать, хорошо.
Ничего не происходит, я не могу ничего сказать, внутри пусто, настроения нет, но все хорошо. Никто не трогает, никто не хочет от меня чего-то. Не заставляет делать что-либо. Неужели. Спасибо!

@музыка: 30 Seconds to Mars - Revenge

@настроение: нет

@темы: хорошо

23:53 

vol57. Нифига интересного

12 марта 2011
Так, ну привет. Сначала скопирую то, что писала всем.
«так, ну. в школе все время веселились. была свободная форма, а у меня кофта тонкая, еще и вырез. в общем, забрала у одноклассника офигенную толстовку. ахха проходила весь день, не хотела отдавать. ржали с ним и еще с девчонками весь день)) потом шли с ним домой, он так смачно вляпался в лужу xD прям.. ах. и руками, и ногами, хорошо, хоть не головой)) ходили, искали ему салфетки)) тоже ржали)) потом, пока шла домой пару раз споткнулась, упала на какого-то парня, он мне улыбнулся, и тут у меня вываливается из кармана печенье. ахах я смотрю на него, вздухаю, парень ржот и уходит) потом забежала домой, поела, голову помыла. кайфонула так, нехило) пошла на танцы. парень, который мне нравится явился под конец репетиции, теперь все чаще смотрит на меня, как-то, правда, разговоры не вяжутся, мы постоянно по отдельности. ну то ничего. поехали туда, пока ехали в маршрутке, наржались, потому что никто не знал, где выходить. под конец началась паника, и потмо выяснилось, что с нами едет тренер xD она по-тихому ржала все это время и сидела тихо)) поспорили с Кери, что я нравлюсь одному парню с Майданса. ох... короче всю репетицию ржали с парня, у которого язык постоянно где-то болтается и потом спорили. они доказывают, что я ему нравлюсь, я доказываю, что нет)) в общем, пока шли на маршрутку, орали на всю улицу)) просрали свою маршрутку, потом стояли. сначала сели половина на 107, а мне, Кери и еще девочке надо было на 62. и мы сели в маршрутку, обогнали 107, просто наша пришла следом, в общем, ехали в маршрутке с Кери просто угорали со всего, еще ехали и гнали, типа обогнали тех, кто сел раньше. потом эти козлы нас обогнали, мы начали "преследование".)) ну и проиграли, короче xD нас остановил светофор, потом остановка.. в общем game over.)) вот.)»
А теперь, если по существу...
Не понимаю. То ли нравится мне Тимур, то ли нет. Настроение хорошее, только его не хватает. Его. Такого родного и близкого. Которому одно твое появление в сети, которому одна твоя улыбка - это кусок счастья. А нет такого. И ничего с этим не поделать. Хотела в 18 пересадить свои органы Дану. Печально, что это невозможно. Просто из-за того, что все будет разлагаться. А так - я бы сделала это. Правда. Хочу, чтобы он жил. Жил той жизнью. Еще лучше, веселее. Но это невозможно! Невозможно. Это печально. Очень. Очень... Мне горько.
Если честно, все время хочется думать о нем, думать о том, что было, мечтать... Почему я не мечтаю о будущем с ним? Просто представить... Мозг понял. Понял, сука. И ладно.
Непонятно, почему я так стала относиться к людям? Выпендриваюсь,столько пафоса, столько наплевательства... А все почему? Не знаю. И что делать - тоже не знаю. Помог бы кто! Дак некому.
Хочется влюбиться до беспамятства, рассказать человеку этому о своем пережитом, рассказать так, чтобы с полуслова он понял, какие чувства я испытываю. И не ревновал. Сильно много хочешь, Танюх. Сильно много. Ну и ладно. Хотеть ведь не вредно.
А вообще все довольно круто. Посмеяться - всегда пожалуйста. Весело провела день.
Но в жизни не хватает довольно большой части. И эта рана в сердце вряд ли заживет. Не так скоро. Хих.

@музыка: Арчи feat. Sw Massive - Наберите 02

@настроение: охуенчик)

@темы: день

18:40 

vol56. Решила.

11 марта 2011
Все ближе, и ближе, и ближе. И, похоже, мне будет почти все равно.
Вчера расплакалась перед тем, как праздновали 8 марта на танцах. Так хотелось вернуть время назад. Безумно. А потом пришла и всем улыбалась, смеялась, шутила. Компании меня отвлекают, но потом, оставшись в одиночестве, чувствую себя дерьмом.
Пожалуйста, перестань ко мне липнуть, Даш. Ты мне не станешь таким хорошим другом, как Дан. Все, что я могу тебе предложить - я даю сейчас. Дальше или так же, или хуже, прости.
Так, обзор новостей дальше.
Все говорят, что я эгоистка. Ну и ладно. Понимаю, кстати. Хотелось умереть, да? И что? Будет легче только мне. Остальным - или пофиг, или хуже. То есть опять я думаю только о себе. Эгоисткой быть хорошо, но, наверное, кем-то добрым и солнечным - лучше. Постараюсь быть доброй и солнечной. Хотя вряд ли получится. Буду тогда лицемеркой, что уж тут поделать?! Буду доброй, милой, но в душе сукой, эгоисткой и стервой. Правда, придется это все подавливать в себе. Ух, надоест мне это, чую-чую.
Сколько уже собираюсь начать следить за собой, сколько собираюсь не показывать плохого настроения? М? Сколько? Да дофига. И все равно ничего не получается. Эх.
Так, похоже, я окончательно разобралась с тем, что я хочу делать.
Да, плевала я на Вас всех, слышите? ПЛЕВАЛА! Я создам свой журнал. Создам. И идите нахер со своими упреками и доказательствами того, что это нереально. Я хочу, значит реально. Да, поступлю на филфак. Поступлю, все слышали?! И ебала я вас всех.
О, кстати, насчет ебала. Хочу Костю. Неплохое заявление так, да. Ну или не Костю. Просто хотеть больше некого. Так что вот так.
По-моему, я не писала, что хочу попробовать экстази. Так вот. Уже написала. Ну и ладно. И почему-то близкие люди меня не поддерживают, а не такие близкие - легко. Интересно, кто-нибудь бы вообще рискнул попробовать это вместе со мной? Или все только на словах такие "не противники", а?
Как надоели, лицемеры. А сама такая же. Я стала такой сукой, какой когда-то пыталась стать специально. Помню, писала, что я тварь, сука, стерва. Даааа. Вот сейчас я медленно и плавно перехожу в это русло.. Ух. И ладно. И пофиг.
Взяться за себя? Серьезно? Очень серьезно? Я не смогу. Мне нужен друг. Друг-парень, который бы поддерживал меня почаще, пинал под зад и не разрешал жрать, вечером звонил и напоминал про пресс или еще что-то. Дааа. Размечталась.
Ну и ладно. Я постараюсь сделать это. Да. И я все-таки создам журнал. И назову его Данила Логинов. DL
Родной. До сих пор не верится.
Вернись. Вернись, прошу. Я не могу больше оставаться одна. Я превращусь в морального урода. Без тебя.

@музыка: 30 Seconds to Mars - Closer to the Edge

@настроение: невъебенно пафосное

@темы: мысли

22:32 

vol55. черт

7 марта 2011
Пишу и, как в фильме, кажется, что кто-то озвучивает моим голосом. А там кто-то читает это с листа и на глазах его наворачиваются слезы.
Все так зашибенно красиво, как снег. Все добрые, милые, ласковые. Кому-то стала родной, кому-то наоборот, для кого-то я наркотик. Только наркотик так - буквами на экране. Задело. Правильно Карина говорит, я становлюсь зависимой уже от Димы. Гребаные Логиновы. Но все равно. Спасибо, Великий Дуров, что теперь нет скрытых страниц! Я взяла его фотки. Я вижу его музыку. Я могу быть хоть частично с ним.
И все равно плохо, пусто. Надоело. Столько людей появилось в моей жизни, прекрасных, веселых, забавных. Но с ними всеми я чувствую себя одинокой, еще хуже, чем когда я сижу одна и обнимаю игрушку. Мне просто нужен тот единственный друг, такой далекий и нереально близкий, друг, которому я могла рассказать все - даже числа, когда у меня начинаются месячные. И мы бы поняли. И потом он бы просто поддержал меня, если я злилась в эти дни. А я была маленькой и глупой. И сейчас стала еще глупее. "Мы друзья". Как же эта фраза убивает. Просто. Как ножом в сердце. Хочу умереть. До Киева. Чтобы на мое место поставили достойного и все будет окей. И все будут счастливы. Конечно, эта смерть уже не так пафосна. Мама не может иметь детей что ли? А обидно. Так бы была маленькая дочь, еще одна. И пусть бы они вырастили ее такой, чтобы она смогла им заменить меня. Почему нельзя просто стереть все из памяти этих людей? Просто родителей. Мне их очень жаль. Но я не хочу так жить почему-то. Глупо, конечно.
Классно было бы умереть от передоза наркотиками. Пафосно, дерьмово, но приятно. Кайф такой перед смертью. Где бы достать морфия? Говорят, он хорошо расслабляет. А вообще, есть прекрасная возможность, умереть в день рождения Даника.) Это мило. ..и умерли в один день... Ну почти. просто не хочу ждать еще год. Но я слабая, у меня не получится убить себя. Но больше ведь никто не согласиться...( И это, на самом деле, печально.
Мне так надоело смотреть за этими радостными лицами, постоянно улыбаться и врать всем, что все хорошо. Как же надоело. Так хочется найти человека, которому можно будет сказать "у меня все плохо" и он поймет. И просто... Не знаю. Обнимет, не обнимет, уйдет, улыбнется. Пофиг. Главное, чтобы стало легче. Дан мог бы развернуться и уйти, а я бы не обиделась даже. Я бы просто была в шоке. И ждала бы его. И мне было бы плохо не от проблем, а от того, что он ушел.
И все равно мы были просто друзьями. Теми, кто на самом деле дорожил дружбой. Для которых эта дружба значила многое. Очень многое. Ну и что, что его нет. А дружба осталась. И я не могу поверить, что все так происходит. Почему именно так? Почему?

@настроение: слезы.

@темы: Даник

19:53 

vol54. Уфч.

4 марта 2011
Столько времени прошло - жуть. Дни такие какие-то. Непонятные. Вроде как и хорошие, но в то же время, такие пустые. В них не хватает его. Опять буду ныть, да? Нееее. Нифига.
Просто, чтобы не забывать днев, пишу.) Все круто, гуляем, я меняюсь. Скоро, может, все станет лучше.
Только что делать с поступлением- не знаю. Куда идти - хрен пойми. Ну да то ладно. Придет со временем.

@музыка: Paramore - Looking up

@настроение: отличное.

@темы: тупо строчка

00:18 

vol53. Похуй. Почти.

3 марта 2011
Как много мы знаем о времени. Так часто куда-то спешим, лжем, кто о чем, бегаем от дорогих людей. Но то, что в один миг этого всего может не стать - никого не волнует. Всем похуй.
Дорогой Т9 заменяет слово цензурой. Почти. Такое дорогое слово. Если разобраться,в этом мире все почти. Почти симметрично, почти сезонно, почти красиво, почти разумно. Но на это всем тоже похуй.
Вот многие такие умные пишут про интернет. А сами находят время для того, чтобы проследить, разозлиться, придумать и написать. Так почти умно.
Остановись, мгновенье, ты прекрасно! Мы так часто хотим что-то вернуть, сказать или сделать. А потом все равно похуй.
Почти любим. Почти искренне смеемся. Почти знаем. Почти живем.

@музыка: Christina Aguilera - Express

@настроение: музыка *о*

@темы: некое подобие статьи

23:54 

vol52. Улыбайся

24 февраля 2011
И снова все нормально. Как бы. Как бы все или как бы нормально? А, уже не важно. Бывают моменты, когда хочется поплакать, или поржать, или чтобы тебя кто-то развеселил, улыбнулся такой заразительной улыбкой, чтобы где-то в душе стало тепло и уютно. А так на улице мороз. И замерзшие стекла с рисунками лилий грустно прячутся за жалюзи, съеживаясь от мороза на улице. Промерзшие до кончиков пальцев, как ежи, все утро торчали на площади Ленина. Так мило. Когда тебе улыбаются и тебе не хочется больше ничего. Лишь бы видеть эту улыбку. А ты улыбаешься мимолетно, отворачиваешься и прячешь глаза в небо, как будто бы тебе просто холодно и все равно. А на самом деле не все равно. Но где-то глубоко в подсознании, бьющемся наружу, что-то кричит: "Все равно! Не нравится! Плевать!". Но его почти не слышно. Что это? Совесть? Сердце? Разум? Непонятно. И не нужно. Все равно человеческий мозг примет самое нужное решение, каким бы оно ни было. Заходишь куда-то, смотришь, оглядываешься. И не видишь никого. За тобой бежит огромная толпа, все радостные, счастливые, замерзшие, а ты снова ловишь ту единственную улыбку и...
Пустота. Она обычно приходит не одна. Одиночество, плохое настроение, апатия - часто ходят с ней рядом. И тогда понимаешь, что даже само одиночество не одиноко. А только ты. Есть Ты и есть Они. И Им всем плевать на одного маленького Тебя. И тогда снова спасает улыбка. И все зеркальные замки, без выхода и входа, все вокруг тебя - барьер с окружающим миром, рушится и все из-за одной улыбки! Сокращения мышц - не более. Интересно, когда он улыбается, он чувствует что-нибудь? Или лицемерие покорило нашу планету. Одно из двух. И все равно. Ты снова улыбаешься в ответ. Такой равнодушной, но милой улыбкой. Чтобы он ничего не понял. А все равно пытаешься быть лучшей, пытаешься улыбаться и смеяться, двигаться и поддерживать беседу, в то время, как он, возможно, даже не знает твоего имени. Ощущение де жа вю. Расстройство психики. Ну то не важно.
Как солнечный день, милый и радостный, когда хочется смеяться и улыбаться. Вспоминается улыбка и самой хочется улыбнуться. Только нет сил. День вымотал настолько, что даже пальцы еле печатают.
И мелодичный стук клавиатуры смешивается с мыслями, пытаясь сотворить нечто красивое, пронизанное эмоциями и воспоминаниями. А их нет. Ни тех, ни тех. И так пусто. Как будто коробка, украшенная сверху лентами, бантами, как подарок. А внутри лишь пустота. Такая тихая, большая и давящая. И ты закрываешь уши, закрываешь эту коробку, но пустота рвется, рвется наружу. Как ком, снежный и большой, накатывает волной и отбирает самое последнее - чувства. А тогда уже дальше и все не важно.
И маленький мальчик, когда-то игравший в мяч и разбивающий стекло, теперь собирает с неба звезды и лепит их на себя. И улыбается. У него милая улыбка. Я верю, что каждая улыбка милая.
Улыбайся. Может, от твоей улыбки кому-то станет легче.

@настроение: нет

@темы: некое подобие статьи

21:52 

vol51. Нахуй

21 февраля 2011
Уже думала, что все равно. Думала, что жизнь пришла в норму. Так же смеюсь, так же плачу. Только больше грущу. Или кажется. Но сейчас понимаю, что на самом деле все не так. Не так... Мне он нужен. Нужен, как воздух. Как солнце. Хотя нет, солнце мне нужно не так. Я согласна быть в скафандре, жить на марсе, не общаться ни с кем, лишь бы он был жив и был рядом. Да ладно, что там рядом. Хотя бы был жив. Я не ценила то, что у меня было. Или ценила. Я запуталась. И снова хочу разобраться. Операция "прощай прошлое" успешно провалилась.
Заебало, честно. Заебало жить, как придурок. Хочу заткнуться и поменяться. В корне. Быть тихой серой мышкой. И незаметной. Маленькой, серой, тихой. Чтобы никто не замечал, никому не была нужна. И срать на остальное. Правда, хочу. Так не хватает этого... Но стану меняться - сразу начнутся вопросы... А стоит ли меняться? Нет человека просто. Просто нет. Не, не того. Нет человека, который бы мне помог. И Кери - лучшая подруга, хах. Плохое настроение у меня - она психанула, наехала и довольна. Пиздец. Я игрушка, чтобы со мной так? Я обижаюсь - ей похуй.. А мне обидно!
Да ну нах. Надоело все. Просто сдохнуть хочется. Другой жизни не будет потому что..
Вот, серьезно, если сдохну - пока, дневник. Я тебя люблю, знаешь. Дань, может, скоро встретимся.

@музыка: Lil' Jon Ft. Ciara & Lil' Wayne - Roll Call

@настроение: нахуй

@темы: тупо строчка

22:50 

vol50. Юбилей

20 февраля 2011
Юбилей! Поздравляю, дневник! У тебя уже 50 записей. Малыш, люблю тебя.
Откровенно все равно на Дана, Диму, Тимура, Горжика и вообще всех остальных. Сейчас реально все равно. Хоть убейтесь вы все об стенку от несчастной любви или еще чего - все равно. И Саша, и Костя и Маша, и Петя бля. Похеру на все.
День прошел охуенно. Купили лакосты, футболку, кофту. Йо. И наушники нормальные. Все супер. Штаны не могу найти. Ну нахуй.
до встречи. Юбилей не удался.

@музыка: DJ lEV - Club 2011

@настроение: ну нахуй

@темы: тупо строчка

21:13 

vol49. Коротко

19 февраля 2011
День прошел аж никак. Почти. Съездили на фм. Круто было. Устала, приехала домой, посмотрела Хауса и завалилась спать. В 20.00 поднялась и села за уроки. Мило. На английский ничего не сделала, поэтому буду отмораживаться, разбирать тему, которую не поняла на уроке. Вернее поняла, но очень торможу.
Завтра поход по магазинам. Уух. Может, куплю себе штаны.
Нравится новый парень. Но чувств меньше, чем к Горжику. Хотя не уверена. При Никите просто впадаю в эйфорию от его вида - он милый, а при Тимуре... Не знаю. Ни о том, ни о другом с свободное время почти не думаю... На обоих безразлично. Дааа. Совсем уже запуталась девочка. Ну и ладно, мне это не особо важно. Просто знаю, что не влюблена до беспамятства, как было с Даном.
Трололо. Пока-пока.

@настроение: сооное :D

@темы: тупо строчка

23:57 

vol48. Эмоции

18 февраля 2011
Эмоции. Что они значат для нас? В этой жалкой ничтожной жизни, в которой никто никому не помогает, все стремятся к своему Я, эгоисты. Хах. А я разве не такая же? Хотя не знаю. Наверное, такая же. Тогда это будет и обо мне. Эмоции - это те чувства, которые не возможно выразить словами. Смех - не эмоция; радость - просто радость - ничто, а большую радость, настоящую, уже не выразишь словами! Не выразишь, потому что она того не требует. Вот и сейчас, я переполнена эмоциями, какими-то чувствами, остывающими будто бы на холоде. И все ужасное не кажется таковым, как через запотевшее стекло, мокрый высохший город кажется размытым, но таким ярким. Огни расплываются, и кажется, что все освещено фонарями, везде горят огни и... Ой, немного не о том. Эмоции вводят нас в состояние эйфории, некого блаженства, или же наоборот, выводят из себя, заставляют кровь кипеть и адреналин выбрасываться с бешеной скоростью. Оба этих состояния... Они прекрасны, неправда ли? Когда все равно, когда жизнь серая и постоянная... Разве так интересно жить?
Вот и сейчас. Как будто разрываюсь между двумя. Не знаю, на какой порог вступить. Но тяжело. Тяжело от осознания того, что этот город за запотевшим стеклом - тусклый, серый, мокрый. Тяжело от того, что я ничего не могу сделать. Тяжело сдаться после долгой и упорной борьбы. Ведь тяжело. И какой бы вариант я не выбрала - плакать от горя или смеяться от радости - легче мне не станет. Если раньше в душе была легкая пустота и угнетающее одиночество, то сейчас там висит тяжеленный камень, который тянет ко дну маршрутки, не давая разглядеть через холодное стекло свою улицу.
Так медленно и плавно опускаясь, все ниже и ниже, глубже и глубже в пучину своего сознания, понимаю, что эмоции - это зло. Они прекрасны, чудесны! Но разве они могут сравниться с легкостью, с тем состоянием, когда на все всегда все равно? Не знаю. Ощущение серости и ежедневности слишком тяжелое. Но лучше уж так, чем постоянно мучиться, ведь так? Или не так. Хотя это не важно.
Просьба остановить на остановке, медленное шуршание сумок, многочисленные извинения... И камень сзади. В такие моменты кажется, что он остался там, в маршрутке, прилип к сиденью, но, заходя домой, ощущаю наростание его внутри. Да уж. Разочарование.
И затем приходит спор и потрясение. Когда не знаешь что выбрать, когда боль превышает радость, но радость рвется изо всех сил, пытаясь скрасить и без того унылые дни... Когда просто хочется, чтобы было все равно... Вот тогда понимаешь прелесть серости. И город за окном. О! Он теперь прекрасен! То хмур, то радостен. И ты уже не разбираешь, что хорошо, что плохо. И под мелодичное стучание клавы копаешься в себе, представляя завтрашний день.
Теперь все иначе. Есть люди, которые готовы и воспринимают чужие эмоции. А есть те, кому на все плевать. И он был единственным человеком, способным понимать мои эмоции. Их было слишком много, чтобы я могла вылить их хоть в часе рассказов или письма. Они были слишком глубоко спрятаны, и лишь под масками выплывали наружу в виде смеха или слез. Но все равно оставались внутри. И лишь он мог понять меня так, как даже сама себя не понимала я. И теперь появляется вопрос: что важнее - радость или горе? Конечно, каждый ответит: "Радость!". Но неужели вам, ВАМ, эгоистам, что-нибудь известно о том, как потерять любимого человека? А он у вас есть вообще?.. Да... Проблема расставания с девушкой\парнем. Как можно судить людей по тому, чего Вы не знаете? Вы. Те, кто добивается писать свое Я с большой буквы, как учил мистер Фриман. Вы, мелочные людишки. И после всего, что было в Вашей и моей жизни, кто-то смеет утверждать, что я не имею права выражать свои эмоции? Мне все равно. Настало желанное ощущение безразличия. Безразличия, которое наступает только после сильного эмоционального потрясения.
И станет легче. Станет! Обязательно станет! Ведь так проще. Проще успокоить себя, проще поверить в светлое будущее... И проще просто писать свое Я с большой буквы, не зацикливаясь на чужих проблемах. Просто. Все так просто.
А нужно уметь жить ярко. И умереть эффектно. Чтобы все запомнили тебя ярким. Ярким! И тогда никто не скажет: "Он жил... Просто."

@настроение: безразлично, внутри все кипит

@темы: некое подобие статьи

22:57 

vol47. Охуенно

17 февраля 2011
Не успеваю задуматься над вопросами, не успеваю вообще ничего. Флешмоб, флешмоб, флешмоб. Один он в голове. Танцы. Сейчас они занимают все время. Неужели я нашла то, от чего немного заполняюсь радостью и вдохновением, от чего получаю эмоции! Спасибо. Но этого мало. Я такая же. Такая же болтливая дура! Чтоб меня...
Танцы - охуенно. Школа - похуй. Жизнь - говно все равно. Рифма чо.
В общем, флешмоб. Никогда его не забуду, рассказывать нет смысла.) Просто сама пока ничего не знаю. Вот когда будет точно известно, что я еду - я тебе скажу, дорогой дневник.
Дань... Слушай... Мне плохо без тебя. Но чтобы как-то заполнить то, чего мне не хватает, я хочу делать хоть что-то. Ты же рад за меня, я знаю. Да, родной мой? Да.. Конечно, да. Спасибо за то время, которое мы провели вместе. Завтра мне пора входить в нормальную жизнь, понимаешь? Я сама не знаю, что делаю, но у меня больше нет сил бороться. Я попытаюсь забыть эти вопросы. Я попытаюсь жить так, чтобы ты знал, насколько сильно я тебя люблю, слышишь? Не видишь логики? Ты всегда видишь ее в моих словах... И я верю, что и сейчас тоже. Спасибо тебе за все. Спасибо. За лучший год в моей жизни, за лучшие бессонные ночи, за лучшие слезы и лучший смех. За все то, что ты рассказывал и скрывал. За то, что я знаю о тебе почти все. И, знаешь, разговаривая с твоими друзьями, понимаю, что ничего ты от меня не скрыл, дорогой мой.) Я все знаю. Все. И если были какие-то мелочи... Это мелочи. Знай, ты всегда жив в моем сердце. Пока оно бьется - будет жить память о тебе. Не знаю насчет любви и не хочу копаться, есть ли она, люблю ли я... Мне не важно. Я знаю, что ты - это то, чем я живу. Ты был бы рад за меня. Я знаю, ты рад за меня. Рад за то, что все складывается так. Надеюсь, тебе там хорошо. Просто знай, что нам без тебя очень плохо. И все стараются выжить, принимая во внимание разные вещи. Так пусть же мое счастье сделает тебя счастливым!
Мой милый маленький мальчик. Я не умею проигрывать, ты же знаешь. Но на этот раз я покоряюсь тебе. Ты выиграл. А я слабая, сдаюсь. Но, поверь, наступит день, когда я об этом пожалею, но уже ничего невозможно будет изменить.
Я тебя люблю. Мой. Родной.

@настроение: отличное

@темы: охуенно

URL
23:12 

vol46. Как всегда. Сдаюсь.

15 февраля 2011
Не умею я проигрывать. Значит надо или тупо сдаться или же никогда не проигрывать. Сложно второе. Но я должна это сделать. Плакать - значит сдаться и смириться. Не буду больше плакать. Милый, не буду. Постараюсь. Не хочу сдаваться. Не сдамся. И не смирюсь. И срать я хотела на происходящее. Музыка. Она не приносит радости. Стала фоном. обыкновенным фоном для жизни. Как в фильмах. Титры... Титры... Титры... Все так глупо. Обычно, глядя на других я сравнивала. Теперь не хочу. Может, и буду. Но не хочу больше. Не хочу терпеть этот ад. Вообще хочу стать деревом. Уже давно. Но сейчас, после того, что поняла, как сдаюсь. Я просто опустила руки. Я перестала стараться. Просто сдалась, просто смирилась, разозлилась. Не умею я проигрывать. И не надо мне всяких поддержек. Я и сама могу со всем справиться. Не хочу больше ничего. Все настолько надоело... Не хочу сдаваться, не хочу проигрывать. А кто хочет? Но я не должна просто "хотеть" или "не хотеть". Я должна что-то делать! Должна. Как супергерои - ничего не делают и спасают мир. Да... Пусть им и тяжело... Это только сказки. Сейчас же герои те, кто не сдаются, кому столько раз втыкали в спину нож, а они шли дальше, которые падали и вставали, которые поднимались на высоту и падали, а потом снова взбирались на эту планку, брали выше... Хочу стать таким героем. Хочу. И стану. Опять эта глупая самоуверенность. Не будет у меня Англии, смотрим правде в глаза. Но я разве сдаюсь? Нет. Я буду до последнего стараться выучить английский, стать настоящим писателем, настоящим! Достойным звания главного. И если я пролечу в Vogue-ом - ничего. Я найду другой журнал. Я открою свой. Здесь. В Украине. Пройдут года и обязательно все узнают, кто такая Таня Марченко. Или все останется хуже. Намного. Газетка, меня будут чмырить, ни один человек, узнавший мое имя, читающий газету, не скажет "О, а вы разве не...?" Да. Может, так и будет. А, может, я вообще буду работать секретарем. Не хочу. Надоело. Не могу. Хочется сдаться. Но не могу! Не могу! Потому что каждый дань мириться с тем, что я сдалась... Я сдалась один раз, второй, третий... Но сотый! Не могу. Роковая "сдача" в моей жизни... Как ужасно. Мне хочется плакать, мне хочется смеяться... Найк Борзов рулит. Нравится. И все-таки хочу попробовать наркотики. Героин хочу. Хочу-хочу. Очень. Стимул .___. Глупые мысли маленькой глупой девочки. Когда я уже повзрослею? Сама себя переубеждала - не сдаваться. И что теперь? Во что мне верить? Куда идти, если будет плохо? Очень просто - к себе в комнату. С кем говорить? С подушкой. Кому жаловаться? Себе. вот так все. Просто... Мне это непривычно. Но ведь там, во взрослой жизни каждый сам за себя? Может, пора все-таки одеть эти розовые детские очки и перестать думать о реальном? Просто мечтать, как некоторые, что я буду певицей, актрисой, или еще кем-то?.. Дааа. Тупо. Но смотреть на мир широко раскрытыми глазами. Где эта пленка? Где? Дайте мне пленку детскую, дайте! Не хочу больше взрослой жизни, хочу, чтобы с меня смеялись, хочу, чтобы я плакала от ушиба, хочу, чтобы меня таскали за волосы... Блять. Дура. Господи. Ладно. Иногда можно написать какую-то чушь. Пора фильтровать свою речь. Молчать, улыбаться и кивать. Перестать строить из себя супер-пупер-звездочку. И скинуть корону бумажную с головы. Стать такой, как другие. Стать обычной. Господи. Это трудно? Мне нужен Дан. Он в таких ситуациях мне хоть что-то говорил. Спускал с небес на землю... А теперь некому.
Гришин голос очень похож на голос Дана. Только немного грубее. Не хватает его коронного "охаё". И я бы разрыдалась. Но так хочется его услышать снова. Опять хотела расплакаться. Но нет. Не буду. Я ведь не сдаюсь! И не смирюсь. Никогда. Никогда не говори никогда? Оказывается, мне хватило месяца, чтобы прийти в чувство. Или я еще не оправилась? А мне было плохо? Нет. Плакала я без осознания. И сейчас ничего не осознаю. Хочу быть сильной. Хочу подняться. Но нет сил. И под ногами лед. Я пытаюсь встать, но снова падаю. А те, кто идут рядом, просто не пытаются помочь. У каждого свои проблемы. А где-то впереди заветная цель. И мы идем к ней, не помогая другим. Где-то впереди и сзади есть люди, которые помогают другим... Я не вхожу в их число, да? И не вхожу в число тех, кому нужна помощь. Да, закон скорой помощи - первыми лечат и увозят тех, кто тяжелее ранен. Есть ведь люди, которым хуже. Намного хуже, чем мне. А мне плохо вообще? Дайте мне ответы на эти вопросы, чтобы я знала, как быть дальше. Мне плохо или мне хорошо? Или вообще, что я из себя представляю? Хочу найти ответы на эти вопросы. А помочь мне мог Дан. Он. Почему он мне ничего не рассказывал? Почему? О Софи... Она ведь была ему близка? Или я ошибаюсь? Почему он никогда не хотел о ней говорить? В дневнике не было записей... Можно сделать вывод, что она ему почти никто... Но тогда фотография... Фото это... фото... Я не знаю. Я запуталась. Нужны ответы. А где и взять - негде. Надо идти учиться, нет настроения, надо что-то делать. Надо искать ответы. Ответы на вопросы. На все те вопросы, которые меня тревожат. Составлю список и буду думать, как их решить. Правда один, может быть, так и останется нерешенным: мне плохо? Я бессильна. Мне нужно.. А мне уже ничего не нужно...

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@настроение: не хочу ничего, особенно школы

@темы: мысли, ему посвящается

22:11 

vol45. Блеать

14 февраля 2011
даа. Пожалуй, это мог бы быть один из самых счастливых дней моей жизни. Как глупо. Я не злюсь. Вчера вечером опять была истерика. Я не могу без него. Болит все внутри. Пустота угнетает. А я почти не изменилась. Все такая же, по отношению к парням... И вообще.
Сегодня выступали. Многие сказали, что я була лучшей. Считаю своим долгом рассказать о Сурике, хотя хочется побыстрее перейти к тому, что я чувствую. Она, как будто любила меня всю жизнь. Обнимала, мы с ней очень мило побеседовали, она классная, да. А Оля сделала лицо, как бурундук блеать. И... концерт... Я видела парня с голосом Горжика и лицом Дана. Чуть не расплакалась, честно. Сдержала себя. А сейчас совсем не хочется. Я не слишком долго на него смотрела, чтобы вспоминать его постоянно. Наоборот старалась отвернуться. Да. А еще парень, который мне понравился, весь номер базарил с Полежаевым. Какого черта у Саши такой длинный язык?! Факитифак.
А теперь то, что я чувствую.. А, странное ощущение. Ничего не чувствую. Завтра школа. Фе. Болит мое воображаемое сердце. Эх. Очень грустно. Я очень скучаю. Безумно.
Люблю тебя, мой родной. Последнее время фраза "люблю тебя" приводит меня в тупик. Я не хочу ее употреблять, остаюсь верна тому, о чем мы говорили - любви нет. А через интернет - тем более. Хотя до сих пор представляю себе нашу встречу. Хотелось бы умереть, да незачем. Говорят, если бы я мог умереть за друзей, я бы этого не сделал, потому что на небе их нет. Так вот теперь я со смелостью могу утверждать - мне можно умирать со спокойной душой. Я даже там счастлива буду, может быть. Хотелось бы чаще видеть этого Тимура. Он милый. Но даже это отбивает у меня желание смотреть на других. Я ужасна...
Завтра придут учить нас связкам на Киев. На чемпионат. Понятно да, что я облажаюсь?
Пока, дневник. С самым гнусным и тупым выражением лица сажусь делать украинский.

@настроение: нормальное. никакое

@темы: день, мысли, сука

14:36 

vol44. Злюка

13 февраля 2011
Злая. Очень злая. Уже второй день. И почему? И НА КОГО?! На Дана. Удивительно. Злюсь на себя, что злюсь на него, но от этого злюсь на обоих больше, чем злилась. Ох пиздец.)
Итак, по порядку. Он не так много скрывал от меня в дневнике. Дима открыл его днев. Софи. Софи. Софи. Даааа. Я злюсь на мертвых .___. Вот дура. И на нее. Потому что ее фото над рабочим столом Дана. Потому что он беспокоился о ней не так. Может, меньше чувств. Но.. Там что-то было такое... Чего мне не понять. Больно было читать фразу "Начинаю говорить, как Таня. Бесит!" ЧТО?! Бесит? Бесит говорить, как я? Сволочь. Как же меня это бесит. Это ужасно. Я злюсь и срываюсь на всех подряд. Когда это прекратиться, твоюжмать? Надоело уже. Его нет. Меня нет. Я стала чмом каким-то. У меня нет совершенно того, что было. Нет стремления. Нет желания жить. Хочу умереть. По-настоящему хочу .______. И похер мне кто это прочитает и что скажет. Да идите вы все. Какое вам дело? "Я не буду тебя отговаривать" - Кери. То есть, если я пойду прыгать под машину, она скажет, что я дура и кинет трубку, как всегда?
Но все это только угрозы. Угрозы самой себе. Если ничего не поменяю, может, угрозы перейдут в действия. Поэтому я и хотела сестру!! Сестру, чтобы она заменила родителям меня. Всем заменила меня. Чтобы она была лучше меня. Удачливее. И не заходила в интернет. Не вела дневник. Хочу такую сестру. Хочу попасть на небо и поговорить с Даном. Выяснить наконец, что между нами было. Все эти нежные слова и моменты вдруг куда-то пропали. Черт. А все из-за Софи? Из-за фразы? Да не из-за чего!
Не было ничего. Не было Дана. НЕ БЫ-ЛО! Потому что такого парня действительно не было в моей жизни. Была игрушка. Была кукла, которую мальчик сам из себя вылепил. Ему было плохо, да? А он сопротивлялся? Только говорил, что ничего не изменить. М поменяю свое мнение через несколько дней... Но... Почему я не чувствую того, что раньше? Пофиг. Срать. Не хочу никого видеть. Ни с кем говорить. Хочу просто умереть. Чтобы все запомнили меня яркой, милой, доброй, нужной. И умереть спокойно, тихо. Даже помучиться согласна. Как на базаре, ей Богу. И все равно верю в Бога. Он - все, что у меня осталось. Вчера, впервые за все вечера, проведенные в разговорах с Даном, не заплакала. Разозлилась. Сильно. До сих пор не прошло. Хочу выйти на улицу, и чтобы все услышали, какая боль радирает меня, злость, ненависть. Ни одного хорошего чувства. Ненависть к кому? К себе, пожалуй. Какая же я сука.
Сдохнуть бы, однако.

@музыка: Kina Grannis - Valentine

@настроение: злая.

@темы: мысли

21:51 

vol43. Мне посвящается.

12 февраля 2011
Мало времени. Расскажу коротко.
Лучше. Намного. Кажется, что становлюсь чем-то похожей на него. Радует, наверное. Плевать на то, что я "зациклилась". Мне все равно на мнение окружающих. Они мне никто. Только жалкие куклы, которые кроме жалости и траурного выражения ничего не могут сделать. Бесят.
Смайлики, смайлики, смайлики. Куда же вы пропали? Раньше без "ахаха" и "хд" не проходило и сообщения. Теперь же только ради вежливости и безопасности ставлю по одной скобочке в конце. А то начнутся расспросы. Особенно от Саши. "Перестала быть близкой". Фак, еах. Мне похер. Иди в попу. Достал. Даня, Катя... И остальные. Может, удалить его из друзей вообще? Чтобы не мешал. И вообще всех. Всех, кого не знаю. Оставить только Дана. У него довольно милая авочка.
Я стала жестокая. Почему-то. Все равно на людей, не задумываюсь о том, стоит ли что-то говорить. Все чаще молчу, когда хочется наорать. А с матерью все равно веду себя, как с последней сукой, которая окончательно достала. Эгоистка что ли. Да пофиг. Иногда не хочется жить. А, я уже это говорила. Да пофиг. ахах Я цинична. Хочу, чтобы произошло это чертово событие, которое закроет меня от всего этого. Блять...
Плохо бывает. Каждый вечер молюсь о.о Не знала, что будет такое. Искренне даже. Благодарю Бога за прожитый день, прошу об изменениях. Каждый вечер прошу о том, чего так хочу. И тщетно. Но верю, что он услышит меня. И после краткого разговора с Богом начинается длинный и горький монолог с Даном. Да, сама себе говорю: "На этот раз без слез". И каждый раз одно и то же. Затем приходит осознание, что все кончено. А затем становится невыносимо и я рыдаю в подушку. Ох, наверное, глупо. Но как-то все равно. Мне становится легче что ли.
Еще становится легче от разговоров с Димой. Пожалуйста, Господи, пусть сбудется то, что я прошу! Пожалуйста... Как я многого хочу. И игрушку, и сон с Даном, и происшествие. Гребаный ворд, не знает его имени! Убью когда-нибудь.) Интересно, эти смайлики... Они выглядят вообще естественно? Эх, но всем то все равно. И, конечно, если я буду рыдать возле чьей-то двери, никому не будет дела до того, почему я плачу. На самом деле. Просто удовлетворить любопытство. Быть героем. Спасителем от мук в чужих глазах.
Как эгоистичен этот чертов мир! Ненавижу его и жизнь. Они не приносят счастья. И временные моменты радости - это все, что осталось от разбитого внутри маленького человечка, такой же куклы, беспощадной, плюющей на всех, как и остальные. Ничем от них не отличаюсь. И стараться быть особенным... Пф. К чему это? Зачем?
Малолетние педовки, эмо, чмо блять... Кому какое до них дело? Какая разница, быть особенным или нет? Порой серой мышкой быть выгоднее. Да, мне выгоднее. Буду придерживаться этой позиции. Идите. Идите прочь. Все. Даже Кери плевать на то, что со мной. Нет. Не плевать. Просто... Просто она такая же, как и все. Но ближе. Немного ближе. Нас с ней разделяет всего лишь дорожные пути. Только в любой момент может выехать поезд. И мы стоим. Я плачу, а она сочувствует, не решаясь сделать шаг вперед.
Метафоры-метафоры. Я совсем забыла про Хауса! Ведь 10-я серия уже вышла! Он приносит мне некое удовлетворение. Надо посмотреть.
Немного о днях. Не пошла на танцы сегодня. В понедельник выступаем. Нет кросовок. Бляяяяяяяять. Чо делать - хрен знает. В школу не пустят .___. А если они там - ховайся. Так что..
Но мне иногда весело. С Кери смеемся часто. Сегодня, например, ржали со всего подряд. С ней я забываю обо всем. Спасибо. Спасибо тебе, родная.
Хочу сойти с ума и галлюцинировать Даном. Представляла себе картину. Думала даже, пойти проявить пару его фотографий и вставить в рамки. Уж фанатизм какой-то.) Ааа, ну ладно. В голове крутится фраза Макса: "Чо он ржот, как пеликан?.. Хах. Пеликаны... Охуенны." Да, детка. Порой хочу его о.о С Саней вместе фанатеем от него. Думаем даже заснять видео-обращение. Ода. Это будет ооочень круто.) Зато насмеемся.
Так, что я еще забыла? А! Мне все говорят, что у меня красивая роспись.)) Как-нибудь сфоткаю и выложу.)
Говорила про журнал? Название - DL. Теперь это мой... копирайт что ли о.о Не знаю даже. Нравится. Диэл. Диэл.) Мило.) Нарисовала его мелом в танцевальном зале, когда мы жестоко измывались над одной чекнутой девочкой.) И все сказали, что я мего-крут.) Я горда собой.
Стала учиться. Немножко. Даже географию открыла. Но до 135-й страницы так и не дошла xD Не судьба. Но надо прочитать, будут же спрашивать о.о
Пожалуй, на этом мой монолог окончен.
Спасибо, Дима, Кери и Дан. Дань, за то, что ты живешь в моем сердце.) Оно бьется ради тебя.)
банан о.о

@настроение: хорошее

@темы: мысли, мне посвящяется

i want to make attemp u :D

главная