mammely
13 декабря 2011
вечно со мной что-то происходит. это просто такая маленькая записочка. юбилейная запись. пускай. все равно. настолько все равно! почему все люди, которые мне дороги - оказываются обманщиками, лжецами и, в конце концов, уходят из моей жизни? и когда они возвращаются... а возвращаются ли?
мне не настолько важно то, что ко мне испытывает человек, скорее то, испытывает ли что-нибудь хотя бы!
сейчас в голове играет музыка. нежная. все ее знают. но я не могу ее вспомнить. она идеально подходит под состояние.
хочется кричать, плакать, стучать кулаками в стену, просить вернуться, но молчу. улыбаюсь, говорю, как все шикарно, спокойно. да не могу я так! мне нужен кто-то, и этот кто-то всегда уходит по собственной воле! я думала, что разочаруюсь еще раньше. потом у меня образовалась надежда, что не все так плохо, на самом деле! но, увы, все оказалось не так хорошо.
и снова разочарование. сколько можно разочаровываться, постоянно ждать кого-то, осыпать бессмысленными комплиментами и мечтать, не засыпая до часу ночи, представляя просто какой-то момент, прокручивая тысячи раз, шлифуя до идеальности? сколько можно? да надоело. а все равно продолжаю. хочется завораживать, влюблять, просто хотя бы быть чем-то в чьей-то жизни, чужой мне. знать, что я могу быть чьей-то. грубо. но правда.
быть самой по себе, молчать, терпеть, ждать только того, что ты и так знаешь и радоваться ненужным мелочам - это разве жизнь?
песня все звучит и звучит. уже спокойнее. но кричать все еще хочется. просто разреветься, чтоб хоть кто-нибудь... нет, зачем мне "кто-нибудь"? просто полакать, наверное.
я уже сама не знаю.
та да да дааам, та даааам, та да да дам та дааам, та да да дам та дааам, та доаааам.
жаль, что я не могу высказзать все, что я чувствую на самом деле.
ничего, наверное.
умереть хочется, наверное, и все. и не потому, что сейчас произошло, а просто от "осознания собственной никчемности", как я люблю говорить. и даже не знаю. и этого не хочется. был бы человек, который бы смог меня изменить - я была бы ему благодарна. да? ложь! я не умею быть благодарной. для меня благодарность заключается в "спасибо". а ведь для этого нужна сама душа. вложить, отдать, запомнить. а мне столько раз туда наплевали, что хочется пожалеть саму себя, чтоб хоть как-то утешиться. а то ведь никто не пожалеет, да?
ну а что? разве я не права? Карина, может, и поможет. но для этого просто нужно сказать все это обыкновенными словами, чего я сделать не могу. остается жалеть себя, убеждать, что все плохо, потому что иного выхода не остается. хотя выход всегда есть. из эмоций я уже перешла на сухое, повседневное. надоело мне все, правда, надоело. противно, что люди бросают меня просто так, в самый ответственный момент, когда мне нужна их поддержка.
я готова согласиться, что это какие-то чувства, но лучше пусть об этом знаю только я чем сам виновник торжества. обидно. но мы переживем. мы же сильные! и сколько бы раз мне не пришлось учитьтя на своих ошибках, я всегда буду их повторять: из года в год, изо дня в день, из часу в час. я не изменюсь никогда. и еще буду наступать на те же грабли. легче просто умереть, по-моему. все решится сразу.
больше никогда таких людей в моей жизни не будет. но еще пара плевков, и, мне кажется, мое сердце можно будет выбросить на помойку. оно просто разучится любить. уже разучилось, по-моему...
-----------------------------------------------
а теперь просто то, о чем я раздумывала позже.
перечеркнув все то, что написано выше.
1 стадия: ахир
2 стадия: грусть, завуалированная под радость
3 стадия: скука
4 стадия: ???
Вот это ??? и есть интересным фактом. на этой стадии себя убеждаем фразой "ну и ладно". обвиняем все и вся, иногда себя, но это уже как пойдет. мило так. нахожусь на этой стадии. мало понимаю, что говорю. обижаю людей, возможно. какая я мерзкая.
с Юбилеем, Дневничара :ЗЗЗЗ

@музыка: Jennifer Lopez - Do it

@настроение: стадия 4. "ну и ладно"

@темы: ему посвящается