Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:25 

vol1. 1 сентября.

1 сентября 2010

Вообще, как Вы и сам знаете, 1е сентября - это траурный день. х3 Но, в принципе, сегодня он прошел не плохо. Пришла в школу, подумала, что люди полные дибилы, меня, если честно, очень задрал пафос. А у наших девчонок, у некоторых, конечно, пафос просто зашкаливает. Это безумно бесит. Но, как-то за 4 года, уже почти смирилась. Новая девчонка странная какая-то. Вообще её не понимаю х3
Как-то невольно начинаешь задумываться, что ты "сливка общества". А завышенная самооценка, как правило, немного мешает правильно оценивать ситуацию. Хочется написать что-то умное, а получается, как всегда.
Если в подробностях, то половина моего дня прошла в переклеивании пластырей. Просто туфли новые, трут малёх. Всё, моя фантазия на этом заканчивается х3
Лублу, цэлую, Пух х3 :jump3:

запись создана: 01.09.2010 в 21:28

@настроение: день как день.) настроение нормальное.)

@темы: школа

21:47 

vol2. Гламур блеа

2 сентября 2010
Сегодня надо мной решили здорово постебаться х3 Мало того, что учёба какая-то безумная была, так меня ещё и заставили ехать на какое-то Fashion-шоу для малолеток. ==" В общем, при приезде домой меня "радушно" встретили.
А вообще, каждый день надо получить от жизни кайф, что-то незабываемое, обалденное, или же наоборот плохое. Но нейтральный день - это, согласитесь, скучно. Так что завтра буду веселить себя тем, что буду радоваться любой мелочи, да, хотя бы хорошей погоде. Кстати, о ней же. Странная она в последнее время. ОО Как-то даже метеорологи не могут её предугадать. "Дождь, дождь" - только и твердили по всем каналам. И что? Ветер был и покапало немного. Ой, беда, прям! Не люблю я это дело. --" А о чём я вообще? Оо А, точно, о погоде. х3 Так вот. Сегодня погода была противная. ОО Утром холодно, днём жарко, вечером вообще кака какая-то. Так что день слегка надоел. Хотя, "слегка" - это преувеличение. Он просто надоел.
Вот сейчас все только и твердят о поступлении. Поступление. Блин, я очень люблю Днепр. Ну не хочу я уезжать в эту сраную Москву! (Вы уж простите меня х3) Да в тот же Киев! Ну не хочу! А придётся... В Днепре таких ВУЗов нет. Я расстроена до глубины души. Но мечта превыше даже моего патриотизма. --" Как я банальна. Но всё равно. В общем, сейчас у всех только и идёт речь о том, кто и куда валит ==" Ну и зачем это всё обсуждать? Времени ещё куча! Ч понимаю за предметы узнавать, подтянуть что. Эх. глупый мир. --" как же он меня достал.
Может, немного пофилософствовать? Я вот недавно думала об этих всех учёных. Ну, скажем так, которые задают себе вопрос, по их мнению, очень важный: "В чём смысл жизни?". --" -погружается в каплю- Объясните мне? Да-да, я нытик, знаю-знаю. Но это бесит. На перемене обсуждали этот вопрос мои одноклассницы. оО Пришли к выводу, что смысл жизни в счастье. Ну и каждая, уходя, подумала - семья, деньги статус, шмотки. Всё. --" И это счастье? Пф. Просто продажные пафосные дуры! И это ещё "сливки нашего класса". Ох... Теперь я порассуждаю на эту тему. Смысл жизни - это то, что просто придумали люди, просто, чтобы занять себя. Философы. Ну и что, что они философы? --" Да, может, чем-то они там и помогают человечеству развиваться... Но неужели нету более интересных вопросов, над которыми стоит задуматься? Ну сейчас я не могу привести точного примера, да он и не очень то важен, собственно.
Надоел это пафос, эти вечные "умные разговоры". Да они же ничего не знают! Модницы хреновы! Мода... Мода... При чём тут мода вообще? В голове ветер гуляет и афиши с новыми Fashion-ами разносит! И почему эти безмозглые смотрят ещё на нас свысока? Оо Ну чем они гордятся? Тем что у них шмотки от Тэли Вэйл, Аэропотра и прочих брендов? А Кира Пластинина - это вообще убийство мозга. Просто вынос. Ну вы просто идиоты! И д и о т ы ! ! ! У меня нет других слов. Мода, гламур, пафос... Пф... Да это уже давно не ценится. Ценится собственный вкус, дурочки! Можно жить и без всех брендов и быть самой популярной во всем городе девушкой! А можно жить с мыслью о том, когда выйдет новая коллекция... Это полный бред, люди, очнитесь, блин! Вы просто не понимаете, что тратите свою жизнь, своё собственное время на эти шмотки. Кать, ну задумайся! Ты была умной и интересной девчонкой. А сейчас... А сейчас ты стала просто шлюхой. Обтягивающий карандашик, пиджак, сумка из Аэропорта. Твои постоянные "модные" словечки... Да с тобой даже поговорить не о чем! Ты только и думаешь о себе. Эгоистка. Алиса. Ну ты, извини, статус гламурной идиотки заработала ещё в 5м классе. А сейчас его поддерживаешь. Живешь на даче, пока ремонт. Завела собаку. Ну почему вы не можете жить, как нормальные люди? А? Таня, Настя, Даша... Девчонки... Да вы вообще отличницами были! Во что вы превратились? Гламурные пафосные чудовища. Боги. Мне вас жаль. Да, может, я тоже не идеальный человек, но то, что вы сегодня весь день обсуждали... Эти мечты про дорогой университет, розовую тачку со стразами... Это просто б р е д. Вы полные моральные убийцы. Блондинки. Хех, вас хоть на войну посылай. Ненавижу - это грубо сказано. Презираю - в самый раз.
Лублу, целую, Ваш верный нытик boy-girl :D

@настроение: задрал гламур .___. пафосные сучки

@темы: школа

19:16 

vol3. Как всегда дофига всего

5 сентября
Ура! Открылся. Я, видимо, что-то в прошлый раз тут начудила, что дневник не хотел работать с моего ip. хд Ну я залезла в почту, активировала... ахха Бред.
Последнее время начала иметь привычку регистрироваться на каких-то сайтах. х3 Типа Дайри, спрашивай.ру и т.д. Даже не знаю, что на меня находит... Переходим с ролевых потихоньку на нормальные сайты)) Как раз передо мной стоит дилемма: бросать ролевые или нет. Не знаю. Времени не хватает на них, а хочется) Интересно ведь) Ну у меня есть ещё время подумать)
Скоро, думаю, всё решится х3 Вот, как всегда, Санта барбара у меня процветает. ==" Парень нравится уже около года. И что же? Он мне и не верит, да ещё и близкой я ему даже не была, хотя он говорил обратное. Говорил, что я ему очень хорошая подруга... А оказалось, что я ему и была, и осталась никем. --" Очень обидно, переубеждаю себя, что он мне никто. --" Ну получается, но ооочень медленно. ОО Да ещё и не понимает меня никто хд
Эх. Ладно) За несколько дней половину Мастера и Маргариты прочитала. Иногда ещё и на серии попадаю. Боги, такое даже смотреть страшно, днём, а я ещё и на ночь читаю. Оо Ужс короче х3 Но это поистине гениальное произведение) Кто не читал, не смотрел - обязательно сначала посмотрите, а потом прочитайте. Просто гениально))
И придётся вернуться к школе Т,Т Школа. Блин. Мне столько математики задали, что я просто чекнусь Т,Т Ну да ладно. Вчера накупила себе канцтоваров - я счастлива)) Вот что-что, а канцтовары для меня покупать - одно удовольствие) Ну, если быть точнее, то это ручки и толстые тетради\блокноты, хотя даже не знаю, зачем они мне нужны х3
Вообще, всё хорошо. Надеюсь, что это "хорошо" меня будет сопровождать) Ещё предстоит на гитару пойти. Мало верится, что я смогу попасть туда, но я таки надеюсь)
by Bananka :D Hell-boy, love you)

@музыка: Fall out Boy - I don't care

@настроение: надежда умирает последней.)

@темы: день, мысли

23:17 

vol4. Воодит в депрессию ._.

6 сентября 2010
День как день. Вечер, правда, немного огорчил. Вот, знаешь, бывает, видишь человека, и кажется, что он вот такой хороший, как тебе с ним хорошо, потом приходишь домой, и понимаешь - что этот человек вводит тебя в депрессию. Нет, не потому что он там плохой какой-то... Нет, не по этому. А потому что ты не такой. Не такой весёлый, не такой добрый, не такой красивый. Вот я сейчас чувствую примерно это. Дашка. Ну я её знаю всего ничего, пару раз то виделись. Но просто я очень быстро привязываюсь к людям. Она такой человек, что с ней всегда есть о чём помолчать. Вот просто всегда можно посмеяться, никогда с ней я не буду в неудобном положении. Мне кажется, она простит даже, если я сделаю что-то ужасное. Она, правда, очень хороший человек. Но вот почему-то я не такая. Не такая добрая, не такая весёлая, не такая... Просто не такая. Не, у меня отличное настроение, просто это всё пришло, когда я в лифте поднималась. А пока до компа добралась, да и тут мне голову другим забили. Поэтому всё отлично, просто надо кому-то выговориться)
Итак. Дашка безумно хороший человечек, как я уже и говорила, но, похоже, она меня за подругу не считает. Хотя, я не могу ничего говорить и судить) Да-да, я её плохо знаю, но вот такой вот я человек, что слишком быстро привыкаю... Это, безупречно, как плюс так и минус. Даже не знаю, что лучше. Короче она очень хорошая, но мне или нельзя с ней находится рядом, или же наоборот. Вот снова. Я привыкла к человеку, и не могу находится без него, я скучаю. Так всегда бывает. Уже вот несколько минут в голове крутится Саша. Эх. ==" Ну да, да, я дурак. Но я ничего сделать с этим не могу. х3 Вот чтобы вы окончательно поняли, какой я идиот - этот Саша - парень, которого я никогда не видела. Просто так. Из контакта. И девушка у него есть, и живет он то в моем городе, то нет. Вот. оО прикололись? Мне к психиатру пора! Уже давно пора! И вот этот Саша мне нравится уже около года. ОО Я переубеждаю себя, что он мне просто друг. Да, иногда я это осознаю. А вот когда мне Тони (Даша с России :D) сказала, что была ему самой близкой, волей-неволей мне стало обидно. Конечно, она бы не стала врать. И я верю ей! И хотя бы потому, что это действительно так. Немного обидно. Он сказал, что не верит мне. И теперь всё в порядке. Но он больше не верит мне. И правда, зачем? И всё равно, я настолько к нему привязалась, что он для меня уже как наркотик... Всё время хочется его увидеть, а когда мы общаемся становится весело, позитивно, становится плевать на всё вокруг... В общем, это фигня какая-то. Обидно.
Ну вот с Дашей произошло примерно то же самое. --" Ну я просто к ней привыкла настолько, что без неё скучно, вспоминаю, как было весело, а после встречи с ней становится грустно от осознания собственной жалкой жизни --"
Но это не всё. ахха в моей жизни достаточно много позитива)) Сегодня мне несколько раз сказали, что я должна открывать рынок по продаже позитива. хд Ты спросишь: "Как? Она же депресняк ходячий!" Ан нет! Это я только тут так. На самом деле я никому не могу рассказать об этом, и не рассказываю. Потому что говорить кому-то, которому плевать - не нужно, а тому, кто презирает тебя за это - больно. Вот так и живу. ОО Это просто облегчение. Когда есть хоть кому выписаться хд Конечно, знаю, это полный бред) Но мне становится легче) Ещё сегодня с одноклассником (по-моему самым симпатичным в классе :D) шла домой, потом мы ещё у подъезда разговаривали... В общем, он, конечно, хороший, но я ничего не знаю х3 Поговорили так мило. И ещё мне понравилось делать уроки х3 Пожалуй, первый раз за 4 года я сделала нормально уроки) Ещё немного дочитать, доучить, вернее даже так, и всё. И я буду полная молодец) Представляешь? хд Вот я какая молодец, да? ахаха И вообще, погуляла тоже хорошо, насмеялась настолько, что, кажется, часа на 2-3 продлила себе жизнь.
А ещё. Вот есть люди, которые никому и ничего не говорят, а вот зря. Если это прочитает человек, который именно такой, то я обращаюсь к тебе. Не бойся рассказать кому-то. Лучше, пусть знает один лучший друг, чем мягкая игрушка)
Зайки, не думайте.) Я не депрессивная х3 Вернее не всегда)) Коментируйте, может, кто чего умного подскажет)
Покеда :jump3:

@музыка: D'Lemma - Згадаю день

@настроение: не знаю что делать.) странное.

@темы: вопросы, день, мысли

22:51 

vol5. Паааааапка.

7 сентября 2010
Ну и ещё раз добрый вечер, и в очередной раз с Вами замечтавшаяся дурка с долей позитива. ахах Ну вообще-то всё хорошо) В первые за долгие долгие годы, папка, взяв мой дневник в руки, не начал ничего расспрашивать. На удивление долго рассматривал биологию, видимо, ничего не понимая из того, что там написано, потом ещё что-то. Если честно - я плохо помню. Но это, в общем-то, не имеет особого значения. Непонятно почему - он даже не придрался к геометрии, на которой ничего не написано. хаха Хотя мамка у меня - математик по профессии. Оо очень странно. Ну ладно, не важно. Вообще очень разобщалась с россией. Честно говоря, даже не ожидала, что у меня там могут быть друзья. --" Ну, в общем, сегодня был хороший день, может, если у меня получится, допишу подробнее завтра.)
Люблю себя. х3

@музыка: Hold on

@настроение: не понимаю, но вроде нормально х)

@темы: просто off

23:28 

vol6. В моей... мм.. глубоко короче.

27 сентября 2010
Ну, снова привет) итак. Всё знаю. Никому нафиг не нужна ахах, но всё-таки я хочу тут написать. Давно уже не писала.) Итак.
Философия. Что это значит? И вообще. В каком возрасте люди могут ей пользоваться? Да как сказать. Ну вот мне, например, 13. Ну 31 октября исполнится 14. Да. Ну маленькая, может. Но причем тут философия? Я в свои 13, ну, по крайней мере мне так кажется, развиваюсь на 15. Ну плевать мне, конечно, на мнение других, но когда говорят, что в 13 лет мне нельзя касаться философии, потому что я её не понимаю... Хах. Извините. Это уж очень слишком. Причем тут возраст? Возраст - это вообще, как по мне, так просто число. Просто ну вот столько ты живешь. Ну вот объясните мне кто-нибудь, разве есть такое, что вот в 13 ты знаешь вот столько, а в 19 ты знаешь вот столько?! Да нету такого! Возраст не имеет значения! Есть люди в 19, у которых знания меньше, чем у меня. Ну, конечно, я отличаюсь, и по характеру, и по ходу мыслей и так далее. Просто обидно, когда тебе тыкают на твой возраст. Возраст, возраст, малолетка, малолетка. Ну, если мне 13, я, по-вашему, должна одеваться в платье с ромашками и думать о Чипе и Дэйле что ли? Да нетушки! Ну странные люди... Ну если я не дурочка наивная, что, всё? Нет. Меня это бесит. А ещё больше бесит, когда тебе говорят одно, и тут же твоему "обидчику" говорят, что ты недоросла. Ох, как же это приятно! И особенно, если этот человек тот, которому ты доверяешь. Я очень эмоциональна. Меня легко возбудить. хд В смысле разозлить, или наоборот, привести в восторг. Просто чаще всего люди не понимают, что если человек младше их, он обязательно глупее. Возможно. Но не думаю, что если там разница в 5-10 лет, значит, что можно оскорблять. Я себя малолеткой не считаю, пусть все хоть усрутся. Меня это выбешивает. Ну ладно. Хватит об этом.
Перейдем к другому. хдд
Ну, например о том, что происходит у меня с друзьями. Начать что ли с Саши? Я его давно не видела, хотя, знаешь, я его уже забыла. Мне уже как-то всё равно, в сети он, где он, с кем он... Всё равно) Вот и всё о Саше. ахха Теперь перейдем к другому. Не помню, говорила ли я, что я решила петь в школе... Не помню. Ну ещё раз скажу, ничего страшного. Я с Катей и Сашей решила петь. Ну изначально это было только с Катей. Потом Саша "примазалась". Нет, она была моей хорошей подругой. Вначале я заблуждалась, думая, что она была лучшей подругой. Нет, совсем нет. Да это особого значения не имеет. В общем, репетировать то надо, а мы ещё с Катей болели всю ту неделю... В общем, получилось так, что мы не репетировали ничего, а сроки то поджимают. А ещё двухголосие учить. Мало того, что Саша никакого участия в репетициях не берет, она ещё и возмущается, что мы не там стоим. ахах Не буду всё пересказывать... Это не столь важно) В общем, она стала такой же пафосной сукой, как и половина моего класса. Да, Катя вся такая гламурная, но с ней можно поговорить и о другом, кроме розового цвета и модных брендов. Это радует. Саша стала меня бесить. Не знаю, может, она до сих пор думает, что она с нами... Хотя это не правильно! Как можно так ко всему относиться?.. Ещё и эти выборы. Выборы школьного магистра. И Саша и Катя кандидаты. То есть они конкурентки. Я сначала Саше пообещала помочь, а потом как-то с Катей сдружилась. В общем, знаю, поступила, как самая настоящая свинья. Да, это надо исправить. Извиниться хоть что ли. Эх. В общем, с этим надо ещё подумать, даже не знаю чего делать)
Ну вот ещё такая новость.www.diary.ru/options/member/?smile
У меня 10 сентября в 10 утра родилась сетричка) Двоюродная, но всё равно. Я очень давно хотела сестру. Я очень рада. Назвали Варечкой. Красивое имя) Сначала мне не нравилось, но теперь как-то даже очень мило звучит.) Она очень маленькая, симпатичная такая... Я люблю её уже. Я любила её ещё тогда, даже, когда она не родилась) Вот такая я теперь. ахах У меня есть сестра))
Ну а теперь о совсем личном. хд
Пол моей школы - это парни, которые меня послали ахах И я теперь не обращаю на них внимания. Но мне, если честно, всё равно. Я просто думаю, что сейчас отношения - это глупо. Ничего из них не получится. А просто так, чтобы было - это тупизм, честно. Я так считаю, да. Ну и что, что мне нравятся парни? Да какой нормальной девушке они не нравятся? ахах Но я ничего от них не хочу. И вот опять у них на первое место становится возраст. Ох. Ахах никто меня не понимает. ахах
Ой, совсем забыла)
Мне надоело то, что я корова. Боченок блин. хХ В общем, буду стараться худеть. Который раз себе это говорю?! Ахах Но на этот раз надо постараться. Всё-таки 9 класс, как-никак. Надо браться за себя. И я буду стараться. Стараться что есть силы. Завтра пойду бегать утром. Если найду в чем. Потому что надо уже думать о себе) Недавно говорили с другом о косметике. Он считает, что девушкам с косметикой лучше. Да ну. Я так не думаю. Каждая девушка по своему красива. И без косметики. А когда стоять и пол часа красится, и получается одно из двух - или макияж, которому можно дать название "проститутка", или за это же время макияж, который ну никак не подчеркивает ни глаза, ничего, в общем, не видно его. Вот не вижу смысла в этом. Для меня тушь, иногда крем, реже блеск - и побежала. Может, я не так красива, как остальные. Но это, как-то не колышит. "Пусть любят натуральность". Хорошая фраза, но даже натуральности должно быть в меру.
Я ещё что-то хотела рассказать, но я забыла. ахах В общем, это самые такие, основные события, произошедшие в моей жизни) Буду надеяться, что это ещё не все.
все мне дороги) спасибо тем, кто хоть иногда сюда заглядывает. ахах пофиг. хд всё, всем пока) Ваша Таня.

@музыка: КамАЗ - Винстон

@настроение: ....... ноу комментс

@темы: депрессивная хрень, мысле

23:15 

vol7. Bla~bla

28 сентября 2010
Вот день был вообще супер! Помирилась с Сашкой, как-то более-менее мирно прошел, старалась сдерживать эмоции, ну так, уже лучше. Стараюсь убрать из речи эти вредные "хд" и "ахах". Они почему-то, мне кажется, неуместны, а всё равно по привычке их пишу. И вот решила худеть. Это улыбает, пожалуй. Но не вытерпела. Скоро покупаем тренажер, думаю, тогда станет легче намного. Просто надо сдерживать себя. "Типа умная")
Всё больше убеждаюсь, что я - эгоистка, и всё больше понимаю Женю, которому не интересно что происходит у меня в жизни, но он просто спрашивает, для поддержания шаблона. Да-да. Вот когда мне рассказывают, так и хочется ответить "хорошо-хорошо, может, вернемся ко мне?" Это меня бесит, если честно. Но с этим я ничего сделать не смогу. Заставить себя интересоваться другими, по-моему, бесполезно и ничего из этого хорошего не получится. И так у меня проблем валом. Моральных. Хотя и в физическом мире завал. О, как сказала) Даже не хочется ничего понимать, почему я такая вот.
С этими выборами... Ох. Обещала помочь Саше. Честно искренне этого хочу, но я выгляжу, как предательница. Сначала с одной, потом с другой. Обидно, однако, что могу потерять обоих. Нет, уже потеряла. Но я хочу хоть что-то сделать... И ещё и Рита... Ей должно быть уже лучше, но я всё равно очень за ней скучаю, переживаю как она там... Надеюсь, что вскоре я её увижу. Думаю, хоть она дорожит нашей дружбой. Честно говоря, просто обидно, что я никому не нужна вот. Оо но с другой стороны это опровергается. Сегодня пригласили на День Рождения. Парень с лагеря. Значит, не забыли. Значит, помнят. Это хорошо. Крестная тоже звонила. Тоже не забыло. Это приятно, однако.
Скучаю по тем временам, когда не запаривалась ни по поводу чего. Вот если бы мне предоставили 3 желания - я бы даже знаю, что бы я загадала. Но, так как у меня их нет, нужно стараться воплотить их в жизнь
Сейчас пишу, и даже не думаю о чем я пишу. Спешу. Куда-то. Для себя то я знаю куда.. На Интерны. Но мне никто не даст их посмотреть, потому что там папа лежит и смотрит что-то, как всегда, о войне.
Надо сделать мягкую игрушку. Очень хочется, чтобы у меня она получилась. Чтобы я могла хоть что-то вспомнить)
Я скучаю немного за Сашей. Вернее за тем временем, когда я просто с ним общалась. Когда мы были друзьями, и не более. Эх.
Ну что я могу ещё сказать? Вот есть ещё Дан. Очень хороший парень. Но убила фраза "загорелся и перегорел". Хах. Не хочется даже его обсуждать. Оо даже в дневнике.
Вообще я больная походу. Придумываю себе проблемы, всем их рассказываю. Уже давно поняла, что держать в себе проблемы и переживать их самостоятельно - вот как надо, а я их в люди выношу. Глупая я какая-то. Ну да ладно. Сейчас это не особо важно
Учеба. Что ж учеба? В основном я не стараюсь... К сожалению, как бы я себя не настраивала на 9 класс, учить добросовестно у меня не получается... Да и куда тут до уроков, когда завал в моральном плане?
Ладно. Даже дневнику не надо рассказывать свои проблемы. Тогда, правда, зачем он нужен? Я не знаю. Я запуталась.
Таня.

@музыка: Jason Mraz - I'm yours

@настроение: улыбаюсь

@темы: день

22:04 

vol8. Голова моя, голова

13 октября 2010
Давно я не писала. Почти две недели уже...) Ну вот я снова тут.
Я вот тут поняла... Если ты никому не говоришь о том, что у тебя есть какие-то проблемы, или, что у тебя зарождается симпатия к человеку, проблема уходит сама собой, а симпатия просто пропадает. Не знаю. У меня так. Уже был опыт. Зачем делиться со всеми своими проблемами? Чтобы тебе помогли, поддержали, сказали, что ты прав, что всё будет хорошо... А если задуматься... То чем нам может кто-то помочь? Поддержать, сказать, что всё будет хорошо? Да это человек и сам может себе сказать... А просто поделиться, чтобы не болело... А оно надо тому, с кем делишься? Не надо... Он успокоит тебя и забудет вообще о том, что у тебя что-то не так. Ходить с кислой миной, на вопрос: "что с тобой?" отвечать "ничего, всё в порядке", чтобы просто тебя пожалели... Да зачем? Не спорю, каждый человек нужен окружающим. Но все настолько эгоистичны, что плевать им хотелось на твои проблемы. Да и тебе плевать на проблемы других. А стоишь в стороне, плачешь втихую, думаешь, что никому ты не нужен... Это глупо.
Гораздо больнее, когда ты лишаешься друзей. Саша. Не знаю. Я его не считаю другом. Уже. Он стал для меня каким-то раздражителем... Мне плевать на него, но особого желания общаться с ним нет, это мне не интересно более. Саша, которая девушка... Она была мне лучшей подругой. Или не была? Дружба, которая закончилась, никогда дружбой не была. Это, наверное, правда... Обидно. Просто она променяла меня. А, может, и просто использовала. Да кто её знает? Просто мне обидно. Ладно. Когда ты держишь всё в себе, пережить немного трудно. Но ведь тебя никто не доканывает: а почему? а как там твоя любовь? а как там проблема? решила? и ты постепенно понимаешь, что это не главное в жизни. И Дан. Обидно. Да, очень обидно. Он был мне очень хорошим другом. Может, даже больше. Появилась привязанность. Уж слишком тесная, чтобы её разрывать. Но я сама виновата. Я была немного не права, пожалуй. Но всё равно. "Я не хочу тебе ничего рассказывать"... Это меня убило. Просто... Да, я сказала, что не могу ему ничем помочь, поэтому винить его не в чем. Это, даже, не обидно. Но всё равно. Он просто слишком часто в депрессии. Да, у него много позитива и хорошего настроения, но наше общение давно уже перешло в характер привычки. Если есть люди, с которыми мне интересно общаться на протяжении почти года, то с ним, это уже даже не дружеская беседа. Эти "дорогая", "зай" и прочие... Они ничего не значат. Ни-че-го. Мне обидно. Я привыкла к нему. Я хочу того же, что и раньше... Но он стал как Саша. Да, мне хочется ему писать! Да! Хочется с ним общаться! Но я просто после первого же сообщения в подсознании понимаю, что всё, как всегда... Обидно, однако. Теперь, мне кажется, до друзей нам не дотянуть. Хотя, может, я ошибаюсь. И я делаю только хуже. Потому что он всё равно это прочитает. Прочитает и тогда пиздец.
Ладно. Хватит жаловаться хдд Хотя надо же кому-то поныть...
пока, дневник.

@музыка: Бумбокс - Happy end

@настроение: дерьмо

@темы: депрессивная хрень

22:15 

vol9. Возобновляемся

9 декабря 2010
Нууу... Как всегда х) Первые дни Таня пишет-пишет, а потом раз в полгода)) В общем, я вернулась. Сегодня меня поперло на поток мыслей. НУ, пожалуй, можно и о себе пару слов сказать х) В общем, я собираюсь на редактора глянца. Соответственно, я печатаюсь в разных журналах ну и тэпэ. Все ясно. И вот у меня стиль такой - поток мыслей. Иногда просто немного непонятно о чем я пишу. Ну, надеюсь, мои мысли хоть немного будут понятны. Итак. Хотела написать еще вчера, но родители устроили скандал, даже обидно. И согнали, скажем так. Но сегодня у меня есть немного времени, которое я посвящу тебе, дневник.
За последнее время все поменялось. Для меня время вообще перестало существовать. Существовать не только, как стрелки, или будильник, как само оно. Я не замечаю абсолютно ничего. Не замечаю, как проходят дни, не концентрируюсь на событиях, будто и не живу вовсе. Постоянно думаю о том, что даже некому рассказать про очередного парня. Да, конечно, это немного глупо. Кому интересно слушать про ещё одного, 100500-го, типичного, такого же как и все предыдущие? Или, допустим, про парня, которого я никогда толком то и не знала. Например, увидела на репетиции. Конечно, никому это не надо. Вот я почему-то мало об этом думаю. И, на самом то деле, просто хочу, чтобы меня пожалели, и, как и все, послушали. Но люди, которым бы я могла рассказать - просто проигнорируют, ответят сухое "ага" и начнут говорить что-то свое. И в такие моменты я лишаюсь не только времени, но и души. Внутри все становится как-то пусто, ненужно. И вообще кажется, будто ты сейчас взорвешься, или хоть расплачешься. Но этого не происходит. Ага, может, и сильная. Но скорее просто знаю, что никому от этого легче не станет. Конечно, как и всем, хочется, чтобы меня пожалели. Ну а сама то? Сейчас веду диалог сама с собой, опять глупый поток мыслей, по 100500 раз повторяю одно и то же. Но мне от этого становится легче! Просто легче. Хоть немного. Фу. Тупизм. ахах Вернусь к лирике) Вот в эти моменты просто не понимаю - как я живу. Постоянно ссорюсь с лучшей подругой, не могу ей рассказать ничего. Да нет. Ничего - это я утрирую. Не могу ей рассказать о том, что я чувствую. Просто потому что он обреченно вздохнет, скажет "как всегда", мы посмеемся и она забудет. А я опять буду ходить, как, извини, обосранная. И ничего не хочется. Где-то читала, что девушка должна ассоциироваться с солнышком. Но как? Я просто не могу. Не могу не потому, что я вся такая депрессивная лужа... Не. Не могу потому, что хочу, чтобы меня все жалели. Хочу, чтобы я казалась жалкой. Хах. Да что за бред? Но тем не менее, я знаю свой недостаток. Он не единственный. Но сегодняшнюю "повесть" я посвятила ему, так сказать.
А теперь расскажу о том, что происходит в моей жизни. За последнее отсутствие времени, все пролетело так быстро, незаметно и гладко. Я пошла на танцы. Это, пожалуй, сама долговечная новость. Потому что буду туда ещё долго ходить. Хип-хоп. Пока что я там лучшая. Непонятно почему сейчас вздохнула и ухмыльнулась) Ну так продолжу. Если честно, сейчас такая пустота вообще. Непонятно почему. Даже мысли крутятся в голове, но так и не доходят до пункта "написать") Ну а события... Вот с довольно недавних пор мне нравится Юра. Ох. Как тут все запутано, сложно, непонятно... ахах Ну, в общем, он начал встречаться с Юлей. Не удивительно. Она вся такая солнечная, интересная, ни разу не видела её грустившей. Ну так, буквально из-за чего-то мелкого, да оно и проходило быстро. Они друзья уже примерно год. Ещё в прошлом сдружились. И так вот оно все получилось, закрутилось. Никому не говорила - думала будет лучше, думала - забуду. Просто такой я человек. Если никому не говорю, когда никто не подкалывает, не интересуется, не сочувствует, что он там обнимался с другой - все гораздо проще. Вроде, я и забыла. Хах. Но последние два дня. Все началось невзрачно. На физкультуре в среду сидели и смотрели на них. Знаешь... Он не такой, как все. Он просто... Я не знаю. Все бегают, у них обычные лица, какие-то.. Ну обычные. А он... Он улыбался. Смеялся. Пытался. Он жил игрой. Жил этим. Да он и так этим живет. Но тогда я просто не в силах была снова подавлять в себе эти вот псевдо-чувства. И пошло-поехало. На геометрии села с ним. Просто, чтобы списать, вернее, чтобы он помог. Ну и так разговорились с ним. Насмеялись. Затем ещё на нескольких уроках сидели вместе. Ну и сегодня тоже... И он сказал Юле, что я "веселая, прикольная" и Вообще, он не думал, что я такая. Мне приятно было это услышать. Конечно. Юля его бросила. Даже 2 недели не были с ним. Конечно, он в меня не влюбится! Конечно, нет. Но я хочу. Я хочу быть только с ним. Я хочу посвятить свою жизнь ему. Я готова тратить на него свое время, всю себя. Я найду время, найду! Но это просто невозможно. Может, он будет смотреть на меня, как на подругу. Может. А, может, и нет. Зачем ему ещё одна? Есть яркая, солнечная и любимая Юля, и немного депрессивная, но тоже веселая Лена. Хех)
Ладно. Пока, дневник. Надеюсь, увидимся завтра.

@музыка: Kelly Clarkson - Addicted

@настроение: ой, да какое тут настроение?) нормально все)

@темы: чувства, ему посвящается, день

20:35 

vol10. Ему посвящается)

10 декабря 2010
Привееееет) Рада снова тебя видеть. ахах Дожилась - разговариваю с компом. Ну да ладно.) Итак. Пришло время написать что-то хорошее. Ну вот я и напишу. Меня сегодня не очень прет, поэтому написано будет мало. И вряд ли подробно. Короче.) Приступим.
Ну... В общем, там есть ещё один парень с 8-го класса. Но он какой-то странный х) Да и он мне не нужен особо. Ну да не в этом дело.
Сегодня выступали. Пришли на районное мероприятие по праву, как и всегда, утырки какие-то ахах. Один вообще с ирокезом был. Ну или как там оно называется? х) Не важно. Весь день не видела Юру. Хотя нет. Нулевой и первый урок только. Да и то... Ну не важно.) Зато это время я все вела себя, как идиот. Такое ощущение, что я уже давно с ним лучшие друзья. Ну не дура ли? х) Но это ладно. Выступили вроде неплохо. Конечно, эмоций получила просто огромное и бесконечное море. Больше положительных. Ушла домой раньше. Пришла - дома Аня с Варей. Поигралась с ней. Она милая. Уже её очень люблю.)) Варваааарка) ахах вот, собсна, и усе.) говорила же - будет мало.
Ну и напоследок.
В моей жизни есть один человек. -тупая лыба- Который мне очень важен. Этот человек полная противоположность мне. Но меня тянет к нему, как магнитом. Просто могу зайти в аську и сидеть пялиться в телефон. Почему? Да просто ожидая, что у него возле имени вместо красного или черного цветка появиться зеленый. И тогда я обрадуюсь, натяну улыбку, а, может, засмеюсь или запрыгаю, и напишу ему. Обычное "привет" или эмоциональное... Да не важно! Просто всегда хочется видеть этого человека онлайн, хочется слышать его голос, смотреть на его фотографии... Да плевать я хотела, что мы в разных странах живем! Да срать я вообще хотела на все, что происходит. Ну и пусть, что он, как и все, меня не всегда понимает) Ну и ничего. Меня вообще никто не понимает х) Зачем обращать на это внимание? х) Я боюсь потерять его. Боюсь, что настанет день, когда я просто перестану думать о нем почти все время. Просто боюсь. Может, я даже испытываю к нему какие-то чувства. ОО тупизм блин ахах Может, конечно, и нет. Кто его знает?) Просто он вырос. Он стал другим. Я это вижу.) Мне это нравится.) Он иногда говорит, что ревнует. Мне приятно) Но я, даже, когда хочется удушиться от той же ревности - наверное, никогда ему об этом не скажу)) Хотя на меня не похоже. И я знаю, что ты это прочитаешь.) Дан..)
вот такие пироги :jump3:

@музыка: Elvira T - Все решено

@настроение: отличное

@темы: день, ему посвящается

21:12 

vol11. Ничего.

12 декабря 2010
И снова привет.)
Сегодня ездила за покупками и прогуляла танцы. Это основные события сегодняшнего дня.
А вообще, мне нечего рассказать)) Так просто и обычно день прошел... Как-то почти никаких эмоций)) Хотя вот вечером .___. вот сейчас. Ну Саша зашел в скайп. Сидят переписываются с Даней. Ох, класс. Я вышла из разговора - он вышел из скайпа. Странные) А вообще сейчас как-то не по себе. Такое чувство опустошенности, даже не знаю как объяснить. Вообще все надоело)) Но депресняка нет. Просто не хочется ничего делать, вообще ничего не хочется. Так что до следующей встречи, дневник)
гуд бай май лав гуд бай

@музыка: 30 Second To Mars - The fantasy

@настроение: нормальное. ни хорошее, ни плохое.

@темы: день

19:48 

vol12. Варя

13 декабря 2010
И снова привет, родной.)
Вот так сложилось, что в пятницу я прогуляла последний урок х) Меня некрасиво все подставили и я оказалась виновата. Не люблю такие ситуации. Госпдя, чтоб ее, эту Светочку .____. Ну это не важно) Она уехала на 2 недели, иногда будет заглядывать - теряюсь в сомнениях что мне носить в школу. Если заглянет а я не в классике - жопа, а ходить постоянно в этом убожестве .___. В общем, я на распутье :DD Ну да ладно.
Сегодня опять весь день просидела с Юрой - смеялись. Последние 2 урока я вообще, как маленький идиот, игралась квадратиком из бумаги, подаренным все тем же Юрой. В общем, посмеялась от души.
Далее. В школе ничего интересного не произошло. День прошел забавно, но ничего особенного.
Ко мне переехала Варечка. Конечно, ни о какой учебе теперь не может быть и речи. Сегодня с Аней вместе смотрели Хауса. Успели посмотреть только 1 серию - и то хорошо. А вообще, Варвара прелесть. Вот если бы ещё умела четче выражать свои мысли.)) И желания.) На завтра контрольная, химия, английский... А я все сижу у компьютера, не отрываясь. Хотя нет, отрываясь - на Варьку.)) Пока что она легла спать. Думаю, за это время стоит немного поучить уроки.))
Вообще, люблю всех своих друзей.)) :gh: нашла куда ткнуть смайл х))
Ну и по заявкам телезрителей, то есть телезрителя, фото Варьки) качество - фуфло.) Извините, эти новоиспеченные родители взяли свой отличный фотик и забыли шнур))
ipicture.ru/uploads/20101213/vj6MF1q1.jpg
ipicture.ru/uploads/20101213/2bN4Ul4U.jpg

@музыка: Sam Brown - Stop

@настроение: сестраааа *____* люблю её.)

@темы: день

22:55 

vol13. Не понимаю

14 декабря 2010
Привет. Я себя не понимаю Вообще не понимаю. Такое ощущение, что я какое-то дерьмо, которому нравится лежать посреди дороги и вонять всем. Просто так портится настроение. Не из-за чего. Сегодня мне, к сожалению или радости, нечего рассказывать. Я просто ощущаю себя непонятно чем. Заметь, не "кем", а "чем". Потому что нормальным "кем" я себя называть вряд ли могу. Сплошной депресс. Постоянно просто так портится настроение, я срываюсь, кричу. У меня уже нет нормального тона общения. Постоянно должна кричать, истерить. И это мне уже надоедает. Часто иду по улице домой, как всегда одна, так как я и так часто хожу одна, а когда плохое настроение, ну вернее сказать его просто нет, я, конечно же, ухожу подальше от реальности. И вот в такие моменты, пока иду домой, раз 5 сдерживаюсь, чтобы не зарыдать. Вот просто так! И пытаюсь себя успокоить фразой из бывшей любимой песни: "Она боится слез, слезы обращая пылью. Она мечтает взлететь на оборванных крыльях..." Вот я знаю эту песню напамять. Но дальше строчки просто сами собой не укладываются! Просто не укладываются... Вот эти слова и все. И часто думаю: "Когда же, наконец, и я начну бояться слез? Когда же я, все-таки, смогу обращать слезы в улыбку? Ну хоть в пыль..." Да никогда. Мои конченные амбиции. Эмоции. Я уже потерялась в них. Меня уже не видно в этой куче бессмысленных улыбок, грустных гримас и истерического смеха, заглушающего просто все, что только можно! Но, по-видимому, я счастлива. Я не знаю, как это - быть счастливой. От того, что кто-то там мне улыбнулся, что-то материальное, нематериальное... Все равно. Я не знаю что такое счастье. Я просто не могу понять этого! Но пока шла домой - в голове крутилась фраза: "Я счастлива!" Ну и что такое счастье? Да не знаю я. Просто... Наверное, мне нравится так жить. Мне нравится тонуть в этих конченых эмоциях, нравится переживать, плакать, чувствовать себя последним гоблином на этой планете. Но я же не мазохистка! Мне нравится, когда я в центре внимания. Я хочу добиться многого. И тупо натянуть лыбу и идти по этой гребаной школе, чувствовать себя идиотом, и знать, что если рядом пройдет симпатичный мальчик, придется притвориться, что я схожу с ума, потому что все будут этого ждать. Как же хочется вернуться в детство. Вернуться, не жрать, заниматься спортом... Но уже ничего не вернуть. И что? Умереть? А жить дальше.. А что дальше? Ничего. Глупая пустая жизнь. Но мне их жалко. Просто потому что у них больше не будет ребенка. Просто жаль их. Почему? Почему я вообще хочу жить дальше, почему я счастлива? Я не понимаю... НЕ ПОНИМАЮ!!!!
.....

@музыка: 30 Second To Mars: Bad romance (Lady Gaga cover)

@настроение: депрессия

@темы: депрессивная хрень

URL
18:06 

vol14. У и у а а

15 декабря 2010
ooh eee ooh ah ah ting tang walla walla bing bang *________*
Привет, дорогой дневник. Мне удалось скачать эту странную, старую и непонятную песню. х) Я рада. Обалдевше рада.)
Вообще, сегодня день неплохой. Чувствую только радость за то, что он есть)) За то, что я могу с ним общаться) Непринужденно и свободно) И знать, что он не отвернется от меня. Просто всегда будет рядом.)) Я счастлива от этого) Нечего писать. Сегодня Варька, наверное, уедет... Жаль. Но с другой стороны... Станет легче) В общем, дневочка, нечего писать.)) Я люблю Дана и все тут ахха
шкорка от банана :3

@музыка: ooh eee ooh ah ah ting tang walla walla bing bang

@настроение: соску мне, соску!

@темы: тупо строчка

23:07 

vol15. Мечтаю.

17 декабря 2010
Меня так раздражает, когда намекают, что я маленькая. Маленькая не по мыслям там, или поступкам, а по возрасту. Как же это бесит! А сама то? А сама? Мечтаю. Да ладно там мечтать о парне, даа... Те, кто меня знают, понимают, что на этом месте Таня прервалась и задумалась над всякими "модельками", да?) Ну так вот. Мечтаю я и о парнях, безусловно, но ещё мечтаю о "светлом будущем". Помнишь, еще в детстве, когда мальчики хотели стать футболистами или космонавтами, а девочки моделями, певицами и прочими прочими, мы мечтали о том, о чем мечтаю я сейчас. Стать телеведущей. Или работать в Британском "VOGUE" главным редактором. Конечно, я знаю, что сначала долгие годы усердной работы... Да. Но тем не менее. Понимаю, это нереально. Но я все-таки мечтаю! Разве это плохо? Не знаю. Так хочется мечтать) Мне это доставляет удовольствие. Я представляю себя, такую леди, просыпающуюся утром, а мне в постель приносит кофе Д., я одеваюсь и под нежным взглядом выхожу из квартиры. Пусть квартиры, не такой уж богатой. Просто хочется зайти в офис, подняться по лифту, ступить на мраморный пол .....надцатого этажа, с улыбкой гордо шагая по коридору, встречая восторженные и радостные улыбки сотрудников... Да. Я хочу этого. Разве это плохо? И вот те, кто знают о чем я думаю, сразу считают меня маленькой. Да почему? Если я действительно решилась на это?! Я добьюсь этого потому что я так хочу. Да-да-да. Все вокруг меня не вертится. Но я просто этого добьюсь.
Ладно. Забыли) Ну, конечно же, мои мечты часто относятся и к парням. Как же мне хочется, чтобы Ю. подошел завтра и спросил что я делаю в субботу или воскресенье. Я ответила, что, в общем, ничего, и он пригласил меня погулять. А в субботу утром навалило бы снега! И причем столько много, чтобы можно было упасть в сугроб, как на кровать.) И мы вот с ним встретились, повалялись в снегу... Я просто не могу описать полностью того, что я хочу. Да, это уже похоже на фантазию... Но все-таки это мечта, пожалуй. Только мечта эта исчезнет со снегом. Появится другая. Связанная тем же смыслом, людьми и ситуацией. Просто хочется повеселиться. А потом поцелуй. И губы чтобы примерзли. И мы снова бы шли и смеялись с этого. И плевать на отношения, плевать на все вообще! Да никаких глупых "Я люблю тебя" и прочей ерунды... Хочется вот такой вот романтики.))
А ещё хочется выйти утром на улицу, как в сказке, и увидеть того же Д. на мотоцикле. И покататься так по всему городу. И плевать на школу, на контрольные. Мне было бы плевать на весь мир! Просто потому что это все, блин, мечты, еп твою кружку.
Я мечтаю. Потому что мне это нравится. Потому что я теряю ощущение времени. Я теряю ощущение одиночества. Я не люблю одиночество, на самом деле. Терпеть не могу. Когда идешь одна по пустым улицам. Сказка вокруг, да. Но не хватает в этой сказке чего-то моего. Половины не хватает. Хороший художник без хорошего сюжета не выдаст нормальную сказку. Хочется иногда, наконец, взять этого гребаного пьяницу-писателя, который создал легенду о царевне, да не пририсовал принца... Да и саму царевну так наделил большими "почестями" в формах не там, где надо. И пусть допишет. Но, к сожалению, я не могу вырваться из этой книги, а из нее меня писатель не услышит. Сидит, небось, в баре где-то и пьет пиво с такими же друзьями писателями.
Идешь вечером - и тишина. И вот так тихо. И кажется, что не хватает только музыки траурной - и будет ужастик. Потому что какая-то тень от машины напомнила фильм "Рикер". И ты идешь, жуешь свою соломку, купленную в школьной столовой, и тебе кажется, что сейчас твой тонкий крик вырвется наружу, и никто не услышит. Вдали маячит какая-то тень. И страшно, хоть понимаю, что ничего тут нет и это обычные люди... И сказка вдруг рушится. Появляются звуки машин с проспекта, появляются люди возле "Приват-Банка", появляется осознание реальности. Ну открываю дверь домофона, понимаю, что очередные танцы не принесли мне абсолютно никакого удовольствия, понимаю, что я дибил и захожу в квартиру с одной мыслью: "Даня, жди меня. Скоро сяду". И спешу к компьютеру, чтобы увидеть тебя онлайн. То есть его. Днев, прости, путаюсь уже немного. х) Все-таки выкладывать кашу на фиолетовую тарелочку, помешивая клавой - чуток сложновато, да.
Я не знаю чего я хочу на самом деле. Они есть, мечты. Они радуют мою жизнь. Но разочарование, которое приходит, если не выпадет снег и я не пойду гулять с Ю. велико. Люблю вас, мои дибильчики. :DD
банан уметь. банан хотеть. банан лететь.

@музыка: 30 Second To Mars: Night of the Hunter

@настроение: хорошее. обижает, что танцы не приносят радости.

@темы: моя голова, мысли

19:27 

vol16. Родной.)

18 декабря 2010
Привет. Сегодня не то что "хороший", сегодня просто отличный, прекрасный, замечательный день! Конечно, я могу бесконечно перечислять, но оно ведь не потребуется.)
Ну... Начнем с самого хорошего. Вчера. Я просто даже не хочу ничего вспоминать! Просто было настолько.... Плохо. Обидно. Несправедливо! И тем не менее... Вечером я просто умоляла кого-то сверху, просила, хотела, чтобы все оказалось ошибкой. И так и оказалось! Божэ. Я сегодня была настолько счастлива, что это не передать словами! Мне просто хотелось прыгать от радости.) Хотелось, конечно, поубивать нахрен этих врачей... Но, Господи, как же мне было все равно на них! Я бы не знаю сколько бы еще мучилась, если бы не произошло этой ошибки. Просто испортилась бы жизнь у человека. Если бы это был кто-то с улицы, я бы сочувствовала, но забыла. В этом же случае... Я не знаю как бы я жила дальше. И главное, что он показывал всем видом, что ему пофиг на это! Бесит. Знаю ведь, что переживал ещё больше меня... Люблю его.)
Ну это была самая прелестная новость. Сегодня не пошла на танцы. Ну и ладно. погуляли зашибезно с Кариной. Вчера довольно много посмеялись.) Хотя сейчас абсолютно никаких эмоций. Посмотрела 2 фильма. Забавные, улыбают. Но особенно ничем не привлекают.
Меня вообще как-то давно ничего не привлекает. Танцы портят настроение, комедии просто улыбают, прогулка с подругой - никаких эмоций. Неужели мне стало настолько все равно на то, что я делаю, на то, что делают мне? До такой степени? А так хочется каких-то эмоций. Конечно, положительных. Потому что осознавая все это дерьмо, которое иногда наваливается или уже свисает над твоей головой, эмоции, вернее их отсутствие - начинаешь понимать, что твоя жизнь проходит впустую. Я стараюсь что-то изменить. Ага. Силой мысли. Но почему-то у меня это не особо получается. Не хочу ничего. У меня кризис :DD Я уже даже не хочу чего-то хотеть. Все равно. Говорят - пофигизм и эгоизм - это хорошо. Мммм... А я что-то уже сомневаюсь.
до встречи.

@музыка: 30 Second To Mars - Praying for a Riot

@настроение: нет его вообще.

@темы: мысли, ему посвящается, счастье - вот оно

23:10 

vol17. Поток мыслей. Муравьи-служанки.

19 декабря 2010
Привет. Сегодня день смешной, немного веселый, вроде нормальный. Но обидно осознавать, что для человек,а который для тебя составляет чуть ли не большую часть жизни, ты всего лишь один муравей из тысяч, тысяч и тысяч. Просто обидно. Не знаю. Я много переигрываю, много не говорю, иногда говорю совсем не то, что думаю... Играю. Много ненужной информации... И это все.. не знаю. Это все настолько стало обычным... Я обижаюсь, когда что-то говорит не так. Но в конце концов! Таня! Надо бы уже давно понять, что ты ему не нужна! Нет. Как же. Нужна. Эти пламенные речи: "я без тебя не проживу". Проживешь. "я умру" Не умрешь. "ты мне нужна". В какой-то степени может быть. Конечно. Даже из миллиона муравьев каждый нужен. Нужен как отдельная часть. Как орудие для чего-то... Ммм... Высшего, как мне кажется, для муравьев. Ну... И даже, когда 1 муравей не возвращается домой - все остальные продолжают новый день не скорбят, и нормально живут дальше. Хотя сравнение человека с муравьем - не очень хороший пример. Но он подходит. Я такая не одна. И я совсем не "веселая и прикольная". Есть и лучше намного. Но почему-то я постоянно надеюсь, что что-то будет, что произойдет чудо. А какое чудо? Все ведь и так прекрасно! Маленькая наивная дурочка. Да чего я вообще хочу? Я и сама не знаю. А чего можно хотеть? Забыть про все это, как про сон, наполненный тысячами незабываемых и дорогих сердцу моментами? Но в то же время в нем есть и то, что обижает. Обида. Хм. Какое странное и глупое чувство. Обида - это для детей. Разве взрослые обижаются из-за какой-то мелочи? Хотя... Таких мелочей они, обычно, не говорят. И им просто не на что обижаться. А вот крупные обиды скорее называются ссорами, разрывами... Ну и что-то вроде этого. А мы.. вот так просто обижаемся направо и налево. Хм. А почему мне, собственно пришла такая мысль про муравьев? Да я сама не знаю. Как-то так отрезал.. "иди уже"... Или что-то такое. Я уже не помню. Просто последние примерно часа 2, если не больше, я все время об этом думаю.. И все время реально непонятно почему обижаюсь. Обижаюсь? А на что? Блин. Вот поток мыслей пошел. Наверное, ничего уже никому не понятно. Только мне. А вот разобраться в своих эмоциях немного сложно. Даже не могу точно сказать - они негативные или нейтральные. Потому что не знаю. А, может, я просто боюсь? Я понимаю головой, что я никто, но почему-то в душе так боюсь это понять... Так боюсь это ощутить.. Мне нравится, что он позволяет себя любить. Наверное... Потому что я не сопротивляюсь. Такое ощущение, что я служанка просто, которая держит свечку своему хозяину иногда, когда он, извините, трахает какую-то новую барышню. И просто стою и улыбаюсь. Он знает, что я люблю его, и все равно продолжает! Конечно. Ведь служанка не позволит себе затушить свечку, объяснить, как ей больно, какие она чувства испытывает, как она ревнует. Нет. Она никогда не скажет своему Хозяину, что она не может больше видеть его с другими! Ей нравится, что он ей доверяет. Говорит, лишь одна она знает так много. Да, он скрытный. Но почему-то она ему не верит. Она все мне рассказывает. Да, я знаю о ней все. Я чувствую её боль. Я знаю о том муравье, который не вернулся домой. Я знаю об этом все. И что же? И все равно продолжаю то, что я делаю. Я просто уже не в силах затушить свечу. Я не в силах ничего сделать. Не в силах найти дорогу в муравейник. И так от этого... Хреново, что ли. Блин. Просто не знаю. Я все равно буду продолжать его любить, буду продолжать оскорблять его колкими фразами... И я высказалась - и мне легче. И хочется просто упасть перед ним на колени и просить прощения! Да просто. Просто я никто. Я ничто. И звать меня никак. И он простит. Конечно. Ведь кто захочет терять слугу? Я не понимаю ни его, ни себя. Я просто боюсь его понимать... А себя так уж тем более. Но вообще... Я не знаю.) Я верю, я хочу верить просто, что я что-то для него значу! Я хочу верить и верю душой и сердцем в его слова, что я значу для него много. Я хочу и я верю. И мне срать на то, что я писала выше. Просто нравится, что все хорошо. Просто высказалась. Просто уже не важно... Просто.

@настроение: хочу быть с ним. хочу! настроение блять, хорошее)

@темы: депрессивная хрень, ему посвящается, поток мыслей

22:10 

vol18. Эфир)

20 декабря 2010
Ещё раз здравствуйте. С Вами телеведущая эфира "Как бы дневник", Бананка. И я хотела попросить у своего брата из России прощения за прошлый эфир и передать ему огромный привет. Данечка, родной, прости) Просто мне надо было выговорить-выписать весь негатив, который скопился, не знаю.) Ты ведь знаешь, что у меня выброс эмоций постоянный. Саму кумарит, но мне это было нужно.) Прости ещё раз, и я продолжу.))
Итак. За сегодняшний день не случилось почти ничего глобального. Как можно заметить моему глазу - я поменяла дизайн. Хэхэ. Мне нравится. Он такой зимний и приятный. Ну да ладно. Еще я поняла, что Юра на меня плюнул с высокой горки, вообще, все на меня плюнули конкретно. Вот. Мне больше нечего добавить.
Очень хочу себе фотокамеру. Ну очень! Просто зашибись как! Ну Вы поняли. И я хочу фотографировать. А еще хочу читать и писать статьи. Вот серьезно. Только я понятия не имею как это делается. Надо как-то тренироваться. Подходить, звонить, писать, а на это все попросту не хватает времени и памяти. А надо бы! Так вот. Сегодняшним эфиром я подведу итог - мои мысли и чувства меняются, как.... мммм.... как движения хопера.
Вообще так хочется просто срать с высокой горы на все, что происходит! Я то сру, но вот парни и коленки - это мое слабое место. Просто хочется забить - не получается, верите?
И на этом я хочу подвести итоги сегодняшнего дня - он особенный, не похож на другие дни. Он прекрасен по-своему!
И с Вами была Ваша, надеюсь, любимая Бананка. До новых встреч, друзья!

@музыка: 30 Second To Mars - Occam's razor

@настроение: прекрасное.)

@темы: радиошоу, тупо строчка

17:43 

vol19. Люблю.

22 декабря 2010
Привет, дневник. Я не знаю почему и вообще зачем, но сохранила его фото, поставила на заставку в телефоне и так хочется улыбаться и смеяться, когда смотрю на нее. Не знаю, что бы я без него делала. И я хочу и в то же время боюсь его видеть. Хрен его знает, что со мной творится. Но, может, я бы смогла понять и вообще что-то сделать, если бы хоть кто-то меня понимал. А так... Жду лета. Очень жду. Просто хочется видеть его, слышать постоянно. Знать, что он рядом. Чувствовать его руки на своих. Я его люблю) да, много раз уже говорила это. Но повторять готова ещё миллион. Даже больше) родной, дорогой, любимый. Просто любое воспоминание о нем вызывает улыбку. Даже не просто обыкновенную, а какую-то особенную. Не знаю. Вообще, хочется, чтобы было что-то "наше". Наша песня, наше место, наше слово... Просто очень хочется иметь с ним что-то общее. Мы так хорошо общаемся, но, тем не менее, у нас не так много общего, как хотелось бы. А, может, я просто не замечаю. Я не знаю. Если мы этим летом увидимся - я буду счастлива. Даже не знаю, как надо на это реагировать. Конечно, есть вариант, что на пляже я буду сидеть в фуфайке и валенках... -смеется- Но это ничего.) Тогда у нас будет это самое "наше"... Наверное...
Сегодня ездили в Галушковку. Ох. Это было круто. Энергии ещё много, но настроения на нее нету. Вот в клуб или на дискотеку - пожалуйста. А просто сейчас встать и прыгать - избавь.
День прошел как-то скучно. Ну... Школа. Завтра 2 контрольных. А я скажу родителям, что ничего не задали и сяду за компьютер. И опять просижу за ним до вечера. Хах. Буду ждать, пока диагноз появится онлайн и буду рада. И срать на контрольные. Срать на всё вообще.
Ещё странно, что почти никто не разделяет моих взглядов на Марсов. Хм. Клуб, конечно, классный. Но мне кажется, что у 30 seconds to Mars песни гораздо интереснее.
Я знаю, что все то, что я испытываю к парням - вообще тупизм, неинтересно и одинаково. Конечно, слушать какой Никита распрекрасный, или как Сережа хорошо танцует, или какой Дан классный - скучно. Я сама это знаю. Сама то не очень люблю, когда на меня этот фанатизм вешают.) А хочется ведь, чтобы выслушали. Хэх. Ну вот только то, что я это знаю, нифига не помогает мне справляться где-то внутри себя с этим всем. Мне обязательно надо кому-то это рассказать, показать, не знаю.
Ну... Так как мне надо это кому-то рассказать... Когда вижу Горжика, прямо дух захватывает, сразу лыба на все лицо, сияет на весь коридор, забываю о чем говорила, никого не слушаю... Господи. Фанатизм. Ну блиииин. Уже так 2 раза спалилась. Перед ним. Он на меня как-то посмотрел... Такое ощущение, что думал при этом "Госсди, что за дура то?". Или что-то вроде этого...
Ну ладно.
люблю, целую, пух)

@музыка: 30 seconds to Mars - The mission (Chaos mix)

@настроение: Да, детка) люблю)

@темы: день, ему посвящается, мысли

23:31 

vol20. :ъ

23 декабря 2010
Нечего сказать, времени нет. Чувствую себя какашкой. Такой большой и некрасивой.)) Но это все пройдет. Завтра Василисе год.) Я люблю ее.
Боюсь, что если поедем с Даней в лагерь - я влюблюсь.) Просто потом что, потом ничего. Потом опять братик и сестра, Маша, Настя и все прекрасно.)) А Таня потом ходи и страдай.Хах.
все равно хочу. и его хочу :ъ

@музыка: 30 Seconds to Mars - Search and Destroy

@настроение: депрессивно-нормальное

@темы: тупо строчка, мысли

i want to make attemp u :D

главная