Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ему посвящается (список заголовков)
01:04 

vol150. 4 строфи про те, що хотілось сказати

21 сентября 2012
Починаючи з першого дня розумієш, що це твоє
і нікуди від нього не дітись.
Хоч іноді сварки, все таке,
але ввечері знову додому йдемо як діти.
І не треба постійно торкатись губами, руками, тілами -
це лише фізичний контакт, нова напруга м'язів.
Достатньо знати, що ти рядом з тим, з ким могла би бути віками,
а не з тим, з ким ночами відкриваєш нові перелази.
Віддавати кожну мить, як новий світ, цілу галактику світів,
розуміти, що і все одно і одночасно так важливо
бути поряд, коли не вистачає і тисячі, і мільйона слів,
щоб сказати те, що, можливо, для вас важливо.
Оптимізувати свій час, щоб потім губитись із тим,
кого, здається, не проміняла б ні на гроші, ні на хлопця з глянцю.
Ми знову разом опівночі, ковтаючи власний дим,
йдемо додому, вже не шукаючи ні слів, ні втраченого гаманцю.

@музыка: А не спеть ли нам песню о любви

@настроение: <3

@темы: вечер поэзии, ему посвящается

22:52 

vol149. Какого цвета любовь?

13 сентября 2012
Подумать только! 13 сентября! Но не об этом речь. Я почему-то всегда захожу в дневник и о Даше думаю - хихи. Смешно.)
Как это прекрасно, когда есть человек, который делает твой день, твое настроение, твою жизнь, может, даже. Когда просто хочется все время улыбаться без причины, хочется слышать его голос, говорить с ним, да даже просто слушать, как он что-то рассказывает. Как это приятно читать, что ты чья-то маленькая, милая, любимая, солнышко. Не так, как это пишет тебе кто-то другой, какой-то чужой. И даже когда что-то непонятно, даже когда нет настроения, даже когда был неприятный разговор - как приятно вечером услышать бодрое "алло", как будто ничего не случилось. Какие это ощущения, когда хочется написать "я тебя люблю", смотришь на телефон, гипнотизируешь его, ожидаешь, что сейчас произойдет чудо, а потом просто взять и написать. И вообще плевать на то, что это, может, и не любовь, и то, что кто скажет и то, что даже на данный момент есть какие-то отношения. Просто это что-то такое светлое, как солнце, когда смотришь на него и в глазах все становится такое белое, что совсем ничего не видно. Но глазам тепло в этот момент. Редко когда глазам бывает тепло. Хотя когда пишет тот, чьего сообщения ты ждешь - не только глазам становится тепло, бабочки в животе поджариваются на огне "гриль".
В такие моменты мне нравится та песня, которая всегда заставляет улыбаться. Когда больше всего грустно, когда хочется плакать, когда... ну вы поняли. Просто слушаешь и улыбаешься, настолько светлая, как и солнце в глаза, как и сообщения на экране телефона, как и самые искренние чувства к человеку. И хочется подпевать даже, и плевать, что нету голоса, и плевать, что 3 часа ночи и спят соседи, а за стеной маленький ребенок. А где-то в тишине скрипит кровать родителей, а я просто лежу и подпеваю. Тихо так, под нос себе, пропуская половину звуков, потому что они высокие, а шепотом такие ноты не возьмешь. И создается ощущение, что я арфа. Такая золотая, стою на облаке, на мне играет какая-то девушка, окутанная в белый дым, и я даже не знаю, есть ли у нее ноги; а я, почти растворяясь в воздухе, становлюсь такой же прозрачной, как солнечные лучи - мы похожи цветами.
А какого цвета музыка? У всего ведь должен быть цвет. Даже прозрачные силиконовые шлейки от нижнего белья преимущественно имеют какой-то легкий оттенок, хотя человеческий глаз не может его различить. Может, у того, что мы не видим цвета намного красивее?
Тогда какого цвета любовь?

@музыка: Kina Grannis - Valentine

@настроение: я люблю тебя

@темы: ему посвящается

00:45 

vol145. Damn.

1 июля 2012
Сергей не выходит из головы. Чиорд.

@настроение: лавлавлав

@темы: ему посвящается

23:49 

vol126. Говорят, не стоит ворошить прошлое. А если оно совсем не прошлое?

30 марта 2012
Сколько сил было потрачено, сколько нервов. Сколько сказаных фраз, сколько пережитых любовных историй. И столько же осталось за пределами холодных экранов. Может, даже больше. Сколько ночных разговоров и встреч, которые никогда не могли состояться. Сколько разбитых мечт и сколько пролитых слез. И все равно не жалею ни об одной прожитой тогда минуте. Ни об одном сказанном слове. О психах, о ссорах, о глупых выводах и ревности. Не жалею о том, что хотела умереть, что желала смерти другим. Мне даже не стыдно за тот день, когда я стояла на балконе в легкой футболке, а на улице был сильный ветер. Он завывал, люди шли и прятали головы под капюшоны и воротники. А я стояла со слезами на глазах, щеках и руках и кричала, что никогда не забуду, что не буду плакать, что буду сильной и изменюсь ради тебя. Я тогда много чего кричала. И уже всего не вспомню. Но ни тогда ни сейчас я не жалею о том, чего не сказала. Я по прежнему люблю тебя. Я даже до сих пор верю в тебя, а Даша - это уже другой, совершенно и безповоротно другой человек. Так как тебя я никого не любила, а так как ты меня - никогда и никто не полюбит. Поэтому я просто хочу сказать, что нужно верить. И даже если кажется, что все кончено - нельзя отпускать, нельзя опускать руки, считать историю законченой и посреди слова ставить точку. Каждая история должна быть дописана доконца даже одной рукой, дрожащей, уставшей и разочаровавшейся. И пускай на бумагу будут капать слезы, но каждая история должна быть дописана. И конец будет только тогда, когда внутри не останется сил на то, чтобы чувствовать что-то другое, когда останется только маленький краюшек надежды на другой собственный мирок. И наша история давно окончена, хотя я все никак не решусь написать последние слова, поставить последнюю точку. Только хочу поблагодарить за тот год. Спасибо. Спи спокойно, мой любимый. Мой дорогой Даник.

@музыка: из всех светил одной звезды я повторяю имя не потому что я ее любил а потому что мне темно с другими

@настроение: все выше и выше и выше

@темы: ему посвящается

22:44 

vol100. Юбилейная, но как всегда.

13 декабря 2011
вечно со мной что-то происходит. это просто такая маленькая записочка. юбилейная запись. пускай. все равно. настолько все равно! почему все люди, которые мне дороги - оказываются обманщиками, лжецами и, в конце концов, уходят из моей жизни? и когда они возвращаются... а возвращаются ли?
мне не настолько важно то, что ко мне испытывает человек, скорее то, испытывает ли что-нибудь хотя бы!
сейчас в голове играет музыка. нежная. все ее знают. но я не могу ее вспомнить. она идеально подходит под состояние.
хочется кричать, плакать, стучать кулаками в стену, просить вернуться, но молчу. улыбаюсь, говорю, как все шикарно, спокойно. да не могу я так! мне нужен кто-то, и этот кто-то всегда уходит по собственной воле! я думала, что разочаруюсь еще раньше. потом у меня образовалась надежда, что не все так плохо, на самом деле! но, увы, все оказалось не так хорошо.
и снова разочарование. сколько можно разочаровываться, постоянно ждать кого-то, осыпать бессмысленными комплиментами и мечтать, не засыпая до часу ночи, представляя просто какой-то момент, прокручивая тысячи раз, шлифуя до идеальности? сколько можно? да надоело. а все равно продолжаю. хочется завораживать, влюблять, просто хотя бы быть чем-то в чьей-то жизни, чужой мне. знать, что я могу быть чьей-то. грубо. но правда.
быть самой по себе, молчать, терпеть, ждать только того, что ты и так знаешь и радоваться ненужным мелочам - это разве жизнь?
песня все звучит и звучит. уже спокойнее. но кричать все еще хочется. просто разреветься, чтоб хоть кто-нибудь... нет, зачем мне "кто-нибудь"? просто полакать, наверное.
я уже сама не знаю.
та да да дааам, та даааам, та да да дам та дааам, та да да дам та дааам, та доаааам.
жаль, что я не могу высказзать все, что я чувствую на самом деле.
ничего, наверное.
умереть хочется, наверное, и все. и не потому, что сейчас произошло, а просто от "осознания собственной никчемности", как я люблю говорить. и даже не знаю. и этого не хочется. был бы человек, который бы смог меня изменить - я была бы ему благодарна. да? ложь! я не умею быть благодарной. для меня благодарность заключается в "спасибо". а ведь для этого нужна сама душа. вложить, отдать, запомнить. а мне столько раз туда наплевали, что хочется пожалеть саму себя, чтоб хоть как-то утешиться. а то ведь никто не пожалеет, да?
ну а что? разве я не права? Карина, может, и поможет. но для этого просто нужно сказать все это обыкновенными словами, чего я сделать не могу. остается жалеть себя, убеждать, что все плохо, потому что иного выхода не остается. хотя выход всегда есть. из эмоций я уже перешла на сухое, повседневное. надоело мне все, правда, надоело. противно, что люди бросают меня просто так, в самый ответственный момент, когда мне нужна их поддержка.
я готова согласиться, что это какие-то чувства, но лучше пусть об этом знаю только я чем сам виновник торжества. обидно. но мы переживем. мы же сильные! и сколько бы раз мне не пришлось учитьтя на своих ошибках, я всегда буду их повторять: из года в год, изо дня в день, из часу в час. я не изменюсь никогда. и еще буду наступать на те же грабли. легче просто умереть, по-моему. все решится сразу.
больше никогда таких людей в моей жизни не будет. но еще пара плевков, и, мне кажется, мое сердце можно будет выбросить на помойку. оно просто разучится любить. уже разучилось, по-моему...
-----------------------------------------------
а теперь просто то, о чем я раздумывала позже.
перечеркнув все то, что написано выше.
1 стадия: ахир
2 стадия: грусть, завуалированная под радость
3 стадия: скука
4 стадия: ???
Вот это ??? и есть интересным фактом. на этой стадии себя убеждаем фразой "ну и ладно". обвиняем все и вся, иногда себя, но это уже как пойдет. мило так. нахожусь на этой стадии. мало понимаю, что говорю. обижаю людей, возможно. какая я мерзкая.
с Юбилеем, Дневничара :ЗЗЗЗ

@музыка: Jennifer Lopez - Do it

@настроение: стадия 4. "ну и ладно"

@темы: ему посвящается

22:26 

vol92. Заново.

29 августа 2011
Нет смысла рассказывать то ,что происходит. Я просто никогда этого не забуду. Такое не забывается. Я думала, что эта проблема нерешаема. Ах нет, еще как решаема! И очень просто. Я не могу пока разобраться, что у меня внутри - затянутая рана, которая, возможно, превратится в легкий шрам, или громадная пустота, которая только увеличилась. Разберемся.
Хочу начать с чистого листа. Но для этого надо начать с чистой головы. Ремонт в ванной, кручусь, как могу. Похоже, голова скоро мухами покроется. Ну то ладно.
Итак. Новая жизнь. Без Дана. К сожалению, мне горько это признавать. Без Димы - тоже горько. Без Ромы. Теперь это Женя. С чистого листа. Я буду отныне милой девочкой, которая за собой следит, следит за речью, привычками, словами и поступками. И вообще, стремящаяся к своей цели. Пускай это будет переломный момент в моей жизни. Если я сильная. Мне ведь говорят, что я сильная. Так что, новая жизнь, жди меня! я приду с чистого листа. Ура, Ура, Ура!
все. Оо обзор закончился. есть только горе - ШКОЛА :О
и, пожалуй, напишу на прощание.
Дань. Я все равно люблю тебя :з Именно этого вымышленного персонажа с чужой внешностью. Именно этого мальчика, который коротал со мной ночи. Именно тебя. Но раз так все повернулось - прощай. А письмо я все равно сохраню. Оно останется на память. Я все равно люблю тебя.)

@музыка: Океан Ельзи - Мало мені

@настроение: шикшикшик

@темы: ему посвящается, новая жизнь

22:20 

vol80. Воспоминания

7 мая 2011
Привет, Дневник. В моей жизни появился еще один важный человек. Почему-то хочется так же про него все рассказывать всем, но не буду. Не надо. Надоело всем все рассказывать. Пусть будет так.
Рома. Спасибо за то, что ты появился в моей жизни. О Великий Интернет. Ты даришь много радости и бед. Йе. Стихами говорю.
Только что пересмотрела Данькины фото. Что за хрень? Почему так происходит? Он же еще маленький совсем! Совсем-совсем маленький!! Да он даже жить еще не начал! Он даже не знал, как это - жить нормально! НОРМАЛЬНО! Ему бы немного. Еще немного! За что?? Сейчас хочется только разгневаться на Бога за такую несправедливость, но он не виноват. Так случилось. Не верю в случайности. Не верю в любовь по интернету. Не верю уже как-то ни во что. Уже все равно.
Поговорила с Ромой о том, что было. Хочется ему рассказать все, но рассказывать нечего. Как-то, и вправду, нечего. Конечно, было столько всего. Столько, что даже не передать словами! Но это все было внутри нас. Внутри меня, внутри его. Это было не так материально. О да. Даня. Даня, солнышко. Почему тебя нет? Почему тебя нет рядом со мной? Ты внутри меня, но там пусто. Тебе наверное так одиноко. Не с кем поговорить. Потому что в моем сердце только ты, а вокруг ребра да мышцы. Скучно тебе там, наверное. А душа молчит. Или вы с ней говорите? Иногда мне бывает так хорошо и спокойно. Я корю себя за это. А, может, не надо? Может, просто ты бьешься сильнее, показывая, насколько ты меня любишь.
А я знаю, что любишь. И любишь гораздо сильнее, чем я тебя. Любишь так, как никто никогда меня не любил и не полюбит. Родной, спасибо тебе. Спасибо за все, что ты для меня сделал и сделаешь еще. Я хочу, чтобы ты вечно жил в моем сердце. Прости меня за меня.
Родной мой, самый самый дорогой, любимый. Пиздец, а не сообщения.
В общем. Ты для меня больше, чем жизнь. Намного больше, чем жизнь.
Но я все равно люблю тебя меньше.

@музыка: Мертвые художники - Атлантида

@настроение: ээх

@темы: ему посвящается

21:25 

vol75. Ром, волнуюсь.

27 апреля 2011
Волнуюсь за этого парня. Он такой милый, веселый, забавный. Я бы, может, в него влюбилась даже, но не хочу отдавать ему сердце, оно ведь не мое. Похожа, наверное, на сопливую девочку-ванильку с этими вечными тупыми разговорами о том, что я кого-то люблю. Ну и ладно. Не об этом речь. Тут пишу все самое наболевшее, ведь радость могу высказать и другим людям в лицо.
Ром, я не знаю, что там у тебя произошло, но я волнуюсь. Мы не так близко общаемся, чтобы я могла сказать, что мы хорошие друзья. Возможно, друзья. Хотя хотелось бы большего. Чтобы ты мне все рассказывал, а я тебе. Ты меня поймешь, наверное. Почему-то мне так кажется. Ты так не хотел об этом говорить. Что-то случилось. Но надо подождать. Все-таки, не все сразу. Ты хороший парень. Очень хороший. Я переживаю за тебя и твое здоровье. Не очень хорошо стал себя чувствовать, это уже давно... У меня создалось плохое ощущение, и оно меня не покидает. Это было бы еще одним ударом, если бы с ним что-то случилось. Или случится. Уф. Надеюсь, что все в порядке, и это просто что-то легкое. Может, простуда какая. И "давно" - это неделю или две. Или месяц, что уже страшнее, но не глобально. Ромка-Ромка...
Больше ничего не происходит. Как Костя со мной, так и я с ним. Я к нему что-то чувствую, только не понимаю - что. Мне обидно. Обидно, что я такая, которую можно оставить без присмотра, забить на меня, и я все равно прибегу, как верная собачка. Дура я, а не собачка. Эх. А я так хочу быть ему важной! Самой важной! Самой! Как Дану. Чтобы он шел домой, думал обо мне, интересовался, как у меня дела, сам ждал меня. Почему это должна делать я? Ну почему? Ну конечно. Дана больше нет. И вот тут резко начинается понимание того, что ты тупо никому не нужен. Без тебя и так обойдутся. Карина - единственный человек, которому я нужна. Только я нужна ей без проблем. Конечно, как и она мне, наверное. Чего уж там скрывать. А все остальные... Первая пишу, звоню я, я что-то пытаюсь делать... А замкнуться и сделать так, чтобы все хотели общаться со мной, скучали, тянулись ко мне - это уже нереально. Не умею, не знаю как. Даня нужен.
Поссорилась с Димой в очередной раз. Ну то есть как поссорилась. Я просто в асю не захожу, он там искал меня. Я спросила, звал ли, он ответил, что звать и искать - это разные вещи. Я схамила, что вряд ли он скучал. Ну и на этом все. Обидела чувства мальчика. Ох-ох-ох. Сахарные какие. Все равно. Он мне никто. Я ему никто. До сих пор стыдно перед Настей и Дашей. Я говно.
Но есть и хорошие стороны. Весна цветет. Я такая же корова, как и была, мне все так же от этого хреново, но я стараюсь сдерживаться. Не, не стараюсь. Хорошие новости, а я за них и забыла. Точно. Я перестала врать. И лицемерить. Хорошо ведь. Налаживаю контакты со всеми. Полезно пообщаться с людьми. Может, через годик ко мне все и потянуться. А с Костей я не знаю, что делать. Карина слушать не хочет о нем даже, а другие вряд ли что-то смогут посоветовать, не зная до конца меня и мои мысли. А думать даже как-то некогда.
И как-то весна стучится в окно, в сердце, хочется чувств, ощущений и всего такого. Давно не видела Тимура. А так хочу ему понравиться. Ему ведь тоже сейчас немножко одиноко, а? Лизу давно не видела. И слава Богу. Вот еще одна хорошая новость.
Больше ничего хорошего, наверное. Но и этого достаточно. Хорошего понемножку. Скучная жизнь, детка. Скучная.

@музыка: Nikita - Искусаю

@настроение: отличное. впадлу все делать.

@темы: мысли, ему посвящается, день

23:35 

vol71. Бред и МЫ.

12 апреля 2011
Так пахать надо уметь. Похвалю себя хоть за что-то. Потому что больше не за что. Посмотрела на себя в зеркало и поняла - неудачница. Даже вслух это сказала. Так хочется написать что-то заипись пафосное, такое, чтоб за душу трогало, такое, чтобы читаешь и понимаешь - пишет человек, знающий свое дело. А я что? Я ничего не знаю. Говорят, что я талантлива. Говорите, что хотите - это не так. Потому что имей бы я талант, были бы у меня рассказы и способности, как у Сорокиной. Ну, Даш, ты одна читаешь, поэтому ты поймешь. Вот это талант. А я так же, как все. Такая же серая масса. говоря "серая масса" сразу же вспоминаю свою форму на танцах. Она же серая. Очень смешная шутка. Прям уссаться. Но я серьезно. Во мне нет ничего оригинального и я пытаюсь выпендриться, выделиться, постоянно прыгаю, бегаю, ржу, как лошадь, дергаюсь. Это смешно для своих. Для остальных - я просто выпендрежная малолетка. Бля. Как же надоело, что все меня малолеткой считают. Перебивая сама себя на мысли, я же пишу, не успевая за головой, понимаю, что и сама малолетка. Что все думают так не спроста. Ладно. И ладно. Я уже почти научилась плевать на то, что люди скажут, подумают, увидят. Какое мне дело? Это ведь чужие люди. Им до меня, как и мне до них, никакого дела нет. Все куда-то спешат, летят, идут на работу, в школу. А я иду и танцую по улице, повторяю связку. Хотелось бы побольше таких репетиций. Мне понравилось. Мысли путаются вообще. Начинаю об одном конце земли, а заканчиваю на другом, как Полежаев прям. Он может начать за оплату, а закончить темой, как жили козаки до прихода Елизаветы 2. Почему-то в голову пришла мысль: "ни о чем не жалею". О чем это "ни о чем"? Мне есть о чем жалеть. Я много совершила того, чего могла бы и не совершать.
Я пытаюсь переубедить себя в том, что я могу и без людей, без друзей, одна. Да могу. Могу без них всех забиться в угол и плакать, а потом врать им со слезами на глазах, что ничего не произошло. Я теперь буду придерживаться принципа, если человек сказал: ничего, значит, ничего. А вот нефиг выпендриваться. И если бы все так. Конечно, еще пол года назад, если бы мне так кто-то сделал, я бы подумала, что он просто из вежливости спросил, да еще бы и дулась на него где-то за моими словами. Дааа. А вот сейчас... Если человек просто говорит со мной так, как будто ничего не случилось, как будто все в порядке, даже не замечаешь, как начинаешь шутить, улыбаться. Потому что я такой человек? Или потому что человек так устроен? Или потому что я наглая пафосная и лживая лицемерка? Мммм. Какой широкий диапазон выбора. Сама не знаю. Не знаю, не знаю, не знаю. И за мыслями за своими я не успеваю. Хорошо, что печатаю, не как черепаха. А то вообще пришел бы капец, да? И вот тут я улыбнулась мысленно, потому что на реальную улыбку уже не хватает сил. Физических? Мм. Я бы не сказала, что я слишком устала или обленилась, чтобы улыбнуться самой себе. Нет, что вы! Вы... Ха. и кому я? Ты. Ты. Дневник, да. Я же всегда с тобой говорила. Прости, родной. Так вот. Нет, что ты! А моральных... А почему тогда внутри я могу улыбнуться а снаружи - нет? Непонятно. И тогда где смысл фразы "нет сил"? Просто это очень хорошая отмазка. В моем лексиконе не должно быть слов "не могу" и "не хочу". Я уже не помню, говорил мне это Дан, или Карина, или еще кто-то... Но пока я буду говорить "не могу", "не хочу", "не получится" - у меня и правда ничего не получится. А у меня все получится. Правда, я в это не верю. Очень очень хочу, чтобы настал тот миг, когда меня озарит, куда мне поступать. Надо учить все, как говорил Вася. Может, даже на экономику пойду. Я чокнусь с вышматом. Поэтому вряд ли, конечно. Но на секретаршу и минимальное образование сойдет. Хочу работать кем-то серьезным, солидным. Издательство свое хотела открыть. Ха, наивная дурочка. Да кому оно надо? А? В Англию хотела поехать? Да шиш тебе с маслом! Англия... Ха. Я не дотяну. Я не такая. Вот опять. Но лучше уже смотреть правде в глаза, чем переоценивать себя, как я это делала раньше. И вот эти мои таинственные "планы". Кстати, о том, что я сказала - ни капельки не жалею, хотя это было ночью, а то, что я говорю ночью, обычно, наутро мне кажется бредом. А прошло уже немало времени после той фразы: "если я правда твой наркотик, ты пошлешь всех нахер и приедешь". Да, Дим? Да. Достаточно. И она мне не кажется бредом. И опять поток мыслей. Такое ощущение, что я, бедная такая, в одних трусах из листьев пальмы бананового дерева, с тонкой тростиной в руках, плыву по бурной реке на одном бревне - стволе этой самой пальмы банановой, да еще и грести пытаюсь палочкой-то. Вот. примерно так. Это я, а река - мои мысли. Реально невозможно так быстро думать. Я дибил, наверное. Хотя нет. Дибилов вообще мало. Надо перестать злиться, надо заняться йогой. Вот посдаю все экзамены в этом году и буду ходить на какие-нибудь курсы, чтобы расслабляться. Или же утром. В 5 утра, как я раньше вставала бегать. Встать, помедитировать и побежать со спокойной душой. Только я вот думаю, пока буду медитировать - не засну, а? Наверное, надо еще и прохладный душ принимать. Вот только проблема есть одна - я не буду высыпаться. Но есть решение, да? Ложиться раньше. А уроки? А танцы? Правильно. Посдаю экзамены - нет уроков, нет танцев. А пока что пора по утрам бегать. Надо только костюм себе купить. Хотя зачем? У меня ведь штаны теперь для танцев другие. Боже, такую чушь сюда пишу. Но надо же иногда выписываться. Хочу большую такую поэму написать, чтоб никто ее не читал. А мне было приятно - о, как я сегодня много написала, маладес!
Даник. Солнышко. Милый. Я так соскучилась, ты даже представить себе не можешь! Надеюсь тебе там хорошо и приятно. Может, ты даже наблюдаешь за нами. Ты говорил, что не веришь в загробную жизнь.. Вот какого черта я опять плачу, а? Ну нечесно. Хочу научиться улыбаться, смеяться, радоваться при мысли о тебе - ты ведь был хорошим человеком. И пусть жалко терять, но ведь не надо цепляться за прошлое, да, Карин? Я стараюсь! Видишь, я стараюсь! А тебе все равно, наверное. Тебе же так много делать на завтра. Ты же вся поглощена уроками. Ну молодец, что я могу сказать. И ты даже не подойдешь, ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю. Не подойду я - все, капец, да? Я соглашусь помириться с первого раза, потому что в какой-то степени виноваты мы обе. Но почему-то создалось ощущение, что она ходит туда просто для галочки. Ни остаться порепетировать после занятия, ни что-то доучить, ни дернуть меня, сама же говоришь, что у меня получается, а у тебя - нет. "Потом научишь!" - эта твоя фраза. Она мне нравится. Только это "потом" никогда не настает, понимаешь? Ну я еще поговорю с тобой по этому поводу. Опять поссоримся, наверное. Почему, если человек считает, что он не совершенен, все равно ничего не делает для исправления ошибок? "Я не сяду на шпагат" - стала и стоит. Ну почему дома не прийти и не потянуться? Почему не сесть и не растягиваться, как все? Что, одна ты не сидишь или что? "У меня не получается!" - так возьми меня за руку, оставь после репетиции в свободный день и попроси! Да я же всегда обеими руками за, мне же наоборот нравится тебя учить! Ну почему нельзя делать так, как надо... И если я тебе скажу, что ты ходишь просто для галочки - вообще ходить перестанешь... Надо поделикатнее. А как это? Поделикатнее-то. Ну ладно. Я ведь должна быть милой. Я тебе не рассказывала дневник. Но парни ведь любят милый, симпатичных, улыбающихся, а не дерганых, прыгающих и вечноржущих. Да? А я вот как раз из второй категории. Надо меняться, дневник, надо меняться. Надо с Кариной поговорить. Чтобы мы вместе менялись. И никаких "я не могу, я не хочу". Я могу. Я сделаю. Если хочу, конечно. А если не хочу... Ты и в лагерь-то не хочешь с нами ехать. То, что нету денег - не твоя забота. Если ты и правда хочешь, а мама это увидит, если так будет, то она вряд ли тебе откажет. Я очень сомневаюсь. Понимаешь? Нет, не понимаешь. Ты будешь доказывать, что нету денег. Если я скажу твоей маме - она мне откажет, скорее всего. Но ты же можешь захотеть! Да можешь же! Но почему-то не хочешь. Об этом я тоже с тобой поговорю. Только нужно время и записать это на листик, а то я забуду, скажу за одно, забуду остальное... А ты обидишься, что в тебе я нахожу столько недостатков. Но это не недостатки, понимаешь? Это не недостатки. Это просто то, над чем хочется работать. Ты прекрасный человек, ты хорошая подруга. Но нам обоим нужно немного поменяться. Тебе стать ярче, мне - тише. А то моя звезда сияет так, что ничьих уже не видно. И это печально.
У меня осталось 2 минуты, я уже довольна тем, тчо так много написала. Хотя, если честно, Дневник, легче мне не стало. Почему-то не стало. Чтобы мне стало легче, мне нужно отдохнуть. Когда хорошее настроение, я об этом не думаю, когда плохое - с ясной четкостью понимаю. Наверное, все-таки надо. Вот только кто мне разрешит? Может, мне недельку побыть пай-девочкой? Может, попытаться учиться в полную силу? А? А я смогу вообще? Тогда придется забыть про танцы. Или не придется. Я уже даже не знаю, что мне делать. Мне нужно время. Я хочу вымотать себя настолько, насколько это возможно. чтобы потом смело сказать - у меня есть силы. Да есть у меня силы, кого я обманываю! Упс, мое время вышло. Но я все-таки доскажу. У меня есть силы. Но есть лень. Лень, которую надо преодолевать.
Возможно, я и правда, хороший человек. Но, значит, недостаточно хороший. Потому что настоящих друзей у меня почти нет.
Спасибо тем, кто со мной. Спасибо тем, для кого я действительно что-то значу. Не просто "милая бананка". А правда что-то значу. Значу такая, расстроенная, заплаканная, злая, готовая послать всех нахер, обиженная на весь мир. Когда я ухожу и хлопаю дверями, не просто посмотреть и поднять брови в знак возмущения, а чтобы внутри что-то екнуло. Наверное, для таких людей я что-то и значу. А для остальных, для той громадной массы моих знакомых - я всего лишь милая бананка. Просто бананка.
Дан. А теперь еще раз тебе. Пока никто в моей жизни и в моем сердце не занял столько места, сколько занимаешь ты по сей день. Не цепляться за прошлое... А если мне хочется? Я знаю, что бы ты сказал. Да ты это и сказал. Не плачь по мне. Да я готова улыбаться, смеяться, веселиться! По тебе, родной, по тебе. И те бессонные ночи, проведенные с телефоном. И те скандалы, которые были. Мои скандалы. Наши скандалы. И те грубые слова, и те обиды... Все это просто ничто по сравнению с той любовью, которая была между нами. Не между мной и тобой, слышишь? А между нами. Пусть это была любовь такая, компьютерная. Любовь-онлайн. Да, я говорила, что любви не существует. Да просто не понять им, что значит любовь для меня. Такой любви больше никогда у меня не будет. Да я и не хочу. Поэтому любви не существует. Я думаю, что ты... Нет, я знаю, что ты думаешь так же. Потому что мы такие. Мы. Нет "я" и нет "ты". Нет "Дан" и нет "Таня". Есть "мы". Такое большое и громкое "мы". И, знаешь, возможно, я никому больше не скажу таких искренних слов, как сейчас говорю тебе. Я не успела их сказать в то утро. Видимо, мы разминулись. Хотя нет, ты ведь не заходил. а зря. Я ждала. Ну и ладно. Вот я тогда хотела их тебе сказать. Есть мы. И круче нас нет никого. Круче нашей дружбы, кто бы и что там не говорил. Я извинюсь перед Дашей, я не права. Я не знаю цвет твоих глаз, твою любимую группу. Да и ладно! Зато я знаю тебя. И никакая Даша тебе меня не заменит. И мне тебя тоже. Потому что есть только Мы. Мы мы мы мы мы. мымымымы. Смешно немного. Я бы посвятила тебе целую книгу, исписав ее всего 3мя словами. Или даже одним. Я не знаю. Просто мы такие. И я знаю, что ты бы сейчас улыбнулся. И, наверное, заплакал бы от счастья. И я плачу от счастья. От этого любимого и дорогого "мы". Даааа. Наверное, и правда. Теперь мне особенно нужны люди, понимаешь? Потому что мне надо говорить это "мы". Это недосказанное. Оно, как нас в детстве пугали, как макароны, во сне гоняется за нами, недоеденные. Так вот это "мы" ест меня изнутри. Но только ест ласково и припеваючи. Оно же НАШЕ. Вот я и говорю всем "мы". Я ищу ложных друзей, ложные симпатии, ложные ценности, цели. А зачем? Просто не хватает мне тебя. Не хватает большей половины жизни. Если раньше я не успевала за мыслями, то теперь они не успевают за мной. Потому что мной говорит сердце. То сердце, которое бьется ради тебя. Твое сердце, слышишь? Я сохраню. Оно будет гореть вечным огнем, ярче, чем солнце, душевнее, чем Вечный Огонь, хрупче, чем самое хрупкое стекло, нежнее, чем снежинка. Могу так вечно перечислять. Просто ты - это я. А я - это ты. Но нету я. Есть мы. Значит мы - это мы. А мы - это мы. Вот так. И никак иначе. Возможно, завтра мне тоже покажется это бредом. Вечер же. Но пусть сейчас мне стало немного легче. Немного милее. Мы. Слышишь? Мы их сделаем. Их. Этот несчастный розовый сопливый мир. Этих несчастных людей, которые так же пафосно заявляют "мы!", имея в виду себя выше. Выше на тысячи тысячи километров. Уже пошла чушь. Но стало легче. Даняяяяя. Мы как всегда. Мы. Есть только Мы. И я знаю, тчо ты - это именно тот человек, для которого я значила так же много, как и ты для меня. Потому что это МЫ.

@настроение: Данечка. улыбка.

@темы: ему посвящается, мысли

23:12 

vol46. Как всегда. Сдаюсь.

15 февраля 2011
Не умею я проигрывать. Значит надо или тупо сдаться или же никогда не проигрывать. Сложно второе. Но я должна это сделать. Плакать - значит сдаться и смириться. Не буду больше плакать. Милый, не буду. Постараюсь. Не хочу сдаваться. Не сдамся. И не смирюсь. И срать я хотела на происходящее. Музыка. Она не приносит радости. Стала фоном. обыкновенным фоном для жизни. Как в фильмах. Титры... Титры... Титры... Все так глупо. Обычно, глядя на других я сравнивала. Теперь не хочу. Может, и буду. Но не хочу больше. Не хочу терпеть этот ад. Вообще хочу стать деревом. Уже давно. Но сейчас, после того, что поняла, как сдаюсь. Я просто опустила руки. Я перестала стараться. Просто сдалась, просто смирилась, разозлилась. Не умею я проигрывать. И не надо мне всяких поддержек. Я и сама могу со всем справиться. Не хочу больше ничего. Все настолько надоело... Не хочу сдаваться, не хочу проигрывать. А кто хочет? Но я не должна просто "хотеть" или "не хотеть". Я должна что-то делать! Должна. Как супергерои - ничего не делают и спасают мир. Да... Пусть им и тяжело... Это только сказки. Сейчас же герои те, кто не сдаются, кому столько раз втыкали в спину нож, а они шли дальше, которые падали и вставали, которые поднимались на высоту и падали, а потом снова взбирались на эту планку, брали выше... Хочу стать таким героем. Хочу. И стану. Опять эта глупая самоуверенность. Не будет у меня Англии, смотрим правде в глаза. Но я разве сдаюсь? Нет. Я буду до последнего стараться выучить английский, стать настоящим писателем, настоящим! Достойным звания главного. И если я пролечу в Vogue-ом - ничего. Я найду другой журнал. Я открою свой. Здесь. В Украине. Пройдут года и обязательно все узнают, кто такая Таня Марченко. Или все останется хуже. Намного. Газетка, меня будут чмырить, ни один человек, узнавший мое имя, читающий газету, не скажет "О, а вы разве не...?" Да. Может, так и будет. А, может, я вообще буду работать секретарем. Не хочу. Надоело. Не могу. Хочется сдаться. Но не могу! Не могу! Потому что каждый дань мириться с тем, что я сдалась... Я сдалась один раз, второй, третий... Но сотый! Не могу. Роковая "сдача" в моей жизни... Как ужасно. Мне хочется плакать, мне хочется смеяться... Найк Борзов рулит. Нравится. И все-таки хочу попробовать наркотики. Героин хочу. Хочу-хочу. Очень. Стимул .___. Глупые мысли маленькой глупой девочки. Когда я уже повзрослею? Сама себя переубеждала - не сдаваться. И что теперь? Во что мне верить? Куда идти, если будет плохо? Очень просто - к себе в комнату. С кем говорить? С подушкой. Кому жаловаться? Себе. вот так все. Просто... Мне это непривычно. Но ведь там, во взрослой жизни каждый сам за себя? Может, пора все-таки одеть эти розовые детские очки и перестать думать о реальном? Просто мечтать, как некоторые, что я буду певицей, актрисой, или еще кем-то?.. Дааа. Тупо. Но смотреть на мир широко раскрытыми глазами. Где эта пленка? Где? Дайте мне пленку детскую, дайте! Не хочу больше взрослой жизни, хочу, чтобы с меня смеялись, хочу, чтобы я плакала от ушиба, хочу, чтобы меня таскали за волосы... Блять. Дура. Господи. Ладно. Иногда можно написать какую-то чушь. Пора фильтровать свою речь. Молчать, улыбаться и кивать. Перестать строить из себя супер-пупер-звездочку. И скинуть корону бумажную с головы. Стать такой, как другие. Стать обычной. Господи. Это трудно? Мне нужен Дан. Он в таких ситуациях мне хоть что-то говорил. Спускал с небес на землю... А теперь некому.
Гришин голос очень похож на голос Дана. Только немного грубее. Не хватает его коронного "охаё". И я бы разрыдалась. Но так хочется его услышать снова. Опять хотела расплакаться. Но нет. Не буду. Я ведь не сдаюсь! И не смирюсь. Никогда. Никогда не говори никогда? Оказывается, мне хватило месяца, чтобы прийти в чувство. Или я еще не оправилась? А мне было плохо? Нет. Плакала я без осознания. И сейчас ничего не осознаю. Хочу быть сильной. Хочу подняться. Но нет сил. И под ногами лед. Я пытаюсь встать, но снова падаю. А те, кто идут рядом, просто не пытаются помочь. У каждого свои проблемы. А где-то впереди заветная цель. И мы идем к ней, не помогая другим. Где-то впереди и сзади есть люди, которые помогают другим... Я не вхожу в их число, да? И не вхожу в число тех, кому нужна помощь. Да, закон скорой помощи - первыми лечат и увозят тех, кто тяжелее ранен. Есть ведь люди, которым хуже. Намного хуже, чем мне. А мне плохо вообще? Дайте мне ответы на эти вопросы, чтобы я знала, как быть дальше. Мне плохо или мне хорошо? Или вообще, что я из себя представляю? Хочу найти ответы на эти вопросы. А помочь мне мог Дан. Он. Почему он мне ничего не рассказывал? Почему? О Софи... Она ведь была ему близка? Или я ошибаюсь? Почему он никогда не хотел о ней говорить? В дневнике не было записей... Можно сделать вывод, что она ему почти никто... Но тогда фотография... Фото это... фото... Я не знаю. Я запуталась. Нужны ответы. А где и взять - негде. Надо идти учиться, нет настроения, надо что-то делать. Надо искать ответы. Ответы на вопросы. На все те вопросы, которые меня тревожат. Составлю список и буду думать, как их решить. Правда один, может быть, так и останется нерешенным: мне плохо? Я бессильна. Мне нужно.. А мне уже ничего не нужно...

@музыка: Slipknot - Dead Memories

@настроение: не хочу ничего, особенно школы

@темы: мысли, ему посвящается

20:51 

vol21.

24 декабря 2010
И снова привет. На повестке дня, как всегда, Даня х) Не знаю почему, но мне кажется, что наши отношения из раскаленной лавы плавно переходят в теплую массу. Обидно, странно, я не знаю. Часто стали не то что ссориться, но как-то... Не знаю. Угнетает. Я изменилась, наверное. Просто перестала его понимать. Хочу как лучше, а получается как всегда. Просто понимаю, что если в реальной жизни появится еще больше чувств к этому человеку - я просто сдохну. Оо Депрессивно звучит, но это так х) Потому что тогда я просто не смогу выдержать эмоционального напора и напряжения, когда происходят эти "периоды молчания" между нами. Да, отшутимся, забудем. Но все равно. Пока это легче пережить. Хочу наши старые отношения. Когда сказать "я люблю тебя" было трудно, казалось, что сейчас в ответ придет "О_______О""""" или что-то вроде этого. Когда не было ничего. Хотя нет. Такого я тоже не хочу. Тогда был лишь сухие рассказы о том, как прошел день. Не хочу этого. Да я сама не могу понять, чего я вообще хочу.
Хотя иногда кажется все так идеально. Просто срать, в общем, на все, что писала выше. Мне надо помолоть чушь и становится лучше. Я все равно люблю его до беспамятства.))
Подсела на новые группы - Paramore, The pretty reckless. Классные)
Все. высказалась.
бээээ -корчит рожу-

@музыка: Paramore - Conspiracy

@настроение: отличное.)

@темы: ему посвящается

17:43 

vol19. Люблю.

22 декабря 2010
Привет, дневник. Я не знаю почему и вообще зачем, но сохранила его фото, поставила на заставку в телефоне и так хочется улыбаться и смеяться, когда смотрю на нее. Не знаю, что бы я без него делала. И я хочу и в то же время боюсь его видеть. Хрен его знает, что со мной творится. Но, может, я бы смогла понять и вообще что-то сделать, если бы хоть кто-то меня понимал. А так... Жду лета. Очень жду. Просто хочется видеть его, слышать постоянно. Знать, что он рядом. Чувствовать его руки на своих. Я его люблю) да, много раз уже говорила это. Но повторять готова ещё миллион. Даже больше) родной, дорогой, любимый. Просто любое воспоминание о нем вызывает улыбку. Даже не просто обыкновенную, а какую-то особенную. Не знаю. Вообще, хочется, чтобы было что-то "наше". Наша песня, наше место, наше слово... Просто очень хочется иметь с ним что-то общее. Мы так хорошо общаемся, но, тем не менее, у нас не так много общего, как хотелось бы. А, может, я просто не замечаю. Я не знаю. Если мы этим летом увидимся - я буду счастлива. Даже не знаю, как надо на это реагировать. Конечно, есть вариант, что на пляже я буду сидеть в фуфайке и валенках... -смеется- Но это ничего.) Тогда у нас будет это самое "наше"... Наверное...
Сегодня ездили в Галушковку. Ох. Это было круто. Энергии ещё много, но настроения на нее нету. Вот в клуб или на дискотеку - пожалуйста. А просто сейчас встать и прыгать - избавь.
День прошел как-то скучно. Ну... Школа. Завтра 2 контрольных. А я скажу родителям, что ничего не задали и сяду за компьютер. И опять просижу за ним до вечера. Хах. Буду ждать, пока диагноз появится онлайн и буду рада. И срать на контрольные. Срать на всё вообще.
Ещё странно, что почти никто не разделяет моих взглядов на Марсов. Хм. Клуб, конечно, классный. Но мне кажется, что у 30 seconds to Mars песни гораздо интереснее.
Я знаю, что все то, что я испытываю к парням - вообще тупизм, неинтересно и одинаково. Конечно, слушать какой Никита распрекрасный, или как Сережа хорошо танцует, или какой Дан классный - скучно. Я сама это знаю. Сама то не очень люблю, когда на меня этот фанатизм вешают.) А хочется ведь, чтобы выслушали. Хэх. Ну вот только то, что я это знаю, нифига не помогает мне справляться где-то внутри себя с этим всем. Мне обязательно надо кому-то это рассказать, показать, не знаю.
Ну... Так как мне надо это кому-то рассказать... Когда вижу Горжика, прямо дух захватывает, сразу лыба на все лицо, сияет на весь коридор, забываю о чем говорила, никого не слушаю... Господи. Фанатизм. Ну блиииин. Уже так 2 раза спалилась. Перед ним. Он на меня как-то посмотрел... Такое ощущение, что думал при этом "Госсди, что за дура то?". Или что-то вроде этого...
Ну ладно.
люблю, целую, пух)

@музыка: 30 seconds to Mars - The mission (Chaos mix)

@настроение: Да, детка) люблю)

@темы: день, ему посвящается, мысли

23:10 

vol17. Поток мыслей. Муравьи-служанки.

19 декабря 2010
Привет. Сегодня день смешной, немного веселый, вроде нормальный. Но обидно осознавать, что для человек,а который для тебя составляет чуть ли не большую часть жизни, ты всего лишь один муравей из тысяч, тысяч и тысяч. Просто обидно. Не знаю. Я много переигрываю, много не говорю, иногда говорю совсем не то, что думаю... Играю. Много ненужной информации... И это все.. не знаю. Это все настолько стало обычным... Я обижаюсь, когда что-то говорит не так. Но в конце концов! Таня! Надо бы уже давно понять, что ты ему не нужна! Нет. Как же. Нужна. Эти пламенные речи: "я без тебя не проживу". Проживешь. "я умру" Не умрешь. "ты мне нужна". В какой-то степени может быть. Конечно. Даже из миллиона муравьев каждый нужен. Нужен как отдельная часть. Как орудие для чего-то... Ммм... Высшего, как мне кажется, для муравьев. Ну... И даже, когда 1 муравей не возвращается домой - все остальные продолжают новый день не скорбят, и нормально живут дальше. Хотя сравнение человека с муравьем - не очень хороший пример. Но он подходит. Я такая не одна. И я совсем не "веселая и прикольная". Есть и лучше намного. Но почему-то я постоянно надеюсь, что что-то будет, что произойдет чудо. А какое чудо? Все ведь и так прекрасно! Маленькая наивная дурочка. Да чего я вообще хочу? Я и сама не знаю. А чего можно хотеть? Забыть про все это, как про сон, наполненный тысячами незабываемых и дорогих сердцу моментами? Но в то же время в нем есть и то, что обижает. Обида. Хм. Какое странное и глупое чувство. Обида - это для детей. Разве взрослые обижаются из-за какой-то мелочи? Хотя... Таких мелочей они, обычно, не говорят. И им просто не на что обижаться. А вот крупные обиды скорее называются ссорами, разрывами... Ну и что-то вроде этого. А мы.. вот так просто обижаемся направо и налево. Хм. А почему мне, собственно пришла такая мысль про муравьев? Да я сама не знаю. Как-то так отрезал.. "иди уже"... Или что-то такое. Я уже не помню. Просто последние примерно часа 2, если не больше, я все время об этом думаю.. И все время реально непонятно почему обижаюсь. Обижаюсь? А на что? Блин. Вот поток мыслей пошел. Наверное, ничего уже никому не понятно. Только мне. А вот разобраться в своих эмоциях немного сложно. Даже не могу точно сказать - они негативные или нейтральные. Потому что не знаю. А, может, я просто боюсь? Я понимаю головой, что я никто, но почему-то в душе так боюсь это понять... Так боюсь это ощутить.. Мне нравится, что он позволяет себя любить. Наверное... Потому что я не сопротивляюсь. Такое ощущение, что я служанка просто, которая держит свечку своему хозяину иногда, когда он, извините, трахает какую-то новую барышню. И просто стою и улыбаюсь. Он знает, что я люблю его, и все равно продолжает! Конечно. Ведь служанка не позволит себе затушить свечку, объяснить, как ей больно, какие она чувства испытывает, как она ревнует. Нет. Она никогда не скажет своему Хозяину, что она не может больше видеть его с другими! Ей нравится, что он ей доверяет. Говорит, лишь одна она знает так много. Да, он скрытный. Но почему-то она ему не верит. Она все мне рассказывает. Да, я знаю о ней все. Я чувствую её боль. Я знаю о том муравье, который не вернулся домой. Я знаю об этом все. И что же? И все равно продолжаю то, что я делаю. Я просто уже не в силах затушить свечу. Я не в силах ничего сделать. Не в силах найти дорогу в муравейник. И так от этого... Хреново, что ли. Блин. Просто не знаю. Я все равно буду продолжать его любить, буду продолжать оскорблять его колкими фразами... И я высказалась - и мне легче. И хочется просто упасть перед ним на колени и просить прощения! Да просто. Просто я никто. Я ничто. И звать меня никак. И он простит. Конечно. Ведь кто захочет терять слугу? Я не понимаю ни его, ни себя. Я просто боюсь его понимать... А себя так уж тем более. Но вообще... Я не знаю.) Я верю, я хочу верить просто, что я что-то для него значу! Я хочу верить и верю душой и сердцем в его слова, что я значу для него много. Я хочу и я верю. И мне срать на то, что я писала выше. Просто нравится, что все хорошо. Просто высказалась. Просто уже не важно... Просто.

@настроение: хочу быть с ним. хочу! настроение блять, хорошее)

@темы: депрессивная хрень, ему посвящается, поток мыслей

19:27 

vol16. Родной.)

18 декабря 2010
Привет. Сегодня не то что "хороший", сегодня просто отличный, прекрасный, замечательный день! Конечно, я могу бесконечно перечислять, но оно ведь не потребуется.)
Ну... Начнем с самого хорошего. Вчера. Я просто даже не хочу ничего вспоминать! Просто было настолько.... Плохо. Обидно. Несправедливо! И тем не менее... Вечером я просто умоляла кого-то сверху, просила, хотела, чтобы все оказалось ошибкой. И так и оказалось! Божэ. Я сегодня была настолько счастлива, что это не передать словами! Мне просто хотелось прыгать от радости.) Хотелось, конечно, поубивать нахрен этих врачей... Но, Господи, как же мне было все равно на них! Я бы не знаю сколько бы еще мучилась, если бы не произошло этой ошибки. Просто испортилась бы жизнь у человека. Если бы это был кто-то с улицы, я бы сочувствовала, но забыла. В этом же случае... Я не знаю как бы я жила дальше. И главное, что он показывал всем видом, что ему пофиг на это! Бесит. Знаю ведь, что переживал ещё больше меня... Люблю его.)
Ну это была самая прелестная новость. Сегодня не пошла на танцы. Ну и ладно. погуляли зашибезно с Кариной. Вчера довольно много посмеялись.) Хотя сейчас абсолютно никаких эмоций. Посмотрела 2 фильма. Забавные, улыбают. Но особенно ничем не привлекают.
Меня вообще как-то давно ничего не привлекает. Танцы портят настроение, комедии просто улыбают, прогулка с подругой - никаких эмоций. Неужели мне стало настолько все равно на то, что я делаю, на то, что делают мне? До такой степени? А так хочется каких-то эмоций. Конечно, положительных. Потому что осознавая все это дерьмо, которое иногда наваливается или уже свисает над твоей головой, эмоции, вернее их отсутствие - начинаешь понимать, что твоя жизнь проходит впустую. Я стараюсь что-то изменить. Ага. Силой мысли. Но почему-то у меня это не особо получается. Не хочу ничего. У меня кризис :DD Я уже даже не хочу чего-то хотеть. Все равно. Говорят - пофигизм и эгоизм - это хорошо. Мммм... А я что-то уже сомневаюсь.
до встречи.

@музыка: 30 Second To Mars - Praying for a Riot

@настроение: нет его вообще.

@темы: мысли, ему посвящается, счастье - вот оно

20:35 

vol10. Ему посвящается)

10 декабря 2010
Привееееет) Рада снова тебя видеть. ахах Дожилась - разговариваю с компом. Ну да ладно.) Итак. Пришло время написать что-то хорошее. Ну вот я и напишу. Меня сегодня не очень прет, поэтому написано будет мало. И вряд ли подробно. Короче.) Приступим.
Ну... В общем, там есть ещё один парень с 8-го класса. Но он какой-то странный х) Да и он мне не нужен особо. Ну да не в этом дело.
Сегодня выступали. Пришли на районное мероприятие по праву, как и всегда, утырки какие-то ахах. Один вообще с ирокезом был. Ну или как там оно называется? х) Не важно. Весь день не видела Юру. Хотя нет. Нулевой и первый урок только. Да и то... Ну не важно.) Зато это время я все вела себя, как идиот. Такое ощущение, что я уже давно с ним лучшие друзья. Ну не дура ли? х) Но это ладно. Выступили вроде неплохо. Конечно, эмоций получила просто огромное и бесконечное море. Больше положительных. Ушла домой раньше. Пришла - дома Аня с Варей. Поигралась с ней. Она милая. Уже её очень люблю.)) Варваааарка) ахах вот, собсна, и усе.) говорила же - будет мало.
Ну и напоследок.
В моей жизни есть один человек. -тупая лыба- Который мне очень важен. Этот человек полная противоположность мне. Но меня тянет к нему, как магнитом. Просто могу зайти в аську и сидеть пялиться в телефон. Почему? Да просто ожидая, что у него возле имени вместо красного или черного цветка появиться зеленый. И тогда я обрадуюсь, натяну улыбку, а, может, засмеюсь или запрыгаю, и напишу ему. Обычное "привет" или эмоциональное... Да не важно! Просто всегда хочется видеть этого человека онлайн, хочется слышать его голос, смотреть на его фотографии... Да плевать я хотела, что мы в разных странах живем! Да срать я вообще хотела на все, что происходит. Ну и пусть, что он, как и все, меня не всегда понимает) Ну и ничего. Меня вообще никто не понимает х) Зачем обращать на это внимание? х) Я боюсь потерять его. Боюсь, что настанет день, когда я просто перестану думать о нем почти все время. Просто боюсь. Может, я даже испытываю к нему какие-то чувства. ОО тупизм блин ахах Может, конечно, и нет. Кто его знает?) Просто он вырос. Он стал другим. Я это вижу.) Мне это нравится.) Он иногда говорит, что ревнует. Мне приятно) Но я, даже, когда хочется удушиться от той же ревности - наверное, никогда ему об этом не скажу)) Хотя на меня не похоже. И я знаю, что ты это прочитаешь.) Дан..)
вот такие пироги :jump3:

@музыка: Elvira T - Все решено

@настроение: отличное

@темы: день, ему посвящается

22:15 

vol9. Возобновляемся

9 декабря 2010
Нууу... Как всегда х) Первые дни Таня пишет-пишет, а потом раз в полгода)) В общем, я вернулась. Сегодня меня поперло на поток мыслей. НУ, пожалуй, можно и о себе пару слов сказать х) В общем, я собираюсь на редактора глянца. Соответственно, я печатаюсь в разных журналах ну и тэпэ. Все ясно. И вот у меня стиль такой - поток мыслей. Иногда просто немного непонятно о чем я пишу. Ну, надеюсь, мои мысли хоть немного будут понятны. Итак. Хотела написать еще вчера, но родители устроили скандал, даже обидно. И согнали, скажем так. Но сегодня у меня есть немного времени, которое я посвящу тебе, дневник.
За последнее время все поменялось. Для меня время вообще перестало существовать. Существовать не только, как стрелки, или будильник, как само оно. Я не замечаю абсолютно ничего. Не замечаю, как проходят дни, не концентрируюсь на событиях, будто и не живу вовсе. Постоянно думаю о том, что даже некому рассказать про очередного парня. Да, конечно, это немного глупо. Кому интересно слушать про ещё одного, 100500-го, типичного, такого же как и все предыдущие? Или, допустим, про парня, которого я никогда толком то и не знала. Например, увидела на репетиции. Конечно, никому это не надо. Вот я почему-то мало об этом думаю. И, на самом то деле, просто хочу, чтобы меня пожалели, и, как и все, послушали. Но люди, которым бы я могла рассказать - просто проигнорируют, ответят сухое "ага" и начнут говорить что-то свое. И в такие моменты я лишаюсь не только времени, но и души. Внутри все становится как-то пусто, ненужно. И вообще кажется, будто ты сейчас взорвешься, или хоть расплачешься. Но этого не происходит. Ага, может, и сильная. Но скорее просто знаю, что никому от этого легче не станет. Конечно, как и всем, хочется, чтобы меня пожалели. Ну а сама то? Сейчас веду диалог сама с собой, опять глупый поток мыслей, по 100500 раз повторяю одно и то же. Но мне от этого становится легче! Просто легче. Хоть немного. Фу. Тупизм. ахах Вернусь к лирике) Вот в эти моменты просто не понимаю - как я живу. Постоянно ссорюсь с лучшей подругой, не могу ей рассказать ничего. Да нет. Ничего - это я утрирую. Не могу ей рассказать о том, что я чувствую. Просто потому что он обреченно вздохнет, скажет "как всегда", мы посмеемся и она забудет. А я опять буду ходить, как, извини, обосранная. И ничего не хочется. Где-то читала, что девушка должна ассоциироваться с солнышком. Но как? Я просто не могу. Не могу не потому, что я вся такая депрессивная лужа... Не. Не могу потому, что хочу, чтобы меня все жалели. Хочу, чтобы я казалась жалкой. Хах. Да что за бред? Но тем не менее, я знаю свой недостаток. Он не единственный. Но сегодняшнюю "повесть" я посвятила ему, так сказать.
А теперь расскажу о том, что происходит в моей жизни. За последнее отсутствие времени, все пролетело так быстро, незаметно и гладко. Я пошла на танцы. Это, пожалуй, сама долговечная новость. Потому что буду туда ещё долго ходить. Хип-хоп. Пока что я там лучшая. Непонятно почему сейчас вздохнула и ухмыльнулась) Ну так продолжу. Если честно, сейчас такая пустота вообще. Непонятно почему. Даже мысли крутятся в голове, но так и не доходят до пункта "написать") Ну а события... Вот с довольно недавних пор мне нравится Юра. Ох. Как тут все запутано, сложно, непонятно... ахах Ну, в общем, он начал встречаться с Юлей. Не удивительно. Она вся такая солнечная, интересная, ни разу не видела её грустившей. Ну так, буквально из-за чего-то мелкого, да оно и проходило быстро. Они друзья уже примерно год. Ещё в прошлом сдружились. И так вот оно все получилось, закрутилось. Никому не говорила - думала будет лучше, думала - забуду. Просто такой я человек. Если никому не говорю, когда никто не подкалывает, не интересуется, не сочувствует, что он там обнимался с другой - все гораздо проще. Вроде, я и забыла. Хах. Но последние два дня. Все началось невзрачно. На физкультуре в среду сидели и смотрели на них. Знаешь... Он не такой, как все. Он просто... Я не знаю. Все бегают, у них обычные лица, какие-то.. Ну обычные. А он... Он улыбался. Смеялся. Пытался. Он жил игрой. Жил этим. Да он и так этим живет. Но тогда я просто не в силах была снова подавлять в себе эти вот псевдо-чувства. И пошло-поехало. На геометрии села с ним. Просто, чтобы списать, вернее, чтобы он помог. Ну и так разговорились с ним. Насмеялись. Затем ещё на нескольких уроках сидели вместе. Ну и сегодня тоже... И он сказал Юле, что я "веселая, прикольная" и Вообще, он не думал, что я такая. Мне приятно было это услышать. Конечно. Юля его бросила. Даже 2 недели не были с ним. Конечно, он в меня не влюбится! Конечно, нет. Но я хочу. Я хочу быть только с ним. Я хочу посвятить свою жизнь ему. Я готова тратить на него свое время, всю себя. Я найду время, найду! Но это просто невозможно. Может, он будет смотреть на меня, как на подругу. Может. А, может, и нет. Зачем ему ещё одна? Есть яркая, солнечная и любимая Юля, и немного депрессивная, но тоже веселая Лена. Хех)
Ладно. Пока, дневник. Надеюсь, увидимся завтра.

@музыка: Kelly Clarkson - Addicted

@настроение: ой, да какое тут настроение?) нормально все)

@темы: чувства, ему посвящается, день

i want to make attemp u :D

главная