Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

vol24.

4 января 2011
Привет. Дни скучные, не интересные, пользуясь случаем еще раз поздравляю Кери с прошедшим вчера Днем Повидла. Было весело и вкусно.
А теперь о грядущем. Сегодня загадала какие-то 2 желания, пока было 11.11. Ну первое какое-то, не помню, потом перегадала, чтоб Дан зашел. Успела наверное. Но я знала что он зайдет. Он должен был. Поэтому... В общем, зашел он в 13.28. О, у меня сегодня гениальная память на цифры. Как-то сложилось, что его друзья на него наплевали. Не верится, не хочется верить. Хочу, чтобы у него все было хорошо. Хоть неделю. Намучился он за свою жизнь. Ходили в кино 3D - "Трон". Если честно, не врубилась, почему Трон, ну да ладно. Там играла 13 из Хауса *______* Я ее люблю, даа. Узнала сразу. И главный герой Garret Hedlund *______________________* Боже, он красавчик. Я его обожаю. Чем-то на Батрудинова похож.
После фильма вышла, так хотелось чувствовать, что меня хоть кто-то любит. Ну... Дан. Ну а что Дан? Да, "Я тебя люблю\обожаю\больше". Это все приятно. Но я уже несколько раз ему напоминала о его фразе... "Вот только не надо в меня влюбляться, ладно?" И он... Не то, чтобы игнорировал. Он это опускал. Пропускал и не отрицал. Вот. Значит он по-прежнему так думает. Да, я, может, даже и жизнь бы за него отдала, если бы так надо было. Но вряд ли это и вправду любовь. Когда шли из кинотеатра было такое ощущение, что реально... Не знаю как это описать) Просто хотелось чего-то. Хотелось знать, что я могу позвонить и сказать, что я его ненавижу, а потом услышать в ответ миллион нежных слов. Ну да. Как же. И я увидела звезду. Плевать сейчас, одна она там была, не одна... Я загадала желание. Нет, не чтобы кто-то меня любил или еще какую-то сопливую муть. Просто загадала. Не скажу - не сбудется...
Трон.

@музыка: Hurts - Stay

@настроение: лирическо-патриотическое.

@темы: мысли

16:17 

vol23. Теперь живу в Мухосранске.

2 января 2011
Привееееееееееет, родной и дорогой дневник. Пока даже ты не вправе называться родным и дорогим, но мне надо на кого-то выплескивать свою любофф.) Так вот, родной и дорогой. С Новым Годом тебя!) Как новый год встретишь - так его и проведешь? Классно. То есть в этом году мы с Даном вообще должны будем сраться каждый день, хотя нет, просто не разговаривать? Кери была не права, говоря, что в обед мы будем уже "ворковать". Уже обед. И что? Я все так же выношу ему мозг. Почему-то сделала ошибку в слове выношу (не, я исправила потом :DD), и сразу в голове "выношу мусор". Улыбнуло. Хотя я знаю, что все равно скоро буду опять его любить и обожать, но сейчас у меня одно желание - вынести ему мозг. Вогнать в депрессию, может. Хах. Вот такая я сука, стерва, там и все такое. Но не надо меня посылать нах. Причем ни за что. "Не принимай так буквально". Это было что-то типа того. Не принимать? Извините,когда меня посылают, я не могу улыбнуться и сказать "я тоже тебя люблю", как это делают другие. Выносить мозг довольно... ммм... эгоистично, но мне нравится. Не смотря на это - мне скучно. нужно еще человека на подхват, чтобы веселил. Но Даша пошла гулять. Я тоже, может, гулять хочу! Так а кери дома сидит, лентяйка. :DD Завтра Дана отправляют в больницу, за то время, пока он будет там, он на меня забьет и великое предсказание предков про новый год сбудется. Хотя я этого не совсем хочу, наверное, где-то внутри, но сверху мне пофик. "Мне пофик. А мне пофик" ахах Вспомнила эту блондинку) Так вот. сейчас мне, как и той блондинке из видео, пофик. Так что, простите все, конечно, но мне тупо пофик на всех х)
А еще, Новый Год. Оставим ту занудную тему, перейдем к моему бешеному репертуару. Не могу не поделиться тем, как мы достали весь наш микрорайон, "дудя" из трубочек в окно и крича поздравления с бокалами в руках. Еще бешено танцевали, начали смотреть 2 порнофильма, ужас какой, но я отговорила их переключить, и в конце концов мы начали смотреть Дневники Вампиров (ох.. лучше бы те фильмы, честно ._____.). Пофапала там малехо на Пола Уесли и Йана Соммерхальдера (надеюсь, правильно написала :DD). А, еще танцевали, бесились, фоткались. Было море удовольствий. Еще нажрались, как коровы :DD А под утро Кери приспичило убрать (как же хорошо), потом, часов в 6 пришли ее родители. Даже в 6.30. Я пыталась растормошить этих ленивых задниц, потом забила, врубила музыку и легла спать. Зато выспалась крче всех. Конечно, потом эти клуши, после просмотра еще серий Вампиров, ушли спать, но я крутыш, неправда ли? :DD Вот. Утром опять нажрались, пошли ко мне. Поиграли в карты - я всех обыграла (да, детка!), послушали музыку, посмотрели "Гадкий я". Только девчонки собрались выходить, а я хотела спросить у соседки таблетку от живота - диатез у меня, а я не могла ничего дома найти - так мама с папой пришли. Эх. Обломали весь кайф. Устроили скандал. А виновата - МАМА. Йееееееееееееееееееееееееееее. В общем, в итоге я досмотрела все-таки "Лжец, Лжец" (божэ, посмотрите, там Джим Керри - уссыкаловка :DD), а потом легла спать. Выспалась зато.
Завтра у Каринки Днюха. Я ей духи купила. Надеюсь, понравятся. Хотела мангу на диске, но не нашла. Эта какашка даже не сказала, что видела ее в магазине.) Хотя вряд ли я бы ей купила - это как книга. А я на диске хотела. Хотя, есть идея. Скачаю ей сегодня штук 100 манг, скину на диск и пусть живет счастливо.)) Во, я гений. Экспромтом придумала. Хах. Главное не забыть.
И, да, я переехала в Мухосранск. Писать по адресу: г. Мухосранск, ул. Дворовая, д. 8, кв. 666. :DD Жду писем. Отвечу всем. Как Святой Николай или Дед Мазай прям.
лаффффкаю, чмафффффффкаю :DD всем покэс.

@музыка: 30 Seconds to Mars - The story

@настроение: акеюшки - что-что среднее между четакататак и сршена замечательно. :DD

@темы: день

23:30 

стою на асфальте я в лыжи обутый. то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви,предлагают встречаться ,узнают номер телефона...а ты ломайся, ломайся дальше

секс и виски кокс карибский

vkontakte.ru/ilushka_pivkuligulyaiko
vkontakte.ru/awaken_dreams

23:06 

vol22. Да, детка

27 декабря 2010
Да, детка. Я это сделала! Итак. Начну сначала. Утром съездила купила новые сережки, подарки девчонкам, правда, нет, но это купим завтра. Потом сходила к Васе, радостная "долетела" до дома. Потому что то, как я прыгала через лужи и через дорогу - сложно назвать "шла" или, даже, "бежала". Вернулась домой, пришел Дан. Поговорили, я разозлилась. Не на него, непонятно на что.) Позлилась немного, потом нашла родственную душу, поговорили с ней. Она тоже хочет работать в VOGUE. Может, получится, хоть у кого-то из нас. Обсудили много чего. Она будет меня учить писать статьи. Да, детка) Я счастлива. Зарегалась на двух сайтах по этому же поводу. Отфотошопила штук 10 картинок. Помогла Дану скачать 2 песни. Потратила на это менее двух минут. Была рада безумно, что стала ему полезна.) Завтра Дашке помогу сделать дизайн, напишу статью (первую, да!), вернее, как бы пост, схожу все-таки за подарками, и надо немного подучить истории, наверное, займусь атласами и таблицами.
Так. Ну особо ничего нового больше не произошло.) Люблю свою жизнь сегодня. Прекрасный день.
да, детка)

@музыка: 30 Seconds to Mars - Closer to the edge

@настроение: отличное) прекрасное) ах) даже не описать)

@темы: день, да, детка, сука, как все круто

20:51 

vol21.

24 декабря 2010
И снова привет. На повестке дня, как всегда, Даня х) Не знаю почему, но мне кажется, что наши отношения из раскаленной лавы плавно переходят в теплую массу. Обидно, странно, я не знаю. Часто стали не то что ссориться, но как-то... Не знаю. Угнетает. Я изменилась, наверное. Просто перестала его понимать. Хочу как лучше, а получается как всегда. Просто понимаю, что если в реальной жизни появится еще больше чувств к этому человеку - я просто сдохну. Оо Депрессивно звучит, но это так х) Потому что тогда я просто не смогу выдержать эмоционального напора и напряжения, когда происходят эти "периоды молчания" между нами. Да, отшутимся, забудем. Но все равно. Пока это легче пережить. Хочу наши старые отношения. Когда сказать "я люблю тебя" было трудно, казалось, что сейчас в ответ придет "О_______О""""" или что-то вроде этого. Когда не было ничего. Хотя нет. Такого я тоже не хочу. Тогда был лишь сухие рассказы о том, как прошел день. Не хочу этого. Да я сама не могу понять, чего я вообще хочу.
Хотя иногда кажется все так идеально. Просто срать, в общем, на все, что писала выше. Мне надо помолоть чушь и становится лучше. Я все равно люблю его до беспамятства.))
Подсела на новые группы - Paramore, The pretty reckless. Классные)
Все. высказалась.
бээээ -корчит рожу-

@музыка: Paramore - Conspiracy

@настроение: отличное.)

@темы: ему посвящается

23:31 

vol20. :ъ

23 декабря 2010
Нечего сказать, времени нет. Чувствую себя какашкой. Такой большой и некрасивой.)) Но это все пройдет. Завтра Василисе год.) Я люблю ее.
Боюсь, что если поедем с Даней в лагерь - я влюблюсь.) Просто потом что, потом ничего. Потом опять братик и сестра, Маша, Настя и все прекрасно.)) А Таня потом ходи и страдай.Хах.
все равно хочу. и его хочу :ъ

@музыка: 30 Seconds to Mars - Search and Destroy

@настроение: депрессивно-нормальное

@темы: тупо строчка, мысли

17:43 

vol19. Люблю.

22 декабря 2010
Привет, дневник. Я не знаю почему и вообще зачем, но сохранила его фото, поставила на заставку в телефоне и так хочется улыбаться и смеяться, когда смотрю на нее. Не знаю, что бы я без него делала. И я хочу и в то же время боюсь его видеть. Хрен его знает, что со мной творится. Но, может, я бы смогла понять и вообще что-то сделать, если бы хоть кто-то меня понимал. А так... Жду лета. Очень жду. Просто хочется видеть его, слышать постоянно. Знать, что он рядом. Чувствовать его руки на своих. Я его люблю) да, много раз уже говорила это. Но повторять готова ещё миллион. Даже больше) родной, дорогой, любимый. Просто любое воспоминание о нем вызывает улыбку. Даже не просто обыкновенную, а какую-то особенную. Не знаю. Вообще, хочется, чтобы было что-то "наше". Наша песня, наше место, наше слово... Просто очень хочется иметь с ним что-то общее. Мы так хорошо общаемся, но, тем не менее, у нас не так много общего, как хотелось бы. А, может, я просто не замечаю. Я не знаю. Если мы этим летом увидимся - я буду счастлива. Даже не знаю, как надо на это реагировать. Конечно, есть вариант, что на пляже я буду сидеть в фуфайке и валенках... -смеется- Но это ничего.) Тогда у нас будет это самое "наше"... Наверное...
Сегодня ездили в Галушковку. Ох. Это было круто. Энергии ещё много, но настроения на нее нету. Вот в клуб или на дискотеку - пожалуйста. А просто сейчас встать и прыгать - избавь.
День прошел как-то скучно. Ну... Школа. Завтра 2 контрольных. А я скажу родителям, что ничего не задали и сяду за компьютер. И опять просижу за ним до вечера. Хах. Буду ждать, пока диагноз появится онлайн и буду рада. И срать на контрольные. Срать на всё вообще.
Ещё странно, что почти никто не разделяет моих взглядов на Марсов. Хм. Клуб, конечно, классный. Но мне кажется, что у 30 seconds to Mars песни гораздо интереснее.
Я знаю, что все то, что я испытываю к парням - вообще тупизм, неинтересно и одинаково. Конечно, слушать какой Никита распрекрасный, или как Сережа хорошо танцует, или какой Дан классный - скучно. Я сама это знаю. Сама то не очень люблю, когда на меня этот фанатизм вешают.) А хочется ведь, чтобы выслушали. Хэх. Ну вот только то, что я это знаю, нифига не помогает мне справляться где-то внутри себя с этим всем. Мне обязательно надо кому-то это рассказать, показать, не знаю.
Ну... Так как мне надо это кому-то рассказать... Когда вижу Горжика, прямо дух захватывает, сразу лыба на все лицо, сияет на весь коридор, забываю о чем говорила, никого не слушаю... Господи. Фанатизм. Ну блиииин. Уже так 2 раза спалилась. Перед ним. Он на меня как-то посмотрел... Такое ощущение, что думал при этом "Госсди, что за дура то?". Или что-то вроде этого...
Ну ладно.
люблю, целую, пух)

@музыка: 30 seconds to Mars - The mission (Chaos mix)

@настроение: Да, детка) люблю)

@темы: день, ему посвящается, мысли

22:10 

vol18. Эфир)

20 декабря 2010
Ещё раз здравствуйте. С Вами телеведущая эфира "Как бы дневник", Бананка. И я хотела попросить у своего брата из России прощения за прошлый эфир и передать ему огромный привет. Данечка, родной, прости) Просто мне надо было выговорить-выписать весь негатив, который скопился, не знаю.) Ты ведь знаешь, что у меня выброс эмоций постоянный. Саму кумарит, но мне это было нужно.) Прости ещё раз, и я продолжу.))
Итак. За сегодняшний день не случилось почти ничего глобального. Как можно заметить моему глазу - я поменяла дизайн. Хэхэ. Мне нравится. Он такой зимний и приятный. Ну да ладно. Еще я поняла, что Юра на меня плюнул с высокой горки, вообще, все на меня плюнули конкретно. Вот. Мне больше нечего добавить.
Очень хочу себе фотокамеру. Ну очень! Просто зашибись как! Ну Вы поняли. И я хочу фотографировать. А еще хочу читать и писать статьи. Вот серьезно. Только я понятия не имею как это делается. Надо как-то тренироваться. Подходить, звонить, писать, а на это все попросту не хватает времени и памяти. А надо бы! Так вот. Сегодняшним эфиром я подведу итог - мои мысли и чувства меняются, как.... мммм.... как движения хопера.
Вообще так хочется просто срать с высокой горы на все, что происходит! Я то сру, но вот парни и коленки - это мое слабое место. Просто хочется забить - не получается, верите?
И на этом я хочу подвести итоги сегодняшнего дня - он особенный, не похож на другие дни. Он прекрасен по-своему!
И с Вами была Ваша, надеюсь, любимая Бананка. До новых встреч, друзья!

@музыка: 30 Second To Mars - Occam's razor

@настроение: прекрасное.)

@темы: радиошоу, тупо строчка

23:10 

vol17. Поток мыслей. Муравьи-служанки.

19 декабря 2010
Привет. Сегодня день смешной, немного веселый, вроде нормальный. Но обидно осознавать, что для человек,а который для тебя составляет чуть ли не большую часть жизни, ты всего лишь один муравей из тысяч, тысяч и тысяч. Просто обидно. Не знаю. Я много переигрываю, много не говорю, иногда говорю совсем не то, что думаю... Играю. Много ненужной информации... И это все.. не знаю. Это все настолько стало обычным... Я обижаюсь, когда что-то говорит не так. Но в конце концов! Таня! Надо бы уже давно понять, что ты ему не нужна! Нет. Как же. Нужна. Эти пламенные речи: "я без тебя не проживу". Проживешь. "я умру" Не умрешь. "ты мне нужна". В какой-то степени может быть. Конечно. Даже из миллиона муравьев каждый нужен. Нужен как отдельная часть. Как орудие для чего-то... Ммм... Высшего, как мне кажется, для муравьев. Ну... И даже, когда 1 муравей не возвращается домой - все остальные продолжают новый день не скорбят, и нормально живут дальше. Хотя сравнение человека с муравьем - не очень хороший пример. Но он подходит. Я такая не одна. И я совсем не "веселая и прикольная". Есть и лучше намного. Но почему-то я постоянно надеюсь, что что-то будет, что произойдет чудо. А какое чудо? Все ведь и так прекрасно! Маленькая наивная дурочка. Да чего я вообще хочу? Я и сама не знаю. А чего можно хотеть? Забыть про все это, как про сон, наполненный тысячами незабываемых и дорогих сердцу моментами? Но в то же время в нем есть и то, что обижает. Обида. Хм. Какое странное и глупое чувство. Обида - это для детей. Разве взрослые обижаются из-за какой-то мелочи? Хотя... Таких мелочей они, обычно, не говорят. И им просто не на что обижаться. А вот крупные обиды скорее называются ссорами, разрывами... Ну и что-то вроде этого. А мы.. вот так просто обижаемся направо и налево. Хм. А почему мне, собственно пришла такая мысль про муравьев? Да я сама не знаю. Как-то так отрезал.. "иди уже"... Или что-то такое. Я уже не помню. Просто последние примерно часа 2, если не больше, я все время об этом думаю.. И все время реально непонятно почему обижаюсь. Обижаюсь? А на что? Блин. Вот поток мыслей пошел. Наверное, ничего уже никому не понятно. Только мне. А вот разобраться в своих эмоциях немного сложно. Даже не могу точно сказать - они негативные или нейтральные. Потому что не знаю. А, может, я просто боюсь? Я понимаю головой, что я никто, но почему-то в душе так боюсь это понять... Так боюсь это ощутить.. Мне нравится, что он позволяет себя любить. Наверное... Потому что я не сопротивляюсь. Такое ощущение, что я служанка просто, которая держит свечку своему хозяину иногда, когда он, извините, трахает какую-то новую барышню. И просто стою и улыбаюсь. Он знает, что я люблю его, и все равно продолжает! Конечно. Ведь служанка не позволит себе затушить свечку, объяснить, как ей больно, какие она чувства испытывает, как она ревнует. Нет. Она никогда не скажет своему Хозяину, что она не может больше видеть его с другими! Ей нравится, что он ей доверяет. Говорит, лишь одна она знает так много. Да, он скрытный. Но почему-то она ему не верит. Она все мне рассказывает. Да, я знаю о ней все. Я чувствую её боль. Я знаю о том муравье, который не вернулся домой. Я знаю об этом все. И что же? И все равно продолжаю то, что я делаю. Я просто уже не в силах затушить свечу. Я не в силах ничего сделать. Не в силах найти дорогу в муравейник. И так от этого... Хреново, что ли. Блин. Просто не знаю. Я все равно буду продолжать его любить, буду продолжать оскорблять его колкими фразами... И я высказалась - и мне легче. И хочется просто упасть перед ним на колени и просить прощения! Да просто. Просто я никто. Я ничто. И звать меня никак. И он простит. Конечно. Ведь кто захочет терять слугу? Я не понимаю ни его, ни себя. Я просто боюсь его понимать... А себя так уж тем более. Но вообще... Я не знаю.) Я верю, я хочу верить просто, что я что-то для него значу! Я хочу верить и верю душой и сердцем в его слова, что я значу для него много. Я хочу и я верю. И мне срать на то, что я писала выше. Просто нравится, что все хорошо. Просто высказалась. Просто уже не важно... Просто.

@настроение: хочу быть с ним. хочу! настроение блять, хорошее)

@темы: депрессивная хрень, ему посвящается, поток мыслей

19:27 

vol16. Родной.)

18 декабря 2010
Привет. Сегодня не то что "хороший", сегодня просто отличный, прекрасный, замечательный день! Конечно, я могу бесконечно перечислять, но оно ведь не потребуется.)
Ну... Начнем с самого хорошего. Вчера. Я просто даже не хочу ничего вспоминать! Просто было настолько.... Плохо. Обидно. Несправедливо! И тем не менее... Вечером я просто умоляла кого-то сверху, просила, хотела, чтобы все оказалось ошибкой. И так и оказалось! Божэ. Я сегодня была настолько счастлива, что это не передать словами! Мне просто хотелось прыгать от радости.) Хотелось, конечно, поубивать нахрен этих врачей... Но, Господи, как же мне было все равно на них! Я бы не знаю сколько бы еще мучилась, если бы не произошло этой ошибки. Просто испортилась бы жизнь у человека. Если бы это был кто-то с улицы, я бы сочувствовала, но забыла. В этом же случае... Я не знаю как бы я жила дальше. И главное, что он показывал всем видом, что ему пофиг на это! Бесит. Знаю ведь, что переживал ещё больше меня... Люблю его.)
Ну это была самая прелестная новость. Сегодня не пошла на танцы. Ну и ладно. погуляли зашибезно с Кариной. Вчера довольно много посмеялись.) Хотя сейчас абсолютно никаких эмоций. Посмотрела 2 фильма. Забавные, улыбают. Но особенно ничем не привлекают.
Меня вообще как-то давно ничего не привлекает. Танцы портят настроение, комедии просто улыбают, прогулка с подругой - никаких эмоций. Неужели мне стало настолько все равно на то, что я делаю, на то, что делают мне? До такой степени? А так хочется каких-то эмоций. Конечно, положительных. Потому что осознавая все это дерьмо, которое иногда наваливается или уже свисает над твоей головой, эмоции, вернее их отсутствие - начинаешь понимать, что твоя жизнь проходит впустую. Я стараюсь что-то изменить. Ага. Силой мысли. Но почему-то у меня это не особо получается. Не хочу ничего. У меня кризис :DD Я уже даже не хочу чего-то хотеть. Все равно. Говорят - пофигизм и эгоизм - это хорошо. Мммм... А я что-то уже сомневаюсь.
до встречи.

@музыка: 30 Second To Mars - Praying for a Riot

@настроение: нет его вообще.

@темы: мысли, ему посвящается, счастье - вот оно

23:07 

vol15. Мечтаю.

17 декабря 2010
Меня так раздражает, когда намекают, что я маленькая. Маленькая не по мыслям там, или поступкам, а по возрасту. Как же это бесит! А сама то? А сама? Мечтаю. Да ладно там мечтать о парне, даа... Те, кто меня знают, понимают, что на этом месте Таня прервалась и задумалась над всякими "модельками", да?) Ну так вот. Мечтаю я и о парнях, безусловно, но ещё мечтаю о "светлом будущем". Помнишь, еще в детстве, когда мальчики хотели стать футболистами или космонавтами, а девочки моделями, певицами и прочими прочими, мы мечтали о том, о чем мечтаю я сейчас. Стать телеведущей. Или работать в Британском "VOGUE" главным редактором. Конечно, я знаю, что сначала долгие годы усердной работы... Да. Но тем не менее. Понимаю, это нереально. Но я все-таки мечтаю! Разве это плохо? Не знаю. Так хочется мечтать) Мне это доставляет удовольствие. Я представляю себя, такую леди, просыпающуюся утром, а мне в постель приносит кофе Д., я одеваюсь и под нежным взглядом выхожу из квартиры. Пусть квартиры, не такой уж богатой. Просто хочется зайти в офис, подняться по лифту, ступить на мраморный пол .....надцатого этажа, с улыбкой гордо шагая по коридору, встречая восторженные и радостные улыбки сотрудников... Да. Я хочу этого. Разве это плохо? И вот те, кто знают о чем я думаю, сразу считают меня маленькой. Да почему? Если я действительно решилась на это?! Я добьюсь этого потому что я так хочу. Да-да-да. Все вокруг меня не вертится. Но я просто этого добьюсь.
Ладно. Забыли) Ну, конечно же, мои мечты часто относятся и к парням. Как же мне хочется, чтобы Ю. подошел завтра и спросил что я делаю в субботу или воскресенье. Я ответила, что, в общем, ничего, и он пригласил меня погулять. А в субботу утром навалило бы снега! И причем столько много, чтобы можно было упасть в сугроб, как на кровать.) И мы вот с ним встретились, повалялись в снегу... Я просто не могу описать полностью того, что я хочу. Да, это уже похоже на фантазию... Но все-таки это мечта, пожалуй. Только мечта эта исчезнет со снегом. Появится другая. Связанная тем же смыслом, людьми и ситуацией. Просто хочется повеселиться. А потом поцелуй. И губы чтобы примерзли. И мы снова бы шли и смеялись с этого. И плевать на отношения, плевать на все вообще! Да никаких глупых "Я люблю тебя" и прочей ерунды... Хочется вот такой вот романтики.))
А ещё хочется выйти утром на улицу, как в сказке, и увидеть того же Д. на мотоцикле. И покататься так по всему городу. И плевать на школу, на контрольные. Мне было бы плевать на весь мир! Просто потому что это все, блин, мечты, еп твою кружку.
Я мечтаю. Потому что мне это нравится. Потому что я теряю ощущение времени. Я теряю ощущение одиночества. Я не люблю одиночество, на самом деле. Терпеть не могу. Когда идешь одна по пустым улицам. Сказка вокруг, да. Но не хватает в этой сказке чего-то моего. Половины не хватает. Хороший художник без хорошего сюжета не выдаст нормальную сказку. Хочется иногда, наконец, взять этого гребаного пьяницу-писателя, который создал легенду о царевне, да не пририсовал принца... Да и саму царевну так наделил большими "почестями" в формах не там, где надо. И пусть допишет. Но, к сожалению, я не могу вырваться из этой книги, а из нее меня писатель не услышит. Сидит, небось, в баре где-то и пьет пиво с такими же друзьями писателями.
Идешь вечером - и тишина. И вот так тихо. И кажется, что не хватает только музыки траурной - и будет ужастик. Потому что какая-то тень от машины напомнила фильм "Рикер". И ты идешь, жуешь свою соломку, купленную в школьной столовой, и тебе кажется, что сейчас твой тонкий крик вырвется наружу, и никто не услышит. Вдали маячит какая-то тень. И страшно, хоть понимаю, что ничего тут нет и это обычные люди... И сказка вдруг рушится. Появляются звуки машин с проспекта, появляются люди возле "Приват-Банка", появляется осознание реальности. Ну открываю дверь домофона, понимаю, что очередные танцы не принесли мне абсолютно никакого удовольствия, понимаю, что я дибил и захожу в квартиру с одной мыслью: "Даня, жди меня. Скоро сяду". И спешу к компьютеру, чтобы увидеть тебя онлайн. То есть его. Днев, прости, путаюсь уже немного. х) Все-таки выкладывать кашу на фиолетовую тарелочку, помешивая клавой - чуток сложновато, да.
Я не знаю чего я хочу на самом деле. Они есть, мечты. Они радуют мою жизнь. Но разочарование, которое приходит, если не выпадет снег и я не пойду гулять с Ю. велико. Люблю вас, мои дибильчики. :DD
банан уметь. банан хотеть. банан лететь.

@музыка: 30 Second To Mars: Night of the Hunter

@настроение: хорошее. обижает, что танцы не приносят радости.

@темы: моя голова, мысли

18:06 

vol14. У и у а а

15 декабря 2010
ooh eee ooh ah ah ting tang walla walla bing bang *________*
Привет, дорогой дневник. Мне удалось скачать эту странную, старую и непонятную песню. х) Я рада. Обалдевше рада.)
Вообще, сегодня день неплохой. Чувствую только радость за то, что он есть)) За то, что я могу с ним общаться) Непринужденно и свободно) И знать, что он не отвернется от меня. Просто всегда будет рядом.)) Я счастлива от этого) Нечего писать. Сегодня Варька, наверное, уедет... Жаль. Но с другой стороны... Станет легче) В общем, дневочка, нечего писать.)) Я люблю Дана и все тут ахха
шкорка от банана :3

@музыка: ooh eee ooh ah ah ting tang walla walla bing bang

@настроение: соску мне, соску!

@темы: тупо строчка

22:55 

vol13. Не понимаю

14 декабря 2010
Привет. Я себя не понимаю Вообще не понимаю. Такое ощущение, что я какое-то дерьмо, которому нравится лежать посреди дороги и вонять всем. Просто так портится настроение. Не из-за чего. Сегодня мне, к сожалению или радости, нечего рассказывать. Я просто ощущаю себя непонятно чем. Заметь, не "кем", а "чем". Потому что нормальным "кем" я себя называть вряд ли могу. Сплошной депресс. Постоянно просто так портится настроение, я срываюсь, кричу. У меня уже нет нормального тона общения. Постоянно должна кричать, истерить. И это мне уже надоедает. Часто иду по улице домой, как всегда одна, так как я и так часто хожу одна, а когда плохое настроение, ну вернее сказать его просто нет, я, конечно же, ухожу подальше от реальности. И вот в такие моменты, пока иду домой, раз 5 сдерживаюсь, чтобы не зарыдать. Вот просто так! И пытаюсь себя успокоить фразой из бывшей любимой песни: "Она боится слез, слезы обращая пылью. Она мечтает взлететь на оборванных крыльях..." Вот я знаю эту песню напамять. Но дальше строчки просто сами собой не укладываются! Просто не укладываются... Вот эти слова и все. И часто думаю: "Когда же, наконец, и я начну бояться слез? Когда же я, все-таки, смогу обращать слезы в улыбку? Ну хоть в пыль..." Да никогда. Мои конченные амбиции. Эмоции. Я уже потерялась в них. Меня уже не видно в этой куче бессмысленных улыбок, грустных гримас и истерического смеха, заглушающего просто все, что только можно! Но, по-видимому, я счастлива. Я не знаю, как это - быть счастливой. От того, что кто-то там мне улыбнулся, что-то материальное, нематериальное... Все равно. Я не знаю что такое счастье. Я просто не могу понять этого! Но пока шла домой - в голове крутилась фраза: "Я счастлива!" Ну и что такое счастье? Да не знаю я. Просто... Наверное, мне нравится так жить. Мне нравится тонуть в этих конченых эмоциях, нравится переживать, плакать, чувствовать себя последним гоблином на этой планете. Но я же не мазохистка! Мне нравится, когда я в центре внимания. Я хочу добиться многого. И тупо натянуть лыбу и идти по этой гребаной школе, чувствовать себя идиотом, и знать, что если рядом пройдет симпатичный мальчик, придется притвориться, что я схожу с ума, потому что все будут этого ждать. Как же хочется вернуться в детство. Вернуться, не жрать, заниматься спортом... Но уже ничего не вернуть. И что? Умереть? А жить дальше.. А что дальше? Ничего. Глупая пустая жизнь. Но мне их жалко. Просто потому что у них больше не будет ребенка. Просто жаль их. Почему? Почему я вообще хочу жить дальше, почему я счастлива? Я не понимаю... НЕ ПОНИМАЮ!!!!
.....

@музыка: 30 Second To Mars: Bad romance (Lady Gaga cover)

@настроение: депрессия

@темы: депрессивная хрень

URL
19:48 

vol12. Варя

13 декабря 2010
И снова привет, родной.)
Вот так сложилось, что в пятницу я прогуляла последний урок х) Меня некрасиво все подставили и я оказалась виновата. Не люблю такие ситуации. Госпдя, чтоб ее, эту Светочку .____. Ну это не важно) Она уехала на 2 недели, иногда будет заглядывать - теряюсь в сомнениях что мне носить в школу. Если заглянет а я не в классике - жопа, а ходить постоянно в этом убожестве .___. В общем, я на распутье :DD Ну да ладно.
Сегодня опять весь день просидела с Юрой - смеялись. Последние 2 урока я вообще, как маленький идиот, игралась квадратиком из бумаги, подаренным все тем же Юрой. В общем, посмеялась от души.
Далее. В школе ничего интересного не произошло. День прошел забавно, но ничего особенного.
Ко мне переехала Варечка. Конечно, ни о какой учебе теперь не может быть и речи. Сегодня с Аней вместе смотрели Хауса. Успели посмотреть только 1 серию - и то хорошо. А вообще, Варвара прелесть. Вот если бы ещё умела четче выражать свои мысли.)) И желания.) На завтра контрольная, химия, английский... А я все сижу у компьютера, не отрываясь. Хотя нет, отрываясь - на Варьку.)) Пока что она легла спать. Думаю, за это время стоит немного поучить уроки.))
Вообще, люблю всех своих друзей.)) :gh: нашла куда ткнуть смайл х))
Ну и по заявкам телезрителей, то есть телезрителя, фото Варьки) качество - фуфло.) Извините, эти новоиспеченные родители взяли свой отличный фотик и забыли шнур))
ipicture.ru/uploads/20101213/vj6MF1q1.jpg
ipicture.ru/uploads/20101213/2bN4Ul4U.jpg

@музыка: Sam Brown - Stop

@настроение: сестраааа *____* люблю её.)

@темы: день

21:12 

vol11. Ничего.

12 декабря 2010
И снова привет.)
Сегодня ездила за покупками и прогуляла танцы. Это основные события сегодняшнего дня.
А вообще, мне нечего рассказать)) Так просто и обычно день прошел... Как-то почти никаких эмоций)) Хотя вот вечером .___. вот сейчас. Ну Саша зашел в скайп. Сидят переписываются с Даней. Ох, класс. Я вышла из разговора - он вышел из скайпа. Странные) А вообще сейчас как-то не по себе. Такое чувство опустошенности, даже не знаю как объяснить. Вообще все надоело)) Но депресняка нет. Просто не хочется ничего делать, вообще ничего не хочется. Так что до следующей встречи, дневник)
гуд бай май лав гуд бай

@музыка: 30 Second To Mars - The fantasy

@настроение: нормальное. ни хорошее, ни плохое.

@темы: день

20:35 

vol10. Ему посвящается)

10 декабря 2010
Привееееет) Рада снова тебя видеть. ахах Дожилась - разговариваю с компом. Ну да ладно.) Итак. Пришло время написать что-то хорошее. Ну вот я и напишу. Меня сегодня не очень прет, поэтому написано будет мало. И вряд ли подробно. Короче.) Приступим.
Ну... В общем, там есть ещё один парень с 8-го класса. Но он какой-то странный х) Да и он мне не нужен особо. Ну да не в этом дело.
Сегодня выступали. Пришли на районное мероприятие по праву, как и всегда, утырки какие-то ахах. Один вообще с ирокезом был. Ну или как там оно называется? х) Не важно. Весь день не видела Юру. Хотя нет. Нулевой и первый урок только. Да и то... Ну не важно.) Зато это время я все вела себя, как идиот. Такое ощущение, что я уже давно с ним лучшие друзья. Ну не дура ли? х) Но это ладно. Выступили вроде неплохо. Конечно, эмоций получила просто огромное и бесконечное море. Больше положительных. Ушла домой раньше. Пришла - дома Аня с Варей. Поигралась с ней. Она милая. Уже её очень люблю.)) Варваааарка) ахах вот, собсна, и усе.) говорила же - будет мало.
Ну и напоследок.
В моей жизни есть один человек. -тупая лыба- Который мне очень важен. Этот человек полная противоположность мне. Но меня тянет к нему, как магнитом. Просто могу зайти в аську и сидеть пялиться в телефон. Почему? Да просто ожидая, что у него возле имени вместо красного или черного цветка появиться зеленый. И тогда я обрадуюсь, натяну улыбку, а, может, засмеюсь или запрыгаю, и напишу ему. Обычное "привет" или эмоциональное... Да не важно! Просто всегда хочется видеть этого человека онлайн, хочется слышать его голос, смотреть на его фотографии... Да плевать я хотела, что мы в разных странах живем! Да срать я вообще хотела на все, что происходит. Ну и пусть, что он, как и все, меня не всегда понимает) Ну и ничего. Меня вообще никто не понимает х) Зачем обращать на это внимание? х) Я боюсь потерять его. Боюсь, что настанет день, когда я просто перестану думать о нем почти все время. Просто боюсь. Может, я даже испытываю к нему какие-то чувства. ОО тупизм блин ахах Может, конечно, и нет. Кто его знает?) Просто он вырос. Он стал другим. Я это вижу.) Мне это нравится.) Он иногда говорит, что ревнует. Мне приятно) Но я, даже, когда хочется удушиться от той же ревности - наверное, никогда ему об этом не скажу)) Хотя на меня не похоже. И я знаю, что ты это прочитаешь.) Дан..)
вот такие пироги :jump3:

@музыка: Elvira T - Все решено

@настроение: отличное

@темы: день, ему посвящается

22:15 

vol9. Возобновляемся

9 декабря 2010
Нууу... Как всегда х) Первые дни Таня пишет-пишет, а потом раз в полгода)) В общем, я вернулась. Сегодня меня поперло на поток мыслей. НУ, пожалуй, можно и о себе пару слов сказать х) В общем, я собираюсь на редактора глянца. Соответственно, я печатаюсь в разных журналах ну и тэпэ. Все ясно. И вот у меня стиль такой - поток мыслей. Иногда просто немного непонятно о чем я пишу. Ну, надеюсь, мои мысли хоть немного будут понятны. Итак. Хотела написать еще вчера, но родители устроили скандал, даже обидно. И согнали, скажем так. Но сегодня у меня есть немного времени, которое я посвящу тебе, дневник.
За последнее время все поменялось. Для меня время вообще перестало существовать. Существовать не только, как стрелки, или будильник, как само оно. Я не замечаю абсолютно ничего. Не замечаю, как проходят дни, не концентрируюсь на событиях, будто и не живу вовсе. Постоянно думаю о том, что даже некому рассказать про очередного парня. Да, конечно, это немного глупо. Кому интересно слушать про ещё одного, 100500-го, типичного, такого же как и все предыдущие? Или, допустим, про парня, которого я никогда толком то и не знала. Например, увидела на репетиции. Конечно, никому это не надо. Вот я почему-то мало об этом думаю. И, на самом то деле, просто хочу, чтобы меня пожалели, и, как и все, послушали. Но люди, которым бы я могла рассказать - просто проигнорируют, ответят сухое "ага" и начнут говорить что-то свое. И в такие моменты я лишаюсь не только времени, но и души. Внутри все становится как-то пусто, ненужно. И вообще кажется, будто ты сейчас взорвешься, или хоть расплачешься. Но этого не происходит. Ага, может, и сильная. Но скорее просто знаю, что никому от этого легче не станет. Конечно, как и всем, хочется, чтобы меня пожалели. Ну а сама то? Сейчас веду диалог сама с собой, опять глупый поток мыслей, по 100500 раз повторяю одно и то же. Но мне от этого становится легче! Просто легче. Хоть немного. Фу. Тупизм. ахах Вернусь к лирике) Вот в эти моменты просто не понимаю - как я живу. Постоянно ссорюсь с лучшей подругой, не могу ей рассказать ничего. Да нет. Ничего - это я утрирую. Не могу ей рассказать о том, что я чувствую. Просто потому что он обреченно вздохнет, скажет "как всегда", мы посмеемся и она забудет. А я опять буду ходить, как, извини, обосранная. И ничего не хочется. Где-то читала, что девушка должна ассоциироваться с солнышком. Но как? Я просто не могу. Не могу не потому, что я вся такая депрессивная лужа... Не. Не могу потому, что хочу, чтобы меня все жалели. Хочу, чтобы я казалась жалкой. Хах. Да что за бред? Но тем не менее, я знаю свой недостаток. Он не единственный. Но сегодняшнюю "повесть" я посвятила ему, так сказать.
А теперь расскажу о том, что происходит в моей жизни. За последнее отсутствие времени, все пролетело так быстро, незаметно и гладко. Я пошла на танцы. Это, пожалуй, сама долговечная новость. Потому что буду туда ещё долго ходить. Хип-хоп. Пока что я там лучшая. Непонятно почему сейчас вздохнула и ухмыльнулась) Ну так продолжу. Если честно, сейчас такая пустота вообще. Непонятно почему. Даже мысли крутятся в голове, но так и не доходят до пункта "написать") Ну а события... Вот с довольно недавних пор мне нравится Юра. Ох. Как тут все запутано, сложно, непонятно... ахах Ну, в общем, он начал встречаться с Юлей. Не удивительно. Она вся такая солнечная, интересная, ни разу не видела её грустившей. Ну так, буквально из-за чего-то мелкого, да оно и проходило быстро. Они друзья уже примерно год. Ещё в прошлом сдружились. И так вот оно все получилось, закрутилось. Никому не говорила - думала будет лучше, думала - забуду. Просто такой я человек. Если никому не говорю, когда никто не подкалывает, не интересуется, не сочувствует, что он там обнимался с другой - все гораздо проще. Вроде, я и забыла. Хах. Но последние два дня. Все началось невзрачно. На физкультуре в среду сидели и смотрели на них. Знаешь... Он не такой, как все. Он просто... Я не знаю. Все бегают, у них обычные лица, какие-то.. Ну обычные. А он... Он улыбался. Смеялся. Пытался. Он жил игрой. Жил этим. Да он и так этим живет. Но тогда я просто не в силах была снова подавлять в себе эти вот псевдо-чувства. И пошло-поехало. На геометрии села с ним. Просто, чтобы списать, вернее, чтобы он помог. Ну и так разговорились с ним. Насмеялись. Затем ещё на нескольких уроках сидели вместе. Ну и сегодня тоже... И он сказал Юле, что я "веселая, прикольная" и Вообще, он не думал, что я такая. Мне приятно было это услышать. Конечно. Юля его бросила. Даже 2 недели не были с ним. Конечно, он в меня не влюбится! Конечно, нет. Но я хочу. Я хочу быть только с ним. Я хочу посвятить свою жизнь ему. Я готова тратить на него свое время, всю себя. Я найду время, найду! Но это просто невозможно. Может, он будет смотреть на меня, как на подругу. Может. А, может, и нет. Зачем ему ещё одна? Есть яркая, солнечная и любимая Юля, и немного депрессивная, но тоже веселая Лена. Хех)
Ладно. Пока, дневник. Надеюсь, увидимся завтра.

@музыка: Kelly Clarkson - Addicted

@настроение: ой, да какое тут настроение?) нормально все)

@темы: чувства, ему посвящается, день

22:04 

vol8. Голова моя, голова

13 октября 2010
Давно я не писала. Почти две недели уже...) Ну вот я снова тут.
Я вот тут поняла... Если ты никому не говоришь о том, что у тебя есть какие-то проблемы, или, что у тебя зарождается симпатия к человеку, проблема уходит сама собой, а симпатия просто пропадает. Не знаю. У меня так. Уже был опыт. Зачем делиться со всеми своими проблемами? Чтобы тебе помогли, поддержали, сказали, что ты прав, что всё будет хорошо... А если задуматься... То чем нам может кто-то помочь? Поддержать, сказать, что всё будет хорошо? Да это человек и сам может себе сказать... А просто поделиться, чтобы не болело... А оно надо тому, с кем делишься? Не надо... Он успокоит тебя и забудет вообще о том, что у тебя что-то не так. Ходить с кислой миной, на вопрос: "что с тобой?" отвечать "ничего, всё в порядке", чтобы просто тебя пожалели... Да зачем? Не спорю, каждый человек нужен окружающим. Но все настолько эгоистичны, что плевать им хотелось на твои проблемы. Да и тебе плевать на проблемы других. А стоишь в стороне, плачешь втихую, думаешь, что никому ты не нужен... Это глупо.
Гораздо больнее, когда ты лишаешься друзей. Саша. Не знаю. Я его не считаю другом. Уже. Он стал для меня каким-то раздражителем... Мне плевать на него, но особого желания общаться с ним нет, это мне не интересно более. Саша, которая девушка... Она была мне лучшей подругой. Или не была? Дружба, которая закончилась, никогда дружбой не была. Это, наверное, правда... Обидно. Просто она променяла меня. А, может, и просто использовала. Да кто её знает? Просто мне обидно. Ладно. Когда ты держишь всё в себе, пережить немного трудно. Но ведь тебя никто не доканывает: а почему? а как там твоя любовь? а как там проблема? решила? и ты постепенно понимаешь, что это не главное в жизни. И Дан. Обидно. Да, очень обидно. Он был мне очень хорошим другом. Может, даже больше. Появилась привязанность. Уж слишком тесная, чтобы её разрывать. Но я сама виновата. Я была немного не права, пожалуй. Но всё равно. "Я не хочу тебе ничего рассказывать"... Это меня убило. Просто... Да, я сказала, что не могу ему ничем помочь, поэтому винить его не в чем. Это, даже, не обидно. Но всё равно. Он просто слишком часто в депрессии. Да, у него много позитива и хорошего настроения, но наше общение давно уже перешло в характер привычки. Если есть люди, с которыми мне интересно общаться на протяжении почти года, то с ним, это уже даже не дружеская беседа. Эти "дорогая", "зай" и прочие... Они ничего не значат. Ни-че-го. Мне обидно. Я привыкла к нему. Я хочу того же, что и раньше... Но он стал как Саша. Да, мне хочется ему писать! Да! Хочется с ним общаться! Но я просто после первого же сообщения в подсознании понимаю, что всё, как всегда... Обидно, однако. Теперь, мне кажется, до друзей нам не дотянуть. Хотя, может, я ошибаюсь. И я делаю только хуже. Потому что он всё равно это прочитает. Прочитает и тогда пиздец.
Ладно. Хватит жаловаться хдд Хотя надо же кому-то поныть...
пока, дневник.

@музыка: Бумбокс - Happy end

@настроение: дерьмо

@темы: депрессивная хрень

23:15 

vol7. Bla~bla

28 сентября 2010
Вот день был вообще супер! Помирилась с Сашкой, как-то более-менее мирно прошел, старалась сдерживать эмоции, ну так, уже лучше. Стараюсь убрать из речи эти вредные "хд" и "ахах". Они почему-то, мне кажется, неуместны, а всё равно по привычке их пишу. И вот решила худеть. Это улыбает, пожалуй. Но не вытерпела. Скоро покупаем тренажер, думаю, тогда станет легче намного. Просто надо сдерживать себя. "Типа умная")
Всё больше убеждаюсь, что я - эгоистка, и всё больше понимаю Женю, которому не интересно что происходит у меня в жизни, но он просто спрашивает, для поддержания шаблона. Да-да. Вот когда мне рассказывают, так и хочется ответить "хорошо-хорошо, может, вернемся ко мне?" Это меня бесит, если честно. Но с этим я ничего сделать не смогу. Заставить себя интересоваться другими, по-моему, бесполезно и ничего из этого хорошего не получится. И так у меня проблем валом. Моральных. Хотя и в физическом мире завал. О, как сказала) Даже не хочется ничего понимать, почему я такая вот.
С этими выборами... Ох. Обещала помочь Саше. Честно искренне этого хочу, но я выгляжу, как предательница. Сначала с одной, потом с другой. Обидно, однако, что могу потерять обоих. Нет, уже потеряла. Но я хочу хоть что-то сделать... И ещё и Рита... Ей должно быть уже лучше, но я всё равно очень за ней скучаю, переживаю как она там... Надеюсь, что вскоре я её увижу. Думаю, хоть она дорожит нашей дружбой. Честно говоря, просто обидно, что я никому не нужна вот. Оо но с другой стороны это опровергается. Сегодня пригласили на День Рождения. Парень с лагеря. Значит, не забыли. Значит, помнят. Это хорошо. Крестная тоже звонила. Тоже не забыло. Это приятно, однако.
Скучаю по тем временам, когда не запаривалась ни по поводу чего. Вот если бы мне предоставили 3 желания - я бы даже знаю, что бы я загадала. Но, так как у меня их нет, нужно стараться воплотить их в жизнь
Сейчас пишу, и даже не думаю о чем я пишу. Спешу. Куда-то. Для себя то я знаю куда.. На Интерны. Но мне никто не даст их посмотреть, потому что там папа лежит и смотрит что-то, как всегда, о войне.
Надо сделать мягкую игрушку. Очень хочется, чтобы у меня она получилась. Чтобы я могла хоть что-то вспомнить)
Я скучаю немного за Сашей. Вернее за тем временем, когда я просто с ним общалась. Когда мы были друзьями, и не более. Эх.
Ну что я могу ещё сказать? Вот есть ещё Дан. Очень хороший парень. Но убила фраза "загорелся и перегорел". Хах. Не хочется даже его обсуждать. Оо даже в дневнике.
Вообще я больная походу. Придумываю себе проблемы, всем их рассказываю. Уже давно поняла, что держать в себе проблемы и переживать их самостоятельно - вот как надо, а я их в люди выношу. Глупая я какая-то. Ну да ладно. Сейчас это не особо важно
Учеба. Что ж учеба? В основном я не стараюсь... К сожалению, как бы я себя не настраивала на 9 класс, учить добросовестно у меня не получается... Да и куда тут до уроков, когда завал в моральном плане?
Ладно. Даже дневнику не надо рассказывать свои проблемы. Тогда, правда, зачем он нужен? Я не знаю. Я запуталась.
Таня.

@музыка: Jason Mraz - I'm yours

@настроение: улыбаюсь

@темы: день

23:28 

vol6. В моей... мм.. глубоко короче.

27 сентября 2010
Ну, снова привет) итак. Всё знаю. Никому нафиг не нужна ахах, но всё-таки я хочу тут написать. Давно уже не писала.) Итак.
Философия. Что это значит? И вообще. В каком возрасте люди могут ей пользоваться? Да как сказать. Ну вот мне, например, 13. Ну 31 октября исполнится 14. Да. Ну маленькая, может. Но причем тут философия? Я в свои 13, ну, по крайней мере мне так кажется, развиваюсь на 15. Ну плевать мне, конечно, на мнение других, но когда говорят, что в 13 лет мне нельзя касаться философии, потому что я её не понимаю... Хах. Извините. Это уж очень слишком. Причем тут возраст? Возраст - это вообще, как по мне, так просто число. Просто ну вот столько ты живешь. Ну вот объясните мне кто-нибудь, разве есть такое, что вот в 13 ты знаешь вот столько, а в 19 ты знаешь вот столько?! Да нету такого! Возраст не имеет значения! Есть люди в 19, у которых знания меньше, чем у меня. Ну, конечно, я отличаюсь, и по характеру, и по ходу мыслей и так далее. Просто обидно, когда тебе тыкают на твой возраст. Возраст, возраст, малолетка, малолетка. Ну, если мне 13, я, по-вашему, должна одеваться в платье с ромашками и думать о Чипе и Дэйле что ли? Да нетушки! Ну странные люди... Ну если я не дурочка наивная, что, всё? Нет. Меня это бесит. А ещё больше бесит, когда тебе говорят одно, и тут же твоему "обидчику" говорят, что ты недоросла. Ох, как же это приятно! И особенно, если этот человек тот, которому ты доверяешь. Я очень эмоциональна. Меня легко возбудить. хд В смысле разозлить, или наоборот, привести в восторг. Просто чаще всего люди не понимают, что если человек младше их, он обязательно глупее. Возможно. Но не думаю, что если там разница в 5-10 лет, значит, что можно оскорблять. Я себя малолеткой не считаю, пусть все хоть усрутся. Меня это выбешивает. Ну ладно. Хватит об этом.
Перейдем к другому. хдд
Ну, например о том, что происходит у меня с друзьями. Начать что ли с Саши? Я его давно не видела, хотя, знаешь, я его уже забыла. Мне уже как-то всё равно, в сети он, где он, с кем он... Всё равно) Вот и всё о Саше. ахха Теперь перейдем к другому. Не помню, говорила ли я, что я решила петь в школе... Не помню. Ну ещё раз скажу, ничего страшного. Я с Катей и Сашей решила петь. Ну изначально это было только с Катей. Потом Саша "примазалась". Нет, она была моей хорошей подругой. Вначале я заблуждалась, думая, что она была лучшей подругой. Нет, совсем нет. Да это особого значения не имеет. В общем, репетировать то надо, а мы ещё с Катей болели всю ту неделю... В общем, получилось так, что мы не репетировали ничего, а сроки то поджимают. А ещё двухголосие учить. Мало того, что Саша никакого участия в репетициях не берет, она ещё и возмущается, что мы не там стоим. ахах Не буду всё пересказывать... Это не столь важно) В общем, она стала такой же пафосной сукой, как и половина моего класса. Да, Катя вся такая гламурная, но с ней можно поговорить и о другом, кроме розового цвета и модных брендов. Это радует. Саша стала меня бесить. Не знаю, может, она до сих пор думает, что она с нами... Хотя это не правильно! Как можно так ко всему относиться?.. Ещё и эти выборы. Выборы школьного магистра. И Саша и Катя кандидаты. То есть они конкурентки. Я сначала Саше пообещала помочь, а потом как-то с Катей сдружилась. В общем, знаю, поступила, как самая настоящая свинья. Да, это надо исправить. Извиниться хоть что ли. Эх. В общем, с этим надо ещё подумать, даже не знаю чего делать)
Ну вот ещё такая новость.www.diary.ru/options/member/?smile
У меня 10 сентября в 10 утра родилась сетричка) Двоюродная, но всё равно. Я очень давно хотела сестру. Я очень рада. Назвали Варечкой. Красивое имя) Сначала мне не нравилось, но теперь как-то даже очень мило звучит.) Она очень маленькая, симпатичная такая... Я люблю её уже. Я любила её ещё тогда, даже, когда она не родилась) Вот такая я теперь. ахах У меня есть сестра))
Ну а теперь о совсем личном. хд
Пол моей школы - это парни, которые меня послали ахах И я теперь не обращаю на них внимания. Но мне, если честно, всё равно. Я просто думаю, что сейчас отношения - это глупо. Ничего из них не получится. А просто так, чтобы было - это тупизм, честно. Я так считаю, да. Ну и что, что мне нравятся парни? Да какой нормальной девушке они не нравятся? ахах Но я ничего от них не хочу. И вот опять у них на первое место становится возраст. Ох. Ахах никто меня не понимает. ахах
Ой, совсем забыла)
Мне надоело то, что я корова. Боченок блин. хХ В общем, буду стараться худеть. Который раз себе это говорю?! Ахах Но на этот раз надо постараться. Всё-таки 9 класс, как-никак. Надо браться за себя. И я буду стараться. Стараться что есть силы. Завтра пойду бегать утром. Если найду в чем. Потому что надо уже думать о себе) Недавно говорили с другом о косметике. Он считает, что девушкам с косметикой лучше. Да ну. Я так не думаю. Каждая девушка по своему красива. И без косметики. А когда стоять и пол часа красится, и получается одно из двух - или макияж, которому можно дать название "проститутка", или за это же время макияж, который ну никак не подчеркивает ни глаза, ничего, в общем, не видно его. Вот не вижу смысла в этом. Для меня тушь, иногда крем, реже блеск - и побежала. Может, я не так красива, как остальные. Но это, как-то не колышит. "Пусть любят натуральность". Хорошая фраза, но даже натуральности должно быть в меру.
Я ещё что-то хотела рассказать, но я забыла. ахах В общем, это самые такие, основные события, произошедшие в моей жизни) Буду надеяться, что это ещё не все.
все мне дороги) спасибо тем, кто хоть иногда сюда заглядывает. ахах пофиг. хд всё, всем пока) Ваша Таня.

@музыка: КамАЗ - Винстон

@настроение: ....... ноу комментс

@темы: депрессивная хрень, мысле

i want to make attemp u :D

главная