• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессивная хрень (список заголовков)
23:10 

vol17. Поток мыслей. Муравьи-служанки.

19 декабря 2010
Привет. Сегодня день смешной, немного веселый, вроде нормальный. Но обидно осознавать, что для человек,а который для тебя составляет чуть ли не большую часть жизни, ты всего лишь один муравей из тысяч, тысяч и тысяч. Просто обидно. Не знаю. Я много переигрываю, много не говорю, иногда говорю совсем не то, что думаю... Играю. Много ненужной информации... И это все.. не знаю. Это все настолько стало обычным... Я обижаюсь, когда что-то говорит не так. Но в конце концов! Таня! Надо бы уже давно понять, что ты ему не нужна! Нет. Как же. Нужна. Эти пламенные речи: "я без тебя не проживу". Проживешь. "я умру" Не умрешь. "ты мне нужна". В какой-то степени может быть. Конечно. Даже из миллиона муравьев каждый нужен. Нужен как отдельная часть. Как орудие для чего-то... Ммм... Высшего, как мне кажется, для муравьев. Ну... И даже, когда 1 муравей не возвращается домой - все остальные продолжают новый день не скорбят, и нормально живут дальше. Хотя сравнение человека с муравьем - не очень хороший пример. Но он подходит. Я такая не одна. И я совсем не "веселая и прикольная". Есть и лучше намного. Но почему-то я постоянно надеюсь, что что-то будет, что произойдет чудо. А какое чудо? Все ведь и так прекрасно! Маленькая наивная дурочка. Да чего я вообще хочу? Я и сама не знаю. А чего можно хотеть? Забыть про все это, как про сон, наполненный тысячами незабываемых и дорогих сердцу моментами? Но в то же время в нем есть и то, что обижает. Обида. Хм. Какое странное и глупое чувство. Обида - это для детей. Разве взрослые обижаются из-за какой-то мелочи? Хотя... Таких мелочей они, обычно, не говорят. И им просто не на что обижаться. А вот крупные обиды скорее называются ссорами, разрывами... Ну и что-то вроде этого. А мы.. вот так просто обижаемся направо и налево. Хм. А почему мне, собственно пришла такая мысль про муравьев? Да я сама не знаю. Как-то так отрезал.. "иди уже"... Или что-то такое. Я уже не помню. Просто последние примерно часа 2, если не больше, я все время об этом думаю.. И все время реально непонятно почему обижаюсь. Обижаюсь? А на что? Блин. Вот поток мыслей пошел. Наверное, ничего уже никому не понятно. Только мне. А вот разобраться в своих эмоциях немного сложно. Даже не могу точно сказать - они негативные или нейтральные. Потому что не знаю. А, может, я просто боюсь? Я понимаю головой, что я никто, но почему-то в душе так боюсь это понять... Так боюсь это ощутить.. Мне нравится, что он позволяет себя любить. Наверное... Потому что я не сопротивляюсь. Такое ощущение, что я служанка просто, которая держит свечку своему хозяину иногда, когда он, извините, трахает какую-то новую барышню. И просто стою и улыбаюсь. Он знает, что я люблю его, и все равно продолжает! Конечно. Ведь служанка не позволит себе затушить свечку, объяснить, как ей больно, какие она чувства испытывает, как она ревнует. Нет. Она никогда не скажет своему Хозяину, что она не может больше видеть его с другими! Ей нравится, что он ей доверяет. Говорит, лишь одна она знает так много. Да, он скрытный. Но почему-то она ему не верит. Она все мне рассказывает. Да, я знаю о ней все. Я чувствую её боль. Я знаю о том муравье, который не вернулся домой. Я знаю об этом все. И что же? И все равно продолжаю то, что я делаю. Я просто уже не в силах затушить свечу. Я не в силах ничего сделать. Не в силах найти дорогу в муравейник. И так от этого... Хреново, что ли. Блин. Просто не знаю. Я все равно буду продолжать его любить, буду продолжать оскорблять его колкими фразами... И я высказалась - и мне легче. И хочется просто упасть перед ним на колени и просить прощения! Да просто. Просто я никто. Я ничто. И звать меня никак. И он простит. Конечно. Ведь кто захочет терять слугу? Я не понимаю ни его, ни себя. Я просто боюсь его понимать... А себя так уж тем более. Но вообще... Я не знаю.) Я верю, я хочу верить просто, что я что-то для него значу! Я хочу верить и верю душой и сердцем в его слова, что я значу для него много. Я хочу и я верю. И мне срать на то, что я писала выше. Просто нравится, что все хорошо. Просто высказалась. Просто уже не важно... Просто.

@настроение: хочу быть с ним. хочу! настроение блять, хорошее)

@темы: депрессивная хрень, ему посвящается, поток мыслей

22:55 

vol13. Не понимаю

14 декабря 2010
Привет. Я себя не понимаю Вообще не понимаю. Такое ощущение, что я какое-то дерьмо, которому нравится лежать посреди дороги и вонять всем. Просто так портится настроение. Не из-за чего. Сегодня мне, к сожалению или радости, нечего рассказывать. Я просто ощущаю себя непонятно чем. Заметь, не "кем", а "чем". Потому что нормальным "кем" я себя называть вряд ли могу. Сплошной депресс. Постоянно просто так портится настроение, я срываюсь, кричу. У меня уже нет нормального тона общения. Постоянно должна кричать, истерить. И это мне уже надоедает. Часто иду по улице домой, как всегда одна, так как я и так часто хожу одна, а когда плохое настроение, ну вернее сказать его просто нет, я, конечно же, ухожу подальше от реальности. И вот в такие моменты, пока иду домой, раз 5 сдерживаюсь, чтобы не зарыдать. Вот просто так! И пытаюсь себя успокоить фразой из бывшей любимой песни: "Она боится слез, слезы обращая пылью. Она мечтает взлететь на оборванных крыльях..." Вот я знаю эту песню напамять. Но дальше строчки просто сами собой не укладываются! Просто не укладываются... Вот эти слова и все. И часто думаю: "Когда же, наконец, и я начну бояться слез? Когда же я, все-таки, смогу обращать слезы в улыбку? Ну хоть в пыль..." Да никогда. Мои конченные амбиции. Эмоции. Я уже потерялась в них. Меня уже не видно в этой куче бессмысленных улыбок, грустных гримас и истерического смеха, заглушающего просто все, что только можно! Но, по-видимому, я счастлива. Я не знаю, как это - быть счастливой. От того, что кто-то там мне улыбнулся, что-то материальное, нематериальное... Все равно. Я не знаю что такое счастье. Я просто не могу понять этого! Но пока шла домой - в голове крутилась фраза: "Я счастлива!" Ну и что такое счастье? Да не знаю я. Просто... Наверное, мне нравится так жить. Мне нравится тонуть в этих конченых эмоциях, нравится переживать, плакать, чувствовать себя последним гоблином на этой планете. Но я же не мазохистка! Мне нравится, когда я в центре внимания. Я хочу добиться многого. И тупо натянуть лыбу и идти по этой гребаной школе, чувствовать себя идиотом, и знать, что если рядом пройдет симпатичный мальчик, придется притвориться, что я схожу с ума, потому что все будут этого ждать. Как же хочется вернуться в детство. Вернуться, не жрать, заниматься спортом... Но уже ничего не вернуть. И что? Умереть? А жить дальше.. А что дальше? Ничего. Глупая пустая жизнь. Но мне их жалко. Просто потому что у них больше не будет ребенка. Просто жаль их. Почему? Почему я вообще хочу жить дальше, почему я счастлива? Я не понимаю... НЕ ПОНИМАЮ!!!!
.....

@музыка: 30 Second To Mars: Bad romance (Lady Gaga cover)

@настроение: депрессия

@темы: депрессивная хрень

URL
22:04 

vol8. Голова моя, голова

13 октября 2010
Давно я не писала. Почти две недели уже...) Ну вот я снова тут.
Я вот тут поняла... Если ты никому не говоришь о том, что у тебя есть какие-то проблемы, или, что у тебя зарождается симпатия к человеку, проблема уходит сама собой, а симпатия просто пропадает. Не знаю. У меня так. Уже был опыт. Зачем делиться со всеми своими проблемами? Чтобы тебе помогли, поддержали, сказали, что ты прав, что всё будет хорошо... А если задуматься... То чем нам может кто-то помочь? Поддержать, сказать, что всё будет хорошо? Да это человек и сам может себе сказать... А просто поделиться, чтобы не болело... А оно надо тому, с кем делишься? Не надо... Он успокоит тебя и забудет вообще о том, что у тебя что-то не так. Ходить с кислой миной, на вопрос: "что с тобой?" отвечать "ничего, всё в порядке", чтобы просто тебя пожалели... Да зачем? Не спорю, каждый человек нужен окружающим. Но все настолько эгоистичны, что плевать им хотелось на твои проблемы. Да и тебе плевать на проблемы других. А стоишь в стороне, плачешь втихую, думаешь, что никому ты не нужен... Это глупо.
Гораздо больнее, когда ты лишаешься друзей. Саша. Не знаю. Я его не считаю другом. Уже. Он стал для меня каким-то раздражителем... Мне плевать на него, но особого желания общаться с ним нет, это мне не интересно более. Саша, которая девушка... Она была мне лучшей подругой. Или не была? Дружба, которая закончилась, никогда дружбой не была. Это, наверное, правда... Обидно. Просто она променяла меня. А, может, и просто использовала. Да кто её знает? Просто мне обидно. Ладно. Когда ты держишь всё в себе, пережить немного трудно. Но ведь тебя никто не доканывает: а почему? а как там твоя любовь? а как там проблема? решила? и ты постепенно понимаешь, что это не главное в жизни. И Дан. Обидно. Да, очень обидно. Он был мне очень хорошим другом. Может, даже больше. Появилась привязанность. Уж слишком тесная, чтобы её разрывать. Но я сама виновата. Я была немного не права, пожалуй. Но всё равно. "Я не хочу тебе ничего рассказывать"... Это меня убило. Просто... Да, я сказала, что не могу ему ничем помочь, поэтому винить его не в чем. Это, даже, не обидно. Но всё равно. Он просто слишком часто в депрессии. Да, у него много позитива и хорошего настроения, но наше общение давно уже перешло в характер привычки. Если есть люди, с которыми мне интересно общаться на протяжении почти года, то с ним, это уже даже не дружеская беседа. Эти "дорогая", "зай" и прочие... Они ничего не значат. Ни-че-го. Мне обидно. Я привыкла к нему. Я хочу того же, что и раньше... Но он стал как Саша. Да, мне хочется ему писать! Да! Хочется с ним общаться! Но я просто после первого же сообщения в подсознании понимаю, что всё, как всегда... Обидно, однако. Теперь, мне кажется, до друзей нам не дотянуть. Хотя, может, я ошибаюсь. И я делаю только хуже. Потому что он всё равно это прочитает. Прочитает и тогда пиздец.
Ладно. Хватит жаловаться хдд Хотя надо же кому-то поныть...
пока, дневник.

@музыка: Бумбокс - Happy end

@настроение: дерьмо

@темы: депрессивная хрень

23:28 

vol6. В моей... мм.. глубоко короче.

27 сентября 2010
Ну, снова привет) итак. Всё знаю. Никому нафиг не нужна ахах, но всё-таки я хочу тут написать. Давно уже не писала.) Итак.
Философия. Что это значит? И вообще. В каком возрасте люди могут ей пользоваться? Да как сказать. Ну вот мне, например, 13. Ну 31 октября исполнится 14. Да. Ну маленькая, может. Но причем тут философия? Я в свои 13, ну, по крайней мере мне так кажется, развиваюсь на 15. Ну плевать мне, конечно, на мнение других, но когда говорят, что в 13 лет мне нельзя касаться философии, потому что я её не понимаю... Хах. Извините. Это уж очень слишком. Причем тут возраст? Возраст - это вообще, как по мне, так просто число. Просто ну вот столько ты живешь. Ну вот объясните мне кто-нибудь, разве есть такое, что вот в 13 ты знаешь вот столько, а в 19 ты знаешь вот столько?! Да нету такого! Возраст не имеет значения! Есть люди в 19, у которых знания меньше, чем у меня. Ну, конечно, я отличаюсь, и по характеру, и по ходу мыслей и так далее. Просто обидно, когда тебе тыкают на твой возраст. Возраст, возраст, малолетка, малолетка. Ну, если мне 13, я, по-вашему, должна одеваться в платье с ромашками и думать о Чипе и Дэйле что ли? Да нетушки! Ну странные люди... Ну если я не дурочка наивная, что, всё? Нет. Меня это бесит. А ещё больше бесит, когда тебе говорят одно, и тут же твоему "обидчику" говорят, что ты недоросла. Ох, как же это приятно! И особенно, если этот человек тот, которому ты доверяешь. Я очень эмоциональна. Меня легко возбудить. хд В смысле разозлить, или наоборот, привести в восторг. Просто чаще всего люди не понимают, что если человек младше их, он обязательно глупее. Возможно. Но не думаю, что если там разница в 5-10 лет, значит, что можно оскорблять. Я себя малолеткой не считаю, пусть все хоть усрутся. Меня это выбешивает. Ну ладно. Хватит об этом.
Перейдем к другому. хдд
Ну, например о том, что происходит у меня с друзьями. Начать что ли с Саши? Я его давно не видела, хотя, знаешь, я его уже забыла. Мне уже как-то всё равно, в сети он, где он, с кем он... Всё равно) Вот и всё о Саше. ахха Теперь перейдем к другому. Не помню, говорила ли я, что я решила петь в школе... Не помню. Ну ещё раз скажу, ничего страшного. Я с Катей и Сашей решила петь. Ну изначально это было только с Катей. Потом Саша "примазалась". Нет, она была моей хорошей подругой. Вначале я заблуждалась, думая, что она была лучшей подругой. Нет, совсем нет. Да это особого значения не имеет. В общем, репетировать то надо, а мы ещё с Катей болели всю ту неделю... В общем, получилось так, что мы не репетировали ничего, а сроки то поджимают. А ещё двухголосие учить. Мало того, что Саша никакого участия в репетициях не берет, она ещё и возмущается, что мы не там стоим. ахах Не буду всё пересказывать... Это не столь важно) В общем, она стала такой же пафосной сукой, как и половина моего класса. Да, Катя вся такая гламурная, но с ней можно поговорить и о другом, кроме розового цвета и модных брендов. Это радует. Саша стала меня бесить. Не знаю, может, она до сих пор думает, что она с нами... Хотя это не правильно! Как можно так ко всему относиться?.. Ещё и эти выборы. Выборы школьного магистра. И Саша и Катя кандидаты. То есть они конкурентки. Я сначала Саше пообещала помочь, а потом как-то с Катей сдружилась. В общем, знаю, поступила, как самая настоящая свинья. Да, это надо исправить. Извиниться хоть что ли. Эх. В общем, с этим надо ещё подумать, даже не знаю чего делать)
Ну вот ещё такая новость.www.diary.ru/options/member/?smile
У меня 10 сентября в 10 утра родилась сетричка) Двоюродная, но всё равно. Я очень давно хотела сестру. Я очень рада. Назвали Варечкой. Красивое имя) Сначала мне не нравилось, но теперь как-то даже очень мило звучит.) Она очень маленькая, симпатичная такая... Я люблю её уже. Я любила её ещё тогда, даже, когда она не родилась) Вот такая я теперь. ахах У меня есть сестра))
Ну а теперь о совсем личном. хд
Пол моей школы - это парни, которые меня послали ахах И я теперь не обращаю на них внимания. Но мне, если честно, всё равно. Я просто думаю, что сейчас отношения - это глупо. Ничего из них не получится. А просто так, чтобы было - это тупизм, честно. Я так считаю, да. Ну и что, что мне нравятся парни? Да какой нормальной девушке они не нравятся? ахах Но я ничего от них не хочу. И вот опять у них на первое место становится возраст. Ох. Ахах никто меня не понимает. ахах
Ой, совсем забыла)
Мне надоело то, что я корова. Боченок блин. хХ В общем, буду стараться худеть. Который раз себе это говорю?! Ахах Но на этот раз надо постараться. Всё-таки 9 класс, как-никак. Надо браться за себя. И я буду стараться. Стараться что есть силы. Завтра пойду бегать утром. Если найду в чем. Потому что надо уже думать о себе) Недавно говорили с другом о косметике. Он считает, что девушкам с косметикой лучше. Да ну. Я так не думаю. Каждая девушка по своему красива. И без косметики. А когда стоять и пол часа красится, и получается одно из двух - или макияж, которому можно дать название "проститутка", или за это же время макияж, который ну никак не подчеркивает ни глаза, ничего, в общем, не видно его. Вот не вижу смысла в этом. Для меня тушь, иногда крем, реже блеск - и побежала. Может, я не так красива, как остальные. Но это, как-то не колышит. "Пусть любят натуральность". Хорошая фраза, но даже натуральности должно быть в меру.
Я ещё что-то хотела рассказать, но я забыла. ахах В общем, это самые такие, основные события, произошедшие в моей жизни) Буду надеяться, что это ещё не все.
все мне дороги) спасибо тем, кто хоть иногда сюда заглядывает. ахах пофиг. хд всё, всем пока) Ваша Таня.

@музыка: КамАЗ - Винстон

@настроение: ....... ноу комментс

@темы: депрессивная хрень, мысле

i want to make attemp u :D

главная