18 января 2012
Привет, Дневничок. Давненько не писала, но по просьбе Даши. Хотя это скорее должно бы остаться во мне, но раз уж так, то пишем-пишем, мне не трудно.
Завтра тяжкий день, ничего не делаю сижу, молодца, как всегда. Но не об этом речь ведь.
Последнее время чувствую, что я все чаще ухожу от реальности, чаще ловлю себя на мысли, что предметы мне кажутся не такими, какими они есть на самом деле, я часто ухожу в прострацию, мне кажется, что это все не по-настоящему. А еще, пожалуй, время перестать смотреть сериалы, потому что у меня все понимания реального мира начинают основываться на них. Сопоставляя те ощущения, когда я накуренная и свое обыкновенное состояние, я все чаще замечаю некие схожести. Кому-то это покажется смешным, только тому, кто никогда этого не пробовал. :) Когда непроизвольно начинаешь качаться со стороны в сторону, только потом замечая, что ты делаешь. Когда смотришь на человека и тебе кажется, что он настолько далеко, хотя должен быть гораздо ближе. Когда слушаешь, но не слышишь. Когда говоришь с человеком, а потом просто выпадаешь из разговора, отвечая на "автопилоте". Меня начинает это пугать. Сходить бы к психологу, да вот только нет. Это мне не сериал, в котором взрослая красивая девушка сидит у дорогого психотерапевта и рассказывает то, что рассказываю тебе, Дневник, я. Это Украина, где 16-летняя девочка, употреблявшая наркотики, просто ощущает себя странно и придумывает себе всякие симптомы. Может, я уже совсем повернулась, но я бы даже счастлива была, если бы пришел этот грипп американский. Ты, наверное, не знаешь, Дневник, но к нам идем американский штамп гриппа, от которого унесло в америке более 40 милн детей. И если им заразился - то все, баюшки. Хотя это, конечно же, не точные сведения, так что ничего сказать не могу. Мне даже не страшно. :)
Сегодня весь мой мир полетел к чертям. Я буду плохой матерью. Мне нельзя заводить 6 детей. Хотя так хочется, так хочется... Руслан никогда не будет со мной, кого я обманываю?:) Он не женится на мне. Он, может, лучше ни на ком не женится, чем на мне. Ну правда ведь. Во мне нет ничего хорошего. Я ужасный человек, друг и мать. И меня это не может не огорчать. Только я даже плакать не буду, по крайней мере пока что ручьем из меня соль не выливается, так что подождем. Руслану об этом говорить не хочу, хотя уже обмолвилась. Хотелось бы, конечно, услышать от него, что я для него какая-то особенная, блаблабла, да вот только я-то самая обыкновенная. Это он для меня идеальный. А вот я.. :) Просто снова мои розовые мечты. Нужно поступать на экономиста и жить, как все. Родить одного ребенка, а желательно, пока он не подрос - помереть от передоза. Хотя бы до смерти будет приятно. Как-то так.
Видишь, Даш, от того, что я пишу в дневнике - совершенно ничего хорошего. :) На данный момент у меня нет радуги в голове, там скорее огромная темная комната, в углу которой сидит сумасшедшая девушка в рваной одежду, замазанная то ли кровью, то ли кетчупом от гамбургера. Она то кричит, то молчит, то поет, то показывает оскал желтых страшных зубов. Как-то так.
Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно. Как-то так. Только звездам и нужно.

@темы: грусть, мысли