6 июня 2011
Итак. Я тупорылый олень, который не имеет ни одного человека, который мог бы нормально успокоить меня, доказав, что я нормальная, не глупая, или хотя бы, что все это не имеет абсолютно никакого значения. Может, Костя бы и смог сделать то, что мне хочется, то, чего мне не хватает. Но его ведь нету рядом, не так ли? И Дана рядом тоже нет. Я боюсь осознать, что ни разу за день не подумала о Данике. Просто боюсь этого. Боюсь осознать свою собственную полную ничтожность и неважность. Да. Это ужасно. Мне нужен человек, которому буду нужна я. Которому будут важны все мои чувства, мое состояние, мои дела, и вообще. Это нет, это, наверное, невозможно. Хотя так хочется. Я не выдержу! Не выдержу одна. Я не смогу. Я сорвусь. Я уже сорвалась. У меня уже страйк. Я сдалась. А это неправильно. Мне нужна его поддержка. Костина. Нужна. Потому что без него я совсем ничего не хочу. Я так хочу, чтобы он просто меня понял. Чтобы просто знал, как мне плохо и тяжело. Не плохо. но тяжело. Тяжело морально. И мне нужна его поддержка! А его нет рядом. Я, конечно, могу задолбать его жалобами. Но мне просто нужен стимул. Тот самый стимул, который заставлял меня бороться за свое счастье, за свои мечты пол года назад. Я даже не знаю, почему все так. Этот год ужасен. Я знаю. Знаю, что и дальше не произойдет ничего хорошего. Но если Костя меня отвергнет, пусть он останется моим другом. Таким, чтобы я могла ему рассказать все, а он - выслушать. И пусть просто их сочувствия, но выслушать. Как обидно. Обидно, когда некому вообще рассказать и посоветоваться.
Даже мелочные проблемы я привыкла решать с кем-то. Даже самое элементарное я не могу решить сама. Это все весьма и весьма печально. Я бы хотела чего-то.. Не знаю чего. Еще хуже.
Рома сказал, что я наивная. Надеюсь, через много лет мне не нужно будет вспоминать, кто такой Рома. У меня вроде как память хорошая на людей. Даже тех, кто для меня совсем ничего не значил. Так вот. Наивная. Потому что слишком много верю людям. Да, Ром, ты прав. Я поверила тебе. Прежде всего тебе! И, представь себе, как я огорчилась, наколовшись на еще один нож, когда всего лишь хотела тебя обнять. Я так верила тебе, я надеялась, что ты меня поймешь.. Да. Как же. Размечталась. Ты не замечаешь даже самого малого - того, что я обиделась. Того, что у меня нет настроения. Почему мне так важны люди? Почему я так им верю? Почему нельзя просто перепрограммировать себя, запретить верить, страдать, любить. Но тогда все было бы иначе. Тогда все бы были черствыми сухарями. Мне очень обидно. И я все равно верю тебе, Ром. Все равно пытаюсь что-то изменить. Надеюсь, что у меня все получится. Ты веришь в то, что я смогу создать журнал. Спасибо тебе. Но я в это не верю. Знаешь, если задуматься, у меня меньше шансов создать журнал, чем у тебя полететь в космос. Хотя, может быть, примерно одинаково.
Жаль, что клавиатура не умеет печатать молча. Или у нее нет звуконепроницаемого колпака. Да. Точно очень жаль.
Мне нужно, чтобы мне кто-нибудь верил. Просто так. Чтобы я знала, что этот человек никогда не скажет мне то, что может меня убить, обидеть... Да просто этот человек меня никогда не обидит. Я стала меньше обижаться. Прощаю еще быстрее, чем обычно. Да. Может, это плохо даже. Хотя не знаю.
Смерть - самое ужасное, что может произойти. Но я не боюсь, знаете-ли. Я просто верю, что этот год неудачен. Мне нужно его пережить. Мне нужно за этот год сделать себя сильнее. Ибо это именно та возможность, которой я так долго ждала.
Нет, боюсь, мне придется все это пройти одной. У меня много друзей, я не одна. Но одна. Потому что всем этим друзьям, в конечном итоге, все равно на то, что я чувствую.
Тань. Мне жаль. Макса жаль. Очень.
Дурацкий год.

@настроение: спатьспатьспать. завтра география.

@темы: скорбим