Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:10 

vol166. Идеальный побег

20 января 2012
Хочется убежать на неделю из дома. Купить 10 кубов винта и закидываться 2 раза в день. Не спать. Не есть. Днем - в тренажерный зал. Вечером - в Мулин, там ведь до 23.30 вход девушкам бесплатный. И хорошо. Может быть, поехать в Одессу. Люблю этот город, он прекрасен. Или во Львов. Спать на лавочках, сейчас не очень холодно. Ходить в общественный туалет. Научиться карманным кражам. Принимать душ в чужом доме или вовсе его не принимать. Хотя это жутко. Пожалуй, снять бы номер в отеле. Почасово. Покупался - ушел. Идеальная неделя. И вернуться домой. Родители, не волнуйтесь, со мной все нормально, вернусь через неделю. Телефоны дома. Купить плеер и менять батарейки.
Или сбежать на весенних каникулах куда-то с Русланом. Неважно, куда. Только не в Днепр и не в Донецк. Чтоб не было знакомых. Полазить по улицам, есть шаурму на лавочке, кормить голубей. Наивная ванильная романтичка.
Идеальный побег. Зреет. Си ю сун.

@темы: мысли

23:54 

vol165. Концовочка :з

18 января 2012
Привет, Дневничок. Давненько не писала, но по просьбе Даши. Хотя это скорее должно бы остаться во мне, но раз уж так, то пишем-пишем, мне не трудно.
Завтра тяжкий день, ничего не делаю сижу, молодца, как всегда. Но не об этом речь ведь.
Последнее время чувствую, что я все чаще ухожу от реальности, чаще ловлю себя на мысли, что предметы мне кажутся не такими, какими они есть на самом деле, я часто ухожу в прострацию, мне кажется, что это все не по-настоящему. А еще, пожалуй, время перестать смотреть сериалы, потому что у меня все понимания реального мира начинают основываться на них. Сопоставляя те ощущения, когда я накуренная и свое обыкновенное состояние, я все чаще замечаю некие схожести. Кому-то это покажется смешным, только тому, кто никогда этого не пробовал. :) Когда непроизвольно начинаешь качаться со стороны в сторону, только потом замечая, что ты делаешь. Когда смотришь на человека и тебе кажется, что он настолько далеко, хотя должен быть гораздо ближе. Когда слушаешь, но не слышишь. Когда говоришь с человеком, а потом просто выпадаешь из разговора, отвечая на "автопилоте". Меня начинает это пугать. Сходить бы к психологу, да вот только нет. Это мне не сериал, в котором взрослая красивая девушка сидит у дорогого психотерапевта и рассказывает то, что рассказываю тебе, Дневник, я. Это Украина, где 16-летняя девочка, употреблявшая наркотики, просто ощущает себя странно и придумывает себе всякие симптомы. Может, я уже совсем повернулась, но я бы даже счастлива была, если бы пришел этот грипп американский. Ты, наверное, не знаешь, Дневник, но к нам идем американский штамп гриппа, от которого унесло в америке более 40 милн детей. И если им заразился - то все, баюшки. Хотя это, конечно же, не точные сведения, так что ничего сказать не могу. Мне даже не страшно. :)
Сегодня весь мой мир полетел к чертям. Я буду плохой матерью. Мне нельзя заводить 6 детей. Хотя так хочется, так хочется... Руслан никогда не будет со мной, кого я обманываю?:) Он не женится на мне. Он, может, лучше ни на ком не женится, чем на мне. Ну правда ведь. Во мне нет ничего хорошего. Я ужасный человек, друг и мать. И меня это не может не огорчать. Только я даже плакать не буду, по крайней мере пока что ручьем из меня соль не выливается, так что подождем. Руслану об этом говорить не хочу, хотя уже обмолвилась. Хотелось бы, конечно, услышать от него, что я для него какая-то особенная, блаблабла, да вот только я-то самая обыкновенная. Это он для меня идеальный. А вот я.. :) Просто снова мои розовые мечты. Нужно поступать на экономиста и жить, как все. Родить одного ребенка, а желательно, пока он не подрос - помереть от передоза. Хотя бы до смерти будет приятно. Как-то так.
Видишь, Даш, от того, что я пишу в дневнике - совершенно ничего хорошего. :) На данный момент у меня нет радуги в голове, там скорее огромная темная комната, в углу которой сидит сумасшедшая девушка в рваной одежду, замазанная то ли кровью, то ли кетчупом от гамбургера. Она то кричит, то молчит, то поет, то показывает оскал желтых страшных зубов. Как-то так.
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Как-то так. Только звездам и нужно.

@темы: грусть, мысли

02:28 

vol160. Куча мала

14 декабря 2012
О эти ощущения, когда за минуту в голове проходят столько разных мнений, что даже не успеваешь склониться к какому-то одному. И тяжело выбрать тактику поведения, а особенно стратегию развития собственного характера и, исходя из него же, судьбы. А все почему? Потому что всего лишь один человек не может ясно и внятно дать понять, что стоит за ним. Распыляться - не выход, но чем, интересно, я отличаюсь от него. Оба мы говорим одно и, вроде, чувствуем что-то похожее, только я делаю все более открыто в надежде его потерять, а он - нет, оба мы так же общаемся с другими особями противоположного пола с каким-то легким флиртом, уверяя то ли себя, то ли друг друга в том, что это ни к чему не обязывающие дружеские разговоры. Только потом у кого-то фанатки, а у кого-то огорченные и "не получившие" поклонники. Но есть одна проблема - кто-то открыт, а кто-то нет.
Хотя мы в чем-то похожи. Я не выказываю некоторых своих негативных чувств, а он - позитивных. Судить объективно, так я даже не знаю, что лучше...
Совет - никогда не распыляйтесь о своих планах, - возьму на заметку, но что уже поделать, если распылилась? Приложить усилий и добиться. Не хочу думать об этом.
Интересное слово - зазрения, откуда оно пришло? Муки совести - тут еще прозрачно, даже могу объяснить происхождение слов в моем понимании, а вот откуда взялся этот странный набор букв в зазрении?
Красота спасет мир, еда - зло. Пустьь все девушки будут красивыми, а еда - некаллорийной. И тогда наступит счастье.
14 дней, я смогу выдержать, я же не какая-то там слабачка. Обещала до 21 декабря быть в форме - ниочем. Слабачка-таки, выходит.
Хочу собаку и младшего брата. И с Варюшей увидеться. Жаль, что она не живет в соседнем доме. Настолько жаль, что аж жалки сводит.
Хотелось бы выглядеть, как Аня. Не хочу думать об этом.
Снежок пошел и ппрекратился. Хочу снега. Надоели дождих опоздавшие с временем года. Мне кажется, скоро на недельку-другую времена года сдвинутся. Интересно, почему так просходит? Возможно, орбита, по которой вертится Земля, меняет свое место положение? Может, она тоже крутится вокруг Солнца, слегка меняя свою форму или же становясь самоперпендикулярной, только период ее вращения и превращения гораздо дольший?
Подумаю над этим. Поделюсь с людьми, соберу мнения, пойду в астрономы.

@темы: мысли, день

23:42 

vol138. Хернюшень.

9 июня 2012
Мама и папа завтра уезжают. Утром. Не увижу их неделю. Мама пугает, говорит, что любит, плачет. Надеюсь, это у нее перепервопутешественный стресс.
Я уже знаю, что буду делать эту неделю. Клуб. Наконец-то сбудется мечта идиота. Еще надо найти соседей по квартире и тусить с ними. Правда, там пиар еще остается жосткий. Но то ничего, справимся.
Сергей пишет смс-ки. Смайлики, утипути, прям няша такая. А поперек скажи - говном становится. (Рус с ним говорил.) Грозится звонить в 3 ночи. Хаха, с Русом уже отработанный номер. Я беру трубку и храплю в нее - безрезультатно меня доебывать таким образом.
Вот такие дела.
Люблю своих родителей. Правда. Я такая хрупкая, оказывается. Меня очень легко растрогать. Я как макдональдская фри. С виду твердая, а внутри мякенька :)

@настроение: айнээээээээ клуб жди

@темы: мысли

22:55 

vol137. Куча.

3 июня 2012
Странно, но я не понимаю, чего я на самом деле хочу. Понравиться Сергею, как я успешно твержу Карине, встречаться с ним, как мне твердит мой внутренний голос после просмотра сериалов с этими глупыми романтическими историями, или вообще целиком и полностью Руслану отдаться? В хорошем смысле, конечно. В физическом рановато как-то, но если раньше я хотела, чтобы моим первым стал Костя, то теперь Руслан тоже занимает лидирующие позиции. Хотя если к Косте я готова была бежать хоть сейчас, то с Русом я не хочу даже думать. Вернее о Русе. Как-то так. Странно все складывается.
Интересно выходит, а что, если я, и правда, влюбилась? Ну только не так, что серьезно. А так, симпатия просто. Хотя это, пожалуй, первый раз за всю историю моих "влюблялок", когда я точно ничего не знаю, знать не хочу и уши никому об этом не проедаю. Как ни странно, себе мозг я этим тоже не особо запариваю.
В общем, я тут подумала. Что понравится Сергею я-то точно хочу. Это да. Так вот, как я это сделаю, если мы не будем видеться целых 2 недели. Придется начинать все с нуля. И вообще, надо хорошенечко все обдумать. Потому что если это действительно так, но мне срочно нужно что-то с собой делать. Я ведь не совсем в его вкусе. Хотя я милая, мне кажется, иногда. Вот сегодня в зеркало пару раз смотрела - вроде милая. Хотя кто его знает. Оно так через раз. Раз милая, раз нет.
Вот в голову пришло пару минут назад спросить что-то у Руслана. Забыла. Вот щас потихоньку вспоминаю. Что-то про Сергея. Но для начала - серьезно ли он про то, что я ему нравлюсь. Потому что... Вспомнила. Хочу, чтоб он помог мне разобраться с чувствами к Сергею. Хотя не знаю - стоит ли? А вдруг я решу,что он мне нравится? И что тогда? Забью на экзамены и пойду работать, чтоб его увидеть? Бред. И вообще. Надо завязывать с постоянными мыслями об этом. Мне надо чем-то серьезным заниматься, чтоб не было времени думать.
Увидела у Насти Завгородней план того, что она должна сделать за лето. Я тоже такой хочу. Надо будет обязательно написать. Только я пока особых целей перед собой не поставила. Еще раз прочитаю ее список - подберу что-нибудь себе, может быть. Было бы неплохо измениться так, чтобы меня не узнали.
Сегодня попыталась сесть на очередную диету. Ага. Пять раз. Но у меня есть идея получше. Я сяду на нее тогда, когда в доме будет нечего есть - когда родители уедут в свою Грецию. И вот замечательно.
С сегодняшнего дня обязательно начну читать по риторике. Но так не терпится поговорить с Русланом - жуть какая.
Так, еще что-то. У меня начались экзамены. Слишком верю в себя. Последнее время вообще слишком люблю себя. Делаю себе комплименты и жду их от других. На меня не похоже и это мне не нравится. Лучше загоняться, чем превращаться в самовлюбленную, но незаслуженно, корову-страшилу.
Мне правда нужен человек, который просто примет меня такой, поддержит в начинаниях и поможет продвинуться. Вряд ли Сергей является этим человеком. Но кроме него я не вижу абсолютно никого, на кого можно было бы даже просто кинуть взгляд. Переборчивая что-то стала.
Скорее читать и говорить с Русланом.
Смотрю сериал "Хор". Милый.
Получилась у меня туева хуча говна, перемешанная с мыслишками и грязными фантазиями. Я, кстати, серьезно думала, что если Руслан приедет, то все может быть. Глупая я какая-то. Нафига я ему? Правильно. Не нужна 300 лет.
Славик же еще на свадьбу пригласил :) Мама не пускает, но я еще думаю. Физическая составляющая - херня, даже если Рус напьется, я уверена, он будет защищать меня. Моральная - другое дело. Я хоть и общительная, но, Карина права, вряд ли буду чувствовать себя в своей тарелке. Но я еще думаю!
Вчера купила очки за 100грн и шорты за 540 грн. МАЖОРИЩЕ. Но я довольна. Осталось платье, штаны, джинсы, босоножки и маечку\футболочку. И да, подарок Славику на свадьбу. Что ему подарить?

@настроение: скорее

@темы: день, мысли, туева хуча

10:32 

vol136. Рус истеричка. Сергей пиздушка.

1 июня 2012
Ну, здравствуй, лето! :)
Вчера вечером хотела поговорить с Русом - не взял трубку, ну и ок. Потом, около 11-11.30 пришел град смс-ок со смыслом "таня ты спишь?" "как дела" "ну таааааааань" и так далее. Затем звонил. Это невозможно описать, когда ты спишь, а тебе трубку надо взять. Ощущения капецушка. В общем, сказала ему, что сплю. Затем пришло 3 смски:
- Танечка,солнышко,пожалуйста не спи. я хочу тебе кое что сказать. мне труднр,но я напишу. ты мне очень нравишься.
- да какой завтра спать не могу надо с тобой поговорить ну танечка,ну заечка, куколка
- таань, я люблю тебя
Вот так, смешные такие. На втором я сдалась и позвонила, начала говорить с ним. Сначала несли херню, потом он тупо начал ржать, а я уже спать начала. Так что вот так.
Миленько так. Только я до сих пор не поняла, ПОЧЕМУ ЭТОТ ДИБИЛ РЖАЛ КАК ИСТЕРИЧКА?!?!
Слот бяка. Только Доска рулит. А остальные песни бэ. Телка поет. А мне больше жесть нравится.
Но возвращаясь к нашим баранам, у Славика же в конце июня свадьба, я сказала, что приехала бы, если бы меня пригласили. Но попросила Руслана не говорить об этом Славику.
Родители свалят на неделю в Грецию - пригласила Руса к себе. Сказал, что приедет. Весело будет, наверное. :З
Что еще. Даже не знаю.
Вчера такое паршивое было настроение, что ну нафиг. Хамила всем. Зато за 2 часа 650 человек вбила в компьютер. Ух какая я молодца. Но Карине нахамила, с самого утра разговаривали на эту тему. Вроде, порешали все.
Сергей стал лапочкой. Или его украли инопланетяне и запугали, что если он будет херню нести - расчленят. Или брови выщипают. Сергей без бровей - это ващееее. >D
Аааа, еще номер был вчера утром. Димку с Полинкой, естессна, отправили вместе, меня в Орловщину, и тут говорят, что Сергей едет в другое место. От тут и началась ржака. Он начал возмущаться и проситься с нами, типа с кем ему там разговаривать, а тут хоть "с Залюбовским попиздеть можно". Леша отказал, Сергей взорвался, начал возмущаться. Я тоже подключилась, потому что день обещал быть занудным. Но потом ко мне поставили одного мальчика - Сашку Парнюка, мы с ним дружим давно, так что хоть это прадовало. А Леша назвал Сергея пиздушкой и сказал, что на 8 марта поздравит с Днем Пиздушки ахах. В общем, было весело.
Вооооот. На лето надо написать 10 произведений, прочитать 5 книг и вести тетрадь самоанализа. ЖОПКА.
Парадокс: когда Рус говорит, что я ему нравлюсь - я уже испытываю к нему только дружеские чувства, а раньше, когда мне нужно было это - был морозенко морозович. Ну и фиг с ним (нифн). Вот так.
Сижу слушаю рочок. Почему нет такой группы, которая пела бы как Слот - Доска, только все песни такие были?
А, сегодня ж съемка опять. Буду брать интервью у Куличенко - мер наш походу. Так вот. Хочу сделать себе забавную дуляшу на голове. Жду Карину, она должна в этом помочь.
СЕГОДНЯ НА КОРРЕКЦИЮ УРАААА. А то с понедельника без ногтя хожу, как какая-то ДЫБИЛКА. --"

@музыка: Слот – Кукла Вуду

@настроение: СЪЕМОЧКА

@темы: мысли, день

23:41 

vol133. Винегретище.

19 мая 2012
КАКОЕ ЩАСТЬЕ Я ЗАКОНЧИЛА ЭТИ КОНСПЕКТЫПРЕЗЕНТАЦИИ СВОБОДА!
Кхм. Не важно.
Вот вроде и есть друзья, вроде и не совсем фореверэлон, а высказаться бывает некому. Не особо, конечно, запариваюсь по этому поводу, но, бывает, случится что-то, а и не знаешь кому сказать.
Сегодня странный, но милый день. Я, конечно, как всегда, веду себя по-дибильному. Надо научиться думать. И спокойно реагировать. А то глупо выходит.
Особо даже и сказать нечего.
На улице так хорошо - легкий ветерок, солнце греет темячко, поэтому совсем не холодно. Жаль только, что волосы темные - быстро нагреваются и потом становится жарко. Поэтому прячусь в тени, ленюсь и ничего не работаю. Солнчные деньки, а скоро в школу. Эти выходные тянутся так, как будто эти розовые древние жвачки, тугие такие, потихонечку растягивают. Хотя не хочу их окончания. Мне нравится проводить время с незнакомыми людьми. Со знакомыми уже становится скучно. Как это называется? Желание общения? Коммуникабельность? Не знать, не знать. Знать только, что со старыми друзьями бывает скучно. И весело. Ну не скучно, ну просто это же стааааарые. А я хочу новых. Постоянно новых знакомств с хорошими людьми. Скоро мне надоедят (никогда не знала, как будет надоесть во множественном числе и в будущем времени) и работнички, и что я буду делать тогда? Это весьма печально, скажу я вам.
Вот и, наша песня хороша, хочется с кем-то встречаться. Причем так, чтоб было не хуже, чем у Руслана. Если честно, то даже хочется, чтобы он ревновал. Чучуточку. Но больше - чтобы просто... не знаю, как сказать. Стал больше обращать на меня внимания что ли.
Эх, такие мысли тут вышли - мысляной винегрет. Как мыльный. Только мысляной. Да.
Лунушка светит, птички по гнездам разлетелись, ютятся там впятером в одном маленьком гнезде. Интересно, смогли бы так люди?

@настроение: ЩПАТЬ

@темы: мысли

23:29 

vol131. МОЗГОБУУУУУМ.

5 мая 2012
Знаешь, дневник, тут такое дело. Насмотрелась я этого Касла и понимаю, что там все так романтично, что просто жуть. Так вот. Хочется Руслану позвонить что ли. Но не могу. Решила чуток над ним поизмываться - выключила телефон и решила не звонить в течении н-ного времени. Вот так. Но не в это суть же.
Я как-то так подумала, а что, если он мне нравится? Фигня, конечно, не прокатит. Карина говорит, что это так. Но с другой стороны, спроси кто меня, да и я сама себя который раз спрашиваю - нет, не нравится. Мы друзья и все. Классная дружба, однако.
Не в тему - задаюсь вопросом: зачем я это делаю и говорю? Как малолетка. Реально. Вот Вика бы так не поступила. А как я это буду объяснять? Девушка-загадка? Хах, это реально очень глупо. Но мне надоело бегать, как собачка. Если не так - я ему буду звонить, а мне нужен отдых.
Так вот о дружбе. Может быть, он бы мне и нравился - ведь другие парни из других городов - нравятся. Например, Никита Логвинов. Он такой милый. Даш, извини, конечно. Но он правда очень милый) Это я той Даше, которая из Москвы. Ты же периодически почитываешь меня ;)
Теряю мысль, что я за писатель тогда? Так вот. Я понимаю, что я его недостойна. Но разве этого достаточно, чтобы парень даже не нравился? Да ладно. Никогда не поверю в то, что меня такая мелочь остановит. Вон, Горжик. Я ведь тоже была его недостойна. Хотя это спорный вопрос. Я знала, что с ним никогда ничего не будет. Но я ведь все равно бегала за ним. А тут как-то друг и друг. И все. Странно все это. Пожалуй, со мной согласятся все.:)
И вот хочется же написать что-то красивое, душевное, причем не пессимистическое, как у меня обычно выходит, а что-то такое теплое и радужное. Как у Даши, которая не из Москвы. И да, я знаю, что ты живешь не в Москве, а в Подмосковье. Или где-то там. Боже, как же мне вас различать? Будете ДДД и Дарья. Как-то так. Дарррья-Дарррья. Мне нравится, когда я так говорю.:)
Хочется же стать таким позитивненьким человечком, вот чтоб читаешь дневник - и ух! А у меня читаешь дневник и думаешь: ЧЕ ЗА ГОВНО ОНА ПИШЕТ ДУРА ТУПАЯ. Наверное. По крайней мере у меня именно такие ощущения. Хотя, с другой стороны, оно и верно. Потому что когда круто - что тут писать. Круто и круто. А когда плохо - надо ж выписаться, блин.
Кстати, по поводу Логвинова, я не против как-то завязать с ним интрижку. Он такой милый мальчик, что покоряет меня своей няшностью. :) Но это все фигня.
Блин, Дарья, как у тебя получается писать такие позитивные и милые мемуары, а? Вот, хоть убей, не понимаю. Такие творческие...
Какая журналистка? О чем это я? Фигушки. Мне быть кем-то другим суждено, видимо. И вряд ли это будет сценарист. И режиссер тоже вряд ли. Книга-то моя стоит. Стоит, роднуля. Надо будет как-то заняться дневником, потому что он совсем в бардаке. Может, сейчас и займусь.
День такой хороший сегодня был. Солнечный, жаркий. На самом деле, очень даже весело. Я такие басаножки себе купила, ИДЕАЛЬНЫЕ, ПОВЕРЬ. Но это, я думаю, я не забуду. Так что даже описывать не буду. Хочется выспаться, а мама планирует завтра ехать на озерку. Карина зовет с собой по 55. Даже не знаю. Наверное, сначала на Озерку, там ведь до 3х максимум, а потом и по району можно походить.
И все-таки, по поводу Руслана. Как-то это странно. Я последнее время думаю о том, а что было бы, если бы я вышла за него замуж? Вот интересно просто, какой была бы наша свадьба? И вообще, отношения с ним. Как-то это немного странновато. Мы друзья, а я о свадьбе думаю. Хорошо, что живем в разных городах, это настолько упрощает ситуэйшн, просто жуть как.
Дааа, столько хочется рассказать, а уже даже из пальца высасывать нечего.
А, вот, вспомнила. Во-первых, по поводу создания Вселенной и Земли.
Ну Земля - это простенько: плавал по космосу большой метеорит, притянул к себе другие помельче - вот вам и планета. Силой притяжения Солнца как-то влетел на орбиту. Кстати, теории про орбиту надо будет рассмотреть и придумать как-нибудь потом. (ну и тут теория взята с Доктора)
А по поводу Вселенной - запишу, потому что уже подзабыла. А вдруг пригодится. В общем, суть такова. Что если все держится на силе притяжения, то и солнечные системы тоже попадают под ее воздействие. Значит, весь космос практически стоит на месте. Или же двигается по определенной орбите. Что, собственно, аргументирует тот факт, что мы еще никогда не сталкивались ни с другими планетами, ни с другими системами, ни, тем более, галактиками. А, значит, есть какой-то центр притяжения всей вселенной. Это так круто. Может, астрономом стать? Боже, кто б понял этот бред. Но это я чисто для себя, я-то знаю, что я несу. Главное, запомнить.
Вот только постает вопрос - как на Земле появилась вода, жизнь и так далее? Это интересно. А еще вот такая фигня - почему наша планета круглая? И круглая ли она на самом деле? А, может, она овальная. Или в форме эллипса, мы-то не знаем. Ну круг и круг. Вообще, с чего они взяли, что круг? Но у меня вот есть такая теория, что когда на земле появилась вода (вот как она появилась - без понятия ПОКА ЧТО), она отточила поверхность до круглой формы. И просто кое-где породы были ну ООООЧЕНЬ кривыми - образовались материки. Кстати, интересно еще то, что если Земля - это бывший метеорит, то: во-первых, откуда ядро? а во-вторых, почему метеориты из космоса не совпадают с нашей землей? Ведь грунт-то один, по идее. Хотя жто, возможно, влияние Солнца, воды и других факторов. Отложим. И тогда можно еще объяснить этот факт тем, что, может быть, все планеты абсолютно разные по своей структуре, так как образовались-то от метеоритов, а они-то все разные, если судить о Земле и тех осколках, которые исследовали наши ученые.
А еще не понимаю, почему бы не изобрести какую-нибудь хрень, которая заменила бы или восстанавливала бы озоновый слой земли. И еще, почему на Марсе нет этого озонового шара? Почему только у нас? И может ли быть такое, что Солнце - это на самом деле живая материя, так сказать, существо, которое просто в силу своего ества притягивает к себе предметы. И вот вспышки всякие и блаблабла. Но тогда ясно одно - мы не останемся без солнца. А еще, можно ли изменить орбиту? Как насчет того, чтобы попробовать переместить нашу орбиту немного дальше? А то сваримся скоро.
По этому поводу, тоже хотела что-то писануть. Мол, жара уже. А, точно. Вот, может, из-за всяких высокосных годов, сбивается календарь, и сейчас уже должен быть июнь? Правда, весны вообще не было. Походу, наше Солнце сошло с ума. А почему его зовут Солнце? Боже, как все глупо и непонятно в этом мире.
А, еще заняточка. Щас тут перегруз информации будет хд. С чего люди взяли, что это украинцы перенимают чужие слова? Почему бы не взять за основу, допустим, тот факт, что изначально население, скажем, давних украинцев придумало этот язык. Похожий на наш. А все остальные просто позаимствовали. Ну, тут могу сказать, что, видимо, мы были очень слабы, а бывшая Россия - очень сильна, поэтому она видоизменила наш язык. Вот. В подкрепление этой теории: Америка появилась гораздо позже, чем наш язык. Под "наш" я подразумеваю русский и украинский вместе. Тут уже не ясно, кто у кого забрал. Явно Болгария стырила у нас. Какие-то заики, видимо, раньше там были. :) Так вот. Мне кажется, что даже Англия переняла этот диалект. Просто изменяла его со временем. А Рим и Византия на каком языке говорили? Надо будет погуглить, если не будет лень :)
На этом все. Па-па :З

@настроение: ШПАААААТЬ

@темы: мысли, теория

20:33 

vol129. Потеряшечки в желашечках.

24 апреля 2012
Давно не было так хорошо. Я изменилась в последнее время, по-моему. Все плохо, а я радостная хожу. Весна влияет? Разобраться бы еще - это пофигизм или позитив. А разница, на по- начинается-то)
Таня думает о том, что надо худеть, жуя хлопья, а перед этим слопав форнетти, ага. Как же взять себя в руки-то? Эх, ну я придумаю еще.
Нужно позитивнее смотреть на жизнь - получила 2 - окей, зато выучу этот и следующий материал супер-хорошо, чтоб закрыть двойку. Выгнали с урока - окей, проведу время с пользой, а потом нагоню - буду лучше знать материал. Где-то что-то не получается - окей! Я научусь так, чтобы получалось лучше, чем у всех! Вот так. Отныне Таня - позитив) но это не значит, что я прекращу ныть, что страшная тупая корова. Так, ну допустим похудею. Шарю, что пропустила запятую окда. А вот как тупую исправить - летом буду учить все. Да. Постараюсь :)
Рус постоянно несет каку всякую. То ему гадалка нагадала, что со своей женой он познакомится в необычных обстоятельствах, а он говорит, а вдруг мы познакомимся так. То еще что-то. Эх. Вот так и хочет, засранец, чтоб я в него влюбилась. Но я пока держусь. Я НЕ ПОДДАЮСЬ НА ПРОВОКАЦИИ!!))
хрумхрумхрум хлопья в жирок
тик так ривер придет
и погибнет доктор
ну это уже не из той серии.
Всем спасибо, все по хлопьям :)

@музыка: хрумхрум

@настроение: щикабумрное

@темы: мысли

15:40 

vol127. Работка.

8 апреля 2012
Мда. В моей жизни происходит какой-то пипец. Мне сейчас кажется, что я вообще не достойна того, чтобы даже думать о чем-то. Мне впору быть служанкой. Знать, что если не сделаю - выгонят с работы, например. Или повесят. Я же трудолюбивая, когда дело касается чего-то важного. Я не должна иметь права мыслить и говорить так, как я это делаю сейчас. Мне должно быть ужасно стыдно за то, какая я есть. Я это понимаю и что? И делаю именно то, чего не должна. Бредятина какая-то вышла, но я понимаю, о чем я.
Запереть бы меня да не выпускать никуда, потому что я начинаю такую херню нести и делать, что мало того, что мне потом стыдно, я еще и огребаю. Ну так и вопрос: нахера тогда меня в общество выпускать? Новый вид социопата штоле?
А вообще, сегодня весело было ночью. Отрывались с Кариной, поржали так круто. Утро фигня. Ревела, бесилась, но только на мать. Мне ее жаль, за что ей это? Почему с другими людьми я веду себя нормально, скрываю эмоции? Возможно, потому что мне нужно дома отдыхать от этого ужаса. Хотя где я скрываю что-то? Все видят, когда мне хорошо, а когда нет. Но я же делаю вид, что я позитивная и быстро отхожу, начинаю улыбаться и шутить чаще всего. А дома что? Мне правда жаль маму. Я ужасный человек, ужасная дочь.
Устроилась на работу рассказывать про майонезы. Завтра еще на одну работу еду - 8 утра в маке, что-то обсудим. Надеюсь, удастся вырвать время после школы, а то во время - очень затруднительно.
Надеюсь на светлое будущее, не прикладывая ровным счетом никаких усилий. Х. Молодец. Ну конечно, все получится, говно вопрос.

@настроение: соберись, тряпка, через 20 минут съемка!

@темы: мысли

00:27 

vol120. Шраматам. Рус, i like you

18 февраля 2012
Вот правда - когда мне нужно выговориться - у всех своя фигня. И вообще, чего мне выговариваться, я же маленькая толстая тупая уродина? Не надо оно мне.
Мне бы перестать общаться с Русланом, но я почему-то не могу. Во-первых: 7 тысяч долларов, во-вторых: он дорог мне. Я бы сказала, что я в него влюбилась, но я же тюфяк, я не умею влябляться в тех, у кого есть девушки. Они сразу начинают мне создавать дискомфорт. Я просто даже общаться с ними ни о чем не могу, знаю же, что они ответят, а.
Не знаю, кому как, но для меня выговориться - не самое главное в этом процессе. Мне бы хотелось, чтоб на это как-то реагировали. Надо сдерживать себя. Вот мне бы похудеть. И сразу все проблемы ушли бы. Надо-надо, вот только пока бестолку.
Планирую сделать себе тату, если Рус вышлет денег. Надо перестать думать обо всем, что не касается моего возраста. Надо перестать общаться с людьми старше. Привыкать надо к своей среде обитания. Вот. Со Славиком уменьшить общение, с Русланом не получится и не хочется, но у него же Вика. Неудобно. Спать на потолке, а я сплю, потому что постоянно мое одеяло падает и я оказываюсь в холоде и без защиты. Мило же очень, хоть и банально. Надо плыть по течению, только чуть-чуть барахтаться в школе, чтобы в 11 класе я не разбилась о пороги, еред этим попинавшись о них.
Хочу просто с кем-то встречаться, это бы решило все мои проблемы на сейчас. Мне было бы легче и интереснее жить. И не так грустно. Ну же, Артем, спасай мою грешную душу.
Стало легче, и нафг мне ответ чей-то? Высказалась и все)

@музыка: Сплин - Англо-русский словарь

@настроение: горло шо ты меня задалбываешь

@темы: мысли

23:53 

vol91. Думаю

11 августа 2011
Привет, Дневник. Сегодня снова видела Богдана. Голубенький - очень мило звучит, но Богдан - еще милее. По-моему, очень красивое имя. А Татьяна Бородинская - звучит еще красивее. Похоже, что ему 17 лет. Не верится, конечно, но что поделаешь? Нравится он мне. Сегодня видела его. Как-то холодно смотрит. Просто смотрит. Без интереса. А, может, и с интересом. По крайней мере, я вижу, что он смотрит на меня. Пусть, как на дурочку, но все-таки. Наверное, я ему не нужна. Нет, почему "наверное"? Я точно ему не нужна. Но, может быть, мне удасться его чем-нибудь заинтересовать. В таком случае я смогу стать чем-то вроде, то есть кем-то, "о, интересная она какая-то". И забыл. Наверное, он вообще вспоминает о моем существовании, когда видит меня. Я спускаюсь с небес на землю, потому что все больше понимаю, что мне бессмысленно даже думать о нем. Хотя я хочу взяться за себя. Наверное, знать что-то про bmx-ы - прикольно. Хотя мне негде взять источник информации. Вот если бы познакомиться, например, с тем же Никитой.. Странно, конечно. Почему они не катаются больше. По крайней мере не катаются там. Наверное, началась учеба.. И вообще, я его больше никогда могу не увидеть. Прелестно, да? Нет, я явно должна познакомиться с этим Никитой и втереться к нему в доверие. Пара книг по психологии или хотя бы несколько работ.. Думаю, сегодня я смогу в интернете найти немного интересного. А, может, завтра. Но медлить с этим точно нельзя.
Завтра должна заставить себя побежать на стадион. Именно поэтому сейчас ухожу СПАТЬ. Именно СПАТЬ.
Вчера проревелась немножко. Отлично, ага.
Наверное, это первый парень, с которым у меня нет шансов, но я чувствую в себе силы бороться, даже осознавая это. Причем силы бороться конкретно, а не просто жалкие попытки, скрывающие или даже пипец как плохо скрывающие мои мотивы, желания и чувства. Надеюсь, что он просто поймет, что я интересный человек. Для этого мне нужно немного знать о его увлечении, чуть-чуть разбираться в психологии людей, хотя бы той, на какие типы делятся характеры и какой подход нужен к каждому из них. Научиться бы еще распознавать.. А вообще, пора уже искать себе занятия на следующий год. Прелестно, неправда ли? Возможно, мне и правда нужно пойти на курсы ораторства... Да, пожалуй. Даже не знаю, с чего начать. И то и то нужно делать, не откладывая. Возможность увидеться с голубеньким, конечно, предоставляется, но вероятность этой встречи КРАЙНЕ МАЛА, как говорится. Значит, буду стараться совмещать. Компьютер теперь только по делу. И для его музыки. Я хочу понять, что ему нравится. Возможно, наши вкусы похожи. Ну то есть мне нравится его музыка. Не факт, конечно, что ему понравится моя... Боже, мне нужен психиатр, который готов меня выслушатьп о всем поводам. Причем домашний. Потому что за раз эти поводы и не вспомнишь, а эмоции иногда, бывает, улетучиваются.
Мама сказала, что папа хочет почувствовать себя хозяином квартиры. Мило, да. Ну ладно. Постараемся показать ему, что он прав.
Хочу шоколада. Безумно хочу шоколада. Хотя нем, не безумно. Просто хочу.
Самое обидное - моя симпатия к голубенькому переросла, как обычно, в погоню за парнем. Просто в погоню. А потом я остыну и прекращу попытки. Или же не прекращу, но все равно остыну. Это, наверное, худшее.
Осваиваю майспейс. Твиттер, оказывается, чирик. Неплохо. Полезный день.
Кстати, я поняла, что для того, чтобы разобраться в bmx-ах, мне нужно разобраться в устройстве велосипеда. А еще я так подумала... Мне не обязательно много знать о них. Просто знать названия основных трюков, хотя это, наверное, тоже не обязательно. Возможно, мне нужно посмотреть несколько видео с классными велосипедистами. Тогда, наверное, можно будет что-то предпринять.. Хотя, наверное, можно и без этого.
Думать.

@настроение: думатьдуматьдумать

@темы: мысли

21:42 

vol88. Как всегда, не перечитывая.

24 июля 2011
Итак. Попрощавшись окончательно с прошлым, я решаю начать новую жизнь. Новые интересы, новые хобби, новые занятия, новые друзья... Хотя, возможно, некоторых друзей можно оставить в списке "старых". Но то, что с прошлым покончено - это однозначно. Надоело. Костя, прощай. Да, как траурно. Сегодня узнала, что он предпочел мне Олю. Отлично. Конечно, немного обидно, вспомнив об этом через несколько часов в караване я даже тихонько разозлилась, громко сказав "сволочь". Хорошо, рядом никого не было и я спокойно вышла из брокарда, улыбнувшись продавщицам.Так, все, на этом закончили. Все-таки приеду к бабушке и начну заниматься спортом - надоело. Перестану жрать - уже решила. И пусть это в 100000000000-й раз, все равно, я верю, что у меня получится. А почему? Да потому что НА-ДО-Е-ЛО. Все. На этом поставлю жирную точку.
Новости. Первый раз в жизни выбирала парню подарок. Понравилось. Не своему парню, но все-таки. Думаю, ему понравится. Было бы интереснее, будь этот подарок одеколоном. На какую-нибудь годовщину подарю своему парню одеколон. Маленький такой. Чтобы нам обоим нравился. Возможно, найду, как у Димы диджея. Было бы замечательно. А еще лучше, будь Дима диджей моим парнем. Смешно аж самой. Но! Новая жизнь.
И, кстати, в новой жизни нет места сопливым нюням про парней, которые мне нравятся. Нравятся? Сраааааааааааааать. © Галыгин. Буду молчать. Реакции не меняю, зато привычки - ой как. С этого дня, пожалуй, начну держать спину ровно, говорить четко и правильно, красиво есть и красиво ходить. Довести себя до статуса "нормально". Если вот только Карина согласилась это делать со мной. Ведь одной ой как тяжело.
Кстати о новой жизни. Думаю, в ней нет места П.А.А. Не интересно тебе с нами? Гуляй. Иди к тем, с кем тебе интересно. Таня меня поддержит, наверное. Хотя мне все равно. Это уже ее личное дело.
Кстати, я придумала себе новую работу - рекламный агент. Свое рекламное агенство я вряд ли потяну, но работать на кого-то я очень даже не против, лишь бы этот "то-то" был приятным человеком. Или же в туризм. Говорят, там очень неплохо зарабатывают. если завтра будет время - обязательно почитаю и про туризм, и про рекламу, и про журналистику. Не знаю даже. Моя мечта - собственный журнал. И я верю в себя. говорят, что если сомневаться в своей мечте - она не сбудется. Значит я не сомневаюсь. Пытаюсь хотя бы переубедить себя в том, что я не сомневаюсь. Пока получается.
Возможно, у меня получится стать такой же красивой, как Настя. Как Насти.
Не перечитывая. До связи.

@настроение: шик, блеск, рубашки гладить

@темы: мысли

22:08 

vol78. Кажется

30 апреля 2011
Скажу только, что день прошел отлично. Узнала, что у Тимура есть девушка.
Но не об этом хочу сказать. Кажется, я влюбляюсь. Или скоро начну. Но, наверное, это я себя накручиваю потому что этого хочу. Хочу, чтобы мое сердце принадлежало хорошему человеку. Который меня, может, и отвергнет, но мне будет, наверное, не так обидно. Не знаю, если честно. Музыка у него хорошая.

@музыка: Cinema Bizarre - Silent Scream

@настроение: меланхолия

@темы: мысли

23:55 

vol77. Опкэ :D

29 апреля 2011
Оучикипук. Все хорошо. Только с репетиции. Тимура увидела, йе ^^ рада. Потому что давно его не видела. Мы с ним чем-то похожи. То язвим, то милый такие. Конечно, мне кажется, что я его задрала. Но, может, мне только кажется? Ведь я не идеальна, как и он. У всех бывают промахи.
Костя не знает, что чувствует. Ну и ладно. Тогда прощай Костя, здравствуй секс-машина! У меня,конечно, так не получится, но авось! Как всегда. Пока что я скучаю, но меня удерживает то, что я человеку не нужна. Хотя все так же им дорожу.
Ладно. Не сейчас о грустном. Мне очень нравятся стихи Леоны Вишневской. Советую почитать всем. Кого знаю, когда помню. В общем, у нее не слишком рифма и ритм, но смысл, который тоже иногда теряется, прекрасен. Она подбирает такие слова, которые трогают за душу. И пусть у нее стихи даже о любви, эта любовь переплетается с чем-то более интересным, оригинальным, возвышенным. Я восхищена. Выучила один ее стих. В конце его напишу.
Так, ну что еще... Ну вроде ничего такого. Особенного. Оказывается, Тимур считает, что если я одену что-то сексуальное, то мальчикам понравится :DD Окей, возьмем на заметку. Хотя, может, Лиза еще не вышла из его головы. Чем она понравилась? Хотя вопрос в мою сторону будет звучать гораздо вопросительнее и удивленней. Даааа. Хочу ему понравиться. Не знаю зачем. Из-за Кости ли, из-за своих интересов ли... Все равно хочу ему понравиться. Хочу с ним погулять. Хочу, чтобы он взял у меня номер. Хочу! Но... Печально.
Папа приехал. Лежит тут под боком, чешется :D
А вообще, я бы очень хотела попасть на небеса. Там проблем нету, и там весело.
_______________________________________________________________
Леона Вишневська
Зігріти
латентне,мимовільне диво
як марципан,як скибка солі.
твої великі очі,мов приправа карі-карі.
такі красиві!
на них мільярд життів осіло,
немов на дно заварка з чаю...
тремтіло ще сп'яніле тіло
як карамелька,що випала з кишені раю.
тендітні руки,зіткані писемно
з рядків легенями думок.
не відправляй листи даремно,
навіщо парасоля?якщо ти й так намок.
для чого тобі теплий светр,
щоб гріти душу,вже давно зігріту
алкоголем?
в коробці метр на метр
живи й давися ненаситним болем.
жбурни у стелю келих з часом,
нехай розіб'ється,щоб народитись знову.
по фіранках сповзе гаряча маса
і витре ноги об підлогу...
_________________________________________________________________________________________
а это мой первый стих за последнее огого сколько времени..год, наверное.больше даже..
світає. блідне синє небо
горить із снів і мрій людей.
десь там, за білим очеретом
немає ночі - тільки день.
де кожну мить, почувши звуки,
торкнутись запаху злегка
рожевих мрій. сплетіння муки
у кут відкласти на віка.
та все однаково. чи мрієш,
чи ти живешь у сірий день,
за маскою ховати вмієш
своє обличчя від людей.
я вас ненавиджу! це лихо.
і в мозок 220 ватт.
і, мов на пальцях, тихо-тихо
я вийду з гри. це вам мій мат.

@настроение: йееее детка.

@темы: день, мысли

21:25 

vol75. Ром, волнуюсь.

27 апреля 2011
Волнуюсь за этого парня. Он такой милый, веселый, забавный. Я бы, может, в него влюбилась даже, но не хочу отдавать ему сердце, оно ведь не мое. Похожа, наверное, на сопливую девочку-ванильку с этими вечными тупыми разговорами о том, что я кого-то люблю. Ну и ладно. Не об этом речь. Тут пишу все самое наболевшее, ведь радость могу высказать и другим людям в лицо.
Ром, я не знаю, что там у тебя произошло, но я волнуюсь. Мы не так близко общаемся, чтобы я могла сказать, что мы хорошие друзья. Возможно, друзья. Хотя хотелось бы большего. Чтобы ты мне все рассказывал, а я тебе. Ты меня поймешь, наверное. Почему-то мне так кажется. Ты так не хотел об этом говорить. Что-то случилось. Но надо подождать. Все-таки, не все сразу. Ты хороший парень. Очень хороший. Я переживаю за тебя и твое здоровье. Не очень хорошо стал себя чувствовать, это уже давно... У меня создалось плохое ощущение, и оно меня не покидает. Это было бы еще одним ударом, если бы с ним что-то случилось. Или случится. Уф. Надеюсь, что все в порядке, и это просто что-то легкое. Может, простуда какая. И "давно" - это неделю или две. Или месяц, что уже страшнее, но не глобально. Ромка-Ромка...
Больше ничего не происходит. Как Костя со мной, так и я с ним. Я к нему что-то чувствую, только не понимаю - что. Мне обидно. Обидно, что я такая, которую можно оставить без присмотра, забить на меня, и я все равно прибегу, как верная собачка. Дура я, а не собачка. Эх. А я так хочу быть ему важной! Самой важной! Самой! Как Дану. Чтобы он шел домой, думал обо мне, интересовался, как у меня дела, сам ждал меня. Почему это должна делать я? Ну почему? Ну конечно. Дана больше нет. И вот тут резко начинается понимание того, что ты тупо никому не нужен. Без тебя и так обойдутся. Карина - единственный человек, которому я нужна. Только я нужна ей без проблем. Конечно, как и она мне, наверное. Чего уж там скрывать. А все остальные... Первая пишу, звоню я, я что-то пытаюсь делать... А замкнуться и сделать так, чтобы все хотели общаться со мной, скучали, тянулись ко мне - это уже нереально. Не умею, не знаю как. Даня нужен.
Поссорилась с Димой в очередной раз. Ну то есть как поссорилась. Я просто в асю не захожу, он там искал меня. Я спросила, звал ли, он ответил, что звать и искать - это разные вещи. Я схамила, что вряд ли он скучал. Ну и на этом все. Обидела чувства мальчика. Ох-ох-ох. Сахарные какие. Все равно. Он мне никто. Я ему никто. До сих пор стыдно перед Настей и Дашей. Я говно.
Но есть и хорошие стороны. Весна цветет. Я такая же корова, как и была, мне все так же от этого хреново, но я стараюсь сдерживаться. Не, не стараюсь. Хорошие новости, а я за них и забыла. Точно. Я перестала врать. И лицемерить. Хорошо ведь. Налаживаю контакты со всеми. Полезно пообщаться с людьми. Может, через годик ко мне все и потянуться. А с Костей я не знаю, что делать. Карина слушать не хочет о нем даже, а другие вряд ли что-то смогут посоветовать, не зная до конца меня и мои мысли. А думать даже как-то некогда.
И как-то весна стучится в окно, в сердце, хочется чувств, ощущений и всего такого. Давно не видела Тимура. А так хочу ему понравиться. Ему ведь тоже сейчас немножко одиноко, а? Лизу давно не видела. И слава Богу. Вот еще одна хорошая новость.
Больше ничего хорошего, наверное. Но и этого достаточно. Хорошего понемножку. Скучная жизнь, детка. Скучная.

@музыка: Nikita - Искусаю

@настроение: отличное. впадлу все делать.

@темы: мысли, ему посвящается, день

22:14 

vol74. Давненько

25 апреля 2011
Давненько я тут не писала. Неделю уж как. Ну то и ладно. Отдохнула от компьютера за эту неделю. Почти не сидела.
Нового мало, говно одно и тоже, того же цвета, того же запаха, той же консистенции. Иногда, правда, меняется. То жидкое, то твердое. Но это не так имеет значение. Как ни крути - все равно говно, да.
Понимаю, насколько я жалкая, хамло и вообще дрянь. Но ничего с этим поделать не могу. Хочется вычеркнуть из своей жизни абсолютно все прошлое, чтобы остались только хорошие воспоминания, удалить боль, раздражение, печаль, чтобы... Вот чтобы все было хорошо. А вообще, хочется, как и всем, проснуться и поплакать от того, что хочется есть - проснуться маленьким ребенком, младенцем, не совершивших ошибок, младенцем, который не жрет все подряд, обращает внимание на фигуру, общается с нормальными людьми. Как же это все печально. Хотелось бы, конечно, но уже ладно. Просто есть вещи, менять которые я не хочу. Совсем не хочу.
А еще я что-то чувствую. Последнее время стала какая-то не такая. Мямля, что ли. А, может, просто кажется. Как всегда, все делаю я. Вызваниваю, ищу материалы, распечатываю, делить буду. Надо кучу всего выучить, атак не хочется. Конечно, мама не разрешит уйти после второго урока. Но если очень постараться... Все равно не разрешит. Печально. Хотя я бы так хотела, чтобы она меня поняла. Хоть раз. Один-единственный. Так не хочется завтра в школу, вообще. Из-за истории, как ни странно. Потому что надо ее выучить. А я не выучила. И впадлу учить.
А еще я очень хочу к Косте. Безумно-безумно. Может, я даже и правда его люблю. Ну чуть-чуть. Совсем чуть-чуть.
Вот только сравниваю постоянно с Даней. Печально. Потому что, как оказывается, Дан любил всех гораздо больше, чем любили его. Мне очень жаль. Жаль, что я не смогла полюбить его так, чтобы сейчас осознавать, что хоть в чем-то ему повезло. Я, может, и не подарок, но я знаю, что он любит меня. И опять я свихнулась. Пора бы попрощаться с прошлым, забыть все, что было, жить старой жизнью, без него. Но как-то не хочется и не можется. По-свински поступила с Настей и Дашей. Извините, девчонки. Не хочу заходить в аську, общаться с ними, потому что стыдно. Хочется вычеркнуть из своей жизни всех, кто хоть как-то делает мне больно, потому что хочу жить безболезненно. Не любить, не страдать, не делать никому больно, чтобы не делали мне. Конечно, все хотят, чтобы им не было больно. Только вот я слабая. Привыкла, что у меня есть все, чего я захочу. А больше так не будет. Так было раньше. И чем раньше до меня это дойдет, тем лучше для всех. Раньше был Дан, раньше была веселая жизнь, раньше можно было жрать конфеты килограммами. Рань-ше. Все. Хватит. Худеть, забыть про боль, забыть про всех этих мальчиков, о которых я постоянно думаю, забыть о том, какая я была раньше. Хватит. Надо становиться такой, которая всем нужна, а не такой, какая я есть: все нужны мне. Без всех я - ничто. Самореализовываюсь через других. Рот надо держать на замке, улыбаться, смеяться почаще. Веселить народ не тупыми выражениями лица и вечным двигателем, а нормальными шутками, веселостью, характером. Научиться бы помогать людям в трудной ситуации, научиться бы еще с родителями нормально разговаривать и делать все через не хочу. И вот даже те же уроки. О да. Поперло меня, конечно. А еще прес, вообще фигура... И, вообще, я придурок. Меня все в себе не устраивает. Хах. Как же это печально.
Хочется умереть и плюнуть на вас всех! Плохо, не плохо, больно, не больно, мне бы все равно! Да вот только не все равно. Хотя мне уже будет без разницы, но я же не хочу причинять людям боль, так ведь? Добрая, ага. Как же все печально. Печальнее некуда. Я не знаю, что делать. Мне все-таки надо отдохнуть. Отдохнуть недельку без всего этого.
Эй, нужен кому-то щенок? Я гавкать буду, скулить, по квартире бегать и в тряпочку писять, если надо. На недельку. Приютите..
______________________________
случайный дневник
01.01.2010 в 07:54
Пишет ИсТома..:

Когда умирает часть тебя, и на этих похоронах скорбишь только ты, наедине с самим собой, становится очень страшно. Очень страшно от мысли, что ты когда-то подаришь другую, оставшуюся у тебя, живую половинку себя.

URL записи

Я совсем с ума сойду. Сойду-сойду. Скоро, ребятки, скоро...

@настроение: впадлу, спать хочу, нахуй школу

@темы: мысли

23:35 

vol71. Бред и МЫ.

12 апреля 2011
Так пахать надо уметь. Похвалю себя хоть за что-то. Потому что больше не за что. Посмотрела на себя в зеркало и поняла - неудачница. Даже вслух это сказала. Так хочется написать что-то заипись пафосное, такое, чтоб за душу трогало, такое, чтобы читаешь и понимаешь - пишет человек, знающий свое дело. А я что? Я ничего не знаю. Говорят, что я талантлива. Говорите, что хотите - это не так. Потому что имей бы я талант, были бы у меня рассказы и способности, как у Сорокиной. Ну, Даш, ты одна читаешь, поэтому ты поймешь. Вот это талант. А я так же, как все. Такая же серая масса. говоря "серая масса" сразу же вспоминаю свою форму на танцах. Она же серая. Очень смешная шутка. Прям уссаться. Но я серьезно. Во мне нет ничего оригинального и я пытаюсь выпендриться, выделиться, постоянно прыгаю, бегаю, ржу, как лошадь, дергаюсь. Это смешно для своих. Для остальных - я просто выпендрежная малолетка. Бля. Как же надоело, что все меня малолеткой считают. Перебивая сама себя на мысли, я же пишу, не успевая за головой, понимаю, что и сама малолетка. Что все думают так не спроста. Ладно. И ладно. Я уже почти научилась плевать на то, что люди скажут, подумают, увидят. Какое мне дело? Это ведь чужие люди. Им до меня, как и мне до них, никакого дела нет. Все куда-то спешат, летят, идут на работу, в школу. А я иду и танцую по улице, повторяю связку. Хотелось бы побольше таких репетиций. Мне понравилось. Мысли путаются вообще. Начинаю об одном конце земли, а заканчиваю на другом, как Полежаев прям. Он может начать за оплату, а закончить темой, как жили козаки до прихода Елизаветы 2. Почему-то в голову пришла мысль: "ни о чем не жалею". О чем это "ни о чем"? Мне есть о чем жалеть. Я много совершила того, чего могла бы и не совершать.
Я пытаюсь переубедить себя в том, что я могу и без людей, без друзей, одна. Да могу. Могу без них всех забиться в угол и плакать, а потом врать им со слезами на глазах, что ничего не произошло. Я теперь буду придерживаться принципа, если человек сказал: ничего, значит, ничего. А вот нефиг выпендриваться. И если бы все так. Конечно, еще пол года назад, если бы мне так кто-то сделал, я бы подумала, что он просто из вежливости спросил, да еще бы и дулась на него где-то за моими словами. Дааа. А вот сейчас... Если человек просто говорит со мной так, как будто ничего не случилось, как будто все в порядке, даже не замечаешь, как начинаешь шутить, улыбаться. Потому что я такой человек? Или потому что человек так устроен? Или потому что я наглая пафосная и лживая лицемерка? Мммм. Какой широкий диапазон выбора. Сама не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. И за мыслями за своими я не успеваю. Хорошо, что печатаю, не как черепаха. А то вообще пришел бы капец, да? И вот тут я улыбнулась мысленно, потому что на реальную улыбку уже не хватает сил. Физических? Мм. Я бы не сказала, что я слишком устала или обленилась, чтобы улыбнуться самой себе. Нет, что вы! Вы... Ха. и кому я? Ты. Ты. Дневник, да. Я же всегда с тобой говорила. Прости, родной. Так вот. Нет, что ты! А моральных... А почему тогда внутри я могу улыбнуться а снаружи - нет? Непонятно. И тогда где смысл фразы "нет сил"? Просто это очень хорошая отмазка. В моем лексиконе не должно быть слов "не могу" и "не хочу". Я уже не помню, говорил мне это Дан, или Карина, или еще кто-то... Но пока я буду говорить "не могу", "не хочу", "не получится" - у меня и правда ничего не получится. А у меня все получится. Правда, я в это не верю. Очень очень хочу, чтобы настал тот миг, когда меня озарит, куда мне поступать. Надо учить все, как говорил Вася. Может, даже на экономику пойду. Я чокнусь с вышматом. Поэтому вряд ли, конечно. Но на секретаршу и минимальное образование сойдет. Хочу работать кем-то серьезным, солидным. Издательство свое хотела открыть. Ха, наивная дурочка. Да кому оно надо? А? В Англию хотела поехать? Да шиш тебе с маслом! Англия... Ха. Я не дотяну. Я не такая. Вот опять. Но лучше уже смотреть правде в глаза, чем переоценивать себя, как я это делала раньше. И вот эти мои таинственные "планы". Кстати, о том, что я сказала - ни капельки не жалею, хотя это было ночью, а то, что я говорю ночью, обычно, наутро мне кажется бредом. А прошло уже немало времени после той фразы: "если я правда твой наркотик, ты пошлешь всех нахер и приедешь". Да, Дим? Да. Достаточно. И она мне не кажется бредом. И опять поток мыслей. Такое ощущение, что я, бедная такая, в одних трусах из листьев пальмы бананового дерева, с тонкой тростиной в руках, плыву по бурной реке на одном бревне - стволе этой самой пальмы банановой, да еще и грести пытаюсь палочкой-то. Вот. примерно так. Это я, а река - мои мысли. Реально невозможно так быстро думать. Я дибил, наверное. Хотя нет. Дибилов вообще мало. Надо перестать злиться, надо заняться йогой. Вот посдаю все экзамены в этом году и буду ходить на какие-нибудь курсы, чтобы расслабляться. Или же утром. В 5 утра, как я раньше вставала бегать. Встать, помедитировать и побежать со спокойной душой. Только я вот думаю, пока буду медитировать - не засну, а? Наверное, надо еще и прохладный душ принимать. Вот только проблема есть одна - я не буду высыпаться. Но есть решение, да? Ложиться раньше. А уроки? А танцы? Правильно. Посдаю экзамены - нет уроков, нет танцев. А пока что пора по утрам бегать. Надо только костюм себе купить. Хотя зачем? У меня ведь штаны теперь для танцев другие. Боже, такую чушь сюда пишу. Но надо же иногда выписываться. Хочу большую такую поэму написать, чтоб никто ее не читал. А мне было приятно - о, как я сегодня много написала, маладес!
Даник. Солнышко. Милый. Я так соскучилась, ты даже представить себе не можешь! Надеюсь тебе там хорошо и приятно. Может, ты даже наблюдаешь за нами. Ты говорил, что не веришь в загробную жизнь.. Вот какого черта я опять плачу, а? Ну нечесно. Хочу научиться улыбаться, смеяться, радоваться при мысли о тебе - ты ведь был хорошим человеком. И пусть жалко терять, но ведь не надо цепляться за прошлое, да, Карин? Я стараюсь! Видишь, я стараюсь! А тебе все равно, наверное. Тебе же так много делать на завтра. Ты же вся поглощена уроками. Ну молодец, что я могу сказать. И ты даже не подойдешь, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю. Не подойду я - все, капец, да? Я соглашусь помириться с первого раза, потому что в какой-то степени виноваты мы обе. Но почему-то создалось ощущение, что она ходит туда просто для галочки. Ни остаться порепетировать после занятия, ни что-то доучить, ни дернуть меня, сама же говоришь, что у меня получается, а у тебя - нет. "Потом научишь!" - эта твоя фраза. Она мне нравится. Только это "потом" никогда не настает, понимаешь? Ну я еще поговорю с тобой по этому поводу. Опять поссоримся, наверное. Почему, если человек считает, что он не совершенен, все равно ничего не делает для исправления ошибок? "Я не сяду на шпагат" - стала и стоит. Ну почему дома не прийти и не потянуться? Почему не сесть и не растягиваться, как все? Что, одна ты не сидишь или что? "У меня не получается!" - так возьми меня за руку, оставь после репетиции в свободный день и попроси! Да я же всегда обеими руками за, мне же наоборот нравится тебя учить! Ну почему нельзя делать так, как надо... И если я тебе скажу, что ты ходишь просто для галочки - вообще ходить перестанешь... Надо поделикатнее. А как это? Поделикатнее-то. Ну ладно. Я ведь должна быть милой. Я тебе не рассказывала дневник. Но парни ведь любят милый, симпатичных, улыбающихся, а не дерганых, прыгающих и вечноржущих. Да? А я вот как раз из второй категории. Надо меняться, дневник, надо меняться. Надо с Кариной поговорить. Чтобы мы вместе менялись. И никаких "я не могу, я не хочу". Я могу. Я сделаю. Если хочу, конечно. А если не хочу... Ты и в лагерь-то не хочешь с нами ехать. То, что нету денег - не твоя забота. Если ты и правда хочешь, а мама это увидит, если так будет, то она вряд ли тебе откажет. Я очень сомневаюсь. Понимаешь? Нет, не понимаешь. Ты будешь доказывать, что нету денег. Если я скажу твоей маме - она мне откажет, скорее всего. Но ты же можешь захотеть! Да можешь же! Но почему-то не хочешь. Об этом я тоже с тобой поговорю. Только нужно время и записать это на листик, а то я забуду, скажу за одно, забуду остальное... А ты обидишься, что в тебе я нахожу столько недостатков. Но это не недостатки, понимаешь? Это не недостатки. Это просто то, над чем хочется работать. Ты прекрасный человек, ты хорошая подруга. Но нам обоим нужно немного поменяться. Тебе стать ярче, мне - тише. А то моя звезда сияет так, что ничьих уже не видно. И это печально.
У меня осталось 2 минуты, я уже довольна тем, тчо так много написала. Хотя, если честно, Дневник, легче мне не стало. Почему-то не стало. Чтобы мне стало легче, мне нужно отдохнуть. Когда хорошее настроение, я об этом не думаю, когда плохое - с ясной четкостью понимаю. Наверное, все-таки надо. Вот только кто мне разрешит? Может, мне недельку побыть пай-девочкой? Может, попытаться учиться в полную силу? А? А я смогу вообще? Тогда придется забыть про танцы. Или не придется. Я уже даже не знаю, что мне делать. Мне нужно время. Я хочу вымотать себя настолько, насколько это возможно. чтобы потом смело сказать - у меня есть силы. Да есть у меня силы, кого я обманываю! Упс, мое время вышло. Но я все-таки доскажу. У меня есть силы. Но есть лень. Лень, которую надо преодолевать.
Возможно, я и правда, хороший человек. Но, значит, недостаточно хороший. Потому что настоящих друзей у меня почти нет.
Спасибо тем, кто со мной. Спасибо тем, для кого я действительно что-то значу. Не просто "милая бананка". А правда что-то значу. Значу такая, расстроенная, заплаканная, злая, готовая послать всех нахер, обиженная на весь мир. Когда я ухожу и хлопаю дверями, не просто посмотреть и поднять брови в знак возмущения, а чтобы внутри что-то екнуло. Наверное, для таких людей я что-то и значу. А для остальных, для той громадной массы моих знакомых - я всего лишь милая бананка. Просто бананка.
Дан. А теперь еще раз тебе. Пока никто в моей жизни и в моем сердце не занял столько места, сколько занимаешь ты по сей день. Не цепляться за прошлое... А если мне хочется? Я знаю, что бы ты сказал. Да ты это и сказал. Не плачь по мне. Да я готова улыбаться, смеяться, веселиться! По тебе, родной, по тебе. И те бессонные ночи, проведенные с телефоном. И те скандалы, которые были. Мои скандалы. Наши скандалы. И те грубые слова, и те обиды... Все это просто ничто по сравнению с той любовью, которая была между нами. Не между мной и тобой, слышишь? А между нами. Пусть это была любовь такая, компьютерная. Любовь-онлайн. Да, я говорила, что любви не существует. Да просто не понять им, что значит любовь для меня. Такой любви больше никогда у меня не будет. Да я и не хочу. Поэтому любви не существует. Я думаю, что ты... Нет, я знаю, что ты думаешь так же. Потому что мы такие. Мы. Нет "я" и нет "ты". Нет "Дан" и нет "Таня". Есть "мы". Такое большое и громкое "мы". И, знаешь, возможно, я никому больше не скажу таких искренних слов, как сейчас говорю тебе. Я не успела их сказать в то утро. Видимо, мы разминулись. Хотя нет, ты ведь не заходил. а зря. Я ждала. Ну и ладно. Вот я тогда хотела их тебе сказать. Есть мы. И круче нас нет никого. Круче нашей дружбы, кто бы и что там не говорил. Я извинюсь перед Дашей, я не права. Я не знаю цвет твоих глаз, твою любимую группу. Да и ладно! Зато я знаю тебя. И никакая Даша тебе меня не заменит. И мне тебя тоже. Потому что есть только Мы. Мы мы мы мы мы. мымымымы. Смешно немного. Я бы посвятила тебе целую книгу, исписав ее всего 3мя словами. Или даже одним. Я не знаю. Просто мы такие. И я знаю, что ты бы сейчас улыбнулся. И, наверное, заплакал бы от счастья. И я плачу от счастья. От этого любимого и дорогого "мы". Даааа. Наверное, и правда. Теперь мне особенно нужны люди, понимаешь? Потому что мне надо говорить это "мы". Это недосказанное. Оно, как нас в детстве пугали, как макароны, во сне гоняется за нами, недоеденные. Так вот это "мы" ест меня изнутри. Но только ест ласково и припеваючи. Оно же НАШЕ. Вот я и говорю всем "мы". Я ищу ложных друзей, ложные симпатии, ложные ценности, цели. А зачем? Просто не хватает мне тебя. Не хватает большей половины жизни. Если раньше я не успевала за мыслями, то теперь они не успевают за мной. Потому что мной говорит сердце. То сердце, которое бьется ради тебя. Твое сердце, слышишь? Я сохраню. Оно будет гореть вечным огнем, ярче, чем солнце, душевнее, чем Вечный Огонь, хрупче, чем самое хрупкое стекло, нежнее, чем снежинка. Могу так вечно перечислять. Просто ты - это я. А я - это ты. Но нету я. Есть мы. Значит мы - это мы. А мы - это мы. Вот так. И никак иначе. Возможно, завтра мне тоже покажется это бредом. Вечер же. Но пусть сейчас мне стало немного легче. Немного милее. Мы. Слышишь? Мы их сделаем. Их. Этот несчастный розовый сопливый мир. Этих несчастных людей, которые так же пафосно заявляют "мы!", имея в виду себя выше. Выше на тысячи тысячи километров. Уже пошла чушь. Но стало легче. Даняяяяя. Мы как всегда. Мы. Есть только Мы. И я знаю, тчо ты - это именно тот человек, для которого я значила так же много, как и ты для меня. Потому что это МЫ.

@настроение: Данечка. улыбка.

@темы: ему посвящается, мысли

21:52 

vol70. Заипись.

6 апреля 2011
Ухууу! Спасибо, Даш. Я даже не знала! Правда!
Оказывается, мы с Даном были так, просто, пообщались и ладно.
Не, ну спасибо, что открыла мне глаза на то, что было. Мне теперь, безусловно, легче жить будет.

@музыка: Kazaky - Love

@настроение: блять

@темы: мысли

22:14 

vol69. Не все потеряно.

4 апреля 2011
Привет, дневник.
Почему мне кажется, что ты думаешь, что я в тебя влюбилась? Ну почему? Я хочу тебе доверять, хотя вижу теперь, что незачем. Просто тебе все равно. Отлично. Буду сама как-то. Спасибо.
Поехали дальше.
Мы, может, еще и не проиграли. То есть мы не проиграли. Пересчет голосов показал 72\28 в нашу пользу. Хотят восстановить. Уеее. Буду надеяться на лучшее.
А еще на то, что все-таки понравлюсь этому самовлюбленному звездуну, эгоисту, подлецу и шлюхе. Лыбу тянул мне сегодня на репетиции. Лизы не было. Поэтому, наверное.
Познакомилась с парнем. Милый такой. Аж улыбаться хочется, когда о нем вспоминаю. Милаха просто. Дима звать. Тоже лыбу тянул. Ну круто, чо.
А вообще настроя, как такового, нет особо. Печально.
Теряем веру в человечество. Куда она девается? Вообще не хочется никому ничего говорить. Не понимают же. Хотя я же не одна такая. А кто как справляется - сам не знает. Даже поделиться не смогут. Печально. Весьма весьма.
Так хочется вернуть Дана назад. Дать ему еще один шанс. Мне так легко жилось раньше. А теперь вообще жуть. Говорят, настоящие друзья знают цвет глаз, любимый цвет, любимую песню, первый поцелуй, первый секс... Данька был для меня настоящим другом получается. Зеленые; серый, белый, черный; Солнце купи мне гитару (хотя там группа еще есть, которая ему нравится, уже название не помню); 11 лет; 13 лет... Ну и так дальше. Знаю... Все знаю.
Эх, родной ты мой. Куда же ты меня бросил? Я без тебя не хочу жить. Но не хочу делать больно другим. Лучше отмучаться одной, чем мучать всех.
Дружище. Не хватает.

@музыка: Kazaki - Love

@настроение: нема

@темы: день, мысли

i want to make attemp u :D

главная