Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:54 

vol159. Всегда любить

8 декабря 20к2
И прикоснувшись в сотый раз
К молчащей телефонной трубке,
Хоть было больно, резко, грубо
В тот самый твой "последний" час.
Но это чувствище, когда
Тебе не нужен факт и повод,
А только кислородный голод
Тебя терзает иногда,
Волков вокруг не слышен вой,
А только легкость, гласность, счастье.
И жизнь все требует отдать ей,
А ты киваешь головой.
И на лице твоем улыбка,
И пальцы, с трепетом огня,
Как ты тогда, давно, меня,
Бегут по телефону шибко.
В замерзших пальцах посиневших
Еще бежит живая кровь.
Что называется любовь?
Не верность глаз, давно просевших?
Не голубые с синевою
Мешочки под глазами днем,
Что ночью ж, схожие с огнем,
Горят соленою водою?
Что называется любовь?
Всепоглощающая мука
И бесконечная разлука,
Ведущая к могиле вновь?
Но плюй на все слова, что будут
Настаивать, чтоб не любить.
Ведь даже с знаменем "убить",
Бывает, так приходит чудо.

@темы: потуги

00:22 

vol158. Таке не забувається

6 декабря 2012
Мені здається, що чогось не вистачає. Чи то маленької частки душі, чи то звичайного телефонного call'у, чи то морозива. Знову не можу втриматись. Чому не можна відноситись до печива так само, як і до людей? Бути такою ж гордою. Воно не лізе до мене в рота, так чого я буду його брати? Шкода, що так тільки з людьми. Мені здається, що я зовсім відкрита людина. Мене можна читати, як книгу. Це ж видно, як божий день, коли в мене немає настрою, чи коли я немовби ображена, чи коли я щаслива. Я навіть не можу втримати посмішку, коли думаю про щось гарне або тепле для мене!
Але деякі вважають, що я черства, як торішній хліб. Цікаво, коли хліб висихає, якщо він буде лежати цілий рік - чи зменшиться він ще? Чи буде там ще вода, яку можна випарувати? Тож чомусь дехто вважає, що мені завжди все одно. Чи я даю привід так думати? Чи я справді схожа на той самий торішній хліб? Може, вже просто вичерпала свої смакові якості, але я ще жива. В мені ще є трохи води. Та й не трохи. То тільки кора, але всередині я мяка та свіжа. Та нехай думають так, як вважають за потрібне.
Я просто згадаю, як летіла до неба і розкидала по карманах лахміття сизих хмар, як куталася в промені сонця і перетворювалась на посмішку. Таке не забувається. Забуваються скандали та сварки, а таке - ні.
Коли ранок починався з трьох заветних слів, коли день закінчувався теплом навіть тоді, коли до цього увесь день йшов дощ, чи таке можна забути? Чи це можна чимось перекреслити? Можна перекреслити лише те, що просто було беземоційними буквами на екрані, що не викликало емоцій. Але це теж не забувається. Не забувається той момент, коли розумієш, що все скінчилось або ж зовсім не починалось. Не забувається те почуття, коли твої листи їз щирими признаннями повертаються до тебе з поміткою "не прочитано". Таке теж не забувається. Затирається, припорошується пилюкою, закидається, приховується, але ніколи не забувається.
І цікаво, що колись ти дістаєш ці листи і, здавалось би, вже повинен просто перечитувати і згадувати минуле, а ти відчуваєш те ж саме, що відчував тоді. Тільки розумієш, що тобі це не потрібно, тому що більше воно нікому не потрібно. Адже кому потрібен лисий та тощий баран? Так, колись з нього була відмінна шерстина, але тепер - це просто лиса маленька звіринка.
І таке все одно не забувається. І хочеться повторювати це знову і знову, і, водночас, не хочеться. Бо та шерстина з лисого баранчика, хоч і була відмінною, але швидко зносилась, або ж її було мало, або ж вона не окупила себе. Так багато різних варіантів, і лише один висновок.
Коли не хочеться йти далі, а лише повернулися назад. Коли не хочеться сувати листи подалі, а хочеться наново й наново перечитувати. Коли не хочеться забувати, хоча немає сил памятати. Але немає й змоги забути.
І все одно, повторюючи собі одне й те саме, налагоджуючи себе на вірну хвилю, намагаючись не думати ні про що, від листів не втечеш. Вони, як недоїдена манка за маленькою дитиною, будуть ходити за тобою по пятах.
Простіше забути, звичайно. Відпустити, як кажуть. Згадувати лише гарне. Хоча там все було гарне. Та що б там не казали, як не намагайся, таке не забувається.

@темы: потуги

23:30 

vol157. Радість

5 грудня 2012
Я відчуваю, що мрія вже близько,
"Що скоро весна і не буде так слизько".
Ще декілька кроків, ще кілька книжок,
З десяток дієт,стільки ж раз на ріжок.
Не здамся, не кину, як там не було б!
Я вірю, що світле вже майже прийшло.
Вже близько з тунелю той вихід крихкий,
Про нього легенди ідуть напостій.
Простягнуті руки, відкрита душа
І розум, - це й треба для дзвону в ушах.
Від щастя, від сміху, різниці нема.
Вже скоро, вже близько, ще трохи б ума...
Хоч я не поет, та і рима не та,
Та в прозі не вміститься радість ота.
Я знаю, я вірю, я бачу в роках
Те щастя, що майже у мене в руках.

@настроение: мрія близько :)

@темы: потуги

21:19 

vol156. Про наболіле

4 декабря 2012
Ревти, мов Дніпр, широкий та могутній,
Як Халк, зривати ніжності з обличчя.
Вже досить з мене вити струни лютні
І нерви забирати за сторіччя.
Шалено, мов голодна дика львиця,
Накинутись на всіх, хто скаже "Проти".
Мені б велику, без дінця криницю,
Кидати б в неї всіх вас, ідіоти.
Коли повчать - так майстрів, хоч шикуйся!
Коли ж допомогти - так мертва тиша.
І навіть ті лиш кинуть "Сам рятуйся!",
Кого у серця довелось залишить.
Та де ж важ мозок, де ж та совість ваша,
Що їй мене цькуєте, мов спагеті?
Із ваших ротів лізе тільки каша,
Я не люблю її, - я поки на дієті.

@темы: потуги

01:50 

vol155. Зимушка

3 декабря 2012
Долгожданная Зима, здравствуй! Заходи, родная, размещайся. Пока тут как-то жарковато, но это не страшно, ты пока раздевайся потихонечку, так мы и остудим нашу маленькую зеленую хатку.
Хотела давно тебе сказать, что скучаю, да все как-то возможности не было. Жду уже скорее твои сапфировые холодные звезды и мой любимый темно-фиолетовый цвет глубокого-глубокого неба. Это так забавно - земля переворачивается вверх ногами. Вода, бывшая глубокой, становится совсем-совсем плоской, а небо - наоборот глубеет. Глубшает. Глубинеет. Как много разных и, в то же время, одинаковых созвездий, как прекрасны красные носы между шапками и мехами курток, как вкусен первый мокрый снег. Я уже жду, когда же наконец он упадет на мой, прожженный цитрусами, язык.
Вкушать плоды безответной любви - чем-то похоже на поедание желтого снега. Казалось бы, гадость какая, а вот не мыслишь и жизни без этого. Ведь что желтый снег, что, скажу тебе по секрету, подруга, все остальное, что мы едим - одинаковое, по сути. Но как феерично мы можем есть сосиску с гордо поднятой головой и с каким стыдом поглощаем снег!
Люди даже не могут просто стать и смотреть в небо. Зима, почему небо не хочет, чтоб мы в него смотрели? Оно засыпает глаза снежинками, дует холодным ветром и изощряется в прочих потугах, чтобы не показывать себя. Оно стесняется? Небо это, наше небо, стесняется? Или, быть может, просто боится своей красоты?
Когда в небе есть что-то такое, к чему тянет, всегда идет снег или дождь, тучи или ночь, никогда не рассмотришь толком. Слушай, а давай в этом году сделаем небо притязательным при солнце? Пусть оно освещается желтыми лучами, блистает глубокой синевой, а мы все будем смотреть туда. Нет? Как жаль, Зима, как жаль.
А вот и носки! Шагают маршем по квартире, оставляя на замерзшем паркете влажные растопленные следы. Смотрю, на ночь ты уже скидываешь с себя побольше одежды, прохладеет.
И знаешь, Зима, ты самое лучшее время, пожалуй. Хоть у кого-то там депрессии зимние, мы-то оба знаем, что ты тут ни при чем. Это осень с запоздавшим эффектом действует на людей с запоздавшим разумом.
А небо все чернее и чернее, силуэты все мягче и глубже, температура ниже и ниже. Но, дорогая, я так рада, что ты вернулась! Тебе, быть может, чаю или чего покрепче? Не стесняйся, ведь еще целых три месяца! И не спеши, ведь еще найдется, о чем поговорить.

@темы: потуги, зима

01:17 

vol154. Потуги.

21 ноября 2012
- Залишилось лише два місяці до Нового року. - вона сильніше закуталась у свій яскраво-жовтий шарф, натягнула нижче синю шапку у червону зірочку і стала схожа на капусту з одягу.
Не було видно ні обличчя, ні рук, ні ніг. Лише часом можна було побачити слабкі рухи засніжених вій та тонкі коліна між високими ботфордами на танкетці та довгастим пальто. Під ногами рипів сніг, вона йшла, не дивлячись навіть по різні боки від себе, коли переходила дорогу. Великий чорний мерс посигналив їй, але вона тільки винула руку з карману і показала середній палець в той бік, куди поїхала машина.
Білий сніг над головою, жовтий сніг під ногами, синій клубок з жовтою полосою серед купи таких самих різнокольорових клубків.
***
Яскраво освітлена кімната, обклеєна зеленими шпалерами - щоб менше хотілось їсти, велике односпальне ліжко з персиковим хряком, у якого все тіло покрито неясними зеленими плямами. Це, начеб-то, і свиня, а начеб-то, і корова. Тому й зветься вона у цьому домі Своровка. Стіл, на якому немає нічого, окрім тонкого слоя пилюки, де записані "дуже важливі номери". Бокал гарячого вина залишив вологий слід на столі. Темно-сині штори з ледве помітними зірками, закриті на половину. Реалістичне небо і кватирка звичайного дерев'яного дореволюційного вікна.
"Дружина Генерала 7 загону А.П. Молотова, що загиб у 2006 році під час військових навчань, Молотова Олександра Дмитріївна. Вища освіта - економіст. Магістратура Київського Національного Університету Економіки та Маркетингу. Робота у Німеччині на посаді головного економіста компанії "Marchenberg". Педагогічна практика..." - в сотий раз перечитувала своє резюме, сидячи на полу та обпершись на диван, перед тим, як влаштовуватися на роботу в нову компанію. Якось не склалося з минулою - босс був дуже вимогливий та старкуватий, а коли починав залицятися - то краще вже було з'їсти сирого собаку, аніж терпіти будь-яке більш, ніж нейтральне відношення до себе від нього. 5 місць роботи за останні півроку, невесела картина для жінки "у самому розквіті сил".
- Останній бокал глінтвейну, остання спроба влаштуватись на роботу. Не вийде - то чхала я на вас усіх. Хоча повинно вийти, обов'язково повинно.
Дзвінок у двері. Неквапно, шаркаючи ногами, пішла до дверей, міцніше закутуючись у темно-зелену, під колір її очей, шаль. За масивними чорними дверима нікого не було. Лише внизу лежав білий клаптик бумаги, схоже, побувавший не тількі на війні,а й в усіх тихих, але дуже тісних місцях організму. "20 жовтня. 21.00. Площа Леніна. Жовтий шарф, нашатирний спирт".
- Кіно-таки. - Саша хмикнула і захлопнула із силою двері, випустивши бумажку силою повітряного потоку на проліт.

@темы: проба пера

20:17 

vol153. Что 3начит "и3вини"?

23 октября 2012
Интересно, что 3начит "и3вини'" для людей? Прежде всего для меня, интересно мне. Когда я говорю это, я надеюсь на то, что меня простят 3а каких-то 7 3вуков, 3 морфемы, 1 слово. Потому что мне больше нечего ска3ать. Хотя больше действительно некак выра3ить свое сожаление. Хотя лучше, конечно, действием дока3ывать.
Руслан считает, что он всегда прав, никогда не бывает виноват. К мыслям, он курит, пьет, употребляет наркотики, вредный, не уважает ничье мнение, НО! Почему-то мне это все кажется таким мелким, что я даже не 3наю, как на это реагировать. Я понимаю, что могу его идеали3ировать и это плохо. Причем идеали3ировать по непонятной причине. Но для меня, правда, не имеет это 3начения. С одной стороны, я должна пока3ывать свое недовольство, с другой же мне так просто игнорировать это. Ра3ве что кто-то может ска3ать, что я прогнусь под ним. Хотя я ведь не и3меняю своим принципам, по прежнему думаю как-то по-своему, даже если он обольет это гря3ью. В голову ле3ет начало ра3говора об этом с ним - ра3говаривать по телефону в компании - некрасиво. Я много ра3 его нарушала, этот мой якобы принцип. Уходила и говорила. Но, включая атрибуцию, мой ли это принцип на самом деле? А не Карины? Но это атрибуция. 3начит, это мой принцип, а, 3начит, я прогибаюсь. Неправильно. Он имеет на меня слишком сильное влияние. 50 на 50. Я его идеали3ирую. Неправильно. Привыкла. Неправильно. Все неправильно. Но я не хочу ничего менять и не буду. Мнение неи3менно, выходит, даже если расписать все минусы. Ну и почему? Какой-то дикий ужас.
Все. Прекращаю думать. Чао, амигос. Мысли на ямайку.

01:18 

vol152. Без названия

20 сентября 2012
Как интересно складываются события. Ощущение, что я многим нравлюсь, а как-то с личной жизнью - никакого движа, никакого кача, как говорит великий Ванюша Нойз. Сегодня была на его концерте. ААААААРЫРЫРАОВВТЖВЛВЭЛРСЧЯ ЖХАОСЛРВЕВВФДОУАВЛЭВЛРВ АРАРАРАРАРАРАР УРУРУ ИИИХААА УХУУУУ в общем, ясно все, да?:)
Как всегда - с половиной перезнакомилась, перетанцевала. Один меня на шее песню целую держал, второй предлагал на один вечер стать моим парнем ахах. Я посмеялась. И обоим ответила, что концерт - это концерт, я отдыхаю и ни с кем не знакомлюсь и не завжу ничего. Один просил номер еще (тот, который 2.5 на 2.5 и на шее держал), но я отморозилась и сникла в толпу. Еще парень с девушкой танцевал, она впереди, а он мне глазки строит, улыбается, мы танцевали с ним даже иногда. Это было забавно.
От билета, который лежал в штанах осталась ссаная бумаженция. :с Обидно.
Познакомилась недели 2 назад с мальчиком, Максим звать. В узких кругах - близнец. Очень узких. Я и Карина. Духи подарил классные сегодня. :3
А вот пару дней назад я подумала, что хорошо бы кашу-то вернуть. Но это бред :). Поэтому я даже не думаю об этом.
Руслан няшка. Иногда кажется, что мы вообще идеальная пара. Два дибила, выливаем друг на друга дерьмо периодически, чудим несусветную херню и не обижаемся. Вернее быстро отходим и снова ржом.
Ддд права, об одних парнях говорю. Просто чувства описывать не так уж преть, если в дневнике писать. Сентиментальные сопли выходят, а у меня так четко все, по фактам. И так же ясно, что я чувствую в той или иной ситуэйшн, верно?:)
Просто хорошо все так. Витаизм в душе, солнце в глазах, простор в сердце и пульс в голове. :)

@музыка: MARIAgroup - Місто

@настроение: хорошо все. лаф фсех

@темы: хорошо

20:42 

vol151. А по щеке бежит слеза.

29 сентября 2012
Почему-то сижу и наворачиваются слезы. И песня, вроде, не грустная. И, вроде, все в порядке. Но сама что ли поверила в тот обман, что сделала. Прочитала "Постороннего" Камю, поразил, видимо, сильно. Настроение странное. Хочется к Руслану. Понимаю, что не сильно бы расстроилась, если бы мы с Кашей расстались. Хотя все же думаю, что это все пройдет. И потом буду радоваться, что не рассталась с ним сейчас. Хотя, может, все обернется совсем не так. А просто будем "встречаться" до тех пор, пока кто-то не влюбится. А потом просто холодно - измена и все.
Не хочу, чтобы с Русланом все быстро заканчивалось. Может, я правда чувствую к нему что-то большее, чем просто дружба или привычка. Бесит он меня иногда, и вон я, вроде, и обиделась на него. Но все равно он такой далекий и одновременно такой близкий.
Даже не знаю, чего мне сейчас хочется. Знаю, что к Руслану. Знаю, что невозможно. Да и не нужно, наверное.
"Радуйся, что тебе позвонил. Мог ведь и кому-то другому" - выбило из колеи. Я, значит, просто развлечение? Хотя, вроде, он и говорит обратное. Я не знаю, что мне думтаь, что мне чувствовать и как себя вести. Хочется поплакать в объятиях кого-то, кто дорог мне и кому дорога я. Но только не Карины, потому что всегда плачусь ей. Мы с ней разные такие. Она не поймет мою тягу к людям, которых я никогда не видела. Наверное, это глупо. Но, раз тянет, значит, что-то же есть.
Или это опять розовые очки?
Надоели. Смотрю на мир, как смотрю. Не розовые очки, я не верю в чудеса, я верю в людей и людям. Разве это плохо? И пусть меня разводят сотни раз, что, не была такого что ли? Я и сама не прочь развести людей. Но не нужно же меня обвинять в том, что я чего-то не понимаю или верю в то, чего не может быть. Все может быть, вы просто ни во что не верите. Я же не виновата, что наше общество сейчас не верит ни во что и никому. И если вы все относитесь к тем невежам, которые только и знают ту правду, которую им диктуют, так и молчите. Потому что у нас принято молчать! А я буду верить в то, что мне хочется. И это не розовые очки, а просто вера в то, что все будет хорошо.
А вы сидите и думайте, что проблемы могут не разрешаться. Сидите и считайте свои деньги. Свои баллы в аттестате. Своих бывших девушек и парней. Пока я буду верить, что все будет хорошо, пока я буду разочаровываться в этой жизни снова и снова и все равно верить, открываясь новым людям, новым событиям и новым разочарованием. Я хотя бы не потеряю веру в людей, веру в себя и не разучусь чувствовать искренне.

@музыка: Kina Grannis - Strong enough

@настроение: плевать

@темы: крик души

01:04 

vol150. 4 строфи про те, що хотілось сказати

21 сентября 2012
Починаючи з першого дня розумієш, що це твоє
і нікуди від нього не дітись.
Хоч іноді сварки, все таке,
але ввечері знову додому йдемо як діти.
І не треба постійно торкатись губами, руками, тілами -
це лише фізичний контакт, нова напруга м'язів.
Достатньо знати, що ти рядом з тим, з ким могла би бути віками,
а не з тим, з ким ночами відкриваєш нові перелази.
Віддавати кожну мить, як новий світ, цілу галактику світів,
розуміти, що і все одно і одночасно так важливо
бути поряд, коли не вистачає і тисячі, і мільйона слів,
щоб сказати те, що, можливо, для вас важливо.
Оптимізувати свій час, щоб потім губитись із тим,
кого, здається, не проміняла б ні на гроші, ні на хлопця з глянцю.
Ми знову разом опівночі, ковтаючи власний дим,
йдемо додому, вже не шукаючи ні слів, ні втраченого гаманцю.

@музыка: А не спеть ли нам песню о любви

@настроение: <3

@темы: вечер поэзии, ему посвящается

22:52 

vol149. Какого цвета любовь?

13 сентября 2012
Подумать только! 13 сентября! Но не об этом речь. Я почему-то всегда захожу в дневник и о Даше думаю - хихи. Смешно.)
Как это прекрасно, когда есть человек, который делает твой день, твое настроение, твою жизнь, может, даже. Когда просто хочется все время улыбаться без причины, хочется слышать его голос, говорить с ним, да даже просто слушать, как он что-то рассказывает. Как это приятно читать, что ты чья-то маленькая, милая, любимая, солнышко. Не так, как это пишет тебе кто-то другой, какой-то чужой. И даже когда что-то непонятно, даже когда нет настроения, даже когда был неприятный разговор - как приятно вечером услышать бодрое "алло", как будто ничего не случилось. Какие это ощущения, когда хочется написать "я тебя люблю", смотришь на телефон, гипнотизируешь его, ожидаешь, что сейчас произойдет чудо, а потом просто взять и написать. И вообще плевать на то, что это, может, и не любовь, и то, что кто скажет и то, что даже на данный момент есть какие-то отношения. Просто это что-то такое светлое, как солнце, когда смотришь на него и в глазах все становится такое белое, что совсем ничего не видно. Но глазам тепло в этот момент. Редко когда глазам бывает тепло. Хотя когда пишет тот, чьего сообщения ты ждешь - не только глазам становится тепло, бабочки в животе поджариваются на огне "гриль".
В такие моменты мне нравится та песня, которая всегда заставляет улыбаться. Когда больше всего грустно, когда хочется плакать, когда... ну вы поняли. Просто слушаешь и улыбаешься, настолько светлая, как и солнце в глаза, как и сообщения на экране телефона, как и самые искренние чувства к человеку. И хочется подпевать даже, и плевать, что нету голоса, и плевать, что 3 часа ночи и спят соседи, а за стеной маленький ребенок. А где-то в тишине скрипит кровать родителей, а я просто лежу и подпеваю. Тихо так, под нос себе, пропуская половину звуков, потому что они высокие, а шепотом такие ноты не возьмешь. И создается ощущение, что я арфа. Такая золотая, стою на облаке, на мне играет какая-то девушка, окутанная в белый дым, и я даже не знаю, есть ли у нее ноги; а я, почти растворяясь в воздухе, становлюсь такой же прозрачной, как солнечные лучи - мы похожи цветами.
А какого цвета музыка? У всего ведь должен быть цвет. Даже прозрачные силиконовые шлейки от нижнего белья преимущественно имеют какой-то легкий оттенок, хотя человеческий глаз не может его различить. Может, у того, что мы не видим цвета намного красивее?
Тогда какого цвета любовь?

@музыка: Kina Grannis - Valentine

@настроение: я люблю тебя

@темы: ему посвящается

19:20 

vol148. Сопляш.

23 августа 2012
Только что написала большую тираду, а она стерлась. Черт. Ну и ладно.
Мне, похоже, нужны только отношения с тем человеком, который будет мне очень нравиться. Потому что "ну так нормально" для меня не катит. Только вот зачем это мне? Нафига я так сильно привязываюсь к людям и влюбляюсь в них? Они же все все равно потом уходят и становится неприятно. И потом тоскливо, и опять неприятно. И самое обидное - мозги ж ебу людям. Карине в особенности. Вообще, мне обидно, что я чувствую всегда к людям больше, чем они чувствуют ко мне. Даже вот поплакать хочется из-за этого. Будь я в каком-то фильме, я бы поплакала. Потому что квартира была бы пустая, красивый фон, красивые цвета, выкурила бы сигарету, вернее сделала одну затяжку и закашлялась. Потушила об дорогую мебель и снова посмотрела в окно. И там бы, наверное, было бы солнце. Потому что природа редко подстраивается под настроение. Обычно, плохое настроение наступает независимо от погоды. Хотя чаще, конечно, вечером. Днем, наверное, солнце защищает от тьмы хреновых мыслей. Вот была литература, а потом оп и жаргонизм-полумат.) Плохой из меня пока что журналист. Я бы хотела все изменить. Хотела бы, наверное, случайных связей. Не в половом значении. А просто так, чтобы я могла быть с кем угодно, по чуть-чуть, а потом расставаться и даже не вспоминать о том, что я чувствовала. Хотя, возможно, если бы я могла, и правда, не вспоминать о чувствах, вернее, если бы у меня их не было.. А с чего они вообще? Под музыку пишется всякий бред, конечно. Хотя какая разница? Я ведь все равно "не перечитывая", да?
Я даже сама не знаю, что я хочу. К Диме - очень, но я ему там не нужна, поэтому смысла туда стремиться нет. Забыть о нем - тоже не хочу, потому что просто не хочу это забывать. Я сама себе говорила, что должна оставить это все там, все эти скучашки, все эти грусти. А не выходит, выходит. хаха Какая забавная игра слов. И все-таки, мне пора бы понять уже, что я вряд ли когда-нибудь буду лучшим чем-то у кого-то, кто был лучшим или очень хорошим у меня. Видимо, мне суждена такая судьба, как у всех - обычная жизнь, обычная любовь, ничего особенного. Конечно, я буду счастлива, но это будет "моя ступенька". А до других мне не дотянуться. Пожалуй, мне просто нужно забить на это, правильно? Просто развеяться, оставить все как есть и даже, если кто-то вызывает привыкание, сохнуть себе спокойно, улыбаться и учиться делать вид, что все замечательно.
Я бы даже хотела попробовать то, чего у меня нет, но я не могу. Не могу даже обниматься с тем, кто "ну так, нормально".
Да пусть будет так.
И если бы это был сюжет банального фильма, то где-то здесь, может быть, через несколько страниц, появился бы тот прекрасный принц, который, может, и стоял бы на ступени выше, а, может, и стоял бы на моей же, и даже поэтами описанные истории отдыхали бы в стороне от той, которая была бы в этом фильме. Хотя нет, она была бы такой же банальной, как везде. Принц, друзья\враги, любовь. Как-то все как всегда. Потому что одна ступенька. Потому что мне нравится человек, которому я "ну так, нормально". Жаль, что я так не умею. Было бы так легко прощаться, расставаться и дальше спокойно смотреть на звезды, не видя в них картины из прошлого.
Как-то это слишком сопливо и банально. Но мне надо выписываться. Даже не выговариваться. Говорить - это слишком долго, нудно и нельзя ничего исправить. Тем более, когда это такой бред.
Пора идти гулять, проветриться, иначе глубочайшая депрессия мне обеспечена.

@музыка: Бумбокс - История

@настроение: да чо там. Настюша-Танюша всего-то

@темы: сопли

21:01 

vol147.

12 августа 2012
Привет, дневник. Давно не писала, уже и забыла, как это - писать тут.)
Дочитала наконец-то книгу по своей научной работе. Буду звонить Светлане Викторовне, что-то решать с этим. Все не хочу думать о школе. Наверное, так оно легче переносится. Когда совершенно не думаешь о том, что тебе понты остались отдыхать - легче как-то. Ладно, не хочу даже тут об этом думать.
Скучаю ПО Диме. Отмуштровал меня.) Это мальчик мой с лагеря. Мы как бы там вместе были. Так скучаю, хотелось бы снова обнять его. Вот думаю об этом и мурашки так брррр. Это было лучшее в моей жизни, правда.) Поэтому, наверное, немного тяжко. И это даже не то, что находит там, знаешь, бывает под вечер, а это такое, что и утром хочется пойти в соседнее крыло, обнять, поцеловать. Так не хватает их вообще. Всех их. Москвичей.
Руслан на днях сказал, что я ему нравлюсь. Странно как-то это от него звучало, и это вообще первый парень, после слов которого я продолжаю вести себя, как ни в чем ни бывало. Просто, наверное, я уже привыкла думать о нем постоянно, постоянно звонить и писать, так что для меня это уже норма. Сопливо звучит. Но я-то в голове сижу и улыбаюсь.) Просто смайлик после каждого предложения будет как-то глупо ставить. хаха
Вчера на водной битве была - было очень круто, правда, под конец уже немного прохладно. С мальчиком познакомилась, я ему понравилась, видимо. Но он младше меня и это меня немного печалит, что уж скрывать.

00:03 

vol146. АЩАЩА

7 июля 2012
Как-то странно все. Вон, недавно сп поставила "влюблена в" Сергея, вроде помогло. Телефончик-то его удалила из тк, так что осталось ждать, пока сам позвонит. Написала ему только, он сказал, что созвонимся. Дада, я буду ждать, конечно, но все-таки в это мало верится. Ну и ладненько.
У Карины жуткий смольняк на парней. Вообще, если честно, я даже завидую. Только по-доброму, я рада за нее, правда. Но тоже хочется такого. И из-за этого портится настроение. Не слишком приятно ощущать себя чудищем, даже, когда к этому привыкаешь. Надо бы только привыкнуть окончательно.
Так, я сгорела. Теперь зову свое пузо Жоркой. Жора против - фишка сегодняшнего дня. Так что Жора красный, Жоре плохо, но, в общем, я довольна. Скоро буду ниггером. Хочу в лагерь приехать загоревшей и похудевшей. ПОХУДЕВШЕЙ БЛЯТЬ. Но что-то как-то не сидится мне на диетах. Не знаю, вроде и могу себя сдерживать, но как-то раз и плюется на эту диету. Ну что ж, все равно буду пробовать. Хотя бесполезно, пока я не живу полностью одна. Это действительно до жопы. Просто надо бегать, спортом заниматься, не жрать ничего такого, не наедаться, а просто утолять голод немного. И тогда все будет хорошо. Хотя на жесткие диеты я, пожалуй, буду садиться уже в августе. И тогда хрен меня кто остановит МУАХАХА.
Заметила за собой, что стала писать большие посты. Хорошо, весьма хорошо. Только там, наверное, воды много. Надо как-то спросить у кого-то. Независимого, чтоб так вот.
Вообще-то странно то, что я до сих пор думаю о Сергее. Вот еще с самого утра. Периодически подумываю. Не нравится он мне вообще никак даааа, конечно. Хочу его увидеть. Просто увидеть. Обнять так, давно ж не виделись. По-дружески. И вот правда же, по-дружески!
И вообще, я не знала, как назвать этот пост. Поэтому пусть будет АЩАЩА.

@музыка: Океан Ельзи – Більше для нас

@настроение: танцулечки устроим на ночь

@темы: сново-здорово

00:45 

vol145. Damn.

1 июля 2012
Сергей не выходит из головы. Чиорд.

@настроение: лавлавлав

@темы: ему посвящается

00:14 

vol144. Няшули.

24 июня 2012
Пока что июнь. Хотя уже конец. За научку никто так и не садился, тетрадь самоанализа никто не ведет, произведения не пишет. Вообще Таня молодец, делает все, что надо, ага.
День просто замечательный.
1. Переписка с Сергеем. Постараюсь почти дословно.
- я так понимаю, мы сегодня не гуляем?
- к сожалению ты правильно понимаешь...
- почему "к сожалению"?
- хотел погулять...
Ну и дальше выяснилось, что он занят и был и есть. Но это так мило, что он хотел со мной погулять. И когда я спросила, занят ли он, он ответил "да:(". Грустный смайлик. Я тупо genius. хд В общем, милость.
2. Сашенька назвал меня "танюша" ^^ Просто в восторге от этого, честное слово.
3. Позвали гулять Паша, Саша и Паша, потом Карина еще пришла. В общем, оторвались очень круто. Паша сильно раскрутил нас на карусельке. До сих пор тошнит. :|
4. ЕВГЕНИЙ СНОВА ЗДРАВСТВУЙ. Правда, очень соскучилась за ним. За нашими разговорами соскучилась. А его вечные метафоры - из них можно целый цитатник прекрасных фраз составлять. Да и вообще. Он, хоть и считает меня дурой, хотя бы правда интересуется моими делами. Как-то с ним просто. Пока что по крайней мере. И мне интересно знать о нем. Так что...
В общем, вот такие вот дела. Кстати, вчера ночью я с Сергеем играла в банку до 3 часов почти. Проиграла, конечно. Но это было очень классно. Может, у нас-таки есть шанс?

@музыка: Amy Winehouse – Back to Black

@настроение: ИХА Евгеньюшка :З скучашки :З

@темы: день, мысли

23:37 

vol143. Веселый лаковый карандашик.

22 июня 2012
Подумать только, первый месяц лета уже прошел! Надо срочно садиться за научку! Хватит гулять! И, пожалуй, август я посвящу дополнительным занятиям по английскому, напрягу маму начать ходить еще на какой-то язык. Думаю, французский или немецкий. Жесть. Почему лета так мало? :(
Дожили - сижу крашу лаком каранадаш и сушу его. В клавиатуру вставляю, как перо. Классно, да?
В который раз пригласила Сергея погулять - "ничего не обещаю, как получится!!". Дада, получится у тебя, как же. Обязательно.
День довольно скучен. Я ОБЛАЖУ. Главная новость.
Ну и я снова жирная корова. БЕСИТ.
Надо прекратить жрать, но как это сделать? Увы, я не знаю.
С сегодняшнего дня надо каждый день читать научку. А то это ж жесть. Я потом чокнусь. Ужас.
Но с карандашиком - это я забавно придумала :)

@музыка: Amy Winehouse – Back to Black

@настроение: рокнролл

@темы: мысли, день

00:48 

vol142. ОБИДНО-ТО КАК :(

19 июня 2012
Блин, так обидно. Еще никогда так обидно за нас не было. Украина-Франция 0-2, Украина-Англия 0-1, что за блин нафиг? Я понимаю, мы слабые еще, но все-таки, когда там гол, а судьи-мудаки решают, что гола не было, то очень обидно становится вообще. И красавчики они, я знаю, я в них верю, что они не сильно морально упадут, и мы попробуем в следующий раз и обязательно победим! Я верю в нашу команду! Но сейчас так обидно. :( Действительно, достойно отыграли.
Ну вообще настроения теперь нет. Так жаль. :(

@настроение: обидно

@темы: футбол

00:09 

vol141. СВЕРШИЛОСЬ.

17 июня 2012
СВЕРШИЛОСЬ. Татьяна призналась, что ей нравится Сергей. А Сергей сказал, что ему не нравится, когда его называют Сергеем. Сергей Вадимович нах. О как.
А еще Татьяна себе вчера все ногти пообрывала, серьезно. Хожу теперь голожопиком почти.
Завтра должны с Кариной открывать пляжный сезон. Пойдем на пляжик. ФАКЕАХ.
А еще у меня срачка, вчера был выпускной и у Карины парень появился. Лаконично и содержательно, а.
Завтра в 6 подъем, бегать, фуфу, рано. Зачем же так жарко на улице? И когда в этом году вода зацветет? Может, даже раньше августа. У нас ведь теперь все через жопу. ;)

@музыка: Слот - Вампирская

@настроение: астрал

@темы: день

23:43 

vol140.

13 июня 2012
Впервые за долгое время мои волосы воняют сигаретами и другой бякой. Но погуляли весело. Я нравлюсь мальчикам, выходит. А Сергей ножку вывихнул, так что клуб обломался. Может, в пятницу пойдем, сказал. Может, съездить к нему завтра - навестить? Лол. Нет, конечно. Хотя он, и правда, милый. Я даже уже не злюсь, что он обламывает все в который раз. Ну и фиг с тобой, дружок. Зато когда ты обламываешь нас, у нас получаются ахиренные тусы. Так что вот.
У меня сегодня 2 парня попросили телефон. Одному записала, от второго так круто отморозилась. Постебались с него с Кариной.
Что еще. Вроде все остальное по старому. Единственное что - мне стоит подумать над тем, нравится мне Сергей или нет.

@настроение: волосыфу

@темы: день

i want to make attemp u :D

главная