Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:33 

vol173. "Набридло говорити про хлопців".

23 жовтня 2013
Ух, як я запізнилась із написанням сюди. Вважатимемо, що в мене були літні канікули.
Важке було літо, скажу я тобі. Тому що ЗНО, творчі конкурси в Карпенка-Карого, потім вступи до університету. І вже ж 2 місяці майже навчання.
Я не хочу згадувати про те, як мені дались вступи. Просто після цього, якщо я колись зможу забути ці відчуття, в мене немає ні мрій, ні цілей, ні якихось великих довгострокових бажань. Отак і живемо.
А тепер, навчаючись на програміста й забувши про режисуру, я намагаюсь знов знайти себе.
Здається, я починаю втрачати минулих друзів. Не хочу цього, але чомусь так воно виходить.
В мене з’являються нові знайомі. Наприклад, J.
Хочу сказати, що він є неординарною особистістю настільки, наскільки я можу судити зі свого досвіду. Я б не сказала, що він якийсь особливий, як людина. Він просто особливий. Він впливає на людей так, як Е.М. Хоча, сказати по правді, до неї йому ще далеко.
P.S. Е.М., я дуже сумую. І.О., мені вас не вистачає.
Так от, ще тиждень тому я думала, що моє життя закінчиться отак, в прозябанні трави та іншої наркоти, що я в житті нічого не доб’юся, тим паче, розчарувавши двох ліпших друзів. Але отак воно повернулось, що тепер мені хочеться жити.
Правду кажучи, я ніколи не любила бути для людини "другорядною". Не в тому сенсі, що мені приділяється мало уваги. А в тому, що те, що мені кажуть або зі мною роблять вже робили з кимось іншим, казали комусь іншому, а то й не раз і не два. Тож, хоч J і є надзвичайно впливовою особистістю, інколи мені хочеться послати до чорта його поради й зробити все з точністю навпаки. Сьогодні так захотіла. Але потім згадую, що майже для кожної людини я була не першою, тому час вже звикнути. Мабуть, я не зможу бути особливою, тому що нічого особливого в мені нема.
Й знову постає питання: чи варто йти в професію, де обізнаність і відмінність - головне, що повинно бути?
Ніколи не була достатньо обізнаною, ти ж знаєш. А особливою - здається тепер, що теж.
Але в моїй голові все частіше виринають плани щодо того, які книжки треба прочитать, які фільми подивиться, що треба зробить та натренувать, щоб знов спробувати вступити.
І хочу, й не хочу. Мабуть, мені потрібно більше часу, ніж 1 рік. Тому цього літа я не буду особливо рипатись.
Але повертаючись до цього містера J. Він хвилює мене з кожним днем все більше. Я переймаю його звички й манеру поведінки. Через кілька років, думаю, пройде. А, може, й менше навіть. Я б не сказала, що він мені подобається так, як мені зазвичай подобаються хлопці. Він подобається мені якось по-особливому, водночав відштовхуючи.
Мені набридло писати про хлопців, я б хотіла, щоб тут була одна велика кількохвилинна пауза й мої захоплені очі. Я не хочу про нього говорити, мені приємніше про нього мовчати.
Сьогодні написала листа на ТВай, спробуємо туди. Після модулів піду в редакцію газети. Давно вже нічого не писала, треба буде потренуватись. Може, замість режисури, краще замислитись над випуском власного журналу? Або інтернет-журналу. Треба подумати про це. Якось.
Дякую за увагу, дякую за допомогу, J.

@темы: жизнь, режиссура

23:35 

ЛИСТ ДО

У сум’ятті сумирного атому,
У снах горлиць, у гладі пруду
Я тебе, любий, вічно кохатиму,
За тобою усюди піду.

Привіт, коханий. Цей лист ніколи не буде відправлений, так і залишиться на папері, але тобі він і не потрібен. Ти й так знаєш все, що я б хотіла тобі сказати. Ти й так відчуваєш все, що я могла б тобі дати. Ти й так розумієш все, про що я б могла подумати.
Я хочу лише сказати тобі «дякую» і поцілувати тебе кудись у незвичайне місце – у вухо чи лікоть. Я хочу подивитись у твої очі й зрозуміти, що ти – той самий хлопець, яким я знала тебе кілька років тому. Веселий і бунтівний, що ніколи не підкориться закону й чиїмось думкам, коли з самого початку відмовлявся це робити. Ми мріємо, що житимемо під відкритим небом у полі, тому що там є ромашки, які мені так подобаються. Але я знаю, що ти й там будеш незгоден із природою за те, що ромашки є лише влітку, а немає взимку. Тоді ти принесеш мені голову сніговика. І я сміятимусь саме тим сміхом, який тобі чи то подобається, чи то не подобається.
Не кажи мені про те, що кохаєш мене. Мені вистачить тих нічних розмов, цілодобових відвертостей і твоєї відданості. Можеш не дарувати мені квітів, тому ще вони мені ще обриднуть, поки ми житимемо посеред поля. Не плати за мене в кафе, бо жінка ж незалежна, а Ісус не єврей. І досить вже зі мною сперечатися на ці теми. І ми не будемо купляти другу ковдру, навіть якщо ти кожну зимню ніч будеш закутуватись в неї, як Гусінь з «Аліси в країні чудес». Тому що я тобі уві сні розкажу все, що я про тебе думаю.
Скажи мені «дякую» просто за те, що сьогодні гарний настрій. Посміхнись, коли зранку розбуджу тебе замість будильника. Поцілуй, коли я найменше цього чекаю. І просто клади трубку останнім.
І для щастя, справді, більше нічого не потрібно. Тому до досить лише того, що ти є поряд зі мною, а я – поряд з тобою. І навіть взимку крізь сніг проб’ються ромашки, а сніговики не танутимуть весь рік. І поле колоситиметься житом і польова русалка буде заздрити мені й тобі. І всі польові й лісові чудиська позбігаються, щоб подивитись – що воно таке – те людське кохання.
Кажуть, що кохати по-справжньому – це дар, який приходить не до кожного. Як мистецтво малювати до Ван Гога чи мистецтво писати музику до Шопена, чи мистецтво торкати людські души до Шевченка. Та ось парадокс – до нас, звичайних, зійшло те, що, можливо, було призначено Періс Хілтон і Білу Клінтону. Але я Т.Р., а ти Р.Т. І ми будемо разом доти, доки те поле, твоє і моє, влада не вирішить віддати під нові житлові будинки. А вона навряд чи вирішить. Тому що хліборобська доля України, спіючи разом із пшеницею, захистить себе від такої долі. Адже в неї будеш ти й буду я. Ти не любиш, коли я так кажу, але… адже в неї будемо ми.
Докладаю до цього листа своє серце.
Мій найулюбленіший хлопчик.

@музыка: Sasha Grey - Invisible

@настроение: <3

@темы: потуги

01:10 

vol170. Позитив:)

20 февраля 2013
А знаете что? Да я стану самой красивой. Умной и доброй. Я же добрая.:) Стану красивее всех Ключник и Нарчемашвили, мной будут восхищаться, за мной будут бегать. МУАХАХА.
Потому что я могу и я достойна этого. Осталось недолго, мир, звезда на рассвете.
Супернова. ;)

@темы: щастье

00:36 

vol168. Серденько

31 января 2013
Как же тяжело отпускать людей, к которым привык. Как же тяжело осознавать перемены в себе в худшую сторону. Но ведь если осознаешь, значит не все потеряно?
Без упину, без угаву, шалено, як бездомний собака, колотиться серце. Вже не ганяє кров, а просто б'ється, намагаючись вирватись із грудей і полетіти кудись ввисочінь.
Спокійно, серденько. Ще не час злітати, посидь ще трохи на цій землі. Тримай, твої кайдани, твій вчорашній сухий завтрак. Знаю, що не любиш, але ж і ти зрозумій, я лише наглядач, не можу давати тобі те, що б сама хотіла дати.
Не питай, де я був, коли тебе, таку незайману, підіймали вище неба. Відповідь пуста. І так завжди. Коли тебе займали, пронизували нитками й зв'язували в довічний полон, я дивилась осторонь, пробач! З тобою лихо.
Просто мені так хочеться бути, як завжди. Так хочеться бути в тебе в полоні і бачити, що ти любиш мене, як я тебе кохаю.
Серденько, не приймай отих "пробачків", вони не значать нічого. Змирись і будь хитрим, закрийся! Бо в цьому полоні твоя надто відверта душа - лише смітниковий пакет.
У тебе ж теж є душа. А у тої душі - серце. А у серця - душа. Кумедно.
Серденько, не відчувай більше, не тріпоти під час кожного слова, залиши це іншим органам, нехай шлунок працює краще в цей час. Чому ти? Ти просто ганяй кров. Як суворий наглядач. Без відчуттів. Набагато легче буде.
Ну, серденько. Ти знов плачеш, ну чого? Не можеш що? Можеш! Адже ти і я - це єдине ціле, серденько. Давай спробуємо. Ми витягнемо тебе з цієї в'язниці будь-якою ціною.
Кріпись. Серденько.

23:54 

vol165. Концовочка :з

18 января 2012
Привет, Дневничок. Давненько не писала, но по просьбе Даши. Хотя это скорее должно бы остаться во мне, но раз уж так, то пишем-пишем, мне не трудно.
Завтра тяжкий день, ничего не делаю сижу, молодца, как всегда. Но не об этом речь ведь.
Последнее время чувствую, что я все чаще ухожу от реальности, чаще ловлю себя на мысли, что предметы мне кажутся не такими, какими они есть на самом деле, я часто ухожу в прострацию, мне кажется, что это все не по-настоящему. А еще, пожалуй, время перестать смотреть сериалы, потому что у меня все понимания реального мира начинают основываться на них. Сопоставляя те ощущения, когда я накуренная и свое обыкновенное состояние, я все чаще замечаю некие схожести. Кому-то это покажется смешным, только тому, кто никогда этого не пробовал. :) Когда непроизвольно начинаешь качаться со стороны в сторону, только потом замечая, что ты делаешь. Когда смотришь на человека и тебе кажется, что он настолько далеко, хотя должен быть гораздо ближе. Когда слушаешь, но не слышишь. Когда говоришь с человеком, а потом просто выпадаешь из разговора, отвечая на "автопилоте". Меня начинает это пугать. Сходить бы к психологу, да вот только нет. Это мне не сериал, в котором взрослая красивая девушка сидит у дорогого психотерапевта и рассказывает то, что рассказываю тебе, Дневник, я. Это Украина, где 16-летняя девочка, употреблявшая наркотики, просто ощущает себя странно и придумывает себе всякие симптомы. Может, я уже совсем повернулась, но я бы даже счастлива была, если бы пришел этот грипп американский. Ты, наверное, не знаешь, Дневник, но к нам идем американский штамп гриппа, от которого унесло в америке более 40 милн детей. И если им заразился - то все, баюшки. Хотя это, конечно же, не точные сведения, так что ничего сказать не могу. Мне даже не страшно. :)
Сегодня весь мой мир полетел к чертям. Я буду плохой матерью. Мне нельзя заводить 6 детей. Хотя так хочется, так хочется... Руслан никогда не будет со мной, кого я обманываю?:) Он не женится на мне. Он, может, лучше ни на ком не женится, чем на мне. Ну правда ведь. Во мне нет ничего хорошего. Я ужасный человек, друг и мать. И меня это не может не огорчать. Только я даже плакать не буду, по крайней мере пока что ручьем из меня соль не выливается, так что подождем. Руслану об этом говорить не хочу, хотя уже обмолвилась. Хотелось бы, конечно, услышать от него, что я для него какая-то особенная, блаблабла, да вот только я-то самая обыкновенная. Это он для меня идеальный. А вот я.. :) Просто снова мои розовые мечты. Нужно поступать на экономиста и жить, как все. Родить одного ребенка, а желательно, пока он не подрос - помереть от передоза. Хотя бы до смерти будет приятно. Как-то так.
Видишь, Даш, от того, что я пишу в дневнике - совершенно ничего хорошего. :) На данный момент у меня нет радуги в голове, там скорее огромная темная комната, в углу которой сидит сумасшедшая девушка в рваной одежду, замазанная то ли кровью, то ли кетчупом от гамбургера. Она то кричит, то молчит, то поет, то показывает оскал желтых страшных зубов. Как-то так.
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Как-то так. Только звездам и нужно.

@темы: грусть, мысли

21:10 

vol166. Идеальный побег

20 января 2012
Хочется убежать на неделю из дома. Купить 10 кубов винта и закидываться 2 раза в день. Не спать. Не есть. Днем - в тренажерный зал. Вечером - в Мулин, там ведь до 23.30 вход девушкам бесплатный. И хорошо. Может быть, поехать в Одессу. Люблю этот город, он прекрасен. Или во Львов. Спать на лавочках, сейчас не очень холодно. Ходить в общественный туалет. Научиться карманным кражам. Принимать душ в чужом доме или вовсе его не принимать. Хотя это жутко. Пожалуй, снять бы номер в отеле. Почасово. Покупался - ушел. Идеальная неделя. И вернуться домой. Родители, не волнуйтесь, со мной все нормально, вернусь через неделю. Телефоны дома. Купить плеер и менять батарейки.
Или сбежать на весенних каникулах куда-то с Русланом. Неважно, куда. Только не в Днепр и не в Донецк. Чтоб не было знакомых. Полазить по улицам, есть шаурму на лавочке, кормить голубей. Наивная ванильная романтичка.
Идеальный побег. Зреет. Си ю сун.

@темы: мысли

21:31 

vol162.

17 декабря 2012
Как это грустно - осознавать, что в жизни многих ты - лишь временное явление. Тряпочка одноразовая. Тарелочка. Можно положить туда что-то и оставить на столе. А дом со столом продать. Или тарелку вынести на улицу и спрятать под лавку.

22:52 

vol149. Какого цвета любовь?

13 сентября 2012
Подумать только! 13 сентября! Но не об этом речь. Я почему-то всегда захожу в дневник и о Даше думаю - хихи. Смешно.)
Как это прекрасно, когда есть человек, который делает твой день, твое настроение, твою жизнь, может, даже. Когда просто хочется все время улыбаться без причины, хочется слышать его голос, говорить с ним, да даже просто слушать, как он что-то рассказывает. Как это приятно читать, что ты чья-то маленькая, милая, любимая, солнышко. Не так, как это пишет тебе кто-то другой, какой-то чужой. И даже когда что-то непонятно, даже когда нет настроения, даже когда был неприятный разговор - как приятно вечером услышать бодрое "алло", как будто ничего не случилось. Какие это ощущения, когда хочется написать "я тебя люблю", смотришь на телефон, гипнотизируешь его, ожидаешь, что сейчас произойдет чудо, а потом просто взять и написать. И вообще плевать на то, что это, может, и не любовь, и то, что кто скажет и то, что даже на данный момент есть какие-то отношения. Просто это что-то такое светлое, как солнце, когда смотришь на него и в глазах все становится такое белое, что совсем ничего не видно. Но глазам тепло в этот момент. Редко когда глазам бывает тепло. Хотя когда пишет тот, чьего сообщения ты ждешь - не только глазам становится тепло, бабочки в животе поджариваются на огне "гриль".
В такие моменты мне нравится та песня, которая всегда заставляет улыбаться. Когда больше всего грустно, когда хочется плакать, когда... ну вы поняли. Просто слушаешь и улыбаешься, настолько светлая, как и солнце в глаза, как и сообщения на экране телефона, как и самые искренние чувства к человеку. И хочется подпевать даже, и плевать, что нету голоса, и плевать, что 3 часа ночи и спят соседи, а за стеной маленький ребенок. А где-то в тишине скрипит кровать родителей, а я просто лежу и подпеваю. Тихо так, под нос себе, пропуская половину звуков, потому что они высокие, а шепотом такие ноты не возьмешь. И создается ощущение, что я арфа. Такая золотая, стою на облаке, на мне играет какая-то девушка, окутанная в белый дым, и я даже не знаю, есть ли у нее ноги; а я, почти растворяясь в воздухе, становлюсь такой же прозрачной, как солнечные лучи - мы похожи цветами.
А какого цвета музыка? У всего ведь должен быть цвет. Даже прозрачные силиконовые шлейки от нижнего белья преимущественно имеют какой-то легкий оттенок, хотя человеческий глаз не может его различить. Может, у того, что мы не видим цвета намного красивее?
Тогда какого цвета любовь?

@музыка: Kina Grannis - Valentine

@настроение: я люблю тебя

@темы: ему посвящается

19:20 

vol148. Сопляш.

23 августа 2012
Только что написала большую тираду, а она стерлась. Черт. Ну и ладно.
Мне, похоже, нужны только отношения с тем человеком, который будет мне очень нравиться. Потому что "ну так нормально" для меня не катит. Только вот зачем это мне? Нафига я так сильно привязываюсь к людям и влюбляюсь в них? Они же все все равно потом уходят и становится неприятно. И потом тоскливо, и опять неприятно. И самое обидное - мозги ж ебу людям. Карине в особенности. Вообще, мне обидно, что я чувствую всегда к людям больше, чем они чувствуют ко мне. Даже вот поплакать хочется из-за этого. Будь я в каком-то фильме, я бы поплакала. Потому что квартира была бы пустая, красивый фон, красивые цвета, выкурила бы сигарету, вернее сделала одну затяжку и закашлялась. Потушила об дорогую мебель и снова посмотрела в окно. И там бы, наверное, было бы солнце. Потому что природа редко подстраивается под настроение. Обычно, плохое настроение наступает независимо от погоды. Хотя чаще, конечно, вечером. Днем, наверное, солнце защищает от тьмы хреновых мыслей. Вот была литература, а потом оп и жаргонизм-полумат.) Плохой из меня пока что журналист. Я бы хотела все изменить. Хотела бы, наверное, случайных связей. Не в половом значении. А просто так, чтобы я могла быть с кем угодно, по чуть-чуть, а потом расставаться и даже не вспоминать о том, что я чувствовала. Хотя, возможно, если бы я могла, и правда, не вспоминать о чувствах, вернее, если бы у меня их не было.. А с чего они вообще? Под музыку пишется всякий бред, конечно. Хотя какая разница? Я ведь все равно "не перечитывая", да?
Я даже сама не знаю, что я хочу. К Диме - очень, но я ему там не нужна, поэтому смысла туда стремиться нет. Забыть о нем - тоже не хочу, потому что просто не хочу это забывать. Я сама себе говорила, что должна оставить это все там, все эти скучашки, все эти грусти. А не выходит, выходит. хаха Какая забавная игра слов. И все-таки, мне пора бы понять уже, что я вряд ли когда-нибудь буду лучшим чем-то у кого-то, кто был лучшим или очень хорошим у меня. Видимо, мне суждена такая судьба, как у всех - обычная жизнь, обычная любовь, ничего особенного. Конечно, я буду счастлива, но это будет "моя ступенька". А до других мне не дотянуться. Пожалуй, мне просто нужно забить на это, правильно? Просто развеяться, оставить все как есть и даже, если кто-то вызывает привыкание, сохнуть себе спокойно, улыбаться и учиться делать вид, что все замечательно.
Я бы даже хотела попробовать то, чего у меня нет, но я не могу. Не могу даже обниматься с тем, кто "ну так, нормально".
Да пусть будет так.
И если бы это был сюжет банального фильма, то где-то здесь, может быть, через несколько страниц, появился бы тот прекрасный принц, который, может, и стоял бы на ступени выше, а, может, и стоял бы на моей же, и даже поэтами описанные истории отдыхали бы в стороне от той, которая была бы в этом фильме. Хотя нет, она была бы такой же банальной, как везде. Принц, друзья\враги, любовь. Как-то все как всегда. Потому что одна ступенька. Потому что мне нравится человек, которому я "ну так, нормально". Жаль, что я так не умею. Было бы так легко прощаться, расставаться и дальше спокойно смотреть на звезды, не видя в них картины из прошлого.
Как-то это слишком сопливо и банально. Но мне надо выписываться. Даже не выговариваться. Говорить - это слишком долго, нудно и нельзя ничего исправить. Тем более, когда это такой бред.
Пора идти гулять, проветриться, иначе глубочайшая депрессия мне обеспечена.

@музыка: Бумбокс - История

@настроение: да чо там. Настюша-Танюша всего-то

@темы: сопли

23:54 

vol135. Милые Димка и Полинка. Дребаный Сергей.

30 мая 2012
Я чет думаю совсем не о том, о чем надо. Димка Полинку поцеловал в щечку - мило так :З Но не об этом речь ж.
Вот я хожу и думаю о Сергее почему-то. И вот думаю: если я признаюсь себе, что он мне нравится - все, пиши пропало. Я же не умею держать язык за зубами и придется рассказывать всем. А я не хочу. Но с другой стороны, почему я должна признаваться себе в этом, если он мне не нравится? Это все запутанно и я решаю пока не признаваться. Но все равно хожу и думаю о нем с чего-то вдруг.

@настроение: такие милые просто ууух

@темы: странности

10:32 

vol136. Рус истеричка. Сергей пиздушка.

1 июня 2012
Ну, здравствуй, лето! :)
Вчера вечером хотела поговорить с Русом - не взял трубку, ну и ок. Потом, около 11-11.30 пришел град смс-ок со смыслом "таня ты спишь?" "как дела" "ну таааааааань" и так далее. Затем звонил. Это невозможно описать, когда ты спишь, а тебе трубку надо взять. Ощущения капецушка. В общем, сказала ему, что сплю. Затем пришло 3 смски:
- Танечка,солнышко,пожалуйста не спи. я хочу тебе кое что сказать. мне труднр,но я напишу. ты мне очень нравишься.
- да какой завтра спать не могу надо с тобой поговорить ну танечка,ну заечка, куколка
- таань, я люблю тебя
Вот так, смешные такие. На втором я сдалась и позвонила, начала говорить с ним. Сначала несли херню, потом он тупо начал ржать, а я уже спать начала. Так что вот так.
Миленько так. Только я до сих пор не поняла, ПОЧЕМУ ЭТОТ ДИБИЛ РЖАЛ КАК ИСТЕРИЧКА?!?!
Слот бяка. Только Доска рулит. А остальные песни бэ. Телка поет. А мне больше жесть нравится.
Но возвращаясь к нашим баранам, у Славика же в конце июня свадьба, я сказала, что приехала бы, если бы меня пригласили. Но попросила Руслана не говорить об этом Славику.
Родители свалят на неделю в Грецию - пригласила Руса к себе. Сказал, что приедет. Весело будет, наверное. :З
Что еще. Даже не знаю.
Вчера такое паршивое было настроение, что ну нафиг. Хамила всем. Зато за 2 часа 650 человек вбила в компьютер. Ух какая я молодца. Но Карине нахамила, с самого утра разговаривали на эту тему. Вроде, порешали все.
Сергей стал лапочкой. Или его украли инопланетяне и запугали, что если он будет херню нести - расчленят. Или брови выщипают. Сергей без бровей - это ващееее. >D
Аааа, еще номер был вчера утром. Димку с Полинкой, естессна, отправили вместе, меня в Орловщину, и тут говорят, что Сергей едет в другое место. От тут и началась ржака. Он начал возмущаться и проситься с нами, типа с кем ему там разговаривать, а тут хоть "с Залюбовским попиздеть можно". Леша отказал, Сергей взорвался, начал возмущаться. Я тоже подключилась, потому что день обещал быть занудным. Но потом ко мне поставили одного мальчика - Сашку Парнюка, мы с ним дружим давно, так что хоть это прадовало. А Леша назвал Сергея пиздушкой и сказал, что на 8 марта поздравит с Днем Пиздушки ахах. В общем, было весело.
Вооооот. На лето надо написать 10 произведений, прочитать 5 книг и вести тетрадь самоанализа. ЖОПКА.
Парадокс: когда Рус говорит, что я ему нравлюсь - я уже испытываю к нему только дружеские чувства, а раньше, когда мне нужно было это - был морозенко морозович. Ну и фиг с ним (нифн). Вот так.
Сижу слушаю рочок. Почему нет такой группы, которая пела бы как Слот - Доска, только все песни такие были?
А, сегодня ж съемка опять. Буду брать интервью у Куличенко - мер наш походу. Так вот. Хочу сделать себе забавную дуляшу на голове. Жду Карину, она должна в этом помочь.
СЕГОДНЯ НА КОРРЕКЦИЮ УРАААА. А то с понедельника без ногтя хожу, как какая-то ДЫБИЛКА. --"

@музыка: Слот – Кукла Вуду

@настроение: СЪЕМОЧКА

@темы: мысли, день

22:38 

vol134. 28 эпитетов

28 мая 2012
Не, это да. Весело на работе на самом деле. С Сергеем весело очень, да, я бы с ним круглосуточно ходила бы. Но вот я, думаю, не очень смешная. Надо просто не ходить с ним. Привет, пока, как дела, все дела, не больше. Ему комфортнее будет. Да и П. лучше с ними, чем мне. С другой стороны, я упускаю шанс хорошенечко поржать. Лучше так, чем надоедать.
Не вижу в П. ничего особенного. Обыкновенный. Вот все же считают его просто МЕГОмилым и интересным. Обидно. Потому что я привыкла, что я самая веселая и в центре внимания. Я не стремлюсь к этому, просто ведь мне так говорят и я привыкла этому верить. Завтра Карины не будет, я буду одна и врублю дикий мороз. Крестик на руке поставлю, чтоб не разболтаться.
Еще самый смак в смехе. Сергей говорит, что я ржу как конь. Были мысли, что потише смеяться надо. А надо ли? Многим нравится мой смех, так же многих он раздражает. Так что, я должна из-за какого-то дурачка смеяься в ладошку? Ну? Даши, вы как считаете?
Я влюбилась., ничего не буду говорить, кроме того, что он играет на гитаре и у него настолько потрясающая улыбка, что даже самая голливудская модель может разбить себе кирпичом лицо :) Правда, он прекрасен. Талантлив, с юмором, немного скромный, милый, добрый, красивый до одури, стильный, мужественный, дружелюбный, спокойный, умиротворенный, гармоничный, интересный, начитанный, хорошо поет, без вредных привычек, не матерится, веселый, коммуникабельный, приятный, вежливый, интеллигентный, воспитанный, галантный, и просто превосходный. Дада, "я не буду ничего говорить, кроме" :) в общем, какой там Сергей? О чем вы? Меня сегодня П. убеждал, что мне нравится Сергей. Мне кажется, очевидно, что нет, да?

@настроение: ЛЕШЕНЬКА

@темы: влюбилась

23:29 

vol131. МОЗГОБУУУУУМ.

5 мая 2012
Знаешь, дневник, тут такое дело. Насмотрелась я этого Касла и понимаю, что там все так романтично, что просто жуть. Так вот. Хочется Руслану позвонить что ли. Но не могу. Решила чуток над ним поизмываться - выключила телефон и решила не звонить в течении н-ного времени. Вот так. Но не в это суть же.
Я как-то так подумала, а что, если он мне нравится? Фигня, конечно, не прокатит. Карина говорит, что это так. Но с другой стороны, спроси кто меня, да и я сама себя который раз спрашиваю - нет, не нравится. Мы друзья и все. Классная дружба, однако.
Не в тему - задаюсь вопросом: зачем я это делаю и говорю? Как малолетка. Реально. Вот Вика бы так не поступила. А как я это буду объяснять? Девушка-загадка? Хах, это реально очень глупо. Но мне надоело бегать, как собачка. Если не так - я ему буду звонить, а мне нужен отдых.
Так вот о дружбе. Может быть, он бы мне и нравился - ведь другие парни из других городов - нравятся. Например, Никита Логвинов. Он такой милый. Даш, извини, конечно. Но он правда очень милый) Это я той Даше, которая из Москвы. Ты же периодически почитываешь меня ;)
Теряю мысль, что я за писатель тогда? Так вот. Я понимаю, что я его недостойна. Но разве этого достаточно, чтобы парень даже не нравился? Да ладно. Никогда не поверю в то, что меня такая мелочь остановит. Вон, Горжик. Я ведь тоже была его недостойна. Хотя это спорный вопрос. Я знала, что с ним никогда ничего не будет. Но я ведь все равно бегала за ним. А тут как-то друг и друг. И все. Странно все это. Пожалуй, со мной согласятся все.:)
И вот хочется же написать что-то красивое, душевное, причем не пессимистическое, как у меня обычно выходит, а что-то такое теплое и радужное. Как у Даши, которая не из Москвы. И да, я знаю, что ты живешь не в Москве, а в Подмосковье. Или где-то там. Боже, как же мне вас различать? Будете ДДД и Дарья. Как-то так. Дарррья-Дарррья. Мне нравится, когда я так говорю.:)
Хочется же стать таким позитивненьким человечком, вот чтоб читаешь дневник - и ух! А у меня читаешь дневник и думаешь: ЧЕ ЗА ГОВНО ОНА ПИШЕТ ДУРА ТУПАЯ. Наверное. По крайней мере у меня именно такие ощущения. Хотя, с другой стороны, оно и верно. Потому что когда круто - что тут писать. Круто и круто. А когда плохо - надо ж выписаться, блин.
Кстати, по поводу Логвинова, я не против как-то завязать с ним интрижку. Он такой милый мальчик, что покоряет меня своей няшностью. :) Но это все фигня.
Блин, Дарья, как у тебя получается писать такие позитивные и милые мемуары, а? Вот, хоть убей, не понимаю. Такие творческие...
Какая журналистка? О чем это я? Фигушки. Мне быть кем-то другим суждено, видимо. И вряд ли это будет сценарист. И режиссер тоже вряд ли. Книга-то моя стоит. Стоит, роднуля. Надо будет как-то заняться дневником, потому что он совсем в бардаке. Может, сейчас и займусь.
День такой хороший сегодня был. Солнечный, жаркий. На самом деле, очень даже весело. Я такие басаножки себе купила, ИДЕАЛЬНЫЕ, ПОВЕРЬ. Но это, я думаю, я не забуду. Так что даже описывать не буду. Хочется выспаться, а мама планирует завтра ехать на озерку. Карина зовет с собой по 55. Даже не знаю. Наверное, сначала на Озерку, там ведь до 3х максимум, а потом и по району можно походить.
И все-таки, по поводу Руслана. Как-то это странно. Я последнее время думаю о том, а что было бы, если бы я вышла за него замуж? Вот интересно просто, какой была бы наша свадьба? И вообще, отношения с ним. Как-то это немного странновато. Мы друзья, а я о свадьбе думаю. Хорошо, что живем в разных городах, это настолько упрощает ситуэйшн, просто жуть как.
Дааа, столько хочется рассказать, а уже даже из пальца высасывать нечего.
А, вот, вспомнила. Во-первых, по поводу создания Вселенной и Земли.
Ну Земля - это простенько: плавал по космосу большой метеорит, притянул к себе другие помельче - вот вам и планета. Силой притяжения Солнца как-то влетел на орбиту. Кстати, теории про орбиту надо будет рассмотреть и придумать как-нибудь потом. (ну и тут теория взята с Доктора)
А по поводу Вселенной - запишу, потому что уже подзабыла. А вдруг пригодится. В общем, суть такова. Что если все держится на силе притяжения, то и солнечные системы тоже попадают под ее воздействие. Значит, весь космос практически стоит на месте. Или же двигается по определенной орбите. Что, собственно, аргументирует тот факт, что мы еще никогда не сталкивались ни с другими планетами, ни с другими системами, ни, тем более, галактиками. А, значит, есть какой-то центр притяжения всей вселенной. Это так круто. Может, астрономом стать? Боже, кто б понял этот бред. Но это я чисто для себя, я-то знаю, что я несу. Главное, запомнить.
Вот только постает вопрос - как на Земле появилась вода, жизнь и так далее? Это интересно. А еще вот такая фигня - почему наша планета круглая? И круглая ли она на самом деле? А, может, она овальная. Или в форме эллипса, мы-то не знаем. Ну круг и круг. Вообще, с чего они взяли, что круг? Но у меня вот есть такая теория, что когда на земле появилась вода (вот как она появилась - без понятия ПОКА ЧТО), она отточила поверхность до круглой формы. И просто кое-где породы были ну ООООЧЕНЬ кривыми - образовались материки. Кстати, интересно еще то, что если Земля - это бывший метеорит, то: во-первых, откуда ядро? а во-вторых, почему метеориты из космоса не совпадают с нашей землей? Ведь грунт-то один, по идее. Хотя жто, возможно, влияние Солнца, воды и других факторов. Отложим. И тогда можно еще объяснить этот факт тем, что, может быть, все планеты абсолютно разные по своей структуре, так как образовались-то от метеоритов, а они-то все разные, если судить о Земле и тех осколках, которые исследовали наши ученые.
А еще не понимаю, почему бы не изобрести какую-нибудь хрень, которая заменила бы или восстанавливала бы озоновый слой земли. И еще, почему на Марсе нет этого озонового шара? Почему только у нас? И может ли быть такое, что Солнце - это на самом деле живая материя, так сказать, существо, которое просто в силу своего ества притягивает к себе предметы. И вот вспышки всякие и блаблабла. Но тогда ясно одно - мы не останемся без солнца. А еще, можно ли изменить орбиту? Как насчет того, чтобы попробовать переместить нашу орбиту немного дальше? А то сваримся скоро.
По этому поводу, тоже хотела что-то писануть. Мол, жара уже. А, точно. Вот, может, из-за всяких высокосных годов, сбивается календарь, и сейчас уже должен быть июнь? Правда, весны вообще не было. Походу, наше Солнце сошло с ума. А почему его зовут Солнце? Боже, как все глупо и непонятно в этом мире.
А, еще заняточка. Щас тут перегруз информации будет хд. С чего люди взяли, что это украинцы перенимают чужие слова? Почему бы не взять за основу, допустим, тот факт, что изначально население, скажем, давних украинцев придумало этот язык. Похожий на наш. А все остальные просто позаимствовали. Ну, тут могу сказать, что, видимо, мы были очень слабы, а бывшая Россия - очень сильна, поэтому она видоизменила наш язык. Вот. В подкрепление этой теории: Америка появилась гораздо позже, чем наш язык. Под "наш" я подразумеваю русский и украинский вместе. Тут уже не ясно, кто у кого забрал. Явно Болгария стырила у нас. Какие-то заики, видимо, раньше там были. :) Так вот. Мне кажется, что даже Англия переняла этот диалект. Просто изменяла его со временем. А Рим и Византия на каком языке говорили? Надо будет погуглить, если не будет лень :)
На этом все. Па-па :З

@настроение: ШПАААААТЬ

@темы: мысли, теория

14:02 

почему моя мама такая тупая сука? конченая блядь, у которой рот никогда не закрывается. заебала пиздеть. ебанутая. убью ее когда-нибудь.

00:27 

vol120. Шраматам. Рус, i like you

18 февраля 2012
Вот правда - когда мне нужно выговориться - у всех своя фигня. И вообще, чего мне выговариваться, я же маленькая толстая тупая уродина? Не надо оно мне.
Мне бы перестать общаться с Русланом, но я почему-то не могу. Во-первых: 7 тысяч долларов, во-вторых: он дорог мне. Я бы сказала, что я в него влюбилась, но я же тюфяк, я не умею влябляться в тех, у кого есть девушки. Они сразу начинают мне создавать дискомфорт. Я просто даже общаться с ними ни о чем не могу, знаю же, что они ответят, а.
Не знаю, кому как, но для меня выговориться - не самое главное в этом процессе. Мне бы хотелось, чтоб на это как-то реагировали. Надо сдерживать себя. Вот мне бы похудеть. И сразу все проблемы ушли бы. Надо-надо, вот только пока бестолку.
Планирую сделать себе тату, если Рус вышлет денег. Надо перестать думать обо всем, что не касается моего возраста. Надо перестать общаться с людьми старше. Привыкать надо к своей среде обитания. Вот. Со Славиком уменьшить общение, с Русланом не получится и не хочется, но у него же Вика. Неудобно. Спать на потолке, а я сплю, потому что постоянно мое одеяло падает и я оказываюсь в холоде и без защиты. Мило же очень, хоть и банально. Надо плыть по течению, только чуть-чуть барахтаться в школе, чтобы в 11 класе я не разбилась о пороги, еред этим попинавшись о них.
Хочу просто с кем-то встречаться, это бы решило все мои проблемы на сейчас. Мне было бы легче и интереснее жить. И не так грустно. Ну же, Артем, спасай мою грешную душу.
Стало легче, и нафг мне ответ чей-то? Высказалась и все)

@музыка: Сплин - Англо-русский словарь

@настроение: горло шо ты меня задалбываешь

@темы: мысли

21:05 

vol101. Ради интереса

18 декабря 2011
Скооооро, совсем скоро новый год. Этот год был худшим в моей жизни. Интересно, следующий будет таким же? Надеюсь, что лучше. Хочу этот новый год отметить шикарно и замечательно. Ради интереса - с парнями. Повезет/не повезет?
Интересно, смогу ли вести дневник до 1000 записей? Шикааарно было бы.
Хочу сказать, что с каждым днем все больше противоречий по поводу Славика. Все больше скучаю, но и больше уверяюсь в том, что не могу сказать об этом ни ему, ни хотя бы Руслану. Признаваться в том, что я его люблю - пока рано. Глупости такие. Любовь. Да ее не существует, в сущности.
Мерзнут ноги. Постоянно думаю о себе, Славике, новом году... Совсем не знаю, что дарить Карине на день рождения. Надо уже подкипишеваться. Вроде она говорила, что с меня веб и наушники. Окай. Посмотрим. С нее на нг тогда наушники. МУАХАХА.
Чаще жалею, что с Женей так не сложилось. Мне иногда кажется, что он как-то ко мне относится хорошо. Что я несу? ахах Он ко мне круто относится. Мы друзья. Жыли бы в одном городе - затусили бы так, что УУХ. Наверное.
Так много мыслей по оводу разных людей. Все так складывается тупо. Надо худеть. Надонадонадо. А все никак. Я пока не начну заниматься чем-то, сама ничего не сделаю. Фитнес надо искать. И диету ппц просто. Не знаю, как еще. А, знаю. Антидепрессанты. Они подавляют голод. Вот буду охиренно веселая и не жрать. Классно. Окай. Так и сделаю. Надо найти в интернете какие есть антидепрессанты, да и почитать где-то, действительно ли они убирают чувство голода. Не выход, конечно, но после шести - ахиренный способ.
Чо еще-то. Ой, могла бы писать до бесконечности, если бы не с телефона. Без интернета хорошо все-таки, как-то уютно. Но просто неудобно. Мне он действительно для работы нужен. Ну ничего. Скоро должен работать.
Задолбала учеба. Но хочу, чтоб вот так вот внезапно ОП и у меня в аттестате хорошие оценки ахах. Ну посмотрим. иии пора определяться с университетом. Хотя бы с профессией. Я думаю, надо серьезно заняться математикой. И поступать в мат. универ, а второе образование брать журналистику. Хотя что мне та журналистика? Я журнал хочу, а не телеведущей быть. Хотя в киев пробиться - тоже неплохо. Но нереально. Хочу нормальную профессию. Надо думать. Постараюсь определиться в скором времени.
В последнее время музыка стала красивее звучать в ушах. Хорошо. Нравится.
Надо искать себя. Надоело косить под Касьянову. Ну? Кто еще заметил это? Да ну, все заметили. Мне надо быть серой мышью на антидепрессантах и героине.
Хочу писать наркотические песни и музыку к ним, чтобы потом их исполняли со стыдом и удовлворением. Читать книги, слушать музыку, осваивать програмы - опять сводится к интернету. Ну ничего. Скоро. Хочу играть в группе. И петь хочу.надо учиться. В универе-уверена - буду. Это круто.
Наркотики - вообще хорошая вещь. А вот тупящий телефон - отнюдь.
Скорее бы что-то случилось. Уже скучно.
Хочу писать песни и музыку к ним. Наркотические песни, которые будут петь со стыдом и удовлетворением.
Да будет так. :З

@музыка: Clique Girlz - Here with me now

@настроение: хочу писать наркотические песни

22:28 

vol103. Рыцари

Не перевелись еще рыцари и герои! Есть еще добры молодцы с земли русской! Чую их дух мощный и мужественный!
А если серьезно, давно таких милых мальчиков не встречала :З Ничего личного, он просто хороший мальчик. Такой искренний и милыыый. Просто няша.
Хорошо общаемся мы с ним, даа. Относительно хорошо. Я даже что-то хочу с ним иногда. Проскакивают мыслишки.
Хороший такой мальчик.
И Никитос ко мне окауно относиться стал. Йоу. Данчо форевер, Кулякин ваще рулит. Милашка. Не понимаю, как Конь ко мне так хорошо относится, я ж его терпеть не могу. И, конечно же, Юрий.
Его не поймешь. То хорошо, то мороз. Давай, задротище, определяйся, ты мне все еще нравишься. :З

@настроение: сашканяшка

@темы: няша

22:46 

vol94. Возвращаюсь

23 ноября 2011
Привет, Дневник. Боже, как давно я здесь не была. Даже уже забыла это место, вообще все здесь забыла. Хочется вспомнить. Все чаще вспоминаю Дана. Таня сегодня сказала, что я говорю о нем, как о реально существовавшем человеке. Почему существовавшем? Он и сейчас существует. Да, Даш? (;
За все время, пока я тут не писала, многое произошло, пожалуй. Я бросила танцы. Я начала ходить на курсы. У меня опять херня с этим Неприенко. Он недавно выдал фразу "если мы поженимся, то я буду стирать, убирать и готовить, а ты лежать на диване и смотреть футбол". Да. Если мы поженимся.
Новые пассии - Руслан и Славик. Славик, прошу, поправляйся. Если ты умрешь - я не знаю, что буду делать. В сущности, ничего не изменится. Совсем ничего. Но мне будет так паршиво. То есть изменится. Только я не могу этого объяснить. Если бы это прочел кто-нибудь из них - фейл. Но так как это только мое - мне не страшно.
Боже, какая же я эгоистка. Дневник, веришь, у меня прекрасное настроение! Не знаю, почему пишу такую ерунду.
Славик попал под машину. Тяжелое состояние. Пожалуйста, поправляйся. Руслан спросил "ты его любишь?". Нет. И признаваться себе в этом не собираюсь. Не хочу так больше. Эта глупая любовь. У меня ощущение, что меня снова обманывают! Как с Даном. Странное ощущение, неправда ли? Но я верю, что на этот раз все реально. Я слышала голос Руса даже лучше, чем голос Дана. И все равно. Даша сумела обмануть меня даже голосом. Но то был скайп. Хотя чем скайп от телефона отличается? Собственно, ничем. Я сейчас готова опять разглагольствовать о ней, но я и так часто так делаю, зачем снова. Хватит же, наверное.
А насчет Славика и Руслана. Я не знаю. Только то, что к первому у меня более нежные и глубокие чувства - это однозначно. Но я не хочу даже намекать на это ни одному, ни второму. Мне, собственно, все равно. Они для меня оба друзья. Просто Руслан наплевал на меня, по крайней мере я так вижу, а Славик - нет. Если это, конечно, не один и тот же человек. Я запуталась. Запуталась в том, чего я хочу, что я могу, кто Славик, Руслан, кто я, зачем я, зачем они, зачем вообще это все. Надоело. Хочу чего-то добиться, но я не привыкла. А меняться поздно. Хочется умереть, вот так пшик, и чтобы никто не грустил по мне.
Почему-то мне все чаще хочется написать Славику "я люблю тебя". Но это же неправда. Зачем? Глупость какая-то. Он мне даже не нравится. Просто это слишком долго пытаться объяснить то, что я чувствую к нему. Я знаю только то, что он должен жить. Но сравнивать его с теми чувствами, которые были к Дану - это небо и земля, боже мой.
Леона Вишневская рулит. Вот такое окончание.
И хотя бы здесь.
Славик, я люблю тебя.

@музыка: Нервы - Слишком влюблен

@настроение: отличное

@темы: возобновление

21:42 

vol88. Как всегда, не перечитывая.

24 июля 2011
Итак. Попрощавшись окончательно с прошлым, я решаю начать новую жизнь. Новые интересы, новые хобби, новые занятия, новые друзья... Хотя, возможно, некоторых друзей можно оставить в списке "старых". Но то, что с прошлым покончено - это однозначно. Надоело. Костя, прощай. Да, как траурно. Сегодня узнала, что он предпочел мне Олю. Отлично. Конечно, немного обидно, вспомнив об этом через несколько часов в караване я даже тихонько разозлилась, громко сказав "сволочь". Хорошо, рядом никого не было и я спокойно вышла из брокарда, улыбнувшись продавщицам.Так, все, на этом закончили. Все-таки приеду к бабушке и начну заниматься спортом - надоело. Перестану жрать - уже решила. И пусть это в 100000000000-й раз, все равно, я верю, что у меня получится. А почему? Да потому что НА-ДО-Е-ЛО. Все. На этом поставлю жирную точку.
Новости. Первый раз в жизни выбирала парню подарок. Понравилось. Не своему парню, но все-таки. Думаю, ему понравится. Было бы интереснее, будь этот подарок одеколоном. На какую-нибудь годовщину подарю своему парню одеколон. Маленький такой. Чтобы нам обоим нравился. Возможно, найду, как у Димы диджея. Было бы замечательно. А еще лучше, будь Дима диджей моим парнем. Смешно аж самой. Но! Новая жизнь.
И, кстати, в новой жизни нет места сопливым нюням про парней, которые мне нравятся. Нравятся? Сраааааааааааааать. © Галыгин. Буду молчать. Реакции не меняю, зато привычки - ой как. С этого дня, пожалуй, начну держать спину ровно, говорить четко и правильно, красиво есть и красиво ходить. Довести себя до статуса "нормально". Если вот только Карина согласилась это делать со мной. Ведь одной ой как тяжело.
Кстати о новой жизни. Думаю, в ней нет места П.А.А. Не интересно тебе с нами? Гуляй. Иди к тем, с кем тебе интересно. Таня меня поддержит, наверное. Хотя мне все равно. Это уже ее личное дело.
Кстати, я придумала себе новую работу - рекламный агент. Свое рекламное агенство я вряд ли потяну, но работать на кого-то я очень даже не против, лишь бы этот "то-то" был приятным человеком. Или же в туризм. Говорят, там очень неплохо зарабатывают. если завтра будет время - обязательно почитаю и про туризм, и про рекламу, и про журналистику. Не знаю даже. Моя мечта - собственный журнал. И я верю в себя. говорят, что если сомневаться в своей мечте - она не сбудется. Значит я не сомневаюсь. Пытаюсь хотя бы переубедить себя в том, что я не сомневаюсь. Пока получается.
Возможно, у меня получится стать такой же красивой, как Настя. Как Насти.
Не перечитывая. До связи.

@настроение: шик, блеск, рубашки гладить

@темы: мысли

23:37 

vol84. Страшно

20 июня 2011
Итак, лето. Математику на 8 сдала. Васильева занизила, наверное. Хотя плевать.
Активно готовлюсь к лагерю - хочу скорее. Хотя понимаю, что это будет полнейший пиздец... Надо что-то придумать, и причем быстро, немедленно, и, главное, это "что-то" должно быть эффективным.
Я хочу увидеть Костю. Надоело всем говорить "я его не видела". На-до-е-ло. Хочу увидеть. А потом просто объяснять, что у нас не получилось. А не получилось почему? Потому что, Таня, ты корова внешне и полный олень внутренне. Надоело себя унижать даже. Хочу посмотреть на себя в зеркало и подумать "какая же я все-таки.. уух.". Вот хочется! А не можется. А обидно, знаешь ли.) Но... Я надеюсь, что после лагеря мне будет гораздо проще побороть себя, чем до него. Главное - в лагере не перетрудиться с мороженым и всякими вкусностями. Побольше плавать. Может, с утра даже побегать. Однако. Я хочу стать лучше. Это уже прогресс. Но то, что я собираюсь действовать потом - это плохо. Так всегда ведь. И все-таки очень боюсь встречи с Костей. потому что я знаю, я уверена в том, что он почувствует отвращение. Если раньше я хотела вылететь с маршрутки, прилететь к нему, прибежать, поцеловать и все. И будь что будет. То теперь я даже боюсь подбежать к нему. Просто плавно подойти. Чтобы никто ничего не заподозрил.
Смотрю, что у нас с Костей все больше общих знакомых. Как так?
Я соскучилась. Милый, слышишь? Кость, да как же ты так. Знаешь, я понимаю, что слишком много от тебя требую. Но можно я буду просто так тихо-тихо восхищаться тобой? Не знаю, вряд ли это любовь, может, страсть. Вот я буду молча так... Думать о тебе и мечтать о нашем будущем. Что я буду делать, если ты уйдешь? Не знаю, правда. Знаешь. Когда умер Дан, я думала, что все измениться, что я перестану думать о людях, что мне станет все равно - а нет. Неужели я такой черствый сухарь? Я так хочу об этом с кем-нибудь поговорить. Но с кем? Не с кем. Я просто боюсь признать то, что уже произошло. И если ты уйдешь, Кость, я боюсь, что я смирюсь и с этим. И что мне останется? Ничего. Я ужасна. Я монстр. Надоело жаловаться. Но так обидно, когда пожаловаться совсем некому. Так хочу, чтобы кто-нибудь просто выслушал, дал совет.. Хотя, может, даже просто выслушал. Мне бы стало намного легче. Но у всех свои проблемы. Лето ведь!) Все празднуют, кому нужна сопливая девочка со своими проблемами? Трудно, если честно, все держать в себе. А что делать?)
Боюсь. Боюсь, что настанет день, когда я смирюсь со всем, что происходит. Смирюсь с тем, что у меня не останется ни друзей, ни любимого человека, ни настоящего друга, ни родителей - ничего! Я не хочу. Не хочу. Как же мне хочется чувствовать все. Болеть. Страдать. Долго. Страдать всю жизнь. По каждому поводу разрываться. Это лучше, чем жить, будто ничего и не произошло! Хочется даже умереть. Это не жизнь. Это существование. Без прошлого, без настоящего, без будущего. Зачем? Вот и я не знаю.
Надеюсь, что хоть что-то изменится, если у меня будет Костя. Пожалуйста. Я очень этого хочу. Просто жить и знать, что я нужна кому-то. Нужна любая. И не просто за то, что я хороший человек, а за то, что из-за меня кто-то стал лучше, смелее, счастливее. Это, пожалуй, счастье. Пожалуй, счастье и то, что я стану счастливой. Мне будет о ком думать. Будет о чем мечтать. Я бы хотела этого. Хотела бы так же, как хочу вернуть Дана. Боже. Не дай мне смириться. я боюсь. Я страшно боюсь. Только это не бабайка и одеялом от него не спастись.
Мне страшно. Помогите.

@музыка: the kills - sour cherry

@настроение: стремно.

@темы: страшно

i want to make attemp u :D

главная