• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

vol101. Ради интереса

18 декабря 2011
Скооооро, совсем скоро новый год. Этот год был худшим в моей жизни. Интересно, следующий будет таким же? Надеюсь, что лучше. Хочу этот новый год отметить шикарно и замечательно. Ради интереса - с парнями. Повезет/не повезет?
Интересно, смогу ли вести дневник до 1000 записей? Шикааарно было бы.
Хочу сказать, что с каждым днем все больше противоречий по поводу Славика. Все больше скучаю, но и больше уверяюсь в том, что не могу сказать об этом ни ему, ни хотя бы Руслану. Признаваться в том, что я его люблю - пока рано. Глупости такие. Любовь. Да ее не существует, в сущности.
Мерзнут ноги. Постоянно думаю о себе, Славике, новом году... Совсем не знаю, что дарить Карине на день рождения. Надо уже подкипишеваться. Вроде она говорила, что с меня веб и наушники. Окай. Посмотрим. С нее на нг тогда наушники. МУАХАХА.
Чаще жалею, что с Женей так не сложилось. Мне иногда кажется, что он как-то ко мне относится хорошо. Что я несу? ахах Он ко мне круто относится. Мы друзья. Жыли бы в одном городе - затусили бы так, что УУХ. Наверное.
Так много мыслей по оводу разных людей. Все так складывается тупо. Надо худеть. Надонадонадо. А все никак. Я пока не начну заниматься чем-то, сама ничего не сделаю. Фитнес надо искать. И диету ппц просто. Не знаю, как еще. А, знаю. Антидепрессанты. Они подавляют голод. Вот буду охиренно веселая и не жрать. Классно. Окай. Так и сделаю. Надо найти в интернете какие есть антидепрессанты, да и почитать где-то, действительно ли они убирают чувство голода. Не выход, конечно, но после шести - ахиренный способ.
Чо еще-то. Ой, могла бы писать до бесконечности, если бы не с телефона. Без интернета хорошо все-таки, как-то уютно. Но просто неудобно. Мне он действительно для работы нужен. Ну ничего. Скоро должен работать.
Задолбала учеба. Но хочу, чтоб вот так вот внезапно ОП и у меня в аттестате хорошие оценки ахах. Ну посмотрим. иии пора определяться с университетом. Хотя бы с профессией. Я думаю, надо серьезно заняться математикой. И поступать в мат. универ, а второе образование брать журналистику. Хотя что мне та журналистика? Я журнал хочу, а не телеведущей быть. Хотя в киев пробиться - тоже неплохо. Но нереально. Хочу нормальную профессию. Надо думать. Постараюсь определиться в скором времени.
В последнее время музыка стала красивее звучать в ушах. Хорошо. Нравится.
Надо искать себя. Надоело косить под Касьянову. Ну? Кто еще заметил это? Да ну, все заметили. Мне надо быть серой мышью на антидепрессантах и героине.
Хочу писать наркотические песни и музыку к ним, чтобы потом их исполняли со стыдом и удовлворением. Читать книги, слушать музыку, осваивать програмы - опять сводится к интернету. Ну ничего. Скоро. Хочу играть в группе. И петь хочу.надо учиться. В универе-уверена - буду. Это круто.
Наркотики - вообще хорошая вещь. А вот тупящий телефон - отнюдь.
Скорее бы что-то случилось. Уже скучно.
Хочу писать песни и музыку к ним. Наркотические песни, которые будут петь со стыдом и удовлетворением.
Да будет так. :З

@музыка: Clique Girlz - Here with me now

@настроение: хочу писать наркотические песни

22:44 

vol100. Юбилейная, но как всегда.

13 декабря 2011
вечно со мной что-то происходит. это просто такая маленькая записочка. юбилейная запись. пускай. все равно. настолько все равно! почему все люди, которые мне дороги - оказываются обманщиками, лжецами и, в конце концов, уходят из моей жизни? и когда они возвращаются... а возвращаются ли?
мне не настолько важно то, что ко мне испытывает человек, скорее то, испытывает ли что-нибудь хотя бы!
сейчас в голове играет музыка. нежная. все ее знают. но я не могу ее вспомнить. она идеально подходит под состояние.
хочется кричать, плакать, стучать кулаками в стену, просить вернуться, но молчу. улыбаюсь, говорю, как все шикарно, спокойно. да не могу я так! мне нужен кто-то, и этот кто-то всегда уходит по собственной воле! я думала, что разочаруюсь еще раньше. потом у меня образовалась надежда, что не все так плохо, на самом деле! но, увы, все оказалось не так хорошо.
и снова разочарование. сколько можно разочаровываться, постоянно ждать кого-то, осыпать бессмысленными комплиментами и мечтать, не засыпая до часу ночи, представляя просто какой-то момент, прокручивая тысячи раз, шлифуя до идеальности? сколько можно? да надоело. а все равно продолжаю. хочется завораживать, влюблять, просто хотя бы быть чем-то в чьей-то жизни, чужой мне. знать, что я могу быть чьей-то. грубо. но правда.
быть самой по себе, молчать, терпеть, ждать только того, что ты и так знаешь и радоваться ненужным мелочам - это разве жизнь?
песня все звучит и звучит. уже спокойнее. но кричать все еще хочется. просто разреветься, чтоб хоть кто-нибудь... нет, зачем мне "кто-нибудь"? просто полакать, наверное.
я уже сама не знаю.
та да да дааам, та даааам, та да да дам та дааам, та да да дам та дааам, та доаааам.
жаль, что я не могу высказзать все, что я чувствую на самом деле.
ничего, наверное.
умереть хочется, наверное, и все. и не потому, что сейчас произошло, а просто от "осознания собственной никчемности", как я люблю говорить. и даже не знаю. и этого не хочется. был бы человек, который бы смог меня изменить - я была бы ему благодарна. да? ложь! я не умею быть благодарной. для меня благодарность заключается в "спасибо". а ведь для этого нужна сама душа. вложить, отдать, запомнить. а мне столько раз туда наплевали, что хочется пожалеть саму себя, чтоб хоть как-то утешиться. а то ведь никто не пожалеет, да?
ну а что? разве я не права? Карина, может, и поможет. но для этого просто нужно сказать все это обыкновенными словами, чего я сделать не могу. остается жалеть себя, убеждать, что все плохо, потому что иного выхода не остается. хотя выход всегда есть. из эмоций я уже перешла на сухое, повседневное. надоело мне все, правда, надоело. противно, что люди бросают меня просто так, в самый ответственный момент, когда мне нужна их поддержка.
я готова согласиться, что это какие-то чувства, но лучше пусть об этом знаю только я чем сам виновник торжества. обидно. но мы переживем. мы же сильные! и сколько бы раз мне не пришлось учитьтя на своих ошибках, я всегда буду их повторять: из года в год, изо дня в день, из часу в час. я не изменюсь никогда. и еще буду наступать на те же грабли. легче просто умереть, по-моему. все решится сразу.
больше никогда таких людей в моей жизни не будет. но еще пара плевков, и, мне кажется, мое сердце можно будет выбросить на помойку. оно просто разучится любить. уже разучилось, по-моему...
-----------------------------------------------
а теперь просто то, о чем я раздумывала позже.
перечеркнув все то, что написано выше.
1 стадия: ахир
2 стадия: грусть, завуалированная под радость
3 стадия: скука
4 стадия: ???
Вот это ??? и есть интересным фактом. на этой стадии себя убеждаем фразой "ну и ладно". обвиняем все и вся, иногда себя, но это уже как пойдет. мило так. нахожусь на этой стадии. мало понимаю, что говорю. обижаю людей, возможно. какая я мерзкая.
с Юбилеем, Дневничара :ЗЗЗЗ

@музыка: Jennifer Lopez - Do it

@настроение: стадия 4. "ну и ладно"

@темы: ему посвящается

00:24 

3 декабря 2011
Ооо. Сколько раз мне приходилось загадывать желания в 15:15, 22:22 и прочее время. Сколько раз я загадывала "Хочу, чтоб Славик разлюбил Каролину". Вывод: не верить больше желаниям по часам. Помирила их. Не сказать, что это внезапно. Я ведь с самого начала знала, что он ее любит. К чему это было? Дура, влюбилась в него. Ну а чо теперь-то? Ничоооо, правильно. Он думает, что мне будет больно. Ок. Больно. И? Ничего. Переживем. Просто неприятно. А я слушаю музыку и колбашусь. Ахахашеньки всякие. Несправедливо, может? Агаага, сама виновата, так что все честно.
Я короваааа. Пиздец. Надо худеть. Надеюсь, у меня получится. Очень надеюсь.
И все равно, сс, неприятно. Нене, я его не люблю. И даже то "влюбилась" - громко. Он просто хороший.
И хочется все-таки просто исчезнуть. Из его жизни, из своей. Особенно из своей.

21:48 

vol98. ААААР

29 ноября 2011
ЗАБУДЬ ВСЕ, ЧТО ПИСАЛОСЬ РАНЬШЕ, ЗАБУДЬЗАБУДЬЗАБУДЬЗАБУДЬ!
Итак. Если закрыть глаза на агрессию предыдущей строчки, я могу сказать, что в моей жизни происходит что-то, не менее важное и ужасное, нежели такое обстоятельство, в народе называемое пиздец. Вот именно так. Потому что с каждым днем я все больше убеждаюсь в офигенности такого человека, как Юля Касьянова, в уме Даши Бондарчук, в милости и утипути Карины Москаленко, в охеренности Славика Матвеева и особенно его фамилии. хочухочухочухочухочуМатвееву:jump3: И убеждаюсь в собственной никчемности. Я не умная. Не красивая. Не талантливая. Задиристая. Не веселая. Какая-то тупорылая. Мужичка. И, конечно же, ДУРА ТУПАЯ. В общем, все невероятно плохо. У мене немає хисту ні до чого.
Може, мені спробувати писати українською? Все більше полюбляю цю мову. Вона чудова. Мелодійна. Яскрава. Емоційна. Рідна. Наша. МОЯ.
Коли вже мені буде подобатися ОДИН хлопець, у я кого я закохаюсь по вуха, і мені нічого не буде потрібно? Хлопчикууу, ти де. Хочу змінюватись заради нього. Чому в мене завжди хтось первіше та принципіальніше, ніж я сама? Я завжди під усіх прогинаюсь. Це мій недолік. Мабуть. І сказати, що через це в мене багато друзів - о, ні. Не думаю.
Взагалі-то, це занадто для мене. Щось змінювати. Я звикла до того, що є. Я хочу іншого, але не можу. Мені потрібно щось із цим робити. Виказатися психологу? Можливо. Але чи допоможе?


завтра можливо знов
розбудить вітер, злива
я обіцяю тобі
я обіцяю милий
знай все залежить від нас
тому я маю силу
пообіцяти тобі
завтра можливо знов
розбудить вітер, злива
це так важливо
неймовірно важливо
я обіцяю тобі
плекати твої крила

@музыка: MARIA Group - Крила

@настроение: мр :3

@темы: українською

19:47 

vol97. Приближаемся к юбилею

28 ноября 2011
День с самого утра какой-то озлобленный у меня получился. И палец порезала, и хамила всем вокруг, и Светка наорала,и вообще как-то по дню невесело было. В общем, скучновато.
Сейчас надо сделать презентацию, а еще нарисовать плакат. И, пожалуй, буду делать информатику, потому что там много, а это все на среду.
Тупо мысли пишу. Повседневные такие. ВАУ.
В общем.Решила неделю не заходить в аську. Йоу. Не сдержалась. Наверное, потому что привыкла уже, да и вообще. Просто не знаю, чем себя занять, нравится общаться. Тем более, со Славиком. Он мне почему-то сейчас стал особенно дорог. Я боюсь, что потеряю его за эту неделю. Так и будет, наверное. Но, в любом случае, я должна и себе привить эти мысли. Не думать о аське. Совершенно не думать. И о людях в ней. Тогда, возможно, будет проще потом понять, что ты человеку больше совсем не нужен. Хотя завтра мне Сережа должен принести телефон. Если у меня получится вставить туда мтс - я, наверное, еще немного пообщаюсь со Славиком и дам ему номер. Если попросит. Если ему нужно будет - он позвонит, или напишет. Хотя кого ты обманываешь? Не напишет и не позвонит.
Прискорбно. Но можно попытаться. И все-таки. Странно это все как-то. Обещала Карине больше не привязываться к людям. За сегодня заметила, что мне просто нужно заходить и смотреть, в сети ли Славик, просто так. Что с ним все в порядке.
Дура ты, Танька.)
И ничего с этим не поделать.
Хочу как в сказке.
Чтобы небо, море, ночь.
Чтобы только он и я.
И больше никаких запретов.
Предупреждений.
Стереотипов.
Просто чтобы все было просто.
Так просто, что это казалось бы даже лишним.
Или слишком.
А какая, в общем, разница?
Просто быть рядом с тем единственным человеком.
Те, кто знают меня настолько, насколько хотя бы я могу себя знать...
потеряла мысль. ++
Не важно.
Неприятно было слышать такое от мамы. ШИК. Я конченая стерва. АХИРЕННОООООО.
Ну ладно. Глядишь, усмирит меня немного эта тупая диета, это состояние вообще. Отрешенность от всего блять.
На секунду захотелось сделать все самой. Но на мне висит слишком много долгов, чтобы делать то, чего я не могу понять.
Почему я такая ДУРА ТУПАЯ, а?

22:55 

vol96. Суровая челябинская логика.

Я одна до сих пор не понимаю, с чего он это взял? ииии вообще. объясните мне еще, откуда он знает, какое у нас общение. ГЕНИАЛЬНО

с: 19:34
кстати. а можно такой вопрос: с чего ты взял, что я славика люблю?
тогда тем более, прости за сраку.

Руслан Тихонов 19:34
Это так потому что

с: 19:35
эм. ты будешь за меня решать, кого я люблю, а кого нет?)
нет, это не так. а вот мне-таки интересно, с чего ты это взял

Руслан Тихонов 19:35
видно

с: 19:36
даа. волноваться за друга, который попал под машину и находится в тяжелом состоянии - это безусловно признак великой онлайн-любви ахах
по чем видно-то?

Руслан Тихонов 19:37
По вашему общению
ой да ладно, у вас с костей тоже онлайн любовь. но славик в отличии от него не фэйк галимый

с: 19:39
и нет, с костей тем более не вот то. ахах ты шоооо. костя - это просто ну привычка что ли. но это вообще другой разговор)
откуда ты знаешь, какое у нас общение?) и, по-моему, не происходи с тобой что-то последнее время, у нас было бы такое же общение.

Руслан Тихонов 19:42
Никогда у нас с тобой небыло такого общения

с: 19:43
а почему?

с: 19:44
мы с тобой блин в два раза дольше, чем со славиком общаемся!

Руслан Тихонов 19:47
Да прям?
потому что ты никогда ко мне относиться так как к нему не будешь

с: 19:49
аааааа.) Руууус.что ты говорииишь? вы для меня одинаковые ахиренные друзья. просто я не понимаю,что с тобой твориться последнее время! вообще какой-то... блин. не знаю, как это объяснить. я пытаюсь до тебя достучаться, а в ответ получаю "а шо я мог ответить?" ну мне тоже очень приятно, наверное, ага.

Руслан Тихонов 19:50
Прости

с: 19:51
да не, расслабься. просто мне почему-то кажется, что ты или обиделся на меня за что-то, или ревнуешь. ну или просвети меня, чо происходит.

Руслан Тихонов 19:52
Нет.все хорошо

с: 19:54
да не хорошо же все! ничо не хорошо. ты замотался, тебе надо поспать нормально, ты уже почти неделю нормально не спишь. со славиком фигня, еще придумал себе херню какую-то. не существует любви по сети, забудь о ней вообще, пожалуйста. иди лучше поспи. и я собираюсь себе карточку мтс завести. завтра-послезавтра, думаю, куплю.

Руслан Тихонов 19:55
будет не плохо

с: 19:56
да, вообще так неплохо.
серьезно, Рус, пойди поспи. к славику же отчим, вроде, приехал. он не один. поедь домой, выспись. а завтра с новыми силами приедешь.

Руслан Тихонов 19:57
Я не хочу спать

с: 19:58
даа. шикарно. вообще. не хочешь спать, потому что целую неделю не спал почти? твоему организму нужно отдохнуть. хватит с него кофе, энергетиков и что ты там еще делаешь, я не знаю. давай-давай, езжай домой.

Руслан Тихонов 20:02
Да я правда спать не особо хочу
сейчас я больше хочу есть

с: 20:03
тогда вот тебе програма на ближайшие полтора часа - пожрать, кайфонуть под горячим душем и спать. выполнимо?)

Руслан Тихонов 20:03
выполнимо

с: 20:04
вот. значит приступайте к выполнению задания, мсье) прям now и не минутой позже)

Руслан Тихонов 20:06
Окай)

с: 20:06
и не дуйся на меня за сраку, я любя))

Руслан Тихонов 20:07
Так впадлу за руль садиться)но надо
Окай

с: 20:07
ахаха совсем разленился)) ты из аськи выйдешь или будешь ехать и задротствовать?))

Руслан Тихонов 20:09
ехать и задротить)

с: 20:10
ахаха правильно) настоящее задротское решение))
капец, у меня играет какая-то санта-барбарская индийская ерундень, мама заходит, начинает подпевать и подтанцовывать ахаах

Руслан Тихонов 20:11
Ахах
вот это да

с: 20:11
ахаха я ее раскрыла, любительницу сопливых миллионносерийных фильмов!))

Руслан Тихонов 20:12
Все они такие

с: 20:12
у тебя тоже мама смотрит это?)

Руслан Тихонов 20:12
Мачеха!
амм...иногда

с: 20:13
ну ты же сам ее мамой называешь, разве нет?
у меня постояяянно. щас пришла, заставила музыку вырубить, и опять включила по телеку эту хрень

Руслан Тихонов 20:14
Мамой я называю ее в ее присутствии. так я ее за свою мать не держу

с: 20:15
прости. я не знала.
едешь уже?

Руслан Тихонов 20:15
Даа еду

с: 20:16
йееееее. я чото вспомнила, как вы из киева, по-моему, ехали. кого-то в аэропорт провожали, спать хотели вместо со славиком. каролину, кажется, провожали.

Руслан Тихонов 20:16
Даа)

с: 20:17
хах) мило так.) а ты не знаешь, кстати, что славик там нарешал с ней? ему отчим говорил, чтоб они мирились. не в курсе?

Руслан Тихонов 20:17
Не в курсе

с: 20:18
жаль. интересно.
как настроение?)

Руслан Тихонов 20:18
Нормально.
слушай, я тут приехал. потом спишемся, ладно?

с: 20:19
да, давай)) удачно выполнить миссию)

19:33 

vol95. Вроде бы и да, а вроде бы и нет.

25 ноября 2011
Хотела поехать к Славику. Долбоооонское решение, Дневник. Просто идиотское. Зачем? Кто он мне? А еще круче вопрос: кто я ему? Но нет же. Надо всем вокруг доказывать, что мы такие офигенные друзья... Какие друзья? Интересно, а мы вообще друзья? Можно нас друзьями-то назвать, в сущности, а? Ага. Конечно. Мечтай, Танюш. Вот Славик выпишется, поедет в Америку вместе с Русланом и его компанией... Боже. Почему мне всегда так хочется приключений на жопу? Какого, скажите мне, аборигена, я вчера закатывала истерику? Зачем я сегодня весь день проторчала с этим разговором? Тупица. По другому и не скажешь. ДУРА ТУПАЯ. Ладно. Славик говорил, что мои слова для него "значат". Значит, и я сама, собственно, тоже. Отлично. Уже что-то. Руслан послал меня глубоко в задницу, исходя из его отношения ко мне. Ок. Еще лучше. Ну ладно, чувак. Ты же у нас такой суперкрутой. Ну и хорошо. Купишь карточку и позвонишь? ДА КОНЕЧНО!! Я тебе почти поверила. На -100% поверила, ага.
А по поводу все того же Славика. Надо просто подумать хорошенько. А нужна ли я ему? А вообще, как это будет выглядеть? Я такая, дурочка из переулочка, приезжаю на 2 дня, чтобы навестить, да? Йооооооооооооооооооу, как тупо-то. Да и вообще. Чтобы всех окончательно убедить, что я по уши в Славика влюблена, да? Так нет же. Не нравится он мне даже. КОСТЯКОСТЯКОСТЯКОСТЯКОСТЯ, почему мне всегда нравятся ебланы? И вообще. Правильно я делаю, что не признаюсь в этой любви к Славику, которой нет. Придумаю себе опять фигни, а его сердце-то Каролиной занято. А Костино - порнухой. ОЯНЕСЧАСТНА :С
Может быть, все станет нормально, когда я научусь быть нормальным человеком.
С сегодняшнего дня у меня диета. При чем серьезная. Врач сказал. ЖОПА, откровенно говоря.
Бесят извиняшки. Извиниизвиниизвиниизвини. Не буду больше ни перед кем извиняться. Вообще пора рот закрыть, дура тупая. И молчать. А еще лучше сдохнуть.
Почему меня не назвали Марченко Дура Тупая Романовна. В Америке ведь дают 2 имени!
Блин. Славик. Я рада, что тебе полегчало. И, как я уже писала: "если я не могу к тебе приехать - я просто буду мысленно с тобой сильнее чем те, кто находятся даже в метре от тебя."
Вот так вот.
А родители говорят, что если бы это был ковалер, тогда бы еще подумали. КАКАЯ РАЗНИЦА МАТЬВАШУ??? Ковалер, не ковалер, друг, парень, жених, враг. Вот ко врагу бы еще сильнее рвалась бы, наверное. А знаешь почему, дневник? Потому что ДУРА ТУПАЯ.
А мне теперь прикольно заканчивать так сообщение.
Славик, я тебя люблю.

@настроение: сссссссссссссссссуки

@темы: дура тупая

22:46 

vol94. Возвращаюсь

23 ноября 2011
Привет, Дневник. Боже, как давно я здесь не была. Даже уже забыла это место, вообще все здесь забыла. Хочется вспомнить. Все чаще вспоминаю Дана. Таня сегодня сказала, что я говорю о нем, как о реально существовавшем человеке. Почему существовавшем? Он и сейчас существует. Да, Даш? (;
За все время, пока я тут не писала, многое произошло, пожалуй. Я бросила танцы. Я начала ходить на курсы. У меня опять херня с этим Неприенко. Он недавно выдал фразу "если мы поженимся, то я буду стирать, убирать и готовить, а ты лежать на диване и смотреть футбол". Да. Если мы поженимся.
Новые пассии - Руслан и Славик. Славик, прошу, поправляйся. Если ты умрешь - я не знаю, что буду делать. В сущности, ничего не изменится. Совсем ничего. Но мне будет так паршиво. То есть изменится. Только я не могу этого объяснить. Если бы это прочел кто-нибудь из них - фейл. Но так как это только мое - мне не страшно.
Боже, какая же я эгоистка. Дневник, веришь, у меня прекрасное настроение! Не знаю, почему пишу такую ерунду.
Славик попал под машину. Тяжелое состояние. Пожалуйста, поправляйся. Руслан спросил "ты его любишь?". Нет. И признаваться себе в этом не собираюсь. Не хочу так больше. Эта глупая любовь. У меня ощущение, что меня снова обманывают! Как с Даном. Странное ощущение, неправда ли? Но я верю, что на этот раз все реально. Я слышала голос Руса даже лучше, чем голос Дана. И все равно. Даша сумела обмануть меня даже голосом. Но то был скайп. Хотя чем скайп от телефона отличается? Собственно, ничем. Я сейчас готова опять разглагольствовать о ней, но я и так часто так делаю, зачем снова. Хватит же, наверное.
А насчет Славика и Руслана. Я не знаю. Только то, что к первому у меня более нежные и глубокие чувства - это однозначно. Но я не хочу даже намекать на это ни одному, ни второму. Мне, собственно, все равно. Они для меня оба друзья. Просто Руслан наплевал на меня, по крайней мере я так вижу, а Славик - нет. Если это, конечно, не один и тот же человек. Я запуталась. Запуталась в том, чего я хочу, что я могу, кто Славик, Руслан, кто я, зачем я, зачем они, зачем вообще это все. Надоело. Хочу чего-то добиться, но я не привыкла. А меняться поздно. Хочется умереть, вот так пшик, и чтобы никто не грустил по мне.
Почему-то мне все чаще хочется написать Славику "я люблю тебя". Но это же неправда. Зачем? Глупость какая-то. Он мне даже не нравится. Просто это слишком долго пытаться объяснить то, что я чувствую к нему. Я знаю только то, что он должен жить. Но сравнивать его с теми чувствами, которые были к Дану - это небо и земля, боже мой.
Леона Вишневская рулит. Вот такое окончание.
И хотя бы здесь.
Славик, я люблю тебя.

@музыка: Нервы - Слишком влюблен

@настроение: отличное

@темы: возобновление

18:16 

vol93. Привет, новая жизнь.

13 сентября 2011
Итак. Все никак новую жизнь не начну, не бегаю на стадионе, жру, как и жрала хд Но первые шаги уже сделаны - теперь я буду обучаться в школе журналистики. Троекратное ура, ребята. Я убедила папу. Это довольно много значит, если учесть, чтоб обычно его "нет" означает "нет". И теперь мне даже кажется, что мама у меня строже, чем отец. Ну да ладно. Я постараюсь не жрать, конечно, но фиг у меня чо получится.
Без Данадашидимы намного проще. Даже не помню, из-за чего поссорились.
Разочарована во многих людях. Козлы аще хд
Особенно в себе. Я дура полная. Так что теперь буду кратка, надеюсь.
Ухожу учить уроки. Надеюсь, до скорого.

@музыка: The Essay Potna ft. Lil' Flip & Soulja Boy - You Can't Do It Like Me

@настроение: алалащикарновсе

@темы: алалащикарновсе

22:26 

vol92. Заново.

29 августа 2011
Нет смысла рассказывать то ,что происходит. Я просто никогда этого не забуду. Такое не забывается. Я думала, что эта проблема нерешаема. Ах нет, еще как решаема! И очень просто. Я не могу пока разобраться, что у меня внутри - затянутая рана, которая, возможно, превратится в легкий шрам, или громадная пустота, которая только увеличилась. Разберемся.
Хочу начать с чистого листа. Но для этого надо начать с чистой головы. Ремонт в ванной, кручусь, как могу. Похоже, голова скоро мухами покроется. Ну то ладно.
Итак. Новая жизнь. Без Дана. К сожалению, мне горько это признавать. Без Димы - тоже горько. Без Ромы. Теперь это Женя. С чистого листа. Я буду отныне милой девочкой, которая за собой следит, следит за речью, привычками, словами и поступками. И вообще, стремящаяся к своей цели. Пускай это будет переломный момент в моей жизни. Если я сильная. Мне ведь говорят, что я сильная. Так что, новая жизнь, жди меня! я приду с чистого листа. Ура, Ура, Ура!
все. Оо обзор закончился. есть только горе - ШКОЛА :О
и, пожалуй, напишу на прощание.
Дань. Я все равно люблю тебя :з Именно этого вымышленного персонажа с чужой внешностью. Именно этого мальчика, который коротал со мной ночи. Именно тебя. Но раз так все повернулось - прощай. А письмо я все равно сохраню. Оно останется на память. Я все равно люблю тебя.)

@музыка: Океан Ельзи - Мало мені

@настроение: шикшикшик

@темы: ему посвящается, новая жизнь

23:53 

vol91. Думаю

11 августа 2011
Привет, Дневник. Сегодня снова видела Богдана. Голубенький - очень мило звучит, но Богдан - еще милее. По-моему, очень красивое имя. А Татьяна Бородинская - звучит еще красивее. Похоже, что ему 17 лет. Не верится, конечно, но что поделаешь? Нравится он мне. Сегодня видела его. Как-то холодно смотрит. Просто смотрит. Без интереса. А, может, и с интересом. По крайней мере, я вижу, что он смотрит на меня. Пусть, как на дурочку, но все-таки. Наверное, я ему не нужна. Нет, почему "наверное"? Я точно ему не нужна. Но, может быть, мне удасться его чем-нибудь заинтересовать. В таком случае я смогу стать чем-то вроде, то есть кем-то, "о, интересная она какая-то". И забыл. Наверное, он вообще вспоминает о моем существовании, когда видит меня. Я спускаюсь с небес на землю, потому что все больше понимаю, что мне бессмысленно даже думать о нем. Хотя я хочу взяться за себя. Наверное, знать что-то про bmx-ы - прикольно. Хотя мне негде взять источник информации. Вот если бы познакомиться, например, с тем же Никитой.. Странно, конечно. Почему они не катаются больше. По крайней мере не катаются там. Наверное, началась учеба.. И вообще, я его больше никогда могу не увидеть. Прелестно, да? Нет, я явно должна познакомиться с этим Никитой и втереться к нему в доверие. Пара книг по психологии или хотя бы несколько работ.. Думаю, сегодня я смогу в интернете найти немного интересного. А, может, завтра. Но медлить с этим точно нельзя.
Завтра должна заставить себя побежать на стадион. Именно поэтому сейчас ухожу СПАТЬ. Именно СПАТЬ.
Вчера проревелась немножко. Отлично, ага.
Наверное, это первый парень, с которым у меня нет шансов, но я чувствую в себе силы бороться, даже осознавая это. Причем силы бороться конкретно, а не просто жалкие попытки, скрывающие или даже пипец как плохо скрывающие мои мотивы, желания и чувства. Надеюсь, что он просто поймет, что я интересный человек. Для этого мне нужно немного знать о его увлечении, чуть-чуть разбираться в психологии людей, хотя бы той, на какие типы делятся характеры и какой подход нужен к каждому из них. Научиться бы еще распознавать.. А вообще, пора уже искать себе занятия на следующий год. Прелестно, неправда ли? Возможно, мне и правда нужно пойти на курсы ораторства... Да, пожалуй. Даже не знаю, с чего начать. И то и то нужно делать, не откладывая. Возможность увидеться с голубеньким, конечно, предоставляется, но вероятность этой встречи КРАЙНЕ МАЛА, как говорится. Значит, буду стараться совмещать. Компьютер теперь только по делу. И для его музыки. Я хочу понять, что ему нравится. Возможно, наши вкусы похожи. Ну то есть мне нравится его музыка. Не факт, конечно, что ему понравится моя... Боже, мне нужен психиатр, который готов меня выслушатьп о всем поводам. Причем домашний. Потому что за раз эти поводы и не вспомнишь, а эмоции иногда, бывает, улетучиваются.
Мама сказала, что папа хочет почувствовать себя хозяином квартиры. Мило, да. Ну ладно. Постараемся показать ему, что он прав.
Хочу шоколада. Безумно хочу шоколада. Хотя нем, не безумно. Просто хочу.
Самое обидное - моя симпатия к голубенькому переросла, как обычно, в погоню за парнем. Просто в погоню. А потом я остыну и прекращу попытки. Или же не прекращу, но все равно остыну. Это, наверное, худшее.
Осваиваю майспейс. Твиттер, оказывается, чирик. Неплохо. Полезный день.
Кстати, я поняла, что для того, чтобы разобраться в bmx-ах, мне нужно разобраться в устройстве велосипеда. А еще я так подумала... Мне не обязательно много знать о них. Просто знать названия основных трюков, хотя это, наверное, тоже не обязательно. Возможно, мне нужно посмотреть несколько видео с классными велосипедистами. Тогда, наверное, можно будет что-то предпринять.. Хотя, наверное, можно и без этого.
Думать.

@настроение: думатьдуматьдумать

@темы: мысли

23:27 

vol90. Снова я

9 августа 2011
Как всегда, здравствуй, дневник. Пишу тебе потому, что больше некому. Лето подлетает к концу, единственное настоящее ЛЕТО. Я гуляю, я живу, я радуюсь. Все отлично. Но я не могу не найти приключений. Голубенький. Ты поймешь. Ты все знаешь. Он, пожалуй, лучший из всех, кого я видела и знала за все время. Снова внушила себе? Не знаю, возможно. Знаешь, все настолько изменилось. Только Карина по-прежнему рядом. Спасибо тебе, родная. Ты важна мне. Спасибо.
Боюсь влюбиться, но это уже необратимо и оно не за горами. Я жду. Богдан. Красивое имя, правда? Дура ты, Танька..

@музыка: Duck Sauce - Barbara Streisand

@настроение: дурадурадураблять

@темы: возобновление

23:02 

vol89. День рождения якобы.

25 июля 2011
Скопирую уже отправленное:
пригласили на день рождения. думала, там будет не очень весело. с утра пошла выбирать с подругой ему галстук. я купила рубашку. такой совместный подарок получился. мы приехали, сходили в кино за его счет, а дальше развлекались сами. пошли в парк, в котором кроме лавочек и каруселей ничего нет. там посидели, оптом пошли кататься. катались на марсе. не знаю, знаешь такой аттракцион или нет, но было охеренно. первый раз на нас орущих глазели с другой стороны парни. и угарали. второй раз никто. потом эти парни предложили нам покататься на машинках. мы согласились и тоже 2 круга катались. было весело. а, да. именинник на этом марсе выронил телефон. контролер думал, что ему "аминь", но я его починила. я молодец. затем починили ему шлепок, который порвался, и они уехали домой. а мы пошли за теми парнями, что на машинках. погуляли немного с ними. сначала было весело, затем один из них крутил мордой и они уехали. то есть сначала мы заблудились, потом сели на трамвай. эти приезжие, мы им город показывали. тут еще одни заходят и начинают спорить, туда ли они едут. с Киева. мы им сказали, что вроде не туда, но бабулька нас перебила. зато мило пообщались. оба такие ничо. веселенькие ребята. потом попрощались. все уехали, а я одна пошла на набережную. там посидела посмотрела за велосипедистами. один просто ах ** он вроде тоже на меня мельком смотрел. может, не все потеряно было. потом они исчезли ОО" (внезапно так) и я пошла на маршрутку. 3 часа ее ждала, 2 маршрутки свои пропустила - битком набитые. в третью удачно села, еще и сидела. рядом сидела женщина с карманной собачкой. собачка меня постоянно лизала) руку то есть)) мило так)
Решительно срать на всех окружающих парней. Видела пару симпатичных. На одного даже засмотрелась. Расстроилась, когда он исчез. И то, хотела бы просто себе его как.. Не знаю. Честно, не знаю. Просто хотела бы себе его. И все тут. В тот момент хотелось познакомиться.
Все вроде хорошо, а настроение испортилось, как только зашла домой. Странно немного. Завтра снова к бабушке. Печаль.
Фотки крутые, да. День рождения говно. Чувствую себя пустой. Странно.

@настроение: бэ оо"

@темы: день

21:42 

vol88. Как всегда, не перечитывая.

24 июля 2011
Итак. Попрощавшись окончательно с прошлым, я решаю начать новую жизнь. Новые интересы, новые хобби, новые занятия, новые друзья... Хотя, возможно, некоторых друзей можно оставить в списке "старых". Но то, что с прошлым покончено - это однозначно. Надоело. Костя, прощай. Да, как траурно. Сегодня узнала, что он предпочел мне Олю. Отлично. Конечно, немного обидно, вспомнив об этом через несколько часов в караване я даже тихонько разозлилась, громко сказав "сволочь". Хорошо, рядом никого не было и я спокойно вышла из брокарда, улыбнувшись продавщицам.Так, все, на этом закончили. Все-таки приеду к бабушке и начну заниматься спортом - надоело. Перестану жрать - уже решила. И пусть это в 100000000000-й раз, все равно, я верю, что у меня получится. А почему? Да потому что НА-ДО-Е-ЛО. Все. На этом поставлю жирную точку.
Новости. Первый раз в жизни выбирала парню подарок. Понравилось. Не своему парню, но все-таки. Думаю, ему понравится. Было бы интереснее, будь этот подарок одеколоном. На какую-нибудь годовщину подарю своему парню одеколон. Маленький такой. Чтобы нам обоим нравился. Возможно, найду, как у Димы диджея. Было бы замечательно. А еще лучше, будь Дима диджей моим парнем. Смешно аж самой. Но! Новая жизнь.
И, кстати, в новой жизни нет места сопливым нюням про парней, которые мне нравятся. Нравятся? Сраааааааааааааать. © Галыгин. Буду молчать. Реакции не меняю, зато привычки - ой как. С этого дня, пожалуй, начну держать спину ровно, говорить четко и правильно, красиво есть и красиво ходить. Довести себя до статуса "нормально". Если вот только Карина согласилась это делать со мной. Ведь одной ой как тяжело.
Кстати о новой жизни. Думаю, в ней нет места П.А.А. Не интересно тебе с нами? Гуляй. Иди к тем, с кем тебе интересно. Таня меня поддержит, наверное. Хотя мне все равно. Это уже ее личное дело.
Кстати, я придумала себе новую работу - рекламный агент. Свое рекламное агенство я вряд ли потяну, но работать на кого-то я очень даже не против, лишь бы этот "то-то" был приятным человеком. Или же в туризм. Говорят, там очень неплохо зарабатывают. если завтра будет время - обязательно почитаю и про туризм, и про рекламу, и про журналистику. Не знаю даже. Моя мечта - собственный журнал. И я верю в себя. говорят, что если сомневаться в своей мечте - она не сбудется. Значит я не сомневаюсь. Пытаюсь хотя бы переубедить себя в том, что я не сомневаюсь. Пока получается.
Возможно, у меня получится стать такой же красивой, как Настя. Как Насти.
Не перечитывая. До связи.

@настроение: шик, блеск, рубашки гладить

@темы: мысли

13:30 

vol87. Димы.

22 июля 2011
Мне сейчас кажется, что мне нужны только те люди, которым я не нужна. Костя. Хах. Теперь мне уже не хочется выйти за него замуж. Почему? Наверное, я устала бегать за ним. Наверное, просто надоело. А, может, это просто временно, и, когда мы встретимся, я снова загорюсь. Хотя не знаю. Мне не нужны сопливые мальчики типа Димы. И почему-то теперь, когда он за мной бегает, я не хочу отвечать ему взаимностью. Хотя, уверена, что скоро он перестанет заниматься ерундой и найдет себе девушку получше: посимпатичнее, поумнее, повеселее. Мне все это начинает надоедать. Немного скучаю за Димой, который диджей. Мне не хватает его. Наверное, просто нравится смотреть на него, а потом отводить взгляд, говорить с девочками о первом пришедшем в голову, о чем-то глупом, чтобы он ничего не заметил. Наверное, не хватает той снисходительной улыбки, того, как он тихо смеялся надо мной, не хватает его рук на моей спине. Наверное, не хватает даже негативных моментов, когда казалось,что все потеряно, но я не опускала руки. И зачем я это сделала в последний момент? Надо взять себе за правило - никогда не опускать руки, даже, если все безнадежно, даже если это приведет к полному краху - надо доводить дело до конца. Возможно, мы пересечемся с ним в городе. Тогда, наверное, я повисну у него на шее, скажу, что скучала. А потом просто извинюсь за лагерь. Ведь если между нами было хоть что-то - это дружба, но я в это не верю, потому что там даже дружбы быть не могло. К сожалению. Хотя почему к сожалению? Мне очень нравилось бегать за ним, даже не для того, чтобы у нас что-то было - я это и сама знаю прекрасно, - а просто для того, чтобы развеселить себя. Хотелось бы с ним общаться и встречаться иногда, разговаривать о том, о сем, только... Не будет этого, я даже представить себе этого не могу. Могу только хотеть следующего года. Если получится с ним - на 2 смены, да хоть на все лето! Мне так дороги те медляки. И все-таки я бы хотела извиниться за это лето. Оно какое-то неправильное. Странно, что он ничего мне не сказал. А ведь он очень милый. Если я когда-нибудь соберусь перечитывать этот дневник - я, наверное, сойду с ума, сколько мыслей разных об одном и том же человеке у меня было. Но все. Довольно. И так я позволила себе слишком много думать о том, о чем нельзя. Я снова возвращаюсь в тот мир, где ничего нет, никого нет, только я, Карина и бабушка. Пляж, солнце, грязный, цветущий Днепр, отсутствие горячей воды - все это намного лучше,чем парни. Конец связи.

@музыка: Зарисовка - Ветер

@настроение: отличное.

@темы: запрещенное

16:02 

vol86. Утютю.

18 июля 2011
Костя зашел, я аж прозрела. Если честно, внутри все переворачивается, как будто мне сейчас выходить на сцену и выступать перед огромным залом и одна моя ошибка может стоить мне жизни или жизни кому-то. Уух. У меня не часто такие ощущения. Но когда они есть, я стараюсь улыбаться и делать вид, что все в порядке. Еще чуть-чуть и, конечно, оно пройдет. И я даже не успею встретить Карину, как это чувство исчезнет. Как будто горит все внутри, под ребрами. Не сердце, не ваниль, а именно под ребрами. Там должны быть легкие по идее, если я все еще помню анатомию. Вот там горячо. И как-то подташнивает. Наверное, первый раз сама для себя занимаюсь описанием моего самочувствия в такие моменты. Страшно очень.
А, ой, уже не страшно. Потому что иконка "онлайн" возле его имени исчезла. Не страшно, но ощущения остались.
Вот правда, уже настолько все равно, кому он что пишет, с кем он гуляет, что он делает. И тот огонек уверенности, что я ему нужна, что он меня любит.. Да хер с ним, с тем огоньком. Он себе еще горит, и горит уверенно. Но просто все, что происходит - это все запихивает его в дальний чулан. Ну и ладно. Я уже устала от проблем, от всего устала, все. Все в попу, дорогие мои. У меня каникулы. Надо забить на все - на все ссоры, встречи, расходы, на всех людей, которых я люблю и нет, на все дела, не решенные до сих пор, на все проблемы, из которых нужно придумать выход. И вот на Костю, и на NRG, и на Диму, на всех троих. Я смогу, я же сильная. Забыть обо всем и устроить себе каникулы! Отличная идея. Только сначала надо отойти от того, что Костя опять заходил и, как всегда, "ничего". Ну да ладно. Это ведь не проблема. Я давно поняла, что мы просто друзья, но моя эгоистичная натура не отпускает его. А пора бы. Хорошо-хорошо, Кость, я согласна.) Иди, куда хочешь, к кому хочешь, или просто уходи. Мне все равно. Твоя жизнь. А мы просто друзья, да. Ага.

@темы: жопа

12:03 

vol85. Вернулась.

15 июля 2011
Привет, Дневник. Мы уже не виделись довольно-таки давно. И могу сказать, что за это время все изменилось. Пусть не так громадно, как хотелось бы. Да и не в ту сторону, в какую желательно.. Но..
Пытаюсь быть хорошей, вот, с Ромой общаюсь. Но что-то не очень. Уже не то. Хочется ему всевсевсе рассказать, но понимаю, что толку от этого не будет. А смысл? Он не поймет. Я хочу в скайп. Хочу ему там все рассказать, поделиться, не знаю. Может, даже поплакать в трубку. Кто знает? А вконтакте. Сухие сообщения с некоторым количеством точек, отсутствием эмоций и вообще..
Ладно. Попробую вкратце изложить все, что происходило в лагере.
1. Влюбилась в диджея. Ему 23. Мне 14. Какая глубочайшая печаль. Но самое обидное не это. То, что мне нравился Дима - возможно, могли знать не только те, кому я об этом рассказывала. Хотя бы потому, что кто-то мог что-то услышать из разговоров, уловить, увидеть действия мои по отношению к нему. Хотя какие действия? Я только приглашала его на медляки, думая всю смену, что это ничего не значит. Оказывается, значит. Весь лагерь думал, что я в него безумно влюблена. Почему, спрашивается? Из-за каких-то медляков. В общем, узнала я о том, что весь лагерь это спалил перед отъездом из лагеря. От Насти. О ней, кстати, позже будет. И, самое интересное, что никто не догадался даже намекнуть мне о том, чтобы я перестала "клеиться". Ни Света, ни та же Настя, ни другие мои "друзья". Ни один человек. Ладно девчонки, Саша, Таня, Даша, Настя - они-то знали, им труднее было увидеть истинно, как это смотрится со стороны. В общем, уехала я, опозорившись. Но он мне по-прежнему нравится. Не хочу отступать, если честно. Время покажет.
2. Вот эта жопа будет покрупнее, чем позор с диджеем. Помнится, Настя, Серега, Тема и Света хотели вместе открыть свою школу хип-хопа - NRG - the New Rising Generation. Свету они пригласили, оказывается, не подумав. Какая же Света все-таки сука, оказывается. Даже не потому, что Настя рассказала. А если, и правда, взять все то, что она сделала - это и правда так. Но речь даже не об этом. Я не хочу пересказывать всю историю, почему Света и Настя поссорились, тем более, меня в тот момент там не было, поэтому преступлю к главному. Света больше не в енерджи и никогда там не будет. Школу ребята если и откроют, то я бы хотела туда попасть, НО: я шла к Свете, я давно ее знаю, это некрасиво получается, кидать ее, она ведь все делает деликатно, и мы, хоть и понимаем всю хрень, что она нам делает, но ничего сделать не сможем - мы не столь хитры и коварны; Настя эта, это вообще жуткий капец, она Сережина и Темына любимица по рассказам девочек, еще и Косенко, в общем, будем мы, если и танцевать, то где-нибудь в заду; если придут люди, придут и талантища, поэтому мы опять остаемся в минусе. Поэтому можно сделать вывод, что все это будет весьма печально. И как сделать так, чтобы отмазаться от Светы, быть впереди в Енерджи, при этом всем оставаясь на нейтральных позициях - наверное, это невозможно. Но мы постараемся. Хотя вряд ли получится.
3. Школоло. Я абсолютно не знаю, что делать с будущей профессией. Я не хочу сдаваться, я хочу открыть свой журнал, но знаю, что у меня может это не получится. Нельзя сжигать мосты. Хочу придумать себе вторую профессию. Например математик. Хах. Смешно самой. Какой из меня математик? Ну не знаю. Надо, в общем, что-то думать, а я без понятия. Так нравится отдыхать и ничего не делать...
4. Мама. Как это печально. Я не осталась на третью смену, так мне теперь везде кислород перекроют. Денег не дадут, вещей не купят, от компьютера отстраняют, с подругами не общаться, только работатьработатьработать на даче и сидеть с Варей. Да мне, если честно, срать на нее. Но все-таки, факт остается фактом, пока она на море - мне ничего не грозит. Но как только она вернется - начнется полный террор. Я, пожалуй, сойду с ума.
5. Вечная проблема - лишний вес. Она никуда не уходит, а только обостряется.
6. Костя. Это вообще отдельный разговор. Мне даже сказать о нем нечего. Просто я ему нафиг не нужна, он на меня забил давно, но сдаваться я не собираюсь. Или он мой, или мой. Вот так вот. Ну ничего. Конец августа будет моим. До конца лета еще время есть, я надеюсь, что у меня получится привести себя в более-менее божеский вид. Иначе... Пропади все пропадом.
7. Ну а тут уже скорее то, что я не могу это пережить. Не могу я без Дана. Не мо-гу. Мне некому высказаться, меня некому послать, обламать, поревновать.. Просто я нужна была только ему, а теперь и вовсе. Хотя я даже представить этого до сих пор не могу. Все рядом. Все отлично. Но не то. И никогда не станет даже подобием того. Даже, если у меня будет парень, муж, любовник, ребенок - это все равно мне никогда его не заменит.

@настроение: отлично

@темы: проблемы

23:37 

vol84. Страшно

20 июня 2011
Итак, лето. Математику на 8 сдала. Васильева занизила, наверное. Хотя плевать.
Активно готовлюсь к лагерю - хочу скорее. Хотя понимаю, что это будет полнейший пиздец... Надо что-то придумать, и причем быстро, немедленно, и, главное, это "что-то" должно быть эффективным.
Я хочу увидеть Костю. Надоело всем говорить "я его не видела". На-до-е-ло. Хочу увидеть. А потом просто объяснять, что у нас не получилось. А не получилось почему? Потому что, Таня, ты корова внешне и полный олень внутренне. Надоело себя унижать даже. Хочу посмотреть на себя в зеркало и подумать "какая же я все-таки.. уух.". Вот хочется! А не можется. А обидно, знаешь ли.) Но... Я надеюсь, что после лагеря мне будет гораздо проще побороть себя, чем до него. Главное - в лагере не перетрудиться с мороженым и всякими вкусностями. Побольше плавать. Может, с утра даже побегать. Однако. Я хочу стать лучше. Это уже прогресс. Но то, что я собираюсь действовать потом - это плохо. Так всегда ведь. И все-таки очень боюсь встречи с Костей. потому что я знаю, я уверена в том, что он почувствует отвращение. Если раньше я хотела вылететь с маршрутки, прилететь к нему, прибежать, поцеловать и все. И будь что будет. То теперь я даже боюсь подбежать к нему. Просто плавно подойти. Чтобы никто ничего не заподозрил.
Смотрю, что у нас с Костей все больше общих знакомых. Как так?
Я соскучилась. Милый, слышишь? Кость, да как же ты так. Знаешь, я понимаю, что слишком много от тебя требую. Но можно я буду просто так тихо-тихо восхищаться тобой? Не знаю, вряд ли это любовь, может, страсть. Вот я буду молча так... Думать о тебе и мечтать о нашем будущем. Что я буду делать, если ты уйдешь? Не знаю, правда. Знаешь. Когда умер Дан, я думала, что все измениться, что я перестану думать о людях, что мне станет все равно - а нет. Неужели я такой черствый сухарь? Я так хочу об этом с кем-нибудь поговорить. Но с кем? Не с кем. Я просто боюсь признать то, что уже произошло. И если ты уйдешь, Кость, я боюсь, что я смирюсь и с этим. И что мне останется? Ничего. Я ужасна. Я монстр. Надоело жаловаться. Но так обидно, когда пожаловаться совсем некому. Так хочу, чтобы кто-нибудь просто выслушал, дал совет.. Хотя, может, даже просто выслушал. Мне бы стало намного легче. Но у всех свои проблемы. Лето ведь!) Все празднуют, кому нужна сопливая девочка со своими проблемами? Трудно, если честно, все держать в себе. А что делать?)
Боюсь. Боюсь, что настанет день, когда я смирюсь со всем, что происходит. Смирюсь с тем, что у меня не останется ни друзей, ни любимого человека, ни настоящего друга, ни родителей - ничего! Я не хочу. Не хочу. Как же мне хочется чувствовать все. Болеть. Страдать. Долго. Страдать всю жизнь. По каждому поводу разрываться. Это лучше, чем жить, будто ничего и не произошло! Хочется даже умереть. Это не жизнь. Это существование. Без прошлого, без настоящего, без будущего. Зачем? Вот и я не знаю.
Надеюсь, что хоть что-то изменится, если у меня будет Костя. Пожалуйста. Я очень этого хочу. Просто жить и знать, что я нужна кому-то. Нужна любая. И не просто за то, что я хороший человек, а за то, что из-за меня кто-то стал лучше, смелее, счастливее. Это, пожалуй, счастье. Пожалуй, счастье и то, что я стану счастливой. Мне будет о ком думать. Будет о чем мечтать. Я бы хотела этого. Хотела бы так же, как хочу вернуть Дана. Боже. Не дай мне смириться. я боюсь. Я страшно боюсь. Только это не бабайка и одеялом от него не спастись.
Мне страшно. Помогите.

@музыка: the kills - sour cherry

@настроение: стремно.

@темы: страшно

23:15 

vol83. Тупой олень.

6 июня 2011
Итак. Я тупорылый олень, который не имеет ни одного человека, который мог бы нормально успокоить меня, доказав, что я нормальная, не глупая, или хотя бы, что все это не имеет абсолютно никакого значения. Может, Костя бы и смог сделать то, что мне хочется, то, чего мне не хватает. Но его ведь нету рядом, не так ли? И Дана рядом тоже нет. Я боюсь осознать, что ни разу за день не подумала о Данике. Просто боюсь этого. Боюсь осознать свою собственную полную ничтожность и неважность. Да. Это ужасно. Мне нужен человек, которому буду нужна я. Которому будут важны все мои чувства, мое состояние, мои дела, и вообще. Это нет, это, наверное, невозможно. Хотя так хочется. Я не выдержу! Не выдержу одна. Я не смогу. Я сорвусь. Я уже сорвалась. У меня уже страйк. Я сдалась. А это неправильно. Мне нужна его поддержка. Костина. Нужна. Потому что без него я совсем ничего не хочу. Я так хочу, чтобы он просто меня понял. Чтобы просто знал, как мне плохо и тяжело. Не плохо. но тяжело. Тяжело морально. И мне нужна его поддержка! А его нет рядом. Я, конечно, могу задолбать его жалобами. Но мне просто нужен стимул. Тот самый стимул, который заставлял меня бороться за свое счастье, за свои мечты пол года назад. Я даже не знаю, почему все так. Этот год ужасен. Я знаю. Знаю, что и дальше не произойдет ничего хорошего. Но если Костя меня отвергнет, пусть он останется моим другом. Таким, чтобы я могла ему рассказать все, а он - выслушать. И пусть просто их сочувствия, но выслушать. Как обидно. Обидно, когда некому вообще рассказать и посоветоваться.
Даже мелочные проблемы я привыкла решать с кем-то. Даже самое элементарное я не могу решить сама. Это все весьма и весьма печально. Я бы хотела чего-то.. Не знаю чего. Еще хуже.
Рома сказал, что я наивная. Надеюсь, через много лет мне не нужно будет вспоминать, кто такой Рома. У меня вроде как память хорошая на людей. Даже тех, кто для меня совсем ничего не значил. Так вот. Наивная. Потому что слишком много верю людям. Да, Ром, ты прав. Я поверила тебе. Прежде всего тебе! И, представь себе, как я огорчилась, наколовшись на еще один нож, когда всего лишь хотела тебя обнять. Я так верила тебе, я надеялась, что ты меня поймешь.. Да. Как же. Размечталась. Ты не замечаешь даже самого малого - того, что я обиделась. Того, что у меня нет настроения. Почему мне так важны люди? Почему я так им верю? Почему нельзя просто перепрограммировать себя, запретить верить, страдать, любить. Но тогда все было бы иначе. Тогда все бы были черствыми сухарями. Мне очень обидно. И я все равно верю тебе, Ром. Все равно пытаюсь что-то изменить. Надеюсь, что у меня все получится. Ты веришь в то, что я смогу создать журнал. Спасибо тебе. Но я в это не верю. Знаешь, если задуматься, у меня меньше шансов создать журнал, чем у тебя полететь в космос. Хотя, может быть, примерно одинаково.
Жаль, что клавиатура не умеет печатать молча. Или у нее нет звуконепроницаемого колпака. Да. Точно очень жаль.
Мне нужно, чтобы мне кто-нибудь верил. Просто так. Чтобы я знала, что этот человек никогда не скажет мне то, что может меня убить, обидеть... Да просто этот человек меня никогда не обидит. Я стала меньше обижаться. Прощаю еще быстрее, чем обычно. Да. Может, это плохо даже. Хотя не знаю.
Смерть - самое ужасное, что может произойти. Но я не боюсь, знаете-ли. Я просто верю, что этот год неудачен. Мне нужно его пережить. Мне нужно за этот год сделать себя сильнее. Ибо это именно та возможность, которой я так долго ждала.
Нет, боюсь, мне придется все это пройти одной. У меня много друзей, я не одна. Но одна. Потому что всем этим друзьям, в конечном итоге, все равно на то, что я чувствую.
Тань. Мне жаль. Макса жаль. Очень.
Дурацкий год.

@настроение: спатьспатьспать. завтра география.

@темы: скорбим

22:33 

vol82. Мечтаю.

3 июня 2011
2 экзамена позади. Но мне на них плевать, ребята. Плевать, однозначно. Не об этом речь.
Знаешь, дневник. Мне так не хватает человека, который меня понимает. С полу-слова, с одного сообщения, одного появления. Человека, который угадывает мои мысли, пока я еще только хочу ему об этом рассказать. Человека, для которого я была всем. Данька, мне тебя не хватает. Наворачиваются слезы, но понимаю, что плакать бессмысленно. Я обещала, что не буду - не сдерживалась. Сейчас сдерживаюсь. Ты знаешь, ты был самым-самым. И я иногда мечтаю о встрече. Глупые мечты. Даже не хочу говорить. Просто мечтаю. Ну и ладно. Мечтать не вредно.
А, знаешь, ты бы наверное, был бы счастлив со мной. Я изменилась. Благодаря тебе. Я стала лучше. Я перестала обижаться по пустякам. Хотя, может, я просто этого не показываю. Слишком импульсивна. Идиота какого-нибудь на меня не хватает влиятельного.
А, знаешь, если бы я могла, я бы тебе отдала свое сердце, если бы можно было. И я бы не спрашивала. И легкие. И все-все-все. И ты был бы счастлив. И стал бы крутым врачом.
А, знаешь, я бы никогда в жизни не предала тебя так жестоко и пакостно, как в этот новый год.
А, знаешь, ты бы никогда больше не плакал, а только улыбался.
А, знаешь, все было бы по-другому. И иногда мне хочется не просыпаться, а жить во сне, где все было бы так, как ты теперь знаешь.
И, знаешь.. Ты был не прав. Ты любил всех гораздо больше, чем любили тебя. Возможно, что-то бы изменилось, выйди ты из больницы..
Знаешь, я проклята. Все, в чем уверена - рушится.
Но, знаешь.. Знаешь. Да ты все знаешь. Знаешь, кто я. Знаешь, кто ты. Знаешь, кто мы.
И, знаешь.. В моей жизни все больше места стали занимать люди, которые до этого времени были лишь чем-то отдаленным, силуэтом отношений.
Да.. Например, Костя. Вот, знаешь, я наверное, какой-то еблан. Потому что по-другому не скажешь. Мне дороги люди из интернета. А все почему? Потому что я надеюсь, что, полюбив меня за внутреннюю красоту, они примут мою внешнюю уродливость. Да, пожалуй. Именно так. Я хорошо схожусь с людьми? Нет. Скорее, я просто пытаюсь им понравится. У меня большие большие комплексы. И мне нужен толчок.
Знаешь, я всегда мечтала, что у меня все будет так шикарно... А сейчас я мечтаю просто об одной встрече, взгляде, поцелуе. И все. Больше ничего не надо. Я не представляю себе мемуары наших отношений, длинные любовные истории, ссоры, скандалы, ревности, идеальную жизнь - ничего не представляю. Представляю только первую встречу. Я хочу не сдержаться, на лету обнять его, поцеловать. Знаешь, я очень хочу! Хочу, чтобы он тоже зажмурился от счастья. Чтобы это было взаимно. Так хочу. И дальше - неважно. Пусть весь мир тогда умрет. Пусть Земля взорвется! Да пусть что угодно! Дальше для меня ничего не существует. Я просто буду счастлива. Настолько счастлива, что... Я не знаю. Правда, я не знаю. Но ты знаешь. Потом расскажешь. И, знаешь, я думаю каждую минуту, что мы увидимся, пойдем гулять, и он прижмет меня к себе, растрепет все мои так тщательно уложенные волосы, и скажет: "ты моя глупая". И все. Снова волна счастья. Пусть, пусть это только мечты. Я о них никому не скажу. Только вам, по-секрету. Даньке и Дневнику. Вы мои ДД) Мои родные.
Я даже не знаю, как мне жить. Это лето. Оно станет незабываемым. Или я обрету счастье, что весь мир умрет от зависти, или я морально умру. Второй раз. Но.. Знаешь, я даже представить не могу, что меня могут отшить. В голове не укладывается "Костя говнюк\козел\несправедливый\ненормальный\сволочь". Да ничего. "Костя" и все. И дальше волна, которая захватывает, захватывает, захватывает... И я уже возле ДК\школы\дома.. Ничего больше не хочу. Хочу только быть с ним, быть ему дорогой. Знаешь, я бы так хотела, чтобы он видел это. И просто ценил. Чтобы он не отказывал мне в помощи, в ласке. Пусть он не говорит мне лживых слов, это неприятно, наверное. Но быть ему дорогой, нужной.. Я нужна. Я дорога. И я почти счастлива. Мне просто нужен он. Нужен таким, какой он есть. Я не знаю, чем меня это так цепляет. Каждый час, весь день, я думаю о нем. Просто потому, что хочу встречи. Этой встречи. А потом я представляю себе дом. Наш дом, где сын играет в машинки, а я беременная готовлю ему есть. И ты заходишь, такой счастливый, а сын несется тебе навстречу с криками: "Папа!". Ты обнимаешь меня, целуешь, просто в щеку. И я сама восхищаюсь этой картиной. Пусть мы будем жить в коммуналке, да все равно. Главное, чтобы счастье.. Счастье. Ты, может, не будешь со мной так счастлив. И, знаешь, мне все равно. Все равно, правда. Если ты захочешь уйти - я заставлю себя отпустить тебя. Хотя бы голосом. Ты, может, уйдешь. Но если тебе потребуется помощь - я всегда буду рядом. Знаешь, наверное, ты можешь на меня рассчитывать в любую секунду, даже если я буду тебя ненавидеть - я помогу, правда. Потому что ненависть - это чувство "верхнее". Оно пройдет. А то, что внутри - останется навсегда.
Оказывается, у меня большое сердце, знаешь. В нем помещается много людей и сразу. Только оно молчит про их имена. Знаешь, я так счастлива, когда думаю о том, что будет у нас. Я так хочу, чтобы это сбылось.
Лето. Спасибо тебе, что ты есть.
Всегда хотела, чтобы у меня был человек, от которого я была бы без ума. Только видеть его улыбку, его глаза, просто чувствовать, что он рядом, иметь возможность его обнять, просто по-дружески, пощекотать, потрепать волосы... Знаешь. А лето-то не такое плохое, как я думала.
Я очень жду тебя в гости. Я очень жду, что я стану твоей. И, знаешь, если я буду твоей - больше никто в мире мне не будет нужен. Я, может, смогу отказаться от всего и пойти за тобой. Ты только попроси.

@музыка: Jet Leg

@настроение: а, знаешь, я мечтаю.

@темы: а знаешь

i want to make attemp u :D

главная