mammely
3 июня 2011
2 экзамена позади. Но мне на них плевать, ребята. Плевать, однозначно. Не об этом речь.
Знаешь, дневник. Мне так не хватает человека, который меня понимает. С полу-слова, с одного сообщения, одного появления. Человека, который угадывает мои мысли, пока я еще только хочу ему об этом рассказать. Человека, для которого я была всем. Данька, мне тебя не хватает. Наворачиваются слезы, но понимаю, что плакать бессмысленно. Я обещала, что не буду - не сдерживалась. Сейчас сдерживаюсь. Ты знаешь, ты был самым-самым. И я иногда мечтаю о встрече. Глупые мечты. Даже не хочу говорить. Просто мечтаю. Ну и ладно. Мечтать не вредно.
А, знаешь, ты бы наверное, был бы счастлив со мной. Я изменилась. Благодаря тебе. Я стала лучше. Я перестала обижаться по пустякам. Хотя, может, я просто этого не показываю. Слишком импульсивна. Идиота какого-нибудь на меня не хватает влиятельного.
А, знаешь, если бы я могла, я бы тебе отдала свое сердце, если бы можно было. И я бы не спрашивала. И легкие. И все-все-все. И ты был бы счастлив. И стал бы крутым врачом.
А, знаешь, я бы никогда в жизни не предала тебя так жестоко и пакостно, как в этот новый год.
А, знаешь, ты бы никогда больше не плакал, а только улыбался.
А, знаешь, все было бы по-другому. И иногда мне хочется не просыпаться, а жить во сне, где все было бы так, как ты теперь знаешь.
И, знаешь.. Ты был не прав. Ты любил всех гораздо больше, чем любили тебя. Возможно, что-то бы изменилось, выйди ты из больницы..
Знаешь, я проклята. Все, в чем уверена - рушится.
Но, знаешь.. Знаешь. Да ты все знаешь. Знаешь, кто я. Знаешь, кто ты. Знаешь, кто мы.
И, знаешь.. В моей жизни все больше места стали занимать люди, которые до этого времени были лишь чем-то отдаленным, силуэтом отношений.
Да.. Например, Костя. Вот, знаешь, я наверное, какой-то еблан. Потому что по-другому не скажешь. Мне дороги люди из интернета. А все почему? Потому что я надеюсь, что, полюбив меня за внутреннюю красоту, они примут мою внешнюю уродливость. Да, пожалуй. Именно так. Я хорошо схожусь с людьми? Нет. Скорее, я просто пытаюсь им понравится. У меня большие большие комплексы. И мне нужен толчок.
Знаешь, я всегда мечтала, что у меня все будет так шикарно... А сейчас я мечтаю просто об одной встрече, взгляде, поцелуе. И все. Больше ничего не надо. Я не представляю себе мемуары наших отношений, длинные любовные истории, ссоры, скандалы, ревности, идеальную жизнь - ничего не представляю. Представляю только первую встречу. Я хочу не сдержаться, на лету обнять его, поцеловать. Знаешь, я очень хочу! Хочу, чтобы он тоже зажмурился от счастья. Чтобы это было взаимно. Так хочу. И дальше - неважно. Пусть весь мир тогда умрет. Пусть Земля взорвется! Да пусть что угодно! Дальше для меня ничего не существует. Я просто буду счастлива. Настолько счастлива, что... Я не знаю. Правда, я не знаю. Но ты знаешь. Потом расскажешь. И, знаешь, я думаю каждую минуту, что мы увидимся, пойдем гулять, и он прижмет меня к себе, растрепет все мои так тщательно уложенные волосы, и скажет: "ты моя глупая". И все. Снова волна счастья. Пусть, пусть это только мечты. Я о них никому не скажу. Только вам, по-секрету. Даньке и Дневнику. Вы мои ДД) Мои родные.
Я даже не знаю, как мне жить. Это лето. Оно станет незабываемым. Или я обрету счастье, что весь мир умрет от зависти, или я морально умру. Второй раз. Но.. Знаешь, я даже представить не могу, что меня могут отшить. В голове не укладывается "Костя говнюк\козел\несправедливый\ненормальный\сволочь". Да ничего. "Костя" и все. И дальше волна, которая захватывает, захватывает, захватывает... И я уже возле ДК\школы\дома.. Ничего больше не хочу. Хочу только быть с ним, быть ему дорогой. Знаешь, я бы так хотела, чтобы он видел это. И просто ценил. Чтобы он не отказывал мне в помощи, в ласке. Пусть он не говорит мне лживых слов, это неприятно, наверное. Но быть ему дорогой, нужной.. Я нужна. Я дорога. И я почти счастлива. Мне просто нужен он. Нужен таким, какой он есть. Я не знаю, чем меня это так цепляет. Каждый час, весь день, я думаю о нем. Просто потому, что хочу встречи. Этой встречи. А потом я представляю себе дом. Наш дом, где сын играет в машинки, а я беременная готовлю ему есть. И ты заходишь, такой счастливый, а сын несется тебе навстречу с криками: "Папа!". Ты обнимаешь меня, целуешь, просто в щеку. И я сама восхищаюсь этой картиной. Пусть мы будем жить в коммуналке, да все равно. Главное, чтобы счастье.. Счастье. Ты, может, не будешь со мной так счастлив. И, знаешь, мне все равно. Все равно, правда. Если ты захочешь уйти - я заставлю себя отпустить тебя. Хотя бы голосом. Ты, может, уйдешь. Но если тебе потребуется помощь - я всегда буду рядом. Знаешь, наверное, ты можешь на меня рассчитывать в любую секунду, даже если я буду тебя ненавидеть - я помогу, правда. Потому что ненависть - это чувство "верхнее". Оно пройдет. А то, что внутри - останется навсегда.
Оказывается, у меня большое сердце, знаешь. В нем помещается много людей и сразу. Только оно молчит про их имена. Знаешь, я так счастлива, когда думаю о том, что будет у нас. Я так хочу, чтобы это сбылось.
Лето. Спасибо тебе, что ты есть.
Всегда хотела, чтобы у меня был человек, от которого я была бы без ума. Только видеть его улыбку, его глаза, просто чувствовать, что он рядом, иметь возможность его обнять, просто по-дружески, пощекотать, потрепать волосы... Знаешь. А лето-то не такое плохое, как я думала.
Я очень жду тебя в гости. Я очень жду, что я стану твоей. И, знаешь, если я буду твоей - больше никто в мире мне не будет нужен. Я, может, смогу отказаться от всего и пойти за тобой. Ты только попроси.

@музыка: Jet Leg

@настроение: а, знаешь, я мечтаю.

@темы: а знаешь