20 июня 2011
Итак, лето. Математику на 8 сдала. Васильева занизила, наверное. Хотя плевать.
Активно готовлюсь к лагерю - хочу скорее. Хотя понимаю, что это будет полнейший пиздец... Надо что-то придумать, и причем быстро, немедленно, и, главное, это "что-то" должно быть эффективным.
Я хочу увидеть Костю. Надоело всем говорить "я его не видела". На-до-е-ло. Хочу увидеть. А потом просто объяснять, что у нас не получилось. А не получилось почему? Потому что, Таня, ты корова внешне и полный олень внутренне. Надоело себя унижать даже. Хочу посмотреть на себя в зеркало и подумать "какая же я все-таки.. уух.". Вот хочется! А не можется. А обидно, знаешь ли.) Но... Я надеюсь, что после лагеря мне будет гораздо проще побороть себя, чем до него. Главное - в лагере не перетрудиться с мороженым и всякими вкусностями. Побольше плавать. Может, с утра даже побегать. Однако. Я хочу стать лучше. Это уже прогресс. Но то, что я собираюсь действовать потом - это плохо. Так всегда ведь. И все-таки очень боюсь встречи с Костей. потому что я знаю, я уверена в том, что он почувствует отвращение. Если раньше я хотела вылететь с маршрутки, прилететь к нему, прибежать, поцеловать и все. И будь что будет. То теперь я даже боюсь подбежать к нему. Просто плавно подойти. Чтобы никто ничего не заподозрил.
Смотрю, что у нас с Костей все больше общих знакомых. Как так?
Я соскучилась. Милый, слышишь? Кость, да как же ты так. Знаешь, я понимаю, что слишком много от тебя требую. Но можно я буду просто так тихо-тихо восхищаться тобой? Не знаю, вряд ли это любовь, может, страсть. Вот я буду молча так... Думать о тебе и мечтать о нашем будущем. Что я буду делать, если ты уйдешь? Не знаю, правда. Знаешь. Когда умер Дан, я думала, что все измениться, что я перестану думать о людях, что мне станет все равно - а нет. Неужели я такой черствый сухарь? Я так хочу об этом с кем-нибудь поговорить. Но с кем? Не с кем. Я просто боюсь признать то, что уже произошло. И если ты уйдешь, Кость, я боюсь, что я смирюсь и с этим. И что мне останется? Ничего. Я ужасна. Я монстр. Надоело жаловаться. Но так обидно, когда пожаловаться совсем некому. Так хочу, чтобы кто-нибудь просто выслушал, дал совет.. Хотя, может, даже просто выслушал. Мне бы стало намного легче. Но у всех свои проблемы. Лето ведь!) Все празднуют, кому нужна сопливая девочка со своими проблемами? Трудно, если честно, все держать в себе. А что делать?)
Боюсь. Боюсь, что настанет день, когда я смирюсь со всем, что происходит. Смирюсь с тем, что у меня не останется ни друзей, ни любимого человека, ни настоящего друга, ни родителей - ничего! Я не хочу. Не хочу. Как же мне хочется чувствовать все. Болеть. Страдать. Долго. Страдать всю жизнь. По каждому поводу разрываться. Это лучше, чем жить, будто ничего и не произошло! Хочется даже умереть. Это не жизнь. Это существование. Без прошлого, без настоящего, без будущего. Зачем? Вот и я не знаю.
Надеюсь, что хоть что-то изменится, если у меня будет Костя. Пожалуйста. Я очень этого хочу. Просто жить и знать, что я нужна кому-то. Нужна любая. И не просто за то, что я хороший человек, а за то, что из-за меня кто-то стал лучше, смелее, счастливее. Это, пожалуй, счастье. Пожалуй, счастье и то, что я стану счастливой. Мне будет о ком думать. Будет о чем мечтать. Я бы хотела этого. Хотела бы так же, как хочу вернуть Дана. Боже. Не дай мне смириться. я боюсь. Я страшно боюсь. Только это не бабайка и одеялом от него не спастись.
Мне страшно. Помогите.

@музыка: the kills - sour cherry

@настроение: стремно.

@темы: страшно