Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:18 

vol42. Бездарь

7 февраля 2011
уже седьмое февраля... как быстро летит время. Сознание убито насмерть. Почему все так? Пожалуй, все не так хорошо, как я думаю. Весь день держусь, улыбаюсь, я веселая и обычная, а начинаю писать и все становится плохо. И забывается все то хорошее, что я хотела рассказать. Мне действительно настолько плохо или мне просто хочется жаловаться? Я уже не знаю. Да и не хочу. Почему я такая? Какая? Невезучая. Я потеряла единственного человека, для которого стоила много, и который для меня стоил еще больше. И я еще жива? Да, я жива. Физически. Не буду повторяться. Просто каждый день, просыпаясь, я думаю об одном и том же. Успокаиваю себя мыслью, что надо идти в школу, что я что-то не успею. Как стабильно. Все было так идеально! Казалось, так будет продолжаться вечно. "Наверное, врачебная ошибка" - сказал Дима. Ошибка? ОШИБКА? Плакать. Хочется плакать. Со слезами выходит то, что не выходит со словами. Но легче становится не на долго. Его не вернуть. Стоит ли убиваться? Не знаю. Мне нравится так жить что ли? Я терплю, улыбаюсь. Мне нравится причинять боль самой себе. Не могу улыбаться, глядя на что-то, что напоминает о нем. Хочется самой себе казаться романтичной дурочкой, которая по-настоящему полюбила. А по-настоящему ли это было? Не знаю... Каждый день особенный, страстный. Пожалуй, я не понимала сама того, что люблю его. Теперь мои дни все обыкновенные и серые. Это что-то значит? А можно я проживу жизнь так, как я хочу? Можно? И пусть у меня не будет мужа, не будет парня, будет только карьера и парочка верных друзей. Да мне и одной Карины хватит. Пожалуйста. Не хочу больше любить, не хочу, чтобы мне кто-то нравился. Не хочу больше того, о чем мечтала раньше. Ни рассветов, ни поцелуев, ни милых разговоров, ни цветов на день рождения. Мне просто ничего уже не надо. Вот опять, довожу себя до слез. Оно мне надо? ДА! Надо. Почему-то отвечаю на Данин вопрос. Опять слезы. Они же ничего не значат, правда? Так пусто и одиноко. Но я не хочу, чтобы кто-то пытался сочувствовать. Или помогать. Потому что тут никак не поможешь. Опять все плохо. Господи. Надоело жаловаться. Надоело. "Каждый день проживать как последний. Каждый раз прощаться, будто навсегда. Именно надоело." Почему? Это так несправедливо. Все жду и жду. Чего я жду то? Слезы. Они такие ненатуральные. Я привыкла плакать без чувств? Я себя не понимаю. Я хочу, чтобы произошло хоть что-то. Или я заткнусь и буду жить одна, и мне не будет одиноко. Или появится тот, кто сможет поддержать и понять. Помоги, Господи. Пожалуйста. Даже если я мазохистка, это невыносимо. Не хочется дальше жить, и в то же время хочется. Хочется все забыть и не хочется. Сама не знаю, чего я хочу. Так весело было так, где я была не одна. Мне противопоказано одиночество. Я ненавижу себя. За то, что отпустила. За то, что плачу. За то, что еще жива. Ненавижу себя за смех, за шутки, за то, когда я кому-то другому говорю о чувствах. Как это глупо! Какая бездарность. Какая дура. Сделайте мне больно! Сделайте так, чтобы я навсегда закрылась в себе! И я перестану чувствовать себя одинокой. И всем будет хорошо. И тогда в дневнике появятся красочные и интересные записи. Теперь здесь будет много всякого... Я не знаю, что мне делать. Мне умереть? Забыть? Стереть все из памяти? Или перечитывать снова и снова? Может, мне писать ему письма? Или забыть о его существовании? Молчать о том, что его нет, или рассказывать всем? Я запуталась, наверное. Я нуждаюсь в помощи. Наверное, поеду к бабушке и попытаюсь поговорить с Васей. Или Аней. Мне нужна чья-то поддержка. Конечно, они меня не поймут. И зачем им рассказывать тогда? В надежде на маленький шанс, что мне станет легче? Как глупо. Где мне найти ответы на все эти вопросы? А еще хочу попробовать наркотики. Говорят, от них улетаешь от проблем. Стать наркоманкой? Нет. Просто попробовать. Может быть, они мне помогут. Хах. И очередная глупость. Когда-нибудь буду это читать и понимать, каким дибилом я была. Как эти малолетки тупые, которых я сейчас презираю. А чем я лучше? Я не знаю... "Все равно люблю тебя. Настолько плевать на все... Уже почти не боюсь. Даже знаю, что скажу хирургу утром...." и так далее. Ох. Все трудно. Нужно событие. Пожалуйста, дайте мне это событие! Дайте!
Ладно. Опять пришла мать. Начала орать. Как всегда. Я не удивлена. Надоело уже. Ей-Богу.
Нечего сказать. Может, потом.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Так, вот это потом настало. Спасибо Жене. Он, безусловно, гениален. Я не спорю. Мне бы его талант и мозги. Я бездарь. Куда мне поступать? Некуда. На филфак? Пф! Боже упаси. Так позориться перед нормальными людьми. Англия, свой журнал, ха, какие глупые мечты. Реальнее повернуть время вспять. А так больно, когда мечты рушатся. Сделайте так, чтобы я закрылась навсегда.

@музыка: Найк Борзов - Я маленькая лошадка

@настроение: запуталась.

@темы: мысли

17:04 

vol41. Хорошо

6 февраля 2011
Пока никакая сволочь мне не испортила день, могу сказать: все хорошо.
Мне легче.) Честно) чаще улыбаюсь, чаще смеюсь. Только все больше понимаю, что у меня нету будущего, поэтому стараюсь не думать о нем. Надо искать тему, о которой смогу думать постоянно.)) Опять парни? Пф. Надоело. В общем, пока что не знаю. Но, надеюсь, в скором времени все прояснится. Мне надоело это сердце и я его убрала нафиг xD теперь все почти идеально xD
как всегда, твоя Бананка

@музыка: 30 Seconds to Mars - Kings and Queens

@настроение: хорошее

@темы: хорошо

00:02 

vol40. Дождались

4 февраля 2011
Ты, наверное, дождался, что я напишу что-то хорошее. День прошел нормально. Не смотря на последующую апатию ко всему, что происходит, было весело. Опять зашел мистер Х, капает мне на мозги. Бесит. Поссорилась с Кариной из-за пустяка. Тоже бесит. Но смеялись - это хорошо. Тааак. что еще рассказать? А! Точно. Снился Дан. Вернее разговор с ним в аське. Потом еще херня какая-то. Снилось, что я пришла к Кате, мы что-то делали, и я так радостно: "С Даном все хорошо! С Даном все хорошо!" Катя стоит, как вкопанная. А я: "Он не умер, понимаешь?! Он не умер!" Так забавно... И так печально. Утром встала уже никакая. До сих пор во все это не верится. Почему, когда думаю - нормально, а пишу - начинаю плакать? Дима, может, и прав, что, загоняясь, лучше жизнь не сделаешь. Но это как-то печально. На самом деле я счастлива, что Дан услышал мои молитвы и приснился мне. Я очень этого хотела. И очень хочу, чтобы это повторялось как можно чаще.) Да. Какая я глупая, наверное. Все мечтаю о будущем, о Дане. А на самом деле хочу, чтобы все было хорошо, обычно. И чтобы я не была одной из тех, у кого что-то в жизни случилось. Боже. Как же я завидую тем, кто хочет выделиться. Вот сейчас я выделяюсь. И мне от этого только хуже. В глазах людей читаю только жалость и сочувствие. И ничего больше. А жаль. Хочется видеть что-то более позитивное, даа. Какие же люди странные. Они и любят, и хотят забыть, и хотят всем рассказать, и в то же время не хотят. Как противно. Даже не знаю, зачем это пишу, но просто пишу то, что в голову взбрело. Никогда не перечитываю написанное. Наверное, глупо, да, Даш? Но мне все равно.
Все чаще думаю о том, что я потеряла. Раньше говорила, что ни о чем не жалею. что мы поговорили о всем, о чем могли. Живу и понимаю, что потеряла я даже больше, чем нашла и потеряла за всю жизнь вместе взятое. Все ночные разговоры, обнимашки-целовашки, признания, то, что он меня бесил, то, что я его выводила... Все это.. Все это даже не передать, насколько оно мне нужно. Как я уже говорила, меня вырезали. Большую часть меня. Как кадры из фильма.
Ой, это сердцечко... Оно меня выбесило х) Я на нем не вижу, что печатаю. Но, блин, печатаю наугад, да. Ну я обещала рассказать что-то хорошее. Так вот. Настроение было прекрасное, хотелось творить, улыбаться, смеяться и все такое. Конечно, внутри, как всегда, было пусто, но то ничего. То я уже привыкла почти. Ну так вот. Еще и с Кери, как всегда из-за чепухи, поссорилась. Ох. Ну то ладно. Мистер Х уйдет, с Кери помиримся. Все будет хорошо.) Вот так я себя позитивно настраиваю. Говорят, что я не сдаюсь. Хочу вернуться в сон и никогда-никогда не проснуться! В тот сон, где с ним все хорошо.) Ох, какая я наивная. Это мое больное воображение придумало, или мне Дан действительно с того света смс-ки пишет?)) Надеюсь, я во сне такая же, как и наяву. И хоть частичка моей души рада, что я хоть где-то с ним пообщалось. Хотя, насколько я могу помнить, общение было недолгим. И я не запомнила о чем мы говорили.) Но все равно это хорошо.) Да?)
Пожалуй, это все.) Больше сказать нечего, да и не хочется + времени нет.
Пока-пока, Дневник.

@настроение: нормальное

@темы: день, мысли

18:39 

vol23. Теперь живу в Мухосранске.

2 января 2011
Привееееееееееет, родной и дорогой дневник. Пока даже ты не вправе называться родным и дорогим, но мне надо на кого-то выплескивать свою любофф.) Так вот, родной и дорогой. С Новым Годом тебя!) Как новый год встретишь - так его и проведешь? Классно. То есть в этом году мы с Даном вообще должны будем сраться каждый день, хотя нет, просто не разговаривать? Кери была не права, говоря, что в обед мы будем уже "ворковать". Уже обед. И что? Я все так же выношу ему мозг. Почему-то сделала ошибку в слове выношу (не, я исправила потом :DD), и сразу в голове "выношу мусор". Улыбнуло. Хотя я знаю, что все равно скоро буду опять его любить и обожать, но сейчас у меня одно желание - вынести ему мозг. Вогнать в депрессию, может. Хах. Вот такая я сука, стерва, там и все такое. Но не надо меня посылать нах. Причем ни за что. "Не принимай так буквально". Это было что-то типа того. Не принимать? Извините,когда меня посылают, я не могу улыбнуться и сказать "я тоже тебя люблю", как это делают другие. Выносить мозг довольно... ммм... эгоистично, но мне нравится. Не смотря на это - мне скучно. нужно еще человека на подхват, чтобы веселил. Но Даша пошла гулять. Я тоже, может, гулять хочу! Так а кери дома сидит, лентяйка. :DD Завтра Дана отправляют в больницу, за то время, пока он будет там, он на меня забьет и великое предсказание предков про новый год сбудется. Хотя я этого не совсем хочу, наверное, где-то внутри, но сверху мне пофик. "Мне пофик. А мне пофик" ахах Вспомнила эту блондинку) Так вот. сейчас мне, как и той блондинке из видео, пофик. Так что, простите все, конечно, но мне тупо пофик на всех х)
А еще, Новый Год. Оставим ту занудную тему, перейдем к моему бешеному репертуару. Не могу не поделиться тем, как мы достали весь наш микрорайон, "дудя" из трубочек в окно и крича поздравления с бокалами в руках. Еще бешено танцевали, начали смотреть 2 порнофильма, ужас какой, но я отговорила их переключить, и в конце концов мы начали смотреть Дневники Вампиров (ох.. лучше бы те фильмы, честно ._____.). Пофапала там малехо на Пола Уесли и Йана Соммерхальдера (надеюсь, правильно написала :DD). А, еще танцевали, бесились, фоткались. Было море удовольствий. Еще нажрались, как оровы :DD

18:39 

vol39.

3 января 2011
Наступил долгожданный карантин - хорошо. Юра мне улыбается - хорошо. Дизайн сменила - тоже неплохо. Учусь - хорошо. Живу - хорошо. Внутри все пусто - плохо. Никого нет рядом - плохо. Музыка вызывает негатив - очень плохо.
А так, в общем, все в порядке. Помогает дневник. Выпишусь тут, как мне плохо, а потом весело. Может, скоро научусь быть счастливой. Хотя вряд ли. Со временем, возможно, научусь отпускать. У меня нет будущего, настоящего и теперь прошлого. Что будет дальше?
Хочется кофе. Быть такой же теплой, мягкой, романтичной. У кофе нет проблем. С ним тоже проблем никаких. Почему кофе? Банально. Педовка. Просто хочется кофе. И не хочется. Не очень люблю кофе. А хочется так думать.
Я постоянно думаю, как мне плохо, как все хреново, как больно. Может, мне нравится так жить? Похоже, что да. Нравится терпеть боль, нравится жить, как последний день. Нравиться себя убивать. Морально. А физически я просто урод. Нравится, похоже. Странная я, права Кери. Ни с того, ни с сего творю что-то непонятное. Надоело все. Давайте уже, живите! Живите так, чтобы мне не хотелось жить, как вы! Хотя бы потому, что тогда ваше счастье будет разделено на пополам. Пожалуйста, будьте счастливы. Все. Все, кто меня окружает. Пишу это, слушаю музыку, равнодушно пялясь в экран. Где-то внутри хочется улыбаться. Там же хочется нежности. Там же еще чего-то. Хочу будущего. Наверное, я никогда не смогу полюбить больше. Ребенок... Муж... Это так далеко и так нереально. Мне кажется, что если у меня что-то н получится, я сломаюсь. Как линейка, если ее согнуть. И все. И на свалку. В смерть. Даа. Ужасно. Но я давно это знаю. Знаю, что если я не поступлю, если меня не возьмут на работу - я убью себя. Знаю, это глупо. Но судить не вам. Не тебе. Никому. Судить мне. А я считаю, что, сломавшись раз, не смогу восстановиться. Потеряла веру в себя. Даа. Никто не верит, что я могу учиться. Интересно, а оценки им ни о чем не говорят? Хочу вытянуться в отличницы. В 11 классе. Надеюсь, получится. Кроме учебы нечего делать. Пытаюсь восполнить пустоту - танцы, школа, люди... Все равно - бесполезно. Пусто, как будто из меня вырезали душу. Все, что выше пояса. Осталось только сердце. Оно иногда показывает признаки жизни. Иногда плачет. Часто плачет. Не улыбается. Я улыбаюсь, потому что привыкла врать. И теперь это не так трудно. Сильная? Нет. Я слабая. Очень слабая. Не могу отпустить, не могу понять, не смогу смириться никогда. Другого такого не будет. Это все. Конец. История дописана, книга отправлена в огонь. И только пленка на печатной машинке оставляет воспоминания. И жалко. Но книга сгорает. Сгорела. Дотла. Все. Нет больше. Осталась пленка, остались воспоминания и боль. И, опять-таки, она мне нравится. Эта боль. Она такая сладкая. Она напоминает о нем. Она тихо-тихо прокрадывается в душу и заставляет плакать. Но потом становится легче. Голова из металлической превращается в деревянную - и то хорошо. Внутри не тяжелая глыба висит, а просто камень. Может, со временем... А, не важно.
Хотела найти еще одного человека, который бы был очень похож на Даню. Теперь понимаю, что если это произойдет - я не знаю, что я буду делать. Потому что тогда станет еще хуже. Пусть все останется так, как есть. Раньше жила мечтами о том, что будет с Даном. Могла представить себе парня, мужа, кино, секс - все. Теперь думаю о будущем. И понимаю, что его нет. Саша в меня верит. Но этого, наверное, мало. Не хочется и самой терять надежду, но тут уже ничего не поделаешь. Надежду убила зависть. Не хочу рассказывать какая и к кому. Это не имеет значения. Мило. Думать о том, чего нет. Часто думаю о том, что уже было. Например о разговорах с людьми. Почему? Не знаю. Представляю варианты событий. Как-то даже забила на вечное преследование красивых парней. Не нужна я им. Вообще посторонним не нужна. Хотя они мне тоже, наверное. Я не знаю. Хочется выписать все, что на душе, хочется рассказать все, что я чувствую, думаю, хочется перевесить на кого-то то, что скопилось! Но я не могу. Не понимаю, что я чувствую. Не знаю, как объяснить.

22:24 

vol38. Болит

2 февраля 2011
Привет. Все, казалось бы, и хорошо. И учусь, и друзья хорошо общаются, и вроде ничего не происходит, но все так болит. И сердце, и голова, и вообще. Надоело каждый день жить, как сундук. Делать вид, что все прекрасно, улыбаться, приходить домой и думать, как все хреново. И надоело постоянно думать о том, чего нет и больше никогда не будет. Надоели постоянные ссоры с мамой. Я что, ничтожество? Почему никому нет дела до меня? Все эгоисты, как и я сама. А мне разве есть дело до тех, кто меня окружает? Похоже, что нет. Тогда чего я жду? Повышенного внимания к своей персоне? Совсем нет. Даже и близко не там. Просто нужен один единственный человек. И опять можно подумать, что я депрессивно мыслю и все такое. Но на самом деле я говорю не совсем о Данике. Конечно, я безумно хочу его вернуть, я бы все сделала, я бы, наверное, жизнь отдала. Ему было бы плохо. Морально. Но у него есть настоящие друзья, есть брат, есть люди, которые его понимают. Он бы справился. А у меня... Да. Все выглядит не лучшим образом. И все равно болит. Хочу найти человека, который бы просто смог меня понять. Который бы с полуслова понимал, что со мной что-то не так, играл на публику, а потом отводит, прижимал к себе и разрешил поплакать ему в плечо. Хах, размечталась, идиотка. Но мне все равно. Просто настолько надоело каждый день проживать, как будто он решающий, корить себя за проступок, вообще не понимать, что делаешь... Винить себя во всем тоже надоело. Чудесно слушать, как все счастливы, что у всех есть пары, что всем так круто живется и вообще... И радоваться за них, надевать маску счастья и ходить с ней все время.. Давать пустые советы. Да кому они нужны? Не знаю. Постоянно в голове цитаты из его письма. Иду в школу, сдерживая слезы, обратно - то же самое. Только когда захожу в квартиру иногда поплакать даже можно. И то глупое обещание, которое я ему дала, стоя на балконе в тот день, когда получила письмо, я его не выполнила. Даня, прости. Но я не могу тебя забыть! Не могу не плакать о тебе! Не могу я! Это единственное, что я не могу. Последнее время все силы бросила на учебу. И то, что мне надо мне не дается. Опять больно. Больно, что нет будущего. Больно, что это будущее без него. И так плохо, а меня еще и в правах ущемляют. Тоже больно. Где-то там, в самооценке. Хочу быть как все, даже лучше. Из-за этого не получится. И вообще, почему все только больно? Я тоже конченый пессимист? Наверное. Если у Дани была трудная жизнь, то я просто конченая идиотка. Пусть, как бы плохо мне ни было, я не должна расклеиваться. Как быстро проходят слезы. Как они быстро исчезают. И снова появляется эта тупая гордость. Эта непонятная ненависть. Неужели я, и вправду, ненавижу этот мир? Пожалуй. Из меня хорошая актриса на публику. Пожалуй, я достаточно хорошо скрываю свои слезы. Личное. Оно закрыто для всех. Хочется и всем рассказать, и в то же время не хочется. Хочется, чтобы все пожалели, но понимание, что оно никому не надо, что это только отравит им жизнь... Не хочу этого. У всех все так чудесно! И пусть. А я буду сидеть в своей берлоге и тихо ненавидеть весь окружающий мир. И, в надежде, что найдется тот, кому я буду нужна, все еще пишу этот чертов дневник. Попрощаться с прошлым еще тяжелее, чем я думала. Но я не могу только забыть. Остальное в моих силах. Значит я должна с этим справиться.
Мой родной. Навсегда им останешься.

@настроение: скрытое

@темы: мысли

13:17 

vol37.

29 января 2011
Привет. Все думают, что я безумно страдаю, что мне так плохо и о том, что случилось нельзя говорить при мне, потому что я прям убьюсь. Почему? Не знаю.) Вроде все нормально, я не схожу с ума при упоминании имени Дан. Вроде не бьюсь головой об стену в истерике. С чего вдруг такая забота? И бабушка еще достала)) Зря я им рассказала. Они удивляются, почему я такая закрытая. Да просто вам не дано понять то, что у меня внутри. Никому. Кроме Даника. Это выбешивает. И все еще пытаются помочь, лезут со своими советами. Мол, не плачь, он этого не хотел, не зацикливайся на нем, живи дальше. Как вы меня достали, слушайте! Если раньше мне надо было, чтобы мне кто-то помог, то теперь я знаю, что и сама справлюсь. Потому что от ваших советов только уже. Хах. Вы это все равно не прочитаете. Но придет время и я это скажу. И тебе, Макс. И вам, девочки, которых я не помню, как зовут. И Саше. И всем-всем остальным, которые разбрасываются словами направо и налево. Все что я хочу - это: "Ну как ты?" - "Спасибо, я в порядке.))" - "Это хорошо.)" Все.
Ладно. Вызверилась, а теперь могу поговорить о прекрасном. Погода на улице чудесная, настроение хорошее, если бы не эти советы.) Живу без него. Обидно, но живу.)) И знаю, что все, что у меня получится - благодаря его поддержке.) Все так же остается единственным, кто меня понимает.) Мой родной, люблю :*
Дни обычные, я болела, теперь почти выздоровела. Вроде все хорошо.) Рассказывать особо нечего)
Пожалуй, мне пора стать сильнее. И тренировать свою волю. Потому что я так никогда не похудею! : D
бай-бай))

@музыка: Kina Grannis - Valentine

@настроение: приоднесенное, романтическое, светлое, с нотками гнево далеко-далеко в душе.

@темы: мысли

17:29 

письмо

Смотрю на часы – сейчас 05:16. Не могу заснуть.Пытался задремать, но вскоре меня разбудили дружеским пинком – опять, похоже,скулю. Если на нервах, то заснуть не судьба. От нечего делать мучаю ноут. Инетопять не работает. Возникло дикое желание написать что-то. Если бы не инет,написал бы в днев. Потом выставлю наверно. Предчувствие нехорошее, совсемнехорошее. Да и то, что я подслушал в разговоре чертовых медиков, не внушаетдоверия. Говорят, я могу не выдержать. Что ж, не новость. С детства это слышу.Сначала мне прочили лет пять. Дожил. Пообещали еще года два. Дожил. И еще три.Дожил, мать вашу. Еще три. Дожил! И еще три. Вот тут не знаю. Пока что года нехватает до нового рекорда. Вот назло – доживу. А вообще надоело. Каждый деньпроживать, как последний, каждый раз прощаться, будто навсегда. Именно надоело.Так что мне уже все равно. Исхода три – либо полное оздоровление, либочастичное, либо…
Перечитывая написанное, понимаю, что ночной бред –самый лучший бред в мире. В темноте, при свете одного лишь монитора и подмелодичное похрапывание соседей пишу правду и ничего кроме правды. Да кому онанужна – правда? Ну, «если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно».Как-то так. Только звездам и нужно.
Когда мы с тобой болтали, дорогая моя бананка, этойночью, говорили как всегда обо всем понемногу. Это мне всегда нравилось.Хорошо, что мне не хватило глупости написать, какая боль раздирала меня в этотмомент. И вообще, я ненавижу жаловаться. Но тебе жалуюсь постоянно. Оно тебенадо?
Осталось меньше пяти часов до операции. Воннедавно мелкого Владика прооперировали – и ничего, сейчас лежит, лыбиться. Всейбольницей его уговаривали, пф. «- Неееет, я так боюсь боооолиии» - «Не бойся.Сан Саныч – бог наркоза». Я тоже боюсь. Тогда почему мне так хочется погрузитьсяв эту боль? И в темноту? Но боль меня и так преследует постоянно – я офизической боли. Привык. Но хочется узнать – каково это, когда не болит.
Последние года два я пытался забыть свое прошлое.Но, разумеется, у меня ничего не вышло, так как это невозможно. И хочетсязадаться вопросом – мне одному так «повезло» в жизни или я просто конченыйпессимист? Егор считает, что второе. Конечно же. Он и представить не можетэтого хаоса. У него не умирала сестра прямо на глазах. Его не пыталась зарезатьсобственная мать. Его не прижимали мордой в подушку, причиняя телу невыносимуюболь. Не люблю все это вспоминать, но сейчас хочется. Хочется начать жизнь сначала. И операция – лишний повод это сделать.
Раньше, когда меня называли сволочью, мнестановилось смешно. «Не мы такие – жизнь такая». Но, обдумывая это сейчас,понимаю – а ведь правда. Сволочь. Постоянно строил из себя обиженного миромнесчастного мальчика и не оглядывался на свои поступки. Я никогда не мог понятьлюдей, которые меня любят. Ведь зачастую, как ни странно, меня любили больше,чем любил я. И эта моя любовь не приносила никому ничего хорошего. От неестрадают. Потому что я перегорю, а они – нет. Вспомнить хотя бы Лену. Пьяныймомент страсти – и всё. При этом я подло выставил ее сумасшедшей шлюхой, в товремя как она действительно любила меня. Я это знаю. Вижу в глазах людей ихотношение ко мне. Я изменял сам и не терпел измен со стороны той же Насти –стоит ли разбираться, кто виноват. Переборщив с кокаином телесных удовольствий,так и хочется попробовать героин удовольствий моральных, и…
diagnosis12:46
Надеюсь, ты понимаешь, Тань, сколько всего я скрылот тебя. Всего и не хочется перечислять. Ты дорога мне, и я хочу казаться длятебя лучше, чем есть на самом деле. И в то же время не хочу. Потому что боюсьпричинить тебе боль. Помнишь мою «великую» фразу – мол, только не влюбляйся вменя, ладно? Не хочу, чтобы ты страдала. Любя меня, обрекаешь себя на муки.Может, я и ошибаюсь. Но для тебя я становлюсь другим. Лучше. Добрее. Забочусь отебе, как о сестре, точнее пытаюсь заботиться. Но случилось то, чего я опасался– ты захотела большего. Это должно было случиться. Но я не могу. Ты моясестренка. И у тебя достойный «брат из России». Но как твоя половинка он никчемен.Все равно люблю тебя. Настолько плевать на всё.… Уже почти не боюсь. Даже знаю,что скажу хирургу утром. «Почему Вы так печальны, доктор? Ведь для Вас ужепривычно отправлять на тот свет несостоявшихся пациентов». Потому что, какистинный лицемер, я ненавижу лицемерие. Стараюсь говорить то, что думаю. За чтонередко получаю по причинному месту. Ну да ладно.
Уже почти семь утра. Я опять задремал, но, каквидишь, ненадолго. Инет работает, но не хочу выходить в сеть. Хочу побыть одини продолжать вести диалог с самим собой. Весьма увлекательное занятие. Почемубы не поговорить с хорошим человеком. Похоже, в народе меня не зря прозвалипсихом. В последнее время похож, очень похож. Я слишком слаб для всего того,что произошло. Всегда был самым слабым. Я не могу нести этот груз. Хочу забыть.На меня давят события всех никчемных пятнадцати с лишним лет. Надеюсь, наркологвколет мне чего-нибудь такого, что отшибет мне память. Иногда до боли интересноузнать, понаблюдать за тем, что будет после твоего исчезновения. Я не оченьверю во всю эту мистику. Но хочется помечтать. В принципе, я и так могупредсказать реакцию людей… и пожалуй, Таня, ты будешь убиваться больше всех. Заисключением семьи и Стаса, но за первых ручаться не могу
Знай, я буду бороться. Я выживу. Если я вернусь,ты этого никогда не прочитаешь, и всё будет по-прежнему. В противном случае…Пожалуйста, забудь меня. Пожалуйста, никогда не плачь по мне. Я вижу твоислезы.
Береги мое сердце. Оставляю его у тебя.


комментарии излишни. все больше понимаю, что потеряла не просто человека. не просто друга. даже не просто первую любовь. я потеряла мир.

11:44 

vol36. разобраться

26 января 2011
Привет.) Все хорошо, я живу нормально. Немного болит горло несколько дней, кашель появился, и насморк. Хорошо, это не так сильно задевает и болит, так что мне оно ничего не дает, честно говоря. Просто в школу не хожу.
Трудно жить, зная, как проведешь день. Если раньше я могла смеяться до упаду, плакать или ожидать чего-то интересного, обсуждать с Данькой разные вещи, происшествия и прочую чушь, то теперь знаю, что, придя домой, будут только уроки, тупой контакт с тупыми людьми, и обыкновенная аська с теми, кому абсолютно плевать что я, как я, где я, и вообще. Просто трудно. Не хочется так жить, хочется, чтобы все было как раньше. Или с ним или без него. Хотя без него было бы, наверное, хуже.
Опять я сопли пускаю. Блог. Что такое блог? Я немного порассуждаю. Блог - это место, в которое ты пишешь то, что ты пишешь. умно, блеа. То, что ты чувствуешь, делаешь, видишь, знаешь. Иногда в нем храняться воспоминания, боль, слезы, радость. Когда совсем теряешь краски этого гребаного мира, когда все вокруг становится серым, то блог - наверное, единственное место, где сохранились краски прошлого. Как темные, так и светлые. Некоторые пишут туда то, что хотят, чтобы читали все. Наверное, они для этого его и пишут. А некоторым просто надо выговориться. Но почему, когда заходишь, невольно косишься на табличку, есть ли комментарии? Не зависимо от того, к какому типу "блогеров" ты принадлежишь. Вот и я так. Хочется, чтобы все вернулось. Не осознаю ничего, уже который день живу в неведении, хотя его нельзя назвать счастливым. И веду блог. Не хочется прекращать его вести, тут воспоминания, все началось именно с Даника. Потому что завела ради него. Наверное, это не правильно, и я даже не хочу вести дневник, потому что больше не для кого. Но желание оставить прошлое, пожалуй, сильнее. Глупо, конечно. Но вернусь к блогу. Виртуальные дневники, виртуальное общение, что они дают? Может, понять человека с немного другой стороны, какой видят его другие. А, может быть, просто увидеть то же, что видишь постоянно? Некоторые смеются и улыбаются, постоянно радостные и счастливые. И дневники у них такие же. Неужели они никогда не печалятся? Да ну. Просто они из тех, кто выходит в люди тем, каким его хотят видеть.
За окном зима. И счастье. Счастье, оно как снег. Положишь его на ладонь, так приятно, потом холодно, а потом привыкаешь. Сожмешь сильнее - растает. Не сожмешь - кто-нибудь толкнет тебя, и снег упадет на землю, оставив на ладони только мокрое место. Сказка. Она такая сказочная, что аж не верится. Солнце, снег, а люди все такие же серые, обыденные и злые. Ну почему мир не перевернулся? Странный. Хочу, чтобы все было иначе. Хочу быть королевой вселенной. Нет, принцессой. Чтобы я могла следить за тем, как кто-то правит ею и учиться. Ну да. А что? Вполне нормальная мечта) Но все-таки сказка за окном еще более невероятнее. Она светлая. Как чувства. Как любовь. Я верю в нее. Теперь верю. Если раньше мы с Даном говорили, что любви, наверное, не существует. Брат и сестра. Похожи во многом.) То сейчас мне кажется, что она все-таки есть. И почему? Потому что глядя на этот снег я все чаще улыбаюсь в душе. Все чаще думаю о том, что все налаживается. О том, что все пройдет. Конечно, он навсегда останется в моей душе. Я думала, что люблю Сашу. Чушь. Теперь думаю, что люблю Дана. Нет, не думаю. Я уверена. И мои мечты часто об одном и том же. Как я попала в сказку с ним. Глупо. Но это даже не мечты. Это просто фантазии. Я люблю думать о том, чего нет и не будет. Как прозаично. Говорят, если человека перестать ждать, он вернется. Не в этом случае, да? А мне все равно. Сейчас я не могу перестать ждать его. Я спокойно смотрю на контакт в аське. Нет, не смотрю даже. Просто не смотрю. Уже все нормально. Но до хорошо еще очень далеко. Меня окружают люди, которым хочется рассказать все, и не хочется рассказывать совершенно ничего. Потому что понимаю, что они это забудут. Кому есть дело до меня? До какой-то жалкой девочки, которая никогда не плачет, по их мнению. Непривычно слушать как я плачу? Значит, наверное, мне хуже, чем ты можешь себе представить. Если бы мне дали еще раз пережить тот момент, когда я узнала, я думаю, реакция была бы такая же. Я бы не смогла сдержать слез. Может быть, конечно, я бы что-то с собой сделала, знай, как будет дальше. Наверное, дальше легче. Время лечит. Но я больше не верю врачам. Даже Хаусу, такому гениальному и офигенному. Да ладно. Он всего лишь диагност. А тут диагноз был на лицо - порок сердца. Наверное. Мне все равно. Просто я не верю врачам. И поэтому не хочу им быть. Не хочу причинять кому-то такую боль. Знаю, что мне легче всех его знакомых пережить это. Пусть мы и так общались, пусть я его и правда люблю. Но я его не видела. Не обязательно видеть человека, чтобы узнать его по-настоящему, по-настоящему полюбить. Ведь гораздо легче открыться тому, кто тебя не видит. Наверное, это действительно так. Кто знает?
Бессвязный поток мыслей. Сама себя не понимаю. Хочется что-то сказать, а я не знаю что. Меня поддерживают абсолютно чужие люди. А близкие и родные на меня забили. Разве это правильно? Наверное, поэтому он мне был дороже жизни. Но сейчас мне дороже всего его память. Я не знаю, что я буду делать дальше. Но точно знаю, что буду чувствовать.
Может быть, поеду на кладбище к нему, да. С бабушкой. Дай Бог, чтобы Стас согласился нас провести. Нет, не нас. Меня. Не хочу, чтобы бабушка там была. Это будет глупо.
А вообще, я дома уже второй день. И ничего особенного не делаю. Вчера была немного пьяна. Чувствую свою вину перед Машей за статью, которую я до сих пор не написала.
Спасибо всем за понимание. Спасибо тем, кто помнит, что кроме веселой Тани есть еще ее душа, которой сейчас совсем не весело. А таких не много. Таких только трое. Или двое... Не знаю.
Ненавижу. Но это я произношу с самыми светлыми побуждениями. Что я ненавижу - не знаю. Просто крутит ся в голове, в пальцах... Как "люблю". Как "друг". Как "снег". Светлое. Милое.
спасибо

@настроение: прекрасное. не смотрите на нытье.

@темы: бред, мысли

00:07 

vol35. Новое в старом

22 января 2011
Привет. Все поменялось. Уже все хорошо, хотя любой признак того, что раньше было что-то еще делает мне больно. Однако, я спокойно говорю о нем. Спокойно думаю. Без истерик. Без слез. С улыбкой. Мой дорогой.) Не хочу думать о том, что плохо. Пусть все будет хорошо) Ведь ему хорошо.) А значит и мне будет хорошо)
А вообще, я думаю, ты понял, что я чувствую. И не имеет смысла писать 100500 раз одно и то же. Так что перейду к тому, что обычно писала до этого (а я писала про Дана, ну ладно..).
Что еще?.. А, ну выступаем мы 14. В понедельник идем на репетицию, или что-то вроде того, с Катей будем еще и парням подтанцовывать. А, может, они с нами будут танцевать, кто знает. По идее там должен быть Сережа.) А еще я нереально везучая. На парней. Или бисексуал, или тупой, или живет чорт-его-знает-где. Даа. Круто. Зачем я это все делаю? Я не знаю, если честно.
Говорят, я поднимаю настроение. Класс. А почему иногда себе поднять не могу? Почему оно у меня иногда портится, а у окружающих поднимается, я их веселю? Странно.
Хочу чая. Но малина, которая мне нравится, закончилась. Остался сироп и банка, которую мы с мамой не можем открыть. Так что придется терпеть этот ужасный привкус. Завтра приедет папа. Так что если он тоже будет пить чай с малиновым сиропом, может, мне повезет, и он быстро закончится.Тогда я буду пить горячий и вкусный малиновый чай. И каждое утро, собираясь в школу, смотреть на снег, как Васька. Она так постоянно делает. И хочется, чтобы он падал все время. А я шла под ним. Мне нравится, когда в волосах запутываются снежинки)) Так мило.) А еще люблю свою куртку. В ней можно спрятать свои руки в рукава и выглядеть модно :DD Даа. Это круто. Хочу гулять. Хочу вечного сегодняшнего дня. Он мне нравится. Потому что я думаю о том, кого больше нет. И он видится мне мягким и теплым. Я возвращаюсь к старому стилю жизни. А зачем? Я не знаю сама.) Просто так получается. А еще я хочу теплого кофе и круассанов. И желательно в постель. И желательно от того, кто будет напоминать мне Дана. Я помешалась, да? Хотя, скорее всего, нет. Я просто маленькая мечтательница. Еще не вышла из того возраста, когда кажется, что модно быть умным, говорить умные фразы и делать такой вид, будто ты взрослый. Да, я остаюсь собой, но меня так бесит, когда меня считают малолеткой. Господи, да почему? Неужели я так на нее похожа? Хорошо, я просто буду морозится от всех, отвечать односложно... Тогда меня перестанут считать малолеткой? Или, может, мне говорить всем, что мне 16? 17? 18? Да сколько? 55? Перестаньте же меня считать маленькой. Ладно, за внешность. Но за общение... Это оскорбляет. Все парни твари. И дибилы. Скорее, конечно, второе. Есть интеллигентные. Так что просто дибилы. Все, кого я знаю, все, кто уничтожает этот мир и создают новые стереотипы своим существованием, все они - дибилы! Почему-то мне нравится это слово. Но не нравится, как оно подходит парням. Наверное, в душе я все-таки считаю их хорошими. Я еще надеюсь найти того, кто не разобьет мое понимание о нем, как о прекрасном человеке, сказав одну фразу? Да.. Хах. Если да, то я глупая. Глупая маленькая дурочка. Что я могу сказать? А еще мне трудно думать о том, что было, о том, что будет, и о том, что есть сейчас. А о чем же тогда легко? О кофе с круассанами и о чае с малиной... Приятно. Тепло становится. Как-то уютно что ли. И все равно чувствую себя не в своей тарелке. Все, что было таким родным стало чужим и неприятным. Даже дом. Даже кровать. Та кровать, на которой я спала с телефоном в руке, лишь бы он не подумал, что я сплю!.. Нет. Как все трагично. С какими нарастающими эмоциями я это говорю.. Думаю.. Пишу. Я запуталась. Запуталась в том, что я делаю и не делаю, о чем думаю, а что приходит в голову мимолетно... И вообще, я сама не понимаю о чем пишу. Возвращаемся в старое. Старое то, когда не было Дана. Когда все вокруг казалось таким хентайным-хентайным, и милый, каффайным и ЛеСнЕчНыМ. Но только сейчас это меня раздражает. На место этого всего пришла серость, маски и непонимание окружающего мира. А еще непонимание миром меня. Наверное, просто надо смириться с тем, что я маленькая глупая дурочка. И зачем я в это ввязалась? Так хотелось пообщаться с парнями? А зачем? Что, не знаешь, к чему это приводит? Конечно, Саша и Костя - исключение. Да они всегда исключение. Хах. Невозможная. Когда-нибудь я вырасту из этого. Перестану вести дневник. У меня появится парень. Я буду больше гулять, чем сидеть дома. И, наверное, тогда я буду счастлива. Хотя нет. Иногда мне хочется вспомнить о нем, вспомнить о том, что было между нами, прижаться к любимому человеку и представить его. Да, я хочу этого.
И еще хочу кофе с круассанами... А это так невозможно. Потому что нету кофе. Потому что нету круассанов. Потому что не за чем пить кофе. Потому что я такая. Глупая маленькая. Но еще немножко теплая... Наверное...

@музыка: Paramore - The only exception

@настроение: хочется кофе с круассанами. настроение такое, да. теплое.

@темы: мысли

21:59 

Письмо моему дорогому. ^ ^

21 января 2011
Привет, Даня))
Ты видишь, у меня все нормально. скучаю за тобой очень.)) хочу, чтобы это письмо было тем теплым, приятным и самым-самым, что у нас было.
Я помню все.) Помню то, как ты сказал, что тебя трудно возбудить)) я смеялась и бесилась)) потому что тогда мне очень хотелось этого.) а потом через несколько дней ты сам это начал.) да, это было круто, пока фраза "ты переигрываешь" не попала на экран мобильного) Знаешь, тогда я пообещала, что отомщу. И отомстила, ты же помнишь?) Ты назвал меня белкой.) Не знаю, почему. Мы смотрели на звезды. Да, какие чудные звезды были в аське) А я была такая маленькая, несмышленая, глупая и наивная. Ну ничего. И ты был таким. Неприступным, как тебе казалось, гордым и взрослым. Потом мы поменялись. Мы стали доверять друг другу больше, чем самим себе. И я даже не помню, кто из нас первый сказал, что любит. Наверное, как всегда, я.)) Ну и что же? Все равно. Тогда я думала, что это просто общение, что оно, может, сведется на нет. Хотя вру. Если честно, я совсем не думала о том, что будет, когда мы подрастем. Мне хотелось отпраздновать с тобой 5 лет нашего общения)) Честно. Вот. А еще мне хотелось, чтобы наши отношения были немного больше, чем братик и сестра)) Я все время хотела большего) И ты, наверное, это знал. Но твоя предсказуемая реакция на мой поцелуй "О__О -удивился-" или что-то вроде этого.) Я знала ее, спустя некоторое время. И все равно надеялась. Может, я и правда тебя люблю) И когда мы ссорились, я все равно думала как бы поскорее простить тебя и не задеть свою гордость. Хотя нет, скорее вредность) И ты же все понимаешь. Я столько раз делала тебе больно, но ты прощал, причем сразу...) Ты был так ласков.) Всегда ждал меня, так переживал, так любил) И мне это нравилось) Конечно, я это все удваивала, но, знаешь, ты самое лучшее, что было у меня в жизни.) Нет, что есть у меня в жизни) И помню, как ты переживал за меня, когда я лезла в ссору родителей. Как пытался оградить от всего, что могло бы сделать мне плохо.) Да, я знаю, что так было, хоть и не могла думать за тебя.) Ты думал, такой беспалевный, а нет)) Я помню все, о чем мы говорили) все, начиная от нашего знакомства, и заканчивая ночью с 9 на 10 января.) Сейчас хочется плакать и смеяться) Потому что, похоже, я и вправду тебя люблю. ^ ^ Если раньше я думала, что любви не существует, то теперь знаю, что она есть. И что это такое - я тоже знаю.) Меня назвали эгоисткой, потому что я не хочу тебя отпускать) Ха. Просто, может, они не понимают меня.)) Слушай, Стас классный. Иногда.) Я ему сочувствую.) Ты это, крепись) И не плачь.)) Потому что теперь мы все живем ради тебя.) Не знаю, как Настя. Хочу найти, поговорить, пообщаться, посочувствовать) Честно. Ничего более. Наверное, мне сейчас легче всех. Хотя, я не знаю. Почему-то я не чувствую себя такой несчастной. Просто одинокой - да. Наверное, тот ты, который живет у меня в сердце, запретил мне быть несчастной. Спасибо за это.) Странно, но хочется, чтобы веселье продолжалось бесконечно. Наверное, за то время, пока я была с тобой, мне просто некогда было плакать!)) Спасибо! Я благодарна. И почему-то хочется заполнить весь дневник словами "ЛЮБЛЮ ДАНА". Аж стыдно.) Стас попросил убрать ав с тобой, мне обидно было, но я смирилась. Возможно, так будет даже лучше. Хотя, не знаю. А еще помню, когда я сидела расстроенная, злая на весь мир, а ты свернулся у моих ног и мне стало так тепло)) И хорошо) И как-то даже забила на все, честно, забила. Наверное, моменты с тобой были самыми счастливыми в моей жизни ^ ^ Говорят, любовь - это когда ты готов сделать все ради этого человека, даже умереть. Думала, что люблю Сашу. Хах) Ну да. Хотя знала, что ради него буду колебаться, прежде, чем умереть. А с тобой... Да, такого я еще не испытывала никогда)) Все-таки, я убеждена, что это была любовь.) Да почему была?) Она и есть. Веришь? Спасибо, что веришь) Карина не хочет меня понимать, говорит, чтобы я не сходила с ума. Хотела к тебе приехать 18 февраля. Там 40 дней. Вот. А Стас сказал, что это невыносимо, Карина отвернулась и сказала не сходить с ума.) Но, знаешь, я бы, наверное, все-таки хотела приехать.) Может, стоит бабушке сказать, пока не поздно? Наверное... Я думаю, она меня свозит.) Так что жди, скоро, может, навещу тебя. Мы ведь хотели увидеться! Вот и увидимся) Пусть, и немного не так, как хотелось бы. Знаешь, я бы хотела с тобой поговорить. Только честно. Посмотреть в твою душу и увидеть там ответы на мои вопросы.)) Ты мой лучик солнца) И ты мне нужен.)) Снись мне хотя бы) А то что, наглый совсем.)) Жду тебя во сне, мой милый)) Если бы можно было вернуть все немножко назад, я бы настояла на том, чтобы ты сделал операцию гораздо раньше)) Думаю, риск был бы меньше. И тогда, может, все было бы по другому.)) Мы, может, вообще тогда стали бы не разлей вода. Ты, мой мой мой мой мой самый любимый. И все-таки, так хочется, что я это сделаю.
ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ! ЛЮБЛЮ ДАНЕЧКУ!
Вот. Стало круче, а?) Нравится? А мне оооочень нравится. Я знаю, ты улыбаешься) А я смеюсь. Давай смеяться вместе.) Вот, видишь! Это так весело)
Как я уже говорила, ты мой лучик солнца, моя звезда, мое сердце. И без тебя я ничто) Но ты есть, поэтому я значу многое. Помни, что все, что я делаю - для тебя. И, знаешь, я мечтала, что когда лишусь девственности, ты узнаешь первым.) Даже первее Кери) Дааа. Хотела прийти и рассказать ощущения. И вот, знай. Когда это случиться, ты узнаешь первым!)) Даааа.)) Так что... ;D Я люблю только тебя.) И буду любить тебя всегда.) Возможно, в моей жизни появятся еще люди, которые мне будут очень дороги. Но не дороже, чем ты. Хотя, может, ребенок будет дороже. Но, знаешь, я назову его Даня.)) И снова, смеюсь и плачу.) И поэтому, ты останешься со мной до конца жизни, слышишь?) До конца.
Потому что я люблю тебя.
Твоя бананка. ;D

@музыка: 30 Seconds to Mars - 100 suns

@настроение: отличное. только слезы льются вперемешку со смехом)

@темы: письмо ему

15:01 

vol33.

20 января 2011
вот Стас зашел. сердце колотится невозможно! не понимаю, что я чувствую. тупизм. ту-пизм. заберите мозг

@темы: тупо строчка

23:14 

vol32. беспорядок

19 января 2011
привет. слушай, последнее время желания так меняются... особенно по поводу тебя. иногда хочется удалить тебя, закрыть, забыть, чтобы ничего о нем не напоминало, не усиливало боль, а иногда хочется назвать тебя Дан. странно, но в жизни все осталось по-прежнему. я не плачу. ну редко. и не так часто горюю. живу той же жизнью. только печально. я все жду, что он появится онлайн, даже позвонит или постучит в дверь, скажет, что все это ошибка и он убил человека, похожего на него. не знаю. что-то в этом духе. какая-то моя часть понимает, что все кончено. а все остальное страстно желает продолжения и не верит, что что-то вообще произошло. на самом деле все настолько непонятно, что я даже с ума схожу. не понимаю, как можно жить человеком, а потом просто жить без него. не понимаю. ай, опять я повторяюсь.
сегодня подобавляла кучу парней вк. зачем? не знаю. может, чтобы было не так одиноко. вообще чувствую себя одной. на всей планете. знаю, что есть друзья, которым можно рассказать. и знаю, что они ничем помочь не могут. и, может, из-за этого еще хуже. чувствую себя отвратительно. нейтральна к себе и к окружающим. ничего не трогает. особенно сегодня. начала общаться с веселым парнем, а потмо просто забила. может, из-за его фразы. может, просто так. не знаю. и вообще стало пофиг на происходящее. хочу умереть или вернуться в прошлое. хочу сделать все возможное. хочу быть самой самой для него. опять плачу. стараюсь плакать в душе. чтобч слез никто не видел. даже щеки. но не получается. не получается плакать, когда рядом кто-то знакомый. почему - не знаю. я закрылась немножко. хотя все так же тянет поныть всем как мне плохо. но никому не говорю, потому что знаю, что бесполезно. странно, что я держусь. хочу поплакать. хочу к Стасу. не знаю, зачем. я ему не нужна. ему сейчас так же тяжело. или нет. но все равно очень хочу к нему.) хочу смеяться с ним, хочу быть рядом, хочу, чтобы он меня обнял и сказал, что будет рядом. он нужен мне. наверное, потому что с ним я не чувствую себя настолько одинокой.
а друзья. хах. друзья. спасибо им, что они есть. спасибо Даше, что она мысленно со мной. спасибо Богу, что я чуть-чуть сильная. я не хочу терять себя. я была дурочкой. и сейчас дурочка. только мои мысли стали еще глупее. сама не знаю о чем и зачем пишу или говорю. иногда хочется проснуться у Карины дома. в то утро, когда я была под впечатлениями от первого общения с Даней. или не первого. ну я знаю, а пересказывать не очень хочу. в общем, хочу проснуться тем утром. рассказать ему об этом сне. понять, как он дорог мне. быть с ним. и этот год, весь этот год быть тем, в ком он нуждается! опять пошла не в ту степь. опять. глупая. глупая Таня.
хочу одну минуту тогда. променяла бы ее на свою жизнь. знаю, что его никто не заменит. знаю, что его день рождения и 10 января станет худшими днями в моей жизни. знаю, что при воспоминаниях о нем буду сжимать кулаки, как сейчас, и сдерживать слезы, чтобы мама не поняла, что я плачу. или еще кто-то. знаю. поэтому и не хочу!
но это невозможно. все невозможно. не оставляйте меня. пожалуйста. мне сейчас нужен кто-то, кто сможет меня поддержать. Дан. нужен. бля. опять жалуюсь. не люблю себя. ненавижу. отпустила. дура! или нет. говорят, я эгоистка. эгоистка, что не отпускаю. а зачем? пока он тут, я ен хочу его отпускать! потом, может быть, и отпущу. со временем. когда утихнет боль. когда заткнется сердце и мозг начнет работать в направлении математики и биологии. тогда, может быть, все станет лучше.
странно, что я хочу связать жизнь со Стасом. обычно в такие моменты не хочется никого. а мне и не хочется никого. кроме него. почему - я сама не знаю. просто хочу, чтобы сейчас это был МОЙ человек. это будет не измена Дану. это будет его восполнение? или как? а я запуталась опять.
прости, дневник. что я так много всего глупого говорю. но это надо кому-то сказать. много слов вычеркнула, над многими думала. многого нет. нет его, нет меня. осталась память. осталась я прежняя, но без части сердца, мозга, не знаю. осталась жизнь. моя. только моя. "избегай многоточий". избегаю. ставлю точку. ставлю восклицательный знак. молчу.
теперь я только это и делаю. только молчу. если есть возможность побыть наедине - я ее использую. потому что я молчу. сейчас мне кажется, что все будет плохо, и я никогда не привыкну. но все пройдет. просто я хочу, чтобы у меня были глюки, чтобы он ходил за мной, такой реальный для меня. хочу, чтобы он был сомам собой. пусть я даже сойду с ума из-за этого. но я этого хочу. а кто бы не хотел?) и вообще. знаю, что он сейчас любит Настю, Ксюшку, Егара. им хуже. хуже, чем мне. но все равно. наверное, он мне слишком дорог, и я понимаю, что, страдая, делаю ему ТАМ хуже. наверное, поэтому мне нормально. или чуть хуже, чем нормально. но я живу.
и дни проходят незаметно, я все так же скучаю. и я такая веселая, а почему-то ничего веселого в голову не лезет сейчас. даже специально. странно. может, и правда стоит удалить дневник. но нет. ведь здесь он писал.))) он писааал, дааа) это, наверное, лучшее, что есть. все, что осталось - лучшее.)) он - лучшее!) самое лучшее.)) и пусть все хоть 100500 раз обижаются. но он останется лучшим навсегда.))
а вообще, все хорошо.) я живу, танцую, скоро выступаем, да. хочу танцевать с Сережей, хочу увидеть Костю, хочу вернуть старого Сашу и жить, как и жила. то же, что и было. только стало пусто как-то. как будто в огромной комнате, где единственным украшением была картина на всю единственную стену, эта картина исчезла. и осталась лишь табуретка, на которой я сидела и любовалась на эту самую картину. и я прихожу, сажусь на нее и смотрю в пустое белое место. и на пол падают слезы. как поэтично. и как глупо, наверное. и иногда хочется кричать, проламать эту стену, уйти из комнаты, но идти некуда. иногда проходят призраки людей, событий, чувств. картина заменяется другой - призрачной, и снова исчезает. и так всегда. и будет всегда. а я сижу на табуретке. и иногда встаю, отворачиваюсь и улыбаюсь. а иногда плачу. а иногда... а это уже не имеет значения. я и так сказала слишком много. мне легче не стало. а опустошать мою голову еще труднее. потому что пальцы уже не слушаются. уже не могут рассказывать все так, как есть. а мозг выдает не верную информацию. и я даже теряю мысль, пока пишу предложение. наверное, просто хочу спать. или это другое.
спасибо, что ты есть. и спасибо, что ты был. жизнь - самое лучшее, что у нас есть. когда ее не становится - это плохо. окружающим становится хуже. но ему хорошо. он совершил много хорошего, и я счастлива, что он
люблю. вот хочется это сказать.
спасибо. не дописала. не хочу. я не могу этого сказать

@настроение: вроде бы не так плохо, но я потихоньку схожу с ума.

@темы: мысли

22:31 

все надоело. надоело писать красиво и правильно, оформлять этот чертов дневник. да что происходит? почему все так херово? Дан, Данечка, Даник. Мой родной. Самый любимый и дорогой. Я всегда, слышишь?, всегда буду помнить тебя. Я не знаю. я думала, что теперь все изменится. думала, что больше никому и ничего не смогу рассказывать, думала, что все соатнется как было, только я буду, как дибил, с разорванным сердцем. но нет. все изменилось. Саша забыла, что я ей сказала, Даша... спасибо ей за сочувствие, но она тоже не напоминает. спасибо. потому что очень больно. сейчас просто ничего не чувстую. У меня кризис. хочется послать всех нахер и убиться головй об стенку. но не буду. ты меня любил. возможно, не так как Настю или Машу. но я знаю, что любил. потому что по другому и быть не может. потому что потому что нет важнее и дороже... господи, какая же я дура. вот серьезно. я не чувсвую, что мы что-то упустили. просто я настолько соскучилась, что это не передать словами. карина меня выслушает. выслушает, да, но не поймет. сейчас меня никто не поймет. блин, как же больно. я не верю. не хочу верить, блин!! почему? почему все так? зачем? за что? и слезы наворачиваются. надоело прятаться за маской веселой дуры. надоело. не хочу больше. но надо. потому что иначе все будет еще хуже. единственный человек, который мне сейчас нужен - это Стас. с ним единственным просто можно помолчать. вот если бы он приехал.. я была бы не просто счастлива... я была бы очень счастлива. просто помолчать с ним есть о ком. я хочу его увидеть, поговорить с ним, хочу узнать что он чувствует. хотя что он чувствует? я и так знаю. пустоту. одиночество. не знаю что еще. я чувствую, что я вообще одна на этой планете. не хочу это осознавать, но я правда ничтожество. потому что все, что у меня было я хоетла рассказать ему. хотела, чтобы он первым узнал о том, что у меня случилось, о том, что я чувствую. я хотела быть для него тем, кого у него нет. не знаю. наверное, я ему была не нужна. нет, нужна, но.. ну.. как. ну просто я была чуть другая, но такие как я уже были, наверное. боже мой, почему я никогда не задумывалась о том, как я буду жить без него? хотя правильно. лучше не надо. лучше не задумываться. потому что больно. хочу плакать. хочу разреветься, и чтобы кто-то меня успокоил. не просто "успокойся", а что-то другое. но нет ни человека, ни этого "другого". Хочу увидеть Стаса в сети. он мне нужен. нужен так, как Дан. нужен, потмоу что он единственный, кто может мне помочь. все не так плохо, наверное, как мне кажется, да? потому что етсь друзья.. есть близкие люди.. есть то, что я люблю. но почему все.. все кажется серым? как в кино. черно-белое кино, где я одна цветная хожу по городу, а серые лица не обращают на меня внимания. больно видеть его аську.. больно смореть на нее,но я хочу. мне невыносимо будет стереть его из контактов или запереть в глушь, где я не буду его видеть. поэтому я запуталась. мне очень больно и плохо. и всем на меня плевать. поэтому я одинока. почему ни Карина, ни Даша, ни Саша, которая вообще срала на меня с высокой горы ,поэтому ее откинем, не спросили как я? может, это довольно очевидно... но я хотя бы не буду чувтсовать себя такой одинокой. и брошенной. да. похоже, единственный человек, который сейчас мне близок - это, все-таки, Стас. мы переживем. я хочу чаще видеть его в сети. чаще общаться с ним. и в этот раз не потому, что он "симпатичный", как всегда было, а потому что он мне дорог. у нас с ним появилось общее. горе. трагедия. не знаю. просто общее. мысли перемешались в голове, я сделала столько ошибок и столько раз повторялась. хотя срать. это никто не читает. сейчас до боли в сердце плохо. пожалуйста, помогите. хоть кто-то... хоть как-то...
улыбаюсь. да срать на это! неужели никто не видит, что у меня глаза грустные? смеюсь, шучу, а что, не заметно, что я постоянно о чем-то думаю? не хочу я чтоб меня жалели. хочу, чтобы помогли. потому что загремлю я в психушку. или к психиатру с нервным расстройством. по-мо-ги-те. я умру нахер. через год. если мне не помогут.
не хватает. мне тебя не хватает. пожалуйста. прошу. молю. сделай что-нибудь. ну пожалуйста. Дан... мой. мой родной. самый дорогой в мире человек. почему я так тебя люблю, а? хочу к теюе. хочу один миг с тобой. минуту. час. день. побыть с тобой. помолчать, поговорить, не знаю, что угодно!!! прошу.. вернись...((( мне без тебя невозможно жить((

@настроение: нахер. нахер все. мой. мой Данечка.... я не могу без тебя. НЕ МОГУ!!!

01:34 

Все так сложно. Господи, помоги мне. Я себя ненавижу. Но я люблю его. И не верю, что его нет. Дан, солнце моё, ты самое дорогое в моей жизни, ты навсегда останешься в моем сердце. Ты жив. Я люблю тебя больше своей жизни. Плевать на остальное. Родной. Ты ведь знаешь.

16:25 

vol29.

10 января 2011
впервые за все ведение дневника не посмотрела на дату, прежде, чем писать.
Боюсь. Долго его нет. Верю, что все в порядке. Но нервничаю. Приходи быстрее.

@музыка: Paramore - Conspiracy

@настроение: боюсь)

@темы: чувства

14:56 

vol28. Популярна, чо ^ ^

9 января 2011
Привет. Меня теперь все время будут называть "остывшая моя"? х)) Я не против. Просто смешно.
Наконец-то этот козел уедет. Видеть его не хочу. Достал он меня. Так и хочется послать его куда подальше, вот только боюсь потом мозги со стенки соскребать. Это дерьмо может. Он меня ударит легко, и маму тоже. Козел. Просто невыносимо его присутствие. Когда ж он свалит то? Вечер, вечер, побыстрее бы вечер...
Еще хочу поздравить себя с "популярностью" ^ ^ Я не знала, что Кос и Саня так скучают. Пожалуй, уместно будет процитировать.))
«Костик Неприенко
Таааань..я соскучиля)))!!появись)хоть раз))»
ну это статус. и комментарий на стене.)
«Саня Неприенко
статус..+1..Т_Т
сегодня в 2:11»
Вот так вот. ^ ^ ну и, думаю, уместен комментарий на стене у Саши.)
«Костик Неприенко
еее..а я с ней говорил в скайпе))рад)))))
сегодня в 7:14»
Я счастлива была утром.)
День обычный, только почему-то болит в области таза сердца. Конечно, это слишком влево для сердца, но вряд ли это легкое. О.о Я в догадках.)
А вообще, все хорошо. Не беспокойся за меня, мой дорогой дневник.))

@настроение: неплохо.) перестало болеть.

@темы: контакт, мысли

13:25 

vol27. Остыла

8 января 2011
Я остыла. Не радуюсь больше, не хочу чего-то большего. Меня почти ничего не волнует. Просто я остыла.

@музыка: Paramore - Decode

@настроение: прекраснейшее.

@темы: тупо строчка

23:20 

vol26.

6 января 2011
Снова привет, сегодня будет мало. Потому что ничего не происходит. Скучно все как-то.
А вообще, чувствую себя коровой просто. Оо то, что я похудела чууууууууууточку перед праздниками - в два раза увеличилось .___. В общем, хрен буду "я лето". Потому что уж слишком я безвольная и безхарактерная. Звучит пессимистично, не так ли? Но на самом деле это мой оптимизм. Оо Страшно уже, хах.
Почему-то последнее время мир потерял свои краски. Нет-нет, не подумай. я не ослепла. С: просто стала не такой, как всегда. Просто не вижу уже всего радостного, что видела раньше. Пытаюсь разобраться - что все-таки произошло?! Ну как-то не совсем удачно. Скучно целыми днями, я заставляю себя учиться, это серо и скучно, но прогресс уже есть. Не вижу смысла в дальнейшем, перестала мечтать о том, как все будет чудесно и как я буду работать в крутом издательстве. До ВОГ-а мне, конечно, не дотянуться. Я плохо знаю английский. Сама виновата. Почему нельзя прожить жизнь заново? Я бы все изменила. Я бы проводила каждую минуту с Таней, я бы больше общалась с Кариной, я бы не делала глупых ошибок, меньше бы жрала, не стала такой дурой. Может. а, может, и повторила бы то же самое. Хотя нет, вряд ли. Я бы училась. Я бы пошла в гуманитарий, я бы старалась. И перестала бы быть такой застенчивой, а иногда и через чур открытой. Я бы все изменила. Ну почему просто нельзя прожить жизнь заново? Я бы просила сестру. Просила с того момента, как могла бы говорить. Так хочется. Так часто об этом думаю. Хм. Даже не знаю. Просто мне это необходимо. Абсолютно не люблю жизнь, которая у меня есть. Да, это неправильно, но я так не хочу. Есть приятные моменты, есть друзья, есть удачные дни, в остальном же - это тупой серый квадрат с 1 выходом, до которого мне надо пройти по этой серо поверхности много миль, иногда собирая яркие ромашки и вкушая плоды верблюжих колючек, растущих тут. Бред какой-то. Это все звучит довольно пессимистично, но я не плачу и не ною, как ненавижу жизнь. Ведь один раз не считается?!
Вообще, если бы не было Карины, не было бы и аськи, и Дана бы не было, и Даша бы тоже казалась мне непонятной заучкой с заскоками веселости, как это было несколько лет назад. Все меняется. Но вот я остаюсь такой же. Скучной и неинтересной. Возможно, я и могу пошутить, но говорить со мной на серьезные темы, обсуждать что-то... Хах. Я же ничего не знаю. Фильмов смотрю мало, журналы не читаю, вообще не в курсе событий. Дура. Это обижает. Все-таки хочется прожить жизнь заново. Или просто умереть. О.о. ололо как сказала. С: Ну на самом то деле я хочу жить) Вот только если у меня не сложится - гуд бай, май лав, гуд бай. Если с Кери буду общаться в то время, она будет единственный (помимо семьи) человек, которому будет небезразлична смерть еще одной молекулы нашего мира.
Хотя я хочу стать редактором. И хочу в ВОГ. И срать, что это невозможно. Хочется мечтать. Потому что больше не о чем. О парнях - не о ком. Потому что осталась лишь старая тупая привязанность к красоте Никитушки епт :о И больше ничего. Мечтать о Косте, Саше, Дане - то же самое, что мечтать о том, чтобы заново прожить жизнь - бесполезно и непродуктивно. А мечтать вообще продуктивно? А, ну да. Помогает заснуть. Хотя иногда по часу лежу и о чем-то думаю, разыгрываю ситуации. А потом думаю, что мне это все только снилось и бла-бла-бла.
Очень хочу жить так, чтобы мне завидовали. Просто потому что "она так живет". И чтоб никто не мог объяснить как. И я не могу.
прощай, еще увидимся

@настроение: хорошее, но скучно бл

@темы: мысли

01:19 

vol25. Супер.

5/6 января 2011
Привет. День странный. Купили мне штаны. Дану в больницу привезли ноут. Был полуторачасовой мой монолог в скайпе. Ничего интересного. Вечер убил. Как дибил последний себя вела. Плакала там в аську. Пф. Дура ты, Таня. И дневник бесполезен. То же самое, что Дану рассказываю, а потом не знаю что ответить. Но он мне нужен. Они. Вы то есть. И ты, днев, и Дан. А ещё нужна Даша) и Таня) и Карина) и так далее хD вообще без них не представляю жизни.)) уже как часть меня.
Вечер убил. Только я захожу - Дан офф. Ну ладно. Раз - глюк, 2 - совпадение, но потом... Да ну вас в жопу. Все заняты, у всех друзья и тэпэ. Ну и хорошо. И без вас проживу.
Даш, я лето ;D только уже не то лето. Уже для себя. Потому что я больше чем уверена, что то лето не получится. Для себя. Я должна это сделать)) ты единственный, кто меня понимает и с кем можно хорошенько постебаться на эту тему :DD чувак, ты крут)) хочу, чтобы все было так всегда)
А ещё хочу, чтоб меня любили ;D любите меня, детки хD
пока-пока.

@музыка: 30 Seconds to Mars - This is War

@настроение: Разочарована

@темы: день, мысли

i want to make attemp u :D

главная